あなた、母親の自覚はあるの? 長女が「17歳で出産した孫」を家族で育てている我が家だけど...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:あんこ
性別:女
年齢:43
プロフィール:夫、長女、次女、三女、孫の6人家族。パート勤務。

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我が家は夫(48歳)と長女(19歳)、次女(16歳)、三女(11歳)の5人家族です。

長女は17歳の時に、中学の同窓会で再会した元クラスメートの男の子と関係を持ち、妊娠、出産をしました。

相手の男の子とは付き合っていたわけでもなく、単なる好奇心からしたことのようです。

当然、お互いに結婚の意思も生活能力もありません。

相手のご両親と相談し、相手のご両親から養育費をもらい、生まれてきた子供は私達夫婦の養子として育てることになりました。

妊娠が分かった時はすでに6カ月。

お腹も目立ってきたため、それまで通っていた高校を中退し、通信制の高校に編入しました。

その後無事に出産をし、半年ほどは家にいて子供の面倒をみたり、通信制なので、週に1日は学校に登校していました。

その後お金を貯めるからと、学校に行かない日は昼間のアルバイトを始めました。

3カ月程は、仕事が終わると保育園に預けている子供を迎えに行き、子供の世話もそれなりにしていました。

私達家族も、「新しい可愛い家族を皆で育てて行こう!」と、毎日賑やかに楽しい日々を送っていました。

ですが、通信制の高校を卒業し、アルバイトながらフルで働くようになると、少しずつ娘が家にいる時間が減ってきたのです。

アルバイトの後にそのまま遊びに行っては終電で帰ってきたり。友達の家に泊まって帰って来なかったりすることもありました。

アルバイトが休みでも友達と遊びに行ってしまい、子供の面倒どころか、遊んであげることもしなくなってしまいました。

さすがに主人が見かねて注意すると、「うざい」と逆切れして家出をしてしまったのです。

携帯に電話をしても着信拒否になっているし、LINEをしても未読のままです。

その時は、次女が長女のアルバイト先の名前を聞いていたので、調べて迎えに行き、家に帰らせました。

その後も主人や私が、娘の生活態度を注意すると、家出をしてしまいます。

もう自分から帰ってくるまで、放っておこうかとも思いますが、物騒な世の中で何が起きるか分かりません。

とても心配なので、何とか探して家に連れ戻すことを繰り返しています。

幸か不幸かわかりませんが、家族皆で子供の面倒をみているため、娘自身親としての自覚や責任感を持てないのかもしれません。

それとも本人が未熟過ぎて、自分の子供に愛情が湧かないのでしょうか。

私は家事、仕事、次女や三女のこと、そして孫のこともあり、精神的にも肉体的にもクタクタです。

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コメント一覧

現在、4歳の娘を持つ未婚シングルマザーです。正直、娘さんも覚悟が足りないと思います。産むなら1人で育てるくらいの覚悟じゃないと。娘が生後4ヶ月の時に私は寮付きで託児所がある職場にいきかなりしんどかったですが、子育てと家事と仕事をこなしました。なので、本当に1人でやってく覚悟ないと産むことは許されないかと。まずは家を追い出しては? 甘えてるから何もしないんです。 いつまでも子供気分でいる。 出産するにあたって、家を出てくという約束をした親には有難いと思ってます。厳しい方が覚悟できるし、子供と楽しく一緒にいられると思うと。感謝です
親になる勉強は誰もしてないので、まさにいまあなた自信が親になることを試されてそうです 子供さんに愛情深くしばらくは大変だとは思いますが諦めず叱責せず1週間ほど時間を与えてみてはいかがでしょうか、帰ってきたときは明るくお帰りといつもと変わらず接してみると、またかわるかも。
娘さんには子供がいるにも関わらず、「家出を放っておこうかとも思うが、心配だから連れ戻す」って…投稿者さん本人も娘さんが子の母親であるという認識が余りにも薄くないですか? 「親であるあなたが好きに出歩いている間、私達は孫の世話はしない。」と、はったりでもいいからしっかり伝えて自分の子供だと責任感を持たせないと。母親の自覚なんて年齢と共に芽生えるものじゃないです。子供を自らの手で育てているうちに育まれていくものでしょう?
難しい問題ですね。自分で自覚するしかない事です。小さなお子様の養育がからんでいるので、母性愛がでてくるまで、ほっときなさい、とは言えませんし。母の愛情がない生活で小さなお子様に心の影響がないように、家族で守っていくしかないような気がします。現実から、逃避しているお嬢さんは今、無理やり引き戻してもまた、鎖を引きちぎって出ていきますよ。心配ですが今はお孫さんの育成を見守るしかないのでは?
私も同じく17歳で出産し親と同居していました。 一緒に住んでいると母親がなんだかんだ手伝ってくれるので甘えてしまいます。 母親なんですから全てやらした方がいいと思います。 そうしないと自覚なんて生まれません。 何もかも家族の誰かがやってあげちゃってませんか? 遊びに行く時だって子供も連れていけばいい。 私も子供を寝かしつけよく夜中遊びにででました。 父親に「夜中でもなんでも自分の子は連れて行きなさい」と酷く怒られました。 母親は孫が可愛そうとだか預かると言ってましたが… 最初は朝方まで連れ回してましたが自分も可愛そうだなと気づきました。 それからは夜中も出かける事はしなくなりました。 当時はムカつきましたが 今では父親に感謝しています。 子供ももう高校生になり友達のように毎日楽しく過ごしています。 周りの子が遊んでるから遊びたい歳だと思います。 なのでたまには預かってあげて息抜きに遊びにいかせてあげて下さい。 大変かと思いますが頑張ってください。
私も16でシングルマザーになりました。 ハッキリ言うと、息子を連れて遊んでました。 今思えば最低ですね。 でも私の場合は預ける人がいなかったので。 どこに逃げても1人で逃げると言う選択肢はなかったですね。 今は私も34になり息子も18歳になりました。 今思うことは、私にお母さんが居なくてよかったな。と。 お母さんがいれば、子供を預ける場所があれば私も間違いなく遊び狂ってたと思います。 確かに遊びましたが、息子を連れて出歩かなきゃいけなかったので息子優先ではありました。 周りが手を差し伸べ過ぎるのもいかがなものかと私は思います。 もちろん、今もし孫ができたとしても子供には、私は面倒見るつもりないから自分で出来るならいんじゃない?と言うと思います。 遊びたければ自分がまずしなきゃならないことをして、その時初めて自分が遊べるという環境作りをしてみたらどうでしょう? 赤ちゃんでもちゃんとお母さんの背中見てますよ。 おじいちゃん、おばあちゃんがしてあげればしてあげる程娘さんは何もしなくなります。
私もあんこさんと同じ状況です。私にも三姉妹がおり、長女が17歳で出産しました。家は産まれてから学校と(家も通信制です)バイト以外は見ない!!と話をし、色々な手続きなども自分でやりなさい。わからなければ話は聞く。という方向にしています。ある程度自覚を持たせる為。私も仕事に家事、育児で精一杯!と言うのも伝えました。今の所徐々に責任感や自覚が芽生えてきています。 親として教えてあげるのとか大変ですがきちんと向き合う事が大切だと私は思います。
うちの娘も19歳の時反対を押し切り未婚で子供を産みました。最初の1ヶ月くらいはペットでも飼うような、新しいオモチャでも手に入れたような感覚で育児してました。その後は育児放棄状態で私が養育してました。私も仕事がありましたので随分苦労しました。その後私が娘に激怒した事で対立し、大事に至ったので警察経由で子供は児童相談所預かりになってしまいました。私の怒りは収まらず娘と縁を切ってでも子供の親権を剥奪し私が育てる覚悟でした。3ヶ月くらい冷戦状態が続きましたが子供が急病で入院したとの連絡があり娘と共に病院に行ったのですがその時元気のない我が子を見た辺りから娘の気持ちが変わってきました。ようやく母性が出始めたのだと思います。そこから少しずつ大人として母親として本当に少しずつ変化していきました。私に対しても親のありがたさをようやくわかって、そして自分も親になりつつあります。うちの娘は24歳ですのでここまで来るのに5年かかりました。子供を産んだから親になるものではないと思いました。まず子供を親にする事が大事だと痛感した出来事です。
娘さんに母親としての自覚があるわけないじゃないですか。 だって、投稿者さんの養子にしたんですよね? つまり、娘さんの弟か妹にしたんですよね? 19歳で、弟や妹のために遊びを我慢しなきゃいけない理由ってなんですか? 投稿者さんたちの援助が必要なのは分かりますが、あくまで「自分の子ども」にしておくべきだったのでは?と思ってしまいます。 「親」としての立場を奪っておいて、「自覚がない」と言われても、娘さんが可哀想です。
とても暖かい家庭が浮かびます。 一番大切なのは、産まれてきてくれた可愛い命です。 あんこさんが娘さんを想う気持ち もすごくよくわかります。 娘さん、どうしたらいいのかわからないのかもしれないですよね。 娘さんが、お孫さんと遊んでる姿を見たら、やっぱりママがわかるんだね。全然違うわ。と、言ってあげてください。お孫さんにも、ママは〇〇ちゃんが大好きだから、お仕事忙しいね〜って、いっぱいママの良いところを伝えて、大好きなママにして下さい。 読んでいて、大丈夫だなって思いました。 心配なのはわかりますが、あんこさんの行動は間違ってないと思います。優しさが伝わりました。
良く分かります。私の娘も20歳で結婚、出産。孫は私が42歳の時に誕生しました。 しかし娘の旦那は定職につかず、娘は、お金に苦労してケンカして ほとんど我が家に 里帰り状態。ほとんどの時間を 実家で過ごしていました。そのため、孫の面倒は 私や主人、私の子供達が手伝いました。娘は、ミルクやオムツ代を稼ぐため、毎日パートに出かけていたので、その点は よく頑張ったと思います。しかしながら、旦那はイイ企業に就職しても すぐに退職。その繰り返し。 そして、離婚させました。 皆さんのコメントを聞く限り、かなりのご家庭が 幼くして出産した娘の例をあげていますが、やはり 未成年には 社会的に自立できない人は 出産するべきでは ないと思います。子持ちの自覚ができる、出来ないは、人それぞれだと思いますが やはり 出産の時点で その後の事を考える、産婦人科も 安易に出産を勧めるべきでは無いと思います。
子供は親を選べないからねぇ!娘が可愛そうとあるが覚悟がないから産むなぁ!子供はお前らの玩具じゃないんだよ
私は17歳で駆け落ち結婚し来年で結婚10年になります。娘さんとは結婚したかしてないかの違いはあるかもしれませんが若い=未熟だから責任感も無く愛情も湧かないみたいな考えはどうかお辞めください。それは全く違います。ただあなたの娘さんが無責任で考えが甘くネグレクトなお子ちゃまなだけです。私は駆け落ち結婚でしたので両親、義両親とも一切の援助や手助け助言すら無く9年間音沙汰無しです。夫と2人だけで幸せに生活し楽しく子育てしています。初めから娘の子供として育てるのでは無く養子として育ててるんですから実子と思い育てるかもしくは娘さんをもっと厳しく更生施設に入れるなりしつけし直すべきです。 何の援助もせず追い出すべきでは? あんこさんご夫婦も考えが甘いですしこの親にしてこの子ありだな…と思いました。
養子で迎えたなら、もう自分の子。 娘は関係ありません。 娘に期待はしない。 娘の母性を期待したい気持ちはとても分かります。 娘の行く末を心配する気持ちも痛い程分かります。 けれど、娘は全く違う違う方向を歩いている。 体力的に辛く切ないですが、その子の笑顔を守っていくしかありません。 覚悟して養子にしたはず。 その覚悟こそが救いで希望です。 あなたはきっと素敵な人でしょう。 一つの命を救ってくれたかけがえのない人です。 娘はこれから自分の性分に苦しみなから生きるでしょう。 心の闇は自分で解決しようとしなければ消えません。 それで良いと思います。 苦しまないで、あなたの笑顔を大切にしてください。
もう既に娘さんの子供ではない訳ですよね? 主さんの養子なのですから主さんが親としての自覚を持たなければ… 貴方様には4人のお子様がいらっしゃるのですよ? 養子にするとお事はそれなりの覚悟と考えがあっての事なのでは? 長女さんには親として年齢相応の対応をしましょう。 長女さんには子供は居ません。 ウチも同じく三姉妹の長女が19才で未婚出産をしましたが、子供は自分で育てる、オムツやミルクも自分で買う、家に生活費(子供の分も)は入れる、が出来ないのならウチには置いておけません!って約束をしました。 日々の協力はしましたが、バイト以外は預からない!を徹底し、今は子供の父親と結婚し何とか暮している様です。 実家居心地良すぎるのも良し悪しかと思います!
子宝ですよ 贅沢な悩みです。
長女さんとの今の状況、他の娘さんやお孫さんにも影響が大きいことと思います。 他の方のコメントのように、お孫さんのことは、実のお子さんとして育てていくことが一番幸せになれそうな気がします。 お孫さんをお子さんとして育てる覚悟を決めたと、家族に宣言してはいかがでしょうか? 大変とは思いますが、家族皆が力を合わせ、安心して帰れる家にして、明るい家にすることが一番と思います。
普段コメント等しないのですがあまりにも勝手なので言いたくなりました。 まず6ヶ月になるまで周りは誰も気づかなかったのですか? きちんと娘さんの変化を見逃さないように見ていてあげてましたか? 悪阻等も辛かったはずです。 体調の変化に気づかないのもおかしいです。 確かに若すぎる時に子供を妊娠するのもえっ?と思いますがそれが悪い事だと教えていましたか? 相手の親と話し合って自分の養子にしたとありますがもしそれを自分の立場でやられたらどう思いますか? 自分の産んだ子を自分ではない他人に奪われるんです。 家族でも他人ですよ。 自分の子供が自分の弟か妹(性別不明の為この書き方で。)になるんです。 母親の自覚がない? 当たり前でしょう。 むしろなんで母親の自覚が出ると思ったのか不思議。 私だったら産んだ子供と顔を合わせられなくて家にいたくないですよ。 そして、もし、その子供を娘さん以上に可愛がってるとしたら尚更ですよ。 まず娘さんを責める前にあなたが母親になってください。 現実逃避して苦しんでる娘さんの気持ち考えてください。 養子にするってそういうことです。 娘さんを母にしてないのは貴方達両親ですよ
娘の友達は同級生同士で高校時代に妊娠、中退して実家で暮らし1人目を育て今は結婚して2人の親に。遠方に就職した私の娘も19才でデキ婚して途中2人目の時に離婚すると揉めた様ですが今では3人の親に。娘婿がスロット
未成年の娘の子供を最初から養子に迎える事がその時の最善の方法だったのでしょうか?その結論に行き着くまでに、ご夫婦で十分悩まれたとは思います。 でもその結果、娘さんに「娘として生活し続ける」事を許すことになったのではないですか? 私にはそう思えてなりません。 子供を産むと決めたのは娘さんですよね。産むより育てる事の方が大変である事諭されましたか? 養子にした以上、あんこさん夫妻に親権がある訳ですから、娘が…と言ってる場合ではないですよね。 娘から親権を奪ったんです。腹を括って自分達が育てるしかないですよ。 きつい言い方でごめんなさい。 私には「未成年で親となった娘を育てなければならない親としての覚悟が足りなかい」そう思えて仕方ないです。
愛し愛されて出産したのとは訳が違うので愛情がないのは当たり前だと思います。望んで出産したわけではないんじゃないかと。誰かが面倒みてくれるならそれでいいじゃん。遊びたい方が優先している間は無理でしょうね。 子供が大きくなったとき軽蔑されますよ。本当のことを知ったとき、絶望しますね。
何となく分かっておられるようで、家族みんなで育てていこうが良くなかったんだと思います。娘さんに育てさせて、たまに親が手伝う、子守をする、くらいじゃないと。実際にずっと一緒にいて、手間かけて、嫌なことも大変なことも楽しい事も赤ちゃんとお母さんが共有しないと母性や愛着なんて湧かないんじゃないですかね。親の自覚や責任って経験して備わってくるものだと思ってます。親も子供と一緒に成長していくって言いますから。ちなみに空想上の意見ではなく、娘さんと似たような立場でした。娘さんが育てるのが1番ですが、最後までみんなで覚悟を決めて子供さんを育ててほしいです。おばあちゃんのワンオペになりませんように。
どうして養子に迎えたんですか? 世間体を気にしたのですか?長女さんからお願いされたのですか? いずれにしても養子にはすべきではなかったでしょうね。戸籍上では貴女の子どもなのですから、長女さんにしてみれば自分がお腹を痛めて親の子を産んだのだから世話までする義理はないなんて思っているかもしれないですよ。 私は出産するまで母親の自覚なんてありませんでしたし、寝不足で泣きながら世話をして育児書を答え合わせするかのように読んでやっと母親らしくなってきたと思います。 その機会を取り上げたのは貴女たちでしょうに。
報告者だけ叩いて長女庇ってるのに疑問しかない。 養子にしたとか、長女の年齢だとか諸々の事情はあるにせよ、あくまで出産したのは長女だよ。甘ったれ過ぎ。
あんこさん、皆さんたくさんのコメントくれましたね。昔ドラマで親は子供と一緒に親になっていく、というセリフがありました。産んだから親じゃないんですよね、親はなくとも子は育つという言葉の通り祖父母や義父母に育てられた人たくさんいますよね。欲しくて産んだ子じゃないから 面倒をみるのは難しいんじゃないのかなと。今から娘さんをどうこうするより赤ちゃんの子育てに一生懸命になったほうが良いかなと思いますよ。無理におしつけて取り返しのつかないことになってしまったら大変です。どうか頑張って下さい。
似たような経験あるのでお気持ち分かります。 あんこさんの娘さんは、妊娠・出産当時、精神年齢があまりにも幼かったと思います。 正直、もう、このお孫さんの事での娘さんは期待できないと思います。 お辛いでしょうが、娘さんのことは諦めて、お孫さんをお子さんとして愛してあげるしかないと思います。 そして、そうする以上、娘さんが20歳になったら、援助せずに独立させて、これからの娘さんの人生は娘さんに責任をとらせるように約束する。 つまり、ちょっとした絶縁しか、ないんじゃないでしょうか。
あんこさんも43歳でしょう? あんこさんを責めてるコメントもあるけれど、人生の場数を踏んでる人ならともかく、急な出来事に正しい対応できるのは、なかなか難しいですよ。 お孫さんを養子にしてしまったり、娘さんとお孫さん親子を一緒に住ませてしまったりは、よくなかったとは思いますが、今更言っても仕方ないこと。 今の娘さんは、子どもを産んでない同世代の女の子と同じ生活を送っているのは、いかがなものかと思います。 産むと決めたのも、手放さないと決めたのも、娘さん自身の意思です。 今からでも、家に決まったお金や仕事(お孫さんのお風呂入れなど)のルールを決めて、守れないなら娘さんを追い出すくらいの覚悟をした方がいいと思います。 今のままだと、また、どこかで適当に妊娠してきて、あんこさんの家に置き去りにするかもしれません。 次は無い、この次同じ事があったら、即日、赤の他人に養子に出す(そういう手伝いしてくれるnpoをTVで見ました)とハッキリ言うべきです。
未成年で好奇心でたまたま出来た子供だから親が引き取って養子にしました、なら最後まで責任取って祖父と祖母がお父さんとお母さんにならないとね。 どっちがお母さんか責任を押し付けあってたらその孫は自分が面倒がられてると感じるし、大体孫扱いだが養子って言い方悪いけど周りの子供と比べたら異常だよ? 戸籍上の手続きのみの養子で娘を母親だって子供に言ってあるなら 孫と一緒に娘にしがみ付いてこの子連れて行きなさいと止めなさいよ?それで駄目ならはっきりと自分の子として愛してあげないとダメだ そんな異常な状況なら他ンちの3倍は愛されてる自信つけてやらんと子供ゆがんでしまうよ まず少なくともお祖父さんにはお父さんになった自覚もっと持って貰わないとあかん確定なんやし
お孫さん、立ち位置がはっきりしてなくて可哀そう。
お孫さんを養子に迎えたのですから、まずはお孫さんをお子様として大切に育てることを考えてはどうでしょう。 お孫さんの前では娘さんのことをママと言って育ててるのでしょうか…? お孫さんも、もう少し大きくなったら複雑なことが分かります。 ママはこの人なのに、学校の書類に書くママはおばあちゃん…?のように。娘さんの親の自覚どうこうより、幼いお孫さんのことを第一に考えてあけてください。 娘さんの年齢は反抗期真っ只中ですね。遊びたい盛りで母親とは距離が近いほど衝突するものです。あなたが娘さんをこれまで愛情をもって育ててきたのなら、娘さんも罪悪感を心の底では抱きながら、遊びに出ているはず。娘さんはお相手と結婚も出来ず出産し、相当精神的に苦労されたでしょう。周りは自由に遊んで恋愛もしてるけど、自分はできない、やるせない思いもあるのでしょう。厳しく叱責するよりは何度も冷静に話した方がいいかもしれません。確かに母親の自覚がないかもしれませんが、娘さんも辛いのです。娘さんを抱きしめていますか。

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