あなた、母親の自覚はあるの? 長女が「17歳で出産した孫」を家族で育てている我が家だけど...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:あんこ
性別:女
年齢:43
プロフィール:夫、長女、次女、三女、孫の6人家族。パート勤務。

pixta_17386165_S.jpg

我が家は夫(48歳)と長女(19歳)、次女(16歳)、三女(11歳)の5人家族です。

長女は17歳の時に、中学の同窓会で再会した元クラスメートの男の子と関係を持ち、妊娠、出産をしました。

相手の男の子とは付き合っていたわけでもなく、単なる好奇心からしたことのようです。

当然、お互いに結婚の意思も生活能力もありません。

相手のご両親と相談し、相手のご両親から養育費をもらい、生まれてきた子供は私達夫婦の養子として育てることになりました。

妊娠が分かった時はすでに6カ月。

お腹も目立ってきたため、それまで通っていた高校を中退し、通信制の高校に編入しました。

その後無事に出産をし、半年ほどは家にいて子供の面倒をみたり、通信制なので、週に1日は学校に登校していました。

その後お金を貯めるからと、学校に行かない日は昼間のアルバイトを始めました。

3カ月程は、仕事が終わると保育園に預けている子供を迎えに行き、子供の世話もそれなりにしていました。

私達家族も、「新しい可愛い家族を皆で育てて行こう!」と、毎日賑やかに楽しい日々を送っていました。

ですが、通信制の高校を卒業し、アルバイトながらフルで働くようになると、少しずつ娘が家にいる時間が減ってきたのです。

アルバイトの後にそのまま遊びに行っては終電で帰ってきたり。友達の家に泊まって帰って来なかったりすることもありました。

アルバイトが休みでも友達と遊びに行ってしまい、子供の面倒どころか、遊んであげることもしなくなってしまいました。

さすがに主人が見かねて注意すると、「うざい」と逆切れして家出をしてしまったのです。

携帯に電話をしても着信拒否になっているし、LINEをしても未読のままです。

その時は、次女が長女のアルバイト先の名前を聞いていたので、調べて迎えに行き、家に帰らせました。

その後も主人や私が、娘の生活態度を注意すると、家出をしてしまいます。

もう自分から帰ってくるまで、放っておこうかとも思いますが、物騒な世の中で何が起きるか分かりません。

とても心配なので、何とか探して家に連れ戻すことを繰り返しています。

幸か不幸かわかりませんが、家族皆で子供の面倒をみているため、娘自身親としての自覚や責任感を持てないのかもしれません。

それとも本人が未熟過ぎて、自分の子供に愛情が湧かないのでしょうか。

私は家事、仕事、次女や三女のこと、そして孫のこともあり、精神的にも肉体的にもクタクタです。

■おすすめ体験記

10代後半で出産した娘。ダメダメだった母っぷりを支え応援した結果...
片付けないおもちゃは「捨てる」⁉ 厳しい親の反動で私にはやんちゃな孫、叱ってもいいの?
寝そべった義父の背中に、幼い息子が上ろうとして転倒! 義父の大声での「トホホな第一声」は...

健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

現在、4歳の娘を持つ未婚シングルマザーです。正直、娘さんも覚悟が足りないと思います。産むなら1人で育てるくらいの覚悟じゃないと。娘が生後4ヶ月の時に私は寮付きで託児所がある職場にいきかなりしんどかったですが、子育てと家事と仕事をこなしました。なので、本当に1人でやってく覚悟ないと産むことは許されないかと。まずは家を追い出しては? 甘えてるから何もしないんです。 いつまでも子供気分でいる。 出産するにあたって、家を出てくという約束をした親には有難いと思ってます。厳しい方が覚悟できるし、子供と楽しく一緒にいられると思うと。感謝です
毎日ご苦労様です。子育ては大変有難いものですが、たくさん大変なところがありますよね。頑張って下さいね。お孫さんまで、子育てしてありがとうございます。何か協力出来ることがあれば教えてください。 17歳で子供を産んでくれて、ありがとう。彼女に母親を、完璧な母親、無理にさせる必要はないですよね。そんなに厳しくしないで、普通の若い子のように夜遊びして、迷って、楽しんで、間違って、いいんじぁないでしょうか。母親の自覚なんかゆっくりもてればいいんじゃないでしょうか。今無理なら、将来もてるように今、彼女自身の人生に折り合いをつけてあげるよう見守るだけでいいんじゃないでしょうか。子供は本来社会全体で育てるべきでしょうが、今の社会をどうだと言っても仕方ありません。お孫さんは大家族で育って、幸せです。ママが自分が何ものかまだ探していて、ママらしくなくても。立派なばぁちゃんママがいるんですし。 命ほど美しく、素晴らしいものはありません。素晴らしいママにはなれなくても、生きてるだけで、嬉しいよ。笑顔でいて下さいよ。
みなさん、母親の自覚ない。厳しくしては?みたいなことが多くて、私もそう思っていました。でも、その結果、虐待死などに発展してしまっても悲しいです。産んでくれてありがとう。って気持ちは、きっと誰にでもあるはずです。娘さんは、まだアイデンティティが確立してない子供なのは確かです。だから、ゆっくりと娘さんには自分のこと、母親としての自覚を持っていけばいいのではないでしょうか?この赤ちゃんは、家族です。家族が一丸となって育てていけばいいと思います。誰かに責任を押し付けるのではなく。何かあれば、家族全員の責任と思えば、娘さんを責めたりすることもなくなるのではないでしょうか?温かい目で見守っていって欲しいです。
素晴らしい回答ですね。(嫌味ではなく心から) 近年多発する、痛ましい虐待を聞くと心が痛くなります。 ただ、更年期を前に孫の面倒を一手におんぶするのも、精神的にきついのも、大変だと思います。 自分の娘が同じようだったら…って考えると、目が回ってしまいます。 思うに、子は日本の宝さんがおっしゃるのもよく理解できるので、どうしたら、家族の心理的負担が減るか…ってことが重要なんですよね。では、孫=責任者は娘だと思うから、精神的にしんどくなるなのかと感じます。(他人事だから言えると言われればそこまでなんですが…)相手方と相談して、養育費は頂戴する形のまま、養子に迎えてみてはいかがでしょうか?
親になる勉強は誰もしてないので、まさにいまあなた自信が親になることを試されてそうです 子供さんに愛情深くしばらくは大変だとは思いますが諦めず叱責せず1週間ほど時間を与えてみてはいかがでしょうか、帰ってきたときは明るくお帰りといつもと変わらず接してみると、またかわるかも。
娘さんには子供がいるにも関わらず、「家出を放っておこうかとも思うが、心配だから連れ戻す」って…投稿者さん本人も娘さんが子の母親であるという認識が余りにも薄くないですか? 「親であるあなたが好きに出歩いている間、私達は孫の世話はしない。」と、はったりでもいいからしっかり伝えて自分の子供だと責任感を持たせないと。母親の自覚なんて年齢と共に芽生えるものじゃないです。子供を自らの手で育てているうちに育まれていくものでしょう?
同感です 最近は世間を甘くみすぎてる、だから、親自体がみんなで…って考えになっていく。産むってことは、人の親になる事、責任がいつでもついてまわる。自分が何があっても守っていく。その自覚なければ、人の親にはならないでほしい。世の中をよくするために
私も同感です。娘の子供だと思うのなら、自分達の養子ではなく、相手に認知させ、娘の子供として籍を入れるべきだったのでは?そんな娘に育てたのはあなたたち親ですよね。でも、孫さんを立派に育ててあげて下さい。昨今のネグレクトなどみていたらその祖父母は何してたんだろうと思います。くれぐれも体に気をつけて無理なさらない様にしてください。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.23
私も同感です そもそも堕胎という方法もあったでしょう我が娘も18で妊娠しました、堕胎は絶対反対ですが、あえて、親になるということは まず、自分のこれからの人生がなくなることをしっかり言い聞かせ、親になれないならおろしなさいと、そっぽをむきました、暫く考えて、正座をして泣きながら生みたいと言ったのが昨日のことのようです。 ならお母さんはいっさいあなたが遊びに行きたいと言っても面倒は、見ないと約束をし無事出産しました。約束通りあたしに預けて遊んだことはありません、そんな孫も中学生になりました お爺ちゃんお婆ちゃんの心がまえも必要つです。もう一度何で産んだのか、誰の子なのかお子さんに責任を取らせないと、生まれて来たこは皆さんで可愛がってあげてください。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.23
6ヶ月で発覚では無理ですよ。よく読んでくださいね。
難しい問題ですね。自分で自覚するしかない事です。小さなお子様の養育がからんでいるので、母性愛がでてくるまで、ほっときなさい、とは言えませんし。母の愛情がない生活で小さなお子様に心の影響がないように、家族で守っていくしかないような気がします。現実から、逃避しているお嬢さんは今、無理やり引き戻してもまた、鎖を引きちぎって出ていきますよ。心配ですが今はお孫さんの育成を見守るしかないのでは?
私も同じく17歳で出産し親と同居していました。 一緒に住んでいると母親がなんだかんだ手伝ってくれるので甘えてしまいます。 母親なんですから全てやらした方がいいと思います。 そうしないと自覚なんて生まれません。 何もかも家族の誰かがやってあげちゃってませんか? 遊びに行く時だって子供も連れていけばいい。 私も子供を寝かしつけよく夜中遊びにででました。 父親に「夜中でもなんでも自分の子は連れて行きなさい」と酷く怒られました。 母親は孫が可愛そうとだか預かると言ってましたが… 最初は朝方まで連れ回してましたが自分も可愛そうだなと気づきました。 それからは夜中も出かける事はしなくなりました。 当時はムカつきましたが 今では父親に感謝しています。 子供ももう高校生になり友達のように毎日楽しく過ごしています。 周りの子が遊んでるから遊びたい歳だと思います。 なのでたまには預かってあげて息抜きに遊びにいかせてあげて下さい。 大変かと思いますが頑張ってください。
私も16でシングルマザーになりました。 ハッキリ言うと、息子を連れて遊んでました。 今思えば最低ですね。 でも私の場合は預ける人がいなかったので。 どこに逃げても1人で逃げると言う選択肢はなかったですね。 今は私も34になり息子も18歳になりました。 今思うことは、私にお母さんが居なくてよかったな。と。 お母さんがいれば、子供を預ける場所があれば私も間違いなく遊び狂ってたと思います。 確かに遊びましたが、息子を連れて出歩かなきゃいけなかったので息子優先ではありました。 周りが手を差し伸べ過ぎるのもいかがなものかと私は思います。 もちろん、今もし孫ができたとしても子供には、私は面倒見るつもりないから自分で出来るならいんじゃない?と言うと思います。 遊びたければ自分がまずしなきゃならないことをして、その時初めて自分が遊べるという環境作りをしてみたらどうでしょう? 赤ちゃんでもちゃんとお母さんの背中見てますよ。 おじいちゃん、おばあちゃんがしてあげればしてあげる程娘さんは何もしなくなります。
私もあんこさんと同じ状況です。私にも三姉妹がおり、長女が17歳で出産しました。家は産まれてから学校と(家も通信制です)バイト以外は見ない!!と話をし、色々な手続きなども自分でやりなさい。わからなければ話は聞く。という方向にしています。ある程度自覚を持たせる為。私も仕事に家事、育児で精一杯!と言うのも伝えました。今の所徐々に責任感や自覚が芽生えてきています。 親として教えてあげるのとか大変ですがきちんと向き合う事が大切だと私は思います。
うちの娘も19歳の時反対を押し切り未婚で子供を産みました。最初の1ヶ月くらいはペットでも飼うような、新しいオモチャでも手に入れたような感覚で育児してました。その後は育児放棄状態で私が養育してました。私も仕事がありましたので随分苦労しました。その後私が娘に激怒した事で対立し、大事に至ったので警察経由で子供は児童相談所預かりになってしまいました。私の怒りは収まらず娘と縁を切ってでも子供の親権を剥奪し私が育てる覚悟でした。3ヶ月くらい冷戦状態が続きましたが子供が急病で入院したとの連絡があり娘と共に病院に行ったのですがその時元気のない我が子を見た辺りから娘の気持ちが変わってきました。ようやく母性が出始めたのだと思います。そこから少しずつ大人として母親として本当に少しずつ変化していきました。私に対しても親のありがたさをようやくわかって、そして自分も親になりつつあります。うちの娘は24歳ですのでここまで来るのに5年かかりました。子供を産んだから親になるものではないと思いました。まず子供を親にする事が大事だと痛感した出来事です。
娘さんに母親としての自覚があるわけないじゃないですか。 だって、投稿者さんの養子にしたんですよね? つまり、娘さんの弟か妹にしたんですよね? 19歳で、弟や妹のために遊びを我慢しなきゃいけない理由ってなんですか? 投稿者さんたちの援助が必要なのは分かりますが、あくまで「自分の子ども」にしておくべきだったのでは?と思ってしまいます。 「親」としての立場を奪っておいて、「自覚がない」と言われても、娘さんが可哀想です。
chisaさんから25さんへの返信 | 2020.07.28
ほんと、何故養子になさったのかがわかりません。 私は若くはありませんが、昨年子供を産みました。しかし、主人との離婚と親権争いで、現在息子は乳児院におります。産まれてから一度も一緒に暮らしておらず、また初めての子供なこともあり、シングルマザーになるのには 私の両親に助けてもらわなくてはいけない時もあると思います。 ただ、私の父は医者ですが、私が若い頃妊娠した際には、絶対一人では育てられないからおろしなさいと言いました。当時17だったと思います。 6か月ではおろすことはできませんが、 産まれてからあんこさんが養子になさった理由が本当にわかりません。
とても暖かい家庭が浮かびます。 一番大切なのは、産まれてきてくれた可愛い命です。 あんこさんが娘さんを想う気持ち もすごくよくわかります。 娘さん、どうしたらいいのかわからないのかもしれないですよね。 娘さんが、お孫さんと遊んでる姿を見たら、やっぱりママがわかるんだね。全然違うわ。と、言ってあげてください。お孫さんにも、ママは〇〇ちゃんが大好きだから、お仕事忙しいね〜って、いっぱいママの良いところを伝えて、大好きなママにして下さい。 読んでいて、大丈夫だなって思いました。 心配なのはわかりますが、あんこさんの行動は間違ってないと思います。優しさが伝わりました。
良く分かります。私の娘も20歳で結婚、出産。孫は私が42歳の時に誕生しました。 しかし娘の旦那は定職につかず、娘は、お金に苦労してケンカして ほとんど我が家に 里帰り状態。ほとんどの時間を 実家で過ごしていました。そのため、孫の面倒は 私や主人、私の子供達が手伝いました。娘は、ミルクやオムツ代を稼ぐため、毎日パートに出かけていたので、その点は よく頑張ったと思います。しかしながら、旦那はイイ企業に就職しても すぐに退職。その繰り返し。 そして、離婚させました。 皆さんのコメントを聞く限り、かなりのご家庭が 幼くして出産した娘の例をあげていますが、やはり 未成年には 社会的に自立できない人は 出産するべきでは ないと思います。子持ちの自覚ができる、出来ないは、人それぞれだと思いますが やはり 出産の時点で その後の事を考える、産婦人科も 安易に出産を勧めるべきでは無いと思います。
子供は親を選べないからねぇ!娘が可愛そうとあるが覚悟がないから産むなぁ!子供はお前らの玩具じゃないんだよ
私は17歳で駆け落ち結婚し来年で結婚10年になります。娘さんとは結婚したかしてないかの違いはあるかもしれませんが若い=未熟だから責任感も無く愛情も湧かないみたいな考えはどうかお辞めください。それは全く違います。ただあなたの娘さんが無責任で考えが甘くネグレクトなお子ちゃまなだけです。私は駆け落ち結婚でしたので両親、義両親とも一切の援助や手助け助言すら無く9年間音沙汰無しです。夫と2人だけで幸せに生活し楽しく子育てしています。初めから娘の子供として育てるのでは無く養子として育ててるんですから実子と思い育てるかもしくは娘さんをもっと厳しく更生施設に入れるなりしつけし直すべきです。 何の援助もせず追い出すべきでは? あんこさんご夫婦も考えが甘いですしこの親にしてこの子ありだな…と思いました。
全く同感です。 まさにこの親にしてこの子あり。 甘すぎ。 更生施設入れたらどうですか? まだ若いからこれから自然と自覚が生まれるとか言ってる人いますけど年齢じゃないですから 若いからとか関係ないですよ 若くても頑張ってる人は頑張ってちゃんとやってます。 現に周りみんな若くして産んでるけど立派に母親やってます 私自身もそうですがシングルの子でも家族の力は借りながらもちゃんとやってます ただお宅の娘が人間としてダメなだけ。 若いを理由に甘やかして母親放棄していいならとっくにみんなそうなってると思いますよ 面倒見ないなら子供は施設に預けるとかもっと厳しくしたら?と思います
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.11.11
何で気軽に施設に預けると言えるのか分からないですね
私も同感です。 親子共々甘すぎる。人間1人を育てていくことに対して責任感が無さすぎだと思います。 産むかどうか決める時に、きちんと娘の覚悟を見抜けていませんし、未成年者が考える責任感を真に受けて、よく養子にしたなと思います。子供ができる行為と知りながら浅はかな行動をしておいて6ヶ月まで健診にも行ってないのではないですか?隠すことを優先して、子供に何か起きたら…などと心配はしていましたか? 最初から、子供の命を守るための責任はどこにも見当たりませんよ。 親御さん達は本当に甘いです。働ける体力、親に悪態をつく精神力、家出する行動力があるのなら一度突き放してみてはいかがでしょうか。
養子で迎えたなら、もう自分の子。 娘は関係ありません。 娘に期待はしない。 娘の母性を期待したい気持ちはとても分かります。 娘の行く末を心配する気持ちも痛い程分かります。 けれど、娘は全く違う違う方向を歩いている。 体力的に辛く切ないですが、その子の笑顔を守っていくしかありません。 覚悟して養子にしたはず。 その覚悟こそが救いで希望です。 あなたはきっと素敵な人でしょう。 一つの命を救ってくれたかけがえのない人です。 娘はこれから自分の性分に苦しみなから生きるでしょう。 心の闇は自分で解決しようとしなければ消えません。 それで良いと思います。 苦しまないで、あなたの笑顔を大切にしてください。
もう既に娘さんの子供ではない訳ですよね? 主さんの養子なのですから主さんが親としての自覚を持たなければ… 貴方様には4人のお子様がいらっしゃるのですよ? 養子にするとお事はそれなりの覚悟と考えがあっての事なのでは? 長女さんには親として年齢相応の対応をしましょう。 長女さんには子供は居ません。 ウチも同じく三姉妹の長女が19才で未婚出産をしましたが、子供は自分で育てる、オムツやミルクも自分で買う、家に生活費(子供の分も)は入れる、が出来ないのならウチには置いておけません!って約束をしました。 日々の協力はしましたが、バイト以外は預からない!を徹底し、今は子供の父親と結婚し何とか暮している様です。 実家居心地良すぎるのも良し悪しかと思います!
子宝ですよ 贅沢な悩みです。
長女さんとの今の状況、他の娘さんやお孫さんにも影響が大きいことと思います。 他の方のコメントのように、お孫さんのことは、実のお子さんとして育てていくことが一番幸せになれそうな気がします。 お孫さんをお子さんとして育てる覚悟を決めたと、家族に宣言してはいかがでしょうか? 大変とは思いますが、家族皆が力を合わせ、安心して帰れる家にして、明るい家にすることが一番と思います。
普段コメント等しないのですがあまりにも勝手なので言いたくなりました。 まず6ヶ月になるまで周りは誰も気づかなかったのですか? きちんと娘さんの変化を見逃さないように見ていてあげてましたか? 悪阻等も辛かったはずです。 体調の変化に気づかないのもおかしいです。 確かに若すぎる時に子供を妊娠するのもえっ?と思いますがそれが悪い事だと教えていましたか? 相手の親と話し合って自分の養子にしたとありますがもしそれを自分の立場でやられたらどう思いますか? 自分の産んだ子を自分ではない他人に奪われるんです。 家族でも他人ですよ。 自分の子供が自分の弟か妹(性別不明の為この書き方で。)になるんです。 母親の自覚がない? 当たり前でしょう。 むしろなんで母親の自覚が出ると思ったのか不思議。 私だったら産んだ子供と顔を合わせられなくて家にいたくないですよ。 そして、もし、その子供を娘さん以上に可愛がってるとしたら尚更ですよ。 まず娘さんを責める前にあなたが母親になってください。 現実逃避して苦しんでる娘さんの気持ち考えてください。 養子にするってそういうことです。 娘さんを母にしてないのは貴方達両親ですよ
つわりは人それぞれ。全くない人もいます。生理がもともと不規則な人もいます。周りどころか本人ですら気づかないこともある。子供はどんなに親子関係が良好でも何でもかんでも親に話すわけでもなければ、親だからといって子供のすべてを把握できるわけでもない。
娘の友達は同級生同士で高校時代に妊娠、中退して実家で暮らし1人目を育て今は結婚して2人の親に。遠方に就職した私の娘も19才でデキ婚して途中2人目の時に離婚すると揉めた様ですが今では3人の親に。娘婿がスロット
未成年の娘の子供を最初から養子に迎える事がその時の最善の方法だったのでしょうか?その結論に行き着くまでに、ご夫婦で十分悩まれたとは思います。 でもその結果、娘さんに「娘として生活し続ける」事を許すことになったのではないですか? 私にはそう思えてなりません。 子供を産むと決めたのは娘さんですよね。産むより育てる事の方が大変である事諭されましたか? 養子にした以上、あんこさん夫妻に親権がある訳ですから、娘が…と言ってる場合ではないですよね。 娘から親権を奪ったんです。腹を括って自分達が育てるしかないですよ。 きつい言い方でごめんなさい。 私には「未成年で親となった娘を育てなければならない親としての覚悟が足りなかい」そう思えて仕方ないです。
愛し愛されて出産したのとは訳が違うので愛情がないのは当たり前だと思います。望んで出産したわけではないんじゃないかと。誰かが面倒みてくれるならそれでいいじゃん。遊びたい方が優先している間は無理でしょうね。 子供が大きくなったとき軽蔑されますよ。本当のことを知ったとき、絶望しますね。
何となく分かっておられるようで、家族みんなで育てていこうが良くなかったんだと思います。娘さんに育てさせて、たまに親が手伝う、子守をする、くらいじゃないと。実際にずっと一緒にいて、手間かけて、嫌なことも大変なことも楽しい事も赤ちゃんとお母さんが共有しないと母性や愛着なんて湧かないんじゃないですかね。親の自覚や責任って経験して備わってくるものだと思ってます。親も子供と一緒に成長していくって言いますから。ちなみに空想上の意見ではなく、娘さんと似たような立場でした。娘さんが育てるのが1番ですが、最後までみんなで覚悟を決めて子供さんを育ててほしいです。おばあちゃんのワンオペになりませんように。
どうして養子に迎えたんですか? 世間体を気にしたのですか?長女さんからお願いされたのですか? いずれにしても養子にはすべきではなかったでしょうね。戸籍上では貴女の子どもなのですから、長女さんにしてみれば自分がお腹を痛めて親の子を産んだのだから世話までする義理はないなんて思っているかもしれないですよ。 私は出産するまで母親の自覚なんてありませんでしたし、寝不足で泣きながら世話をして育児書を答え合わせするかのように読んでやっと母親らしくなってきたと思います。 その機会を取り上げたのは貴女たちでしょうに。
報告者だけ叩いて長女庇ってるのに疑問しかない。 養子にしたとか、長女の年齢だとか諸々の事情はあるにせよ、あくまで出産したのは長女だよ。甘ったれ過ぎ。
あんこさん、皆さんたくさんのコメントくれましたね。昔ドラマで親は子供と一緒に親になっていく、というセリフがありました。産んだから親じゃないんですよね、親はなくとも子は育つという言葉の通り祖父母や義父母に育てられた人たくさんいますよね。欲しくて産んだ子じゃないから 面倒をみるのは難しいんじゃないのかなと。今から娘さんをどうこうするより赤ちゃんの子育てに一生懸命になったほうが良いかなと思いますよ。無理におしつけて取り返しのつかないことになってしまったら大変です。どうか頑張って下さい。
似たような経験あるのでお気持ち分かります。 あんこさんの娘さんは、妊娠・出産当時、精神年齢があまりにも幼かったと思います。 正直、もう、このお孫さんの事での娘さんは期待できないと思います。 お辛いでしょうが、娘さんのことは諦めて、お孫さんをお子さんとして愛してあげるしかないと思います。 そして、そうする以上、娘さんが20歳になったら、援助せずに独立させて、これからの娘さんの人生は娘さんに責任をとらせるように約束する。 つまり、ちょっとした絶縁しか、ないんじゃないでしょうか。
あんこさんも43歳でしょう? あんこさんを責めてるコメントもあるけれど、人生の場数を踏んでる人ならともかく、急な出来事に正しい対応できるのは、なかなか難しいですよ。 お孫さんを養子にしてしまったり、娘さんとお孫さん親子を一緒に住ませてしまったりは、よくなかったとは思いますが、今更言っても仕方ないこと。 今の娘さんは、子どもを産んでない同世代の女の子と同じ生活を送っているのは、いかがなものかと思います。 産むと決めたのも、手放さないと決めたのも、娘さん自身の意思です。 今からでも、家に決まったお金や仕事(お孫さんのお風呂入れなど)のルールを決めて、守れないなら娘さんを追い出すくらいの覚悟をした方がいいと思います。 今のままだと、また、どこかで適当に妊娠してきて、あんこさんの家に置き去りにするかもしれません。 次は無い、この次同じ事があったら、即日、赤の他人に養子に出す(そういう手伝いしてくれるnpoをTVで見ました)とハッキリ言うべきです。
未成年で好奇心でたまたま出来た子供だから親が引き取って養子にしました、なら最後まで責任取って祖父と祖母がお父さんとお母さんにならないとね。 どっちがお母さんか責任を押し付けあってたらその孫は自分が面倒がられてると感じるし、大体孫扱いだが養子って言い方悪いけど周りの子供と比べたら異常だよ? 戸籍上の手続きのみの養子で娘を母親だって子供に言ってあるなら 孫と一緒に娘にしがみ付いてこの子連れて行きなさいと止めなさいよ?それで駄目ならはっきりと自分の子として愛してあげないとダメだ そんな異常な状況なら他ンちの3倍は愛されてる自信つけてやらんと子供ゆがんでしまうよ まず少なくともお祖父さんにはお父さんになった自覚もっと持って貰わないとあかん確定なんやし
お孫さん、立ち位置がはっきりしてなくて可哀そう。
お孫さんを養子に迎えたのですから、まずはお孫さんをお子様として大切に育てることを考えてはどうでしょう。 お孫さんの前では娘さんのことをママと言って育ててるのでしょうか…? お孫さんも、もう少し大きくなったら複雑なことが分かります。 ママはこの人なのに、学校の書類に書くママはおばあちゃん…?のように。娘さんの親の自覚どうこうより、幼いお孫さんのことを第一に考えてあけてください。 娘さんの年齢は反抗期真っ只中ですね。遊びたい盛りで母親とは距離が近いほど衝突するものです。あなたが娘さんをこれまで愛情をもって育ててきたのなら、娘さんも罪悪感を心の底では抱きながら、遊びに出ているはず。娘さんはお相手と結婚も出来ず出産し、相当精神的に苦労されたでしょう。周りは自由に遊んで恋愛もしてるけど、自分はできない、やるせない思いもあるのでしょう。厳しく叱責するよりは何度も冷静に話した方がいいかもしれません。確かに母親の自覚がないかもしれませんが、娘さんも辛いのです。娘さんを抱きしめていますか。
私も去年初めての子供を出産し親になりました。初めての子育てになります。娘さん17歳でお若くしてママになられたのですね。でも授かった命は命です。興味本位で作った子とゆうことで自覚がないでくくっていい話だとは私は思いません。年齢が若かろうがそうでなかろうが、親としての責任が生じます。若いから遊びたい気持ちもわかります。でも私の親友は16歳で第一子を出産し今では三人のお母さん。立派に育てあげていますよ。だから私は年齢ではないと思います。親としてのフォローももちろん今の時代大切ですが、家出して連れ戻して?それは無駄だと思います。自分自身が気づかない限り、また家を出ていきます。私がそおでしたから。 アドバイス出来るとすれば、長い目で娘さんが気づいてくれることを待つしかないですね…
私も19歳の娘がシングルで産んだ孫を育てています 同じ様に子育てに疲れたのか飽きたのか イライラしだしたので 仕事にいく様になりました 正社員で夕勤もあるので 学校に上がる頃には すっかり休みの日も 生活リズムも違っていました 彼氏が居たこともありますが 一緒に遊びにも連れて行きませんでした 私は物心つく前までは ママなんやから ちゃんと一緒に居てないとアカンと叱っていましたが 聞かなかったので諦めました 今 学校の行事などには顔出しする程度です そちら様は養子にもしたのだし 娘さんに対するイライラを心に持ったままの お世話は子供にも 良くありません もう一踏ん張り 産んで 私にくれたんだ!ありがとう 我が子として立派に育てていきます と 気持ちを切り替えて可愛がってあげてください 娘さんは まだ子供です 次が本当の出産子育てになるので その時は 一から優しく教えてあげてくださいね
んー、養子にする決断は違ったんじゃないかと思います。 そもそも、軽率な行動で1人の命を授かったことに責任感が無いと思うし、養子にしたから自分は別に育てなくていいって考えなのではないでしょうか。 その時点でかなり考えが甘いと思います。 自分が産んだという自覚のなさ、そして育児に協力しないなら勘当するなり、最悪そのお子さんには可哀想ですが赤ちゃんに恵まれない方にお譲りした方がいいんじゃないかと思います。。 そうした方が、その子が大きくなって事実を知って傷付くよりいいのではないですか。
>もう自分から帰ってくるまで、放っておこうかとも思いますが、物騒な世の中で何が起きるか分かりません。 そんな理由で家に呼び戻そうとしてることに疑問です。 誰が産んだのか誰の子どもなのか、しっかり責任を持たせるのが親じゃないかと思います。 そこで養子にする判断をしてしまったのは失敗だと思います。 結局、娘さんはまだ遊びたい年頃だし自分が産んだけど養子にしたから自分は親じゃない。 自分が育てなくても親姉妹が面倒みてくれるって考えなんでしょう。 そんな状況になったら、親の自覚はないのだから何を言っても娘さんには響かないと思います。 もし自分が同じ親の立場になったら、養子にはぜず協力はしますが本人の子どもとして育てさせますね。
いらないなら、私がもらおう、産めない夫婦には、育ての親にしかなれませんが、いらない子なら、うちが欲しいです。愛情あげれないなら、子どもが可愛そう、、、
まだママは若いですしね。 大変だと思いますが、我が子もおられますしお金もかかります。孫まで…となると、大変だと思います。 親族里親制度はご存知ですか? 色々と研修を受けたりして大変ですが、児童相談所に聞いてみてください! 今は大丈夫でも、こらからお金がかかってきます。 貰えるなら損はないかと思います(^^)
養子にしたことが間違っているように書かれている方が多いですが、実際には未成年の結婚していない女性が出産するとその子供の親権者にはなれず、出産した女性の親権者が産まれてきた子供の親権者になると法律で決まっています。
そうだったんですね、不勉強でごめんなさい〜 でも親権代理?は本人が成人したら戸籍分けて解除出来る??のかなと思うけどはっきり養子にしたって言っているからずっとそのつもりかと思うなあ どちらにせよ今は孫を子供扱いする立場になってるのは変わりない
私の幼なじみも18で未婚の母になりました。子どもはあんこさん宅と同じ形で義理の父と実の母の間の養子になりました。自分が世話をすることを親と約束していたので、はじめは世話をしていたようですが、遊びたい盛りの思春期です。周りの友達が遊び呆ける中、遊びに行きたい気持ちを我慢できずに男を取っ替え引っ替え遊んでいました。するとまたいいように遊ばれて妊娠→出産を繰り返し、気づけば3人も産んでいました。上の子以外は全員養護施設に入っています。望まれもせず、仕方なく産んだ赤ちゃんです。可哀想なのは赤ちゃんですよね。大きくなったときの自分の出生の経緯を知ったらどう思うでしょうか。あんこさんのお宅もこのままではそうなる事が目に見えているのではないでしょうか。あんこさん夫妻も子どもが見えていない、向き合えていないことを文章を読んで感じました。妊娠に気づかなかったのはなぜですか?養子にする話し合いは娘さんが理解できるように話しましたか?親としての自覚を持たせたいなら親権を戻して孫と一緒に家を出すべきです。家に帰ってきて欲しいなら娘さんの気持を聞いてあげるべきでは?ちゃんと向き合うべきだと思います。
娘の子供を養子として迎え入れたのなら 娘の子供ではなく、きょうだいになるんですよね? 血縁上親であっても養育していないのならそれは親ではないと思います。 最初のうちは…なんて当たり前です。 かわいい子犬や子猫、大抵の人が最初はちゃんとお世話してみます。 ペットブームで問題になった事がそのままおうちで起きてるんじゃないかなと感じました。 娘さんとその子供に対して親がやるべきだった事は 娘さんに生活保護を受けさせて 自分で子供を育てて行く道を選ばざるを得ない状況にさせる事だったと思います。 主さんが親になった時に、自分の親に子供の面倒を見させていましたか?違いますよね? 親になるということは子供でいたら出来ません。 起きてしまったことに対して責任を取るという面では 主さんは今後養子として迎え入れた赤ちゃんを守って育てていかなければなりません。 娘さんには、赤ちゃんのためにも家から出すべきだと思います。 今後もし子供が出来た時、また同じように養子にするんですか? 私は大人は責任を持つものだと思っています。
妊娠発覚が6カ月なら中絶できず、出産は誰も望まなくてもする必要があったってことですかね。養子も長女さんのための判断かと思います。 お孫さんも長女さんもどちらも大切なんですよね。 大切ならあんこさんが長女さんに厳しくする覚悟を持つ必要があるかもしれません。 長女さんが産みの親として姉として責務を果たせないなら、あんこさんがお孫さんの母として、物騒な世の中でも長女さんを家に入れないなど突き放す判断が必要ではないですか。責務を果たさない長女さんを側に置くことで、お孫さんは傷ついていきませんか?そして長女さんもいつまでも自立できないのではないですか。 子どもが痛い思いをする姿、みたくないですよね。でも苦しまないとわからないこともたくさんあります。突き放すのも愛情です。
それにあんこさんが耐えられないならお孫さんを養子に出すのも選択ではないですか。それも辛い決断と思いますが、あんこさんもいっぱいいっぱいなのが伝わります。お孫さんが、自分の存在が邪魔だと感じるようになるくらいなら必要としている方に育てていただいた方が幸せになる場合もありませんか?長女さんにも学びになるのではないでしょうか。 ※長文失礼しました!
貴方が娘さんを子供扱いしている間は、娘さんは母親にはならないし、自覚も母性も芽生えないと思います。
もう答えは出ているのではないでしょうか?「母親の自覚あるの?」→無いですよね。それはあなたが一番よく分かっていると思います。 そんな娘さんに子どもを押し付けても、ネグレクトになる可能性もあるし、彼氏が虐待するのを放置する可能性だってある。 非常に危険だと思います。 そう育ってしまったあなたの娘さんはもう仕方ないので、娘さんの事は諦めてお孫さんの事を第一に考えましょう。 おじいちゃんおばあちゃんに愛情たっぷり育てられたら、自尊心のしっかりした良い子に育つと思います。 あなたの娘さんが育てたら、いつも自分を大事にしてくれない母親を見ながら、自分が悪いのだと自己を責めて生きて行くような、正しい自尊心を持たない子になる可能性が高く、その思考は一生お孫さんの心に居座って、お孫さんの幸せを奪ってしまいます。 辛いかもしれませんが、娘さんをそのように育ててしまった自分の責任として、お孫さんを救ってあげてほしいです。
妊娠・出産・子育てとはどういうことなのか、娘さんに理解出来るように話されましたか?未婚・既婚の違いがあると思いますが、私は妊娠がわかり嬉しくて、お腹の子供に毎日話しかけ、元気に生まれてくれる事を楽しみにしていました。出産までトラブルが多く、母子ともに危険なリスクもあり、毎日無事生まれてくれるようにと祈っていました。無事生まれてくれて、本当に嬉しくて、可愛くて、幸せでした。18歳になります。妊娠・出産が大変だった事、元気に生まれて育ってくれた事、当たり前では無い事を何度も何度も子供達に話しています。日本の事、世界の事、戦争の事、子供達と一緒に映画を観たり、何度も話して来ました。妊娠・出産までと、数年前に、子供を死なせる事になれば、自分も死のう。覚悟を決めて生きて来ました。子供は自分が絶対に守る。母になるということはそういうことだと思っています。娘さんに少しずつ、お子さんと一緒にいる時間を作ってあげて欲しいです。お子さんの笑顔と日々の成長をご家族で感じて欲しいです。当たり前では無い事を、ご家族で話し合って欲しいです。投稿されたのですから、皆様のコメントを全部読んでいただきたいです。
若いからって言うのもあるだろうけど皆で手を出しすぎたんじゃない? いつまでも娘の心配してるけどどうしたいのか分からない。 まず話し合いをすべきでしょ 遊び歩くことをせめたってなにもはじまらない。
10代で若くして妊娠、出産した方は娘さん、他コメントしてる方も同じような方が数名いますが、遊びたい盛りの人が多いような気がします。10代で夜遊びとか、朝帰りとか私はしたことがなかったので、高校時代は学校と予備校、大学は勉強とアルバイトをしていて、用事がなければ即帰宅というつまらない生活を送っていたのである意味羨ましいです。子供が生まれてからは更に外出が難しくなったので、子供優先で自分のことはほとんどできませんが、なんとか頑張っています。 子供がいながらも夜遊びできる環境があった方が羨ましいです。 遊びたい年頃とは言え、自分を律する気持ちや心構えのある人に親になって欲しいです。 でも私は正直もっと弾けて夜遊びやらなんやらしたかったです…笑 夜遊び、朝帰りってなんだろうっていう感じです。
まず、相談者さんは立派な親御さんだと思いました。我が子の責任をしっかりとってきています。でも読んでいると、残念に思うところがありました。 はじめ妊娠がわかった時娘さんは妊娠を6ヶ月まで隠していたわけですよね。その時に親同士で話し合ってすべてを決めてしまったのではないでしょうか。まず娘さんは、親となる以前に大人にならなければならないと思います。これは年齢によるものではないと思います。若くに子供を産んでりっぱに育てる方もいますし、段々と気がつく方もいます。 娘さんが自分で考えて結論を出す機会を親が奪うことで、娘さんは今も子供なままでいるんだと思います。過度に突き放したり叱ったりする必要はないと思いますが、本人が大人になれるように、今後を本人に考えさせる方が良いと思います。 それとは別に、形式的にでも養子になったのだから相談者さんがママとして、お子さんとして育てるより他ないと思います。娘さんはお姉ちゃんです。 今でも娘さんは、どんなことも尻拭いは親がしてくれると思っています。親をあてにし続ける、そのままで幸せになれるのでしょうか。 娘さん気がつくと良いですね。
今 重要なことってなんでしょう。 私はお孫さんを育てることだと思います。 長女さんのことで 家の中がゴタゴタして 育てている人の心が悩んでいては お孫さんに影響があると思われます。 キツイ言い方で申し訳ないのですが、長女さんに親の自覚を持たせることは 無理と考えお孫さんに向き合い 育ててください。
お孫さんが大きくなって、自分の出生の経緯を知った時が心配ですね。 自分が産まれた事は、望まれない出来事だったんだ…とだけは伝わってしまわない様にと思います。 私の知り合いにも、とても良く似たケースの人がいました。 子供が子供を産んだ感じ。 泣きぐずる我が子をもて余していました。 中途半端に親が介入していました。 10代で子供を産んだ娘の親自身が、その娘を高校生で妊娠・出産したとの事でした。 失礼ながら、投稿者のあんこさんの長女さんが、似たような経緯(好きでもない相手との子供を妊娠)で妊娠して、またその子供を実家に産み落としていかないと良いですね。 生まれて来た命を「歓迎」してあげる事は、本来 産む以上は最低限の礼儀です。 それが出来ない命ならば、最初から産んではいけないのです。 お腹の命に謝って、産まない決断も仕方ない事かと。 それ以前に妊娠のリスクへの教育(不用意に妊娠しない生き方)が、長女さんには一番必要なのかも知れないと感じました。 お節介な心配ですが…残りの娘さん二人は大丈夫ですか? 長女さんの今の状態を、どんな風に受け止めているのでしょうね。 余計な心配だったら、失礼。
そうなんてすね。 私も知らなかった。 我が身にはふりかかってないので。 投稿者のあんこさんの文章からは、そのくだりが抜けているだけなのかな? そう言う法律的な訳があっての孫を「養子」と言う事ならば、その時に娘さんにハッキリと「法律上はこうするしか仕方ないけれど、あくまでもあなたが親だからね。育てる責任はあなたにあるのだから、そこのところは勘違いしては駄目ですよ」と言ってあげていたら、違っていたのでは? そして心を鬼にして、養育には手を出さない方が良かったですね。 中途半端に手を出すのが、一番 酷な親心だったかも? そのせいで、娘さんを余計に苦しませてしまっていませんか? 娘が親の自覚を持てない事を嘆いたり…悩むよりも、もう二度と同じ事を繰り返さない様に「不用意な妊娠」をさせない教育を娘さんにしてあげた方が良いと思います。 そう言う話しの中で、今の娘さんの生活態度についても、何かを気づかせてあげられる話しが出来る部分もあるかも? 娘さんの生活態度を責める気持ちではなくて、娘さんの将来についてちゃんと娘さんと話しが出来る様になると良いですね。 お孫さんの事は、娘さんに今更は無理かも?
我が家はオトコの子ひとり、そして息子が3歳の時に離婚して片親で 育ててきました。高校生の頃は 2回も弁護士をつけることになり、毎日生きた心地はしませんでした。高校を卒業し、すぐに結婚。孫も生まれました。ホントは、家族みんなで過ごしたかったですが、心を鬼にして、家を出させ、子供が生まれるということ。家族ができて生活をしないといけないということが、どんなに大変なことか、自覚させるため援助せず、見守っています。嫁はそのことをあまり良く思っていないみたいですが、息子は甥っ子達からのフォローもあり理解し始めてきました。正解はどれかわかりませんが、お孫さんと娘さんだけの生活をさせてみて、何かあったときはご両親がフォローしてあげてみてはいかがでしょうか…決して見捨てたりせず、辛くて泣きそうな時もありますが、娘さんとお孫さんの成長を見守ってあげては?と思いました。 いつも一緒にいない分、心にもゆとりができて怒ったりせずお話を聞いてあげる余裕がお母さんにもできる気がします。
今2ヶ月の子を育てていますが、愛しくてしかたがありません。我が子に愛情を持てない人が一定数居るみたいですが‥赤ちゃんが健やかに幸せになれることを願います。
子育てを母親にのみ押し付け日本文化がまだまだ蔓延っている意見が多いですね。 江戸時代まで遡れば、子どもは地域の宝として、皆んなで育てたいたとか?だから子どもは皆んなで育てたらいいかなぁと思うんですけどね。(働いていても理不尽が多いけど上手く立ち回ったり、成果を挙げたらリターンありますけど子育ては誰も褒めてくれないし子どもへの愛情のみですからね) まぁ、それでも目に余る無責任さ。絶対に産んだ人間ですから責任は問われます。大体は中高生で付き合って性行為があっても避妊します。で、大学へ行き、大手総合職とかでがっつりと働いて結婚する子もいます。 自分がそういった人生を選ばなかった手落ちとして、若くてチヤホヤされる時期、チャンスに恵まれている時期を潰したので、放って遊ぶことは許されませんね。 まぁ…キャリアを形成したいなら、周囲に子育て丸投げしてでも勉強する事を支援した方が良いとは思います。ご本人さんと子どもの今後の人生が掛かっていますから。 全て母親に子育てを押し付けるなんて悪しき母性神話はぶち壊して娘さんも自分のキャリア形成しないと孫も同じ様な人生歩む可能性高いですよ?
わたしは同じ環境の方が近くにいないですが、物凄く共感しました
この先、長女が結婚、または別の男性との子どもを持った時、その子はどうなるんですか?長女が連れて行きたくないと言ったらそれも受け入れるんですか?少なくとも今の状態では確実にお孫さんは捨てられますよ。これからも長女に親権を持たせず自由にさせておくのであれば、ご自分の実子として育てるか里子に出したほうがいいと思います。我が子に一生関われないという制裁が必要だと思います。それだけの事をしたんだとわからせなければ、お孫さんは都合のいい時だけ会えるおもちゃになってしまいますよ。そんな残酷なことってありますか?
産婦人科医ですが、日々このようなご家族に接していまして色々と考えながら読ませもらいました。 まず、妊娠6ヶ月まで気付かないお子さん親御さん、たしかにいらっしゃいます。 なんで…とは思いますが、もともと生理が不順だったりするの特に気づきにくいです。 で、おろせない時期になって気づくことになりますよね。 主さんの場合は娘さんは相手の方との愛情も育てる意志もないまま、産まざるを得ない状況になったというのが正直なところでしょう。 そこでの選択肢は3つあったはずです。 ①娘の子供として育てる。 ②親の養子として育てる。 ③養子に出す。 そして形式上は二つ目を選んだ訳ですね。 中学生の娘さんが出産されたご家庭は①を選ぶことご多いです。 逆に高校生だと②を選ぶことが多いです。 家族皆で支え合って育てていくことは大切なことですが、誰が親なのかはっきりさせることが一番大事じゃないかと思います。 誰かが覚悟を持って親にならないと、赤ちゃんが今後不安定な立場になるでしょう。 娘さんのことがかわいくて普通の青春時代を送らせてあげたいと思ってしまうのなら、赤ちゃんは自分の子供として育てる 覚悟を決め
皆さ~ん❗あらあらサンの投稿は見ていらっしゃいますか⁉️ 『養子にしたことが間違っているように書かれている方が多いですが、実際には未成年の結婚していない女性が出産するとその子供の親権者にはなれず、出産した女性の親権者が産まれてきた子供の親権者になると法律で決まっています』って法律上の決まりを、教えてくださっていますよ❗ この事を踏まえて意見を言わないと、不要に投稿者のあんこさんを傷つける事になるかも知れないですよ❗ 「相手の親と相談の上、孫を自分達の籍に入れた」としか書いてないので、法律上の決まりを踏まえての選択・判断かがわかりにくいですが…孫を戸籍上を四女にしたのは、そういう理由があったからじゃないでしょうか❓
私は遅くに末娘が産まれ、長女が3年後に出産し、孫がいる状態です。近くに住み私から見ていて親としての自覚が足りてないのではと思う時もありますが、娘は娘なりにやっているようです。ある程度年数を重ねればできることもあると思いますが、そもそもあなたの養子になさった時点でその娘さんには養育する義務はないのでは?娘さんに親としてと言うのであれば娘さんのもとにお孫さんを返し関わらないことです。
妊娠が わかったとき 娘さんは どのような気持ちだったのでしょうか?その時 すでに お腹のなかの赤ちゃんに愛情が湧いていたでしょうか?私の勝手な解釈ですが きっと 好きな人との子供ではないことも あるのかもしれませんね…私の娘も17歳で妊娠しましたが お付き合いを していたにも関わらず 相手の男は 妊娠したことを知ると 別れ話を持ち出しました。相手も 17歳です。男の方が 覚悟がなかったようです。というか 身勝手な男です。私も なんとなく 娘の妊娠に気づいていましたが 娘から 言ってくるまで黙っていました。と いうのも 産む気がなかったら 友達から お金を借りるなりして 中絶をするとか 何らかの方法をとってくると思ったからです。私に告白をしたときは 産みたいんだと思いました。娘も 中絶をしてしまったら この先 子供を産みたいなんて思えないと その時の気持ちを言ってくれました。私達夫婦は 一度たりとも 娘に中絶をしろと言ったことはありません。むしろ 一緒に育てていく覚悟でした。無事 双子の男の子が 8年前に産まれました。今では違う男性と結婚し 女の子を出産しました。
二人の子持ちの母です。子供に対する愛情は産んだときにも感じましたが、日々のふれあいを通じて増してきているのを感じています。赤ちゃんを科学するという番組をみました。男性でも女性でも、血が繋がりがなくても育児に献身的にとりくむことによりオキシトシンが発生し子供に愛情深く、敏感になるよう脳が変容していくようです。授乳でも同じことが起きているようです。是非ご覧になってみてください。 娘様、育児に携わる時間が少ないのではないでしょうか? また、娘様自身にもケアが必要に感じます。衣食住提供し、バイトでお金を持たせて、育児は親任せな中途半端な自由。高校を中退し友人と決定的に変わってしまった立場、劣等感、後悔。将来への不安、諦め。親離れできていなく反抗期。様々な事が内心で巻き起こってると推察されます。 ただ、経済的な自立、将来の夢はたとえ出産しても、女性でも必要です。夫がいないなら尚更。サポートは必須です。 お孫様と娘様、二人ともケアしないといけない大変な事案、ご苦労を察します。 お一人で抱えず専門家を交えて今一度ご相談されてはいかがでしょう。
娘さんに覚悟が足りないのは百も承知の上ではなかったのでしょうか?親御さんの覚悟も、少し足りなかったのではないかと、感じました。親御さんが手をかけなくても、同じ状況になると思います。子供を放置して、外出。よくある話です。娘さんは、よくあるニュースに出てくる母親達と、何も変わらないと言うことです。親御さん達は、そのようなニュースを見聞きした時に、何を、どう、感じ、思いましたか?その時の、感情を娘さんと、話が出来たらな、と願います。お孫さんが、みんなを繋いでくれるでしょう。あせらず、ゆったりと進んでもいいんだよね?と、私は日々奮闘しております。
子供が親の思いどおりになるなんてほとんど無いのでは? ただ一つ言えるのは子供のした事が取り返しのつかない事になった時になぜそうなったかを考えても仕方ない事。 そうなる以前に家族のコミュニケーションを日常的に取っていれば少なくとも気付く事は沢山あると思います。未成年だから厳しいルールもたくさんありますよね?反対に責任のゆるさもある。そう言う事を含め我慢しなければいけない時期、言いたくなくても言わないといけない時期に伝えられてないのではないでしょうか? 出産したから母親になれるのではなく、子育てをしているうちに母親になれるのではないでしょうか?出産は親になるためのスタートに過ぎない。出産で親の自覚が持てるかは様々だと思います。 現在養子として育てざるを得ない状況にせよ、娘さんを叱責や放置だけでは、何の解決にもならないと思います。 今の娘さんと話あっても通じないと思いますので 未成年中は荒立てずに、娘さんが成人を迎えた時を機会に、もう一度今後の事についてお話されては如何でしょうか?
散々不妊治療して辛い思いをして、たくさんお金を掛けてきたけど子供を諦めた41歳の私は、憤りを隠せません。 あなた方ご両親は過保護なんだか無関心なんだかよくわかりませんね。 まず生理が何ヶ月も無い娘に気が付かないんですか?下着を洗濯したり、トイレの汚物入れを片付けたり、そんな日常から子供の体調に気が付かないのはおかしいですよね。 そして子供をどうするか、本人達不在で決めたのではないですか? 自分達の養子にしたのなら、娘さんに母親の自覚を求めるのはお門違いだと思います。母親の自覚を奪ってるのはあなたでしょう。 遊びたい盛りに気軽に男性と関係を持って責任感なく欲しくもない子供を産むような娘さんを育てたのは、あなた達ご両親です。 期待できる相手かどうかは、あなたが1番わかってるはずなのではないでしょうか。
え?気持ち悪いな、、子供居ないからって差別的な見方はしたくないけど。汚した下着親に洗わせたり普通せんやろ、、学校行ってたら汚物入れだの毎回一定じゃないだろうし、、妊娠に気付かないってポイントはそこじゃないやん 会話とかで悩みがわからんかったのかとかやん
ご苦労お察しします。親自身子どもにこうなって欲しい、という理想って必ずありますよね。でもそうならないから苦しみます。 この場合娘さんは心配してくれる親がいて甘えてしまっていますから、娘さんを除く御家族だけでお孫さんにたっぷり愛情を与えつつ年齢にそったしつけなど育児をするのがいいと思います。子どもは年齢が低いほどその成長過程がのちのちの性格形成に響きます。 娘さんには心を鬼にして、一切心配しないことが今はいいのではないかと思います。お孫さんは私たちだけで育てるから、と娘さんは家に入れないくらいの勢いで鍵も開けないなど対策を考えてもいいと思います。1度本気で娘さんがお孫さんのこと、自分のことを考える時間が持てるよう促しましょう。
大変そうですね。 私は既婚者で、子供はおりません。 夫は医師(勤務医)で、収入は二人で暮らしていくには充分すぎるほどです。 もし、お孫さんを養子にいただけるなら、立派な教育を受けさせ、愛情をもって育てていける と思います。 冷やかしではなく、本気でうちに預けていただけませんか?
私も長女で、未婚で若くして出産しました。家族構成も一番下が弟であること、子が実子であることを除いては一緒です。 生まれてすぐから母に子育てに口を出され母親としての自覚を持てと言われるのをウザいとは感じていました。 でも。一番嫌だったのは『私が気付くより先に子の世話をしてしまう母』でした。 慣れていない育児を、全て先に取り上げられ、そして『母親の自覚がない』と言われる。 子も、育児に慣れている母の世話では泣かない。 子が大きくなるにつれ、母に懐いていくのを見て、子が3歳になるころ子を連れて家を出ました。 今は15歳になりましたが、三つ子の魂百までと言うように、子にとって母は安心できる優しい親になってしまって、事あるごとに『ばあちゃんち行きたい』と言われます。 辛くて仕方がない。 でもそれは、子のせいではなく母のせいです。 きちんと自分の手で育てさせてほしかった。 それができないなら、子を母の養子にして欲しかった。 そうしたら、この辛さをなかったことにできたのに。 どうか、あなたの子として孫を育てて。 あなたの娘には私とは違う将来を歩んで欲しい。
妊娠6ヶ月迄ご両親に打ち明けなかったのは何故だったんでしょう?どうにかなるだろ…って気だったのか、怒られると思って言わなかったのか、いずれにせよその時点の思考が何としても生む!という覚悟はなかったと思う。そこで養子にしたり期日も決めずに面倒みたりすれば娘さんは上げ膳据え膳、親の必要性って都合のぃぃ存在になってしまった…としか考えられない。そうなる様にしかこれまで教育して来なかった結果じゃないでしょうか、子は親を写す鏡です。娘さんに道徳的な教育が出来ていなかったのでは?。何より成長していく孫に事の経緯をどう説明しますか?母親の事も祖父母の事も素直に解釈できるでしょうか?。心配なのも可愛いのも分かりますが、先ずは単身生活の家と家財用品を揃えて差し上げて娘さんに孫に自立した生活を促す期日を設けるべき。実家に孫を泊まりで預けるのは月に2回までと決めること。どうしても娘さんが育てられないとなればご両親が養子にした責任を最終的に果たすしかないでしょう。私は17年前息子を宿し結婚せず養育費も貰わず親に一切!一切頼らず育ててます、根性と意地は並では無いと自負してます、覚悟とはそういう事です。
私から見るととても甘いと思います。 自分の行動で妊娠したのですから責任は娘さんにあるのに親がなんでもやりすぎているのではないでしょうか。 私も18歳で結婚妊娠しましたが親に頼る事はしませんでした。自覚の問題だと思います。心配なのはわかりますが一度手を離してやるべきではないでしょうか。
まず、お孫さんを愛してらっしゃるなら愛情いっぱい育ててあげてください。 正直娘さんはほっといても大丈夫です。家に連れ戻し縛り付けた所で何も改善しません。 むしろ我が子が自分より祖母にしがみつく姿を見せつけてやればいい。 私の子なのに。。と悔しい思いが芽生えれば戻ってくるし、そうでないなら娘さんの母性に期待するのはやめてください。 まずは産まれた子どもを大事にして愛情いっぱい育てるのが最優先だとおもいます。
この先も、父親の違う子を産んでは置いていくことをしでかしそうだし、頭を下げて来ても家には戻れなくしたほうがいいと思います。 お孫さんは貴方の養子とのこと。 娘の子のまま育てるのも、よその養子に出す選択を自ら捨てたのだし、諦めて頑張って育てるしかないのでは?
大変な日常を送っていらっしゃるのですね。貴方様も大変混乱したいる状態なので、どうしても長女さんに気持ちが集中してしまい、それが悪循環になってしまっているようですね。母親になることは母性が強くなるので、手を貸し過ぎたりする事で萎えてしまったりしやすいと思うのです。動物も人間と同じで生まれた赤ちゃんをいじり過ぎると赤ちゃんを嚙み殺したり子育て放棄すると言いますね。また、事情あっての出産なので、何かある毎に過去の事を責めたような言い方になってはいませんか?長女として生まれたからには子供の頃からそれなりの我慢もあったりで、その要因もあり、親に対する反抗心などが順番を違えて妊娠してしまったりという事は良くあります。本人は気づいていないと思いますが。その長女さんの寂しかったんだろうなという気持ちもくみ取り、今は責めたり、こうしなさい!という言い方はせず経済的面で援助してあげ子育ては黙って見守る程度にすることが大事だと思います。言葉を発すると彼女をより傷つけてしまい心を閉ざしてしまいます。また貴方様は頑張り過ぎてしまう人なので、自分を解放するリラックスする場がとても必要と感じます。
やりたいことしかやらないバカ娘に育て、半端な決断しかできない相談者の責任。 娘はこの先も変わらない。
あんこさんの養子にした勇気には、感服です。産んでも母性が育たない人がいれば、生まなくても立派に親として養子を育てている人もいます。 長女さんの気持ちを、想像してみると、愛情のもてない相手の子が、バイトから疲れて帰る家に居るということは、我慢できないかもしれませんね。でも、孫さんには何の責任もなく、健やかに成長してほしい。あんこさんが、心身ともに疲弊しておられるならば、然るべき相談所に相談して、育てられる方に託すのも、孫さんのためと思います。 あんこさんが、余りに疲れすぎると、周囲に影響がありそうで、心配です。
みんな同じような意見ばっかりだけど、どれも納得できる。 返事のない相談に、これだけたくさんの人が反応して一生懸命コメントしてるんだから、主さんはしっかり現実見てね。 私からしたら、主さんが健康なだけいいじゃんと思う。まだまだ若いし、頑張れるじゃん。 私は今2歳児のワーママで双子妊娠中だけど、母が進行性のガン闘病中よ。悲観と葛藤の毎日なのに。 生きなければならない命を守るのは、未来があって幸せなこと。死に逝く命を見届けるより、よっぽど羨ましいけどなぁ。
全く同じ事をした娘がいます。 みなさん厳しい意見が多いようですね。妊娠6ヶ月まで親が気付かなかった事を責める人もいますが、そんなに責められるような悪いことでしょうか? ハイティーンの娘を全て管理できる親の方が少ないのではないですか? 私の娘は後になって診断されたのですが、重度の発達障害です。  妊娠しても「あかちゃん可愛いから産む。殺せない」の一点張り。産ませませる訳にはいかない私と、取っ組み合いもしました。そんな親が嫌で家によりつかず出産近く帰って来た娘。もちろん相手の男の子は逃げて、その親も一度は家に来ましたが名刺1つ置かずに逃げました。  孫は母親をママという名前の時々来て遊んでくれるお姉さんとの認識でした。 娘さんは障害が無ければ いつかはわかる時がきていつか子供を育てると思っていませんか? それは諦めた方が懸命だと思います。 未婚でそんなに愛情もないのに、何とかなると出産するような娘さんに、この先も期待してはいけないと思います。お婆ちゃんがお母さんでも良いじゃないですか。孫は9歳でやっと養子に出来て今は小声で「母さん」と言ってくれます。幸せです
何故養子にしたのか分かりません。 養子にしたのならあなた方ご夫妻の子供ですからあなた方が育てるのは当然。 娘さんから親権養育権を奪ったのですよね?何故娘さんに母親になるように求めるのか。 娘さんに母親の役を求めるなら養子になどせずに娘さんの籍において祖父母として子育てを手伝ってあげれば良かったのに。 元々家に寄り付かない子だったのでしょうか?妊娠に気づかなくても生理がきていないことはわかりますよね。妊娠以外にも病気かもしれないと心配になりませんか。娘自体にも余り興味のない親がいきなりあれしろこれしろ言い出したら反発しますよね。 長女をはじめ実子と養子の末子の子育てを頑張って下さい。 この先長女が結婚した時にお前の子供だから連れていけなんて言わないでくださいね。
子は親の鏡。あんたら一家は子供を生む資格も育てる資格もないわ。親が親だから子も子。その子が生んだ子も同じような人間になるだけ。連鎖していくだけ。結果、無責任なご一家なんだろうと思いました。もっと先のことを見越して行動するべきですね。まぁ、それができないからこのような結果になったんだと自分を責めるしかないんじゃない?
あんたら、って…あなたの親御さんも、他人様をあんた呼ばわりする方なのでしょうね。
過去をあーだこーだ言ってる人もおりますが、言ったところで何も変わらないのでまず今と今後をどうするか、ですね。反省を活かすということは出来ますが。。。まず、孫に対しては長女を除いた家族で孫を自立できる〇〇歳までしっかりと育てる、他の娘はその中でも自分のことを優先してok(将来があるので)、という共通の認識みたいなものを決めて、その後はマメにコミュニケーションを取り育てていくことが大事だと思います。家族といえど、自分のことが優先することは多くありますので、スタートの時点で意識がバラバラだと長くは持たないような気がします。自分が大変と思うことは家族のみんなも思ってるので、解決しなくても家族会議を繰り返し、前に進むように協力していく必要があると思います。長女に対しては、しばらく感情的にならず、論理的な対応をしていけばいいと思います。孫の養育費を負担する分、長女の費用は一切無など。ただ、家族の縁を切るようなことはせず、ギリギリまで突き放すことになっても、最後は受け入れてあげられる心構えで。
義妹が酒、タバコで定時制高校を半年で中退し1年後の夏ネットで知り合った男のところに何も言わずでていき私たち家族の連絡ガン無視。そのまますぐ妊娠発覚して冬にはDVを受けてるとのSOSが…。唯一我が家の稼ぎ元である旦那が12時間かけて義妹を迎えに行き連れて帰ってきて出産になりましたが。実家に居座り家のことは何もしない…赤ちゃんの面倒もミルクは持ちもん、オムツも変えない、当時妊娠中だった私が新生児の面倒を見てました。予防接種もつれていく訳でもないので私が連れて行き…その娘が1歳になったころ地元の男を捕まえて妊娠。死産となりましたがその後も仏壇の手入れをする訳でもなく仕事する訳でもなく仕事してる呈で保育園に預けて一日中ゴロゴロ。死産から半年後また妊娠。悪阻が…とかで一日中ゴロゴロ、外で仕事してる旦那に家事丸投げしてるとか…。子供が熱が出ても病院にも連れていかないという20歳の子がいます。 グチャグチャな文章だけど…察してくれるとありがたい 子嫌い、子1人の面倒もみれない、家事もまともに出来ない、保育園預け詐欺みたいなことをしてる人が母親になる資格あるのか?と毎回思います。
ん?これは?誰へのコメントですか?こんな人にはならないで欲しいと思う投稿?
まず、スタートから全部間違ってるんじゃ?彼氏でもない人とセックスして子供できて産んでお母さんになれって17歳には無理じゃないですか?まだ好きな人の子供ができて産むなら状況は全然違ったと思います。そして養子にしてしまったなら尚更。どうせ養子にするなら子供が欲しくても出来なくて悩んでいる方達の元に養子に行った方が子供も幸せで、投稿者様や長女さんも元の生活に戻れたのでは?多分ですけど、長女さんきっとまたどこかで妊娠してきますよ。だって彼女は母親の自覚どころか目の前にいる子供が自分の子供だって自覚もないんじゃないですか?
私自身、18で産んで今は息子は14歳です。 産んだのが4月だったので、周りは本当に遊びに卒業旅行と楽しそうでした。 子どもを妊娠した時に、母はものすごく反対しましたが、どうしても産みたくて、母の出した条件やら、母の言った、『周りは子どもが子どもを産んだって言うんだ、その子に何かあれば、親が若いから子どもが可哀想、何か怪我すれば虐待だって見られやすいんだ、周りは楽しく遊んでる時期に、子どもと家に居れるのか』と言う言葉や、お腹の子のために『この子のせいで、と後悔するのは子どもが可哀想だからそれなら産むな』と厳しい言葉を受け止め産む決意をしました。母の出した条件は、子どもが3歳までは、子どもを預からない、夜も絶対出るな、でした。 産む前に言われていたのと、母子手帳を取りに行った市役所で、たまたま同級生の親が担当で出てきて、実際に鼻で笑って子どもが子どもを産むの?って言われたのがずっと心に残っていて、自分の中では(若いからって見下されたくない、シングルだからって可哀想って、おもわれたくない)の一心で子育てしてきました。 あの時の母の言葉に感謝です。
養子なの?孫なの? まずそこから話が… 娘さんに育児をさせたいと思っているのであるなら何故養子にしたのでしょう? 養子ではなく孫であるなら、娘さんを甘やかしすぎです。
同じように苦しんでいる方がたくさんいるのですね。 うちは娘が育児放棄した孫を50を過ぎた私がひとりで仕事をしながら育てています。 私に何かあったらおそらく施設行きでしょう。 1歳のときに親が家出したので私の事をママと呼ぶ孫が不憫です。 先日6歳になりましたがこの先どうやって育てていくべきか毎日考えています。 たくさんの家族で協力し、かこまれてお孫さんは幸せです。 親になる自覚は苦労とか感動と共に生まれてくるもので一緒にいないと永遠に養われないと思います。 娘さんが家にいて家事、育児をするといいのでは? 家族の皆さんが手助けをするのは家事の方なのではないかと思います。
どんな事があっても孫を爺婆が取っては行けない。これは鉄則です。 全てを爺婆がしていた家で結局子供は母に行けず成人しても爺婆が面倒見てる家を知っています。 何が不幸って子供自身でしょ。爺婆がどれだけ可愛がってくれても母じゃ無いんだから。 あなたの孫なんだから出過ぎた真似をしない。愛情を注ぐのは家族として素晴らしい事だし可愛い孫に何かしてあげたいという気持ちはわかりますが貴方の子供じゃありません。子供置いて家出できる環境にしたのはあなた自身です。怒るのではなく落ち着いて話をまずしてみては? 娘だけではなく爺婆も悪いです。
娘も産むって決めたなら責任持てよって感じだけど、その後あなたも自分ら夫婦の養子にとるって決めたなら孫って概念捨てて自分の子供だと思って育てるべき。あと心身ともにクタクタって、、それを言える神経を疑う。責任感ない大人たちのおもちゃにされてる生まれてきた子供が一番可哀想だから。そんな事もわからないのですか?あなたも娘も自分で決めた事なんだから弱音を吐ける立場ではありません。
産むと決めたのではなく、選択肢がなかったから仕方なく、ですよ。その前提が違うので、色々的外れ。
娘さんがまだ母親の自覚が ないんじゃないかなぁって思います。 好きな人との子どもじゃない 産みたくて産んだ訳じゃない まだ遊びたいのに とか、こんな気持ちが強くて 子育てしないのかなって思います。 娘さんに対して、子育ての口出しが 多過ぎたりとかないですか? 娘さんなりに考えたりして子育て してるのに、口うるさく言われて それが嫌になって家を出るようになったとか… 私は訳あって実家に子どもといますが 面倒見てほしいときは見てもらって あとは私が全部やってます。 口出しは一切ないです。 聞いたら答えてくれるし 昔はこうだったけど今は 全く違うし私はおばあちゃんであって 孫の母じゃないから決めるのは 全部あなたよって言われてます。
たくさんの意見があって、全て読ませていただきました。 とても勉強になりました。 家庭によって状況が違うし、何が正解かなんて、時がたたなければ、わからないです。と私は思うんです。主さんの愛情が間違っているのか、わからないけど お子さんやお孫さんが幸せだと思える生き方が出来るのが一番ですよね? 娘さんと心と心で向き合っていますか? 大喧嘩になってもいいから、愛をもって意見を伝えていますか? いい事も悪い事も、子どもは、親の気持ちを敏感に受け取っていると思います。 今の主さんの頑張りが報われる日が来る事を心から祈っています。
養子に出すのが1番平和的解決だと思う。 で、娘は叩き出す。 要するに、相談者さんも孫が可愛くて手放せないんでしょ? 孫のこと、本当に考えてあげてるのか甚だ疑問。
お疲れ様です。 私の娘も、17才で母になり、あなたと同じ覚悟で孫を迎えいれました。娘は、親のわたしに自立を助けてほしいけど、母親になる為には、家族が欲しいと願っていました。遊び歩いているようで、本当は、パートナーを見つけたいのではないでしょうか。 幸い、娘は良いパートナーにめぐりあい、結婚して3人で仲良くくらしています。 あなたが、命にたいして、きちんと向き合われているのだから、きっと娘様も、考えられているのではないでしょうか。 可愛いお孫さんの為にも、がんばりましょうね!
3人の子を持つ母です。まず、娘さんの妊娠に気づかなかったのでしょうか?母ならば、生理用品の減り具合で生理がきているかきていないか分かるはずです。高校生だからその辺りはノータッチでしたか?私の母は私の生理が遅れると「今月生理きた?」とかならず聞いてきました。それが過保護と言われればそうなのかもしれませんが、母になった今きちんと私のことを見てくれていたんだなと思います。妊娠6ヶ月、悪阻がある人ない人がいるので一概には言えませんが、なにかしらで気づけたはずです。あと同居されてるとの事ですが、生活費は家に入れてもらってますか?学生だったとしても通信制であればお仕事できますよね?もし生活費をもらってないのであれば甘いです。それではきっといつまで経っても娘さんは自立しませんし、親にもなれません。遊びに行く暇があるなら死に物狂いで働かせてください。娘さんは「産む」選択をしたんですよね?あんこさんご夫婦の養子にしたからといって母親になった事には変わりありません。1人の子供を産んだのですから。きつい言葉かもしれませんが「親が悪い」ですし「親が甘い」です。
まともな17歳は出産しないよ この人は孫を養子にしたなら、この孫は あなたの子だよ 娘のことは割り切って、孫は子供だと思って育てることに集中したら?
長女さんは 今は反発するだけでしょうね。自分自身が ある意味被害者的な感覚を持って生きているのでしょうか。 愛情ある御両親に育てられたのだから 気づく日が来ると思いますが そうでなければ 病気でしょう。 肉体的にも精神的にも本当に大変だと存じます。 救いは お孫さんが 愛情の中で育てられている事ですね。 養育費の件は 法的に有効な型になさっていますでしょうか? ご主人は 協力して下さってますでしょうか? 今長女さんに 何かを期待する程 貴女様のストレスが増すように思われます。
17歳で妊娠出産する時点で期待はできないと思う それ込みで受け入れたのでは 普通に高校に通ってる中でのたまたまの興味本位がこの結果なだけで 本人的には まだまだ遊びたいし 好きな人の子どもが欲しくて授かったわけでもないのに 愛情を持てと言うのが無理あるのでは。だから 若いうちの思いがけない妊娠出産はこわいから 女の子の親は娘に言い聞かせないとこうなる事もある
貴殿方は娘さんを甘やかしているだけです。 娘さんがしていることは単なる甘えでしかありません。 私は学生の時に妊娠し、一人で子供を産み、一人で育てています。 親や、相手方の援助はありません。 子供は高校生になりました。 私は子供が大きくなるまで子供を放って夜遊びなどしたことはありません。 貴殿方がいるから、娘さんは安心して遊びに行けるのです。 貴殿方がそういう環境を与えているのです。 娘さんに子供はいません。 娘さんの行動を見れば明らかです。 娘さんに親としての自覚はないですから、親としての行動は求めず、貴殿方の子供として愛情を持って育てたらよろしいと思いますし、そのほうが子供が幸せだと思いますよ。 その代わり、2度と同じことをしないよう、娘さんは避妊すべきです。 相手任せにしなくてもよい方法をとるべきです。 それが娘さんの責任だと思います。 娘さんが本当に良い人に出会って、家族というものをきちんと理解し、親としての責任を持ち、親としての振るまいができると周囲が認めたタイミングが子供を授かるタイミングだと思います。 もう娘さんも大人ですから、今後は自分の責任は自分でとらせるべきです。
投稿から半年過ぎてるので、 お嬢様もそろそろ自立に向け考えても良い年頃になってきてるのかと思います。本人がこれからどうしたいのか?思う事は当然ながら大事な事でしょうが、その親としてするべき事はゴールをどうしたいか?親として、その子を産んだ母として、今も見守ってる家族として、ちゃんとそれぞれの未来があるので、たとえぶつかっても話しあった上で決めた事をそれぞれが頑張るというカタチを作るしかありません。アナタだけが背負ってるわけではないとは思いますが、まずはその子にもそろそろ自覚を芽生えさせる必要があります。 ただし、そのゴールが2年先、3年先に設定されたとしても、そこは我慢する部分は臨まなければなりません。コロナ禍と言われてる現状で色んな事をしたくても出来る事が限られてるからこそです。
養子にされたんですよね? 自分では育てさせないと決めたのなら娘を家から追い出すべきでは? なんで子供は産ませる、でも取り上げる、なのに面倒見ないなんて‥!って、言ってることおかしくないです? なにかやろうとしても「みんなで育てて来た」んだから自分のものだと愛着沸かないのは当たり前だと思いますけど‥ガルガル期に子供と蜜月にさせないで色んな人の手垢にまみれさせたんでしょう? 投稿者自身がご自分のなさってきた事を反省して、養子関係を解除されるか娘さんを切り離すか、ちゃんと決めた方がいいと思います
私は18歳で子供を産み、19歳で2人を産んだ母親です(現20歳)。 長女の妊娠発覚時はもう6ヶ月でした 長女の父親は現在32歳にもなりますが、妊娠8ヶ月目にして音信不通になり、1人で出産と立ち向かうことになりました。 この世の中、やはり若ママはそういう人が多いのかも知れません 私も本当は遊びたい気持ちでいっぱいです。 毎日寝てる時まで気を張って寝なければ子供にミルクを与えることができません。 正直精神的にも肉体的にもボロボロです 子供が寝ている間、一人で泣くしかありません 私の実母は(シングルマザー)、私の子供なんて見てくれるはずもなく、なんなら私の孫じゃないと言われる始末。 本当はこれが普通なのかも知れません 産まれてきた子供達には罪はない こんなにちっちゃい子供達が、軽率な考えで産んだ大人達に殺されそうになる。 そう考えただけで胸が苦しくなる。 私は完璧な母親とは言えませんが、若くしても母親で居る人は母親です。 どうかお母様、娘さんに母親という自覚を持たせてあげてください。
親も子も甘いですね。娘さんは母親の自覚はないでしょう。親が手を出しすぎたのではないでしょうか。 娘さんの籍には入れられないので投稿者さんの籍にいれたのだと思いますが、そうして孫を家に迎え入れるにあたって、娘さんと生活や子育てについてルールを決めたりはなさらなかったのでしょうか。 決めたならこちらもそれを守る、決めていないでなんとかやるだろうと好きにさせていたのならこちらの落ち度。 首根っこひっつかまえてでも連れ戻して赤ちゃんについてしっかり話し合いが必要ではないですか?失礼ですが娘さんは何か障害をお持ちということではないですよね?それでも話し合いができない若しくは纏まらないようなら、娘を諦めて孫を子として育てるか孫を諦めて施設に預けるかだと思います。
長女さんの体調の変化に気付かないなんて、次女さん、三女さんもおられるのに大丈夫ですか? 我が家も高校生の娘がいますが、生理、避妊等の話はいつもしてます。 長女さんも親になる覚悟もなく産んでしまった、代わりに育てますという祖母も疲れたなんて、赤ちゃんが1番の被害者ですね、可哀想に。 娘には望まぬ妊娠がどんな結果になるか、ちゃんと話しておくべきですよ、母親として。 次女さん、三女さんにはちゃんと教育された方がよろしいかと。
若いと言えど母親になるという事は、一人の人間を自分の教育や躾で育て上げるという重大な責任があります。 どのような経緯にせよ、子は親を選べません。親の立場からしたら、何歳になっても娘さんは子ですから可愛いですし心配もわかります。ただ基本は歳の順に世を去るもの。お孫さんの為にも娘さんを母親として育てるしかないと思います。 本来ならば、子供が育つ年月と共に母親としても同じく歳を重ねていくので私は娘の誕生日には 自分を成長させてくれて有難うと思ったものです。 私の母も自立していた分、私にも厳しかったですが 頼る相手がいなければやるしかないと奮闘するのが一般的ではないでしょうか。 甘えられる、帰る場所がある、誰かが代わりに面倒見てくれる状態なら誰でも楽な方を選ぶと思います。ましてや遊びたいお年頃ならば、尚更です。 だからこそ修行の如く、校則や門限、法律、義務や責任というものがあるのかと。 お孫さんが、今は寂しさは感じないかもしれません。そのうち記憶として首を傾げる日が来るかもしれません。 娘さんに、お子さんの事はどう考えているのか 今後どうするのか 伺いましょう。
法律上、、、。とゆうコメント見ましたが、投稿者さんの子供って事ですよね!孫じゃなく、子供ですよね!娘さんはたぶん遊びたい年頃です。何を言ってもウザッ!としか思ってません。働いてるのなら、少し放っておくことも愛情だと思うけど。
無責任。 子供を産む決断をした以上気持ちが落ち着くまでよろしくね、なんておかしいでしょう。
毎日沢山の気苦労、お察しします。お疲れさまです。 若い女性なので、まだまだ遊び足りず、きっと遊ぶ時間を楽しんでいるんだと思います。 未熟なので、まだ自覚も足りず、ご両親に甘えているんです。 しかし、そのうち必ず母親の気持ちが芽生えてくると思います。 子どもと話せるようになり、手料理を食べてくれて美味しいと言ってもらえたり、小さな幸せが大きく心を満たしてくれるようになってくれた時に、お母さんもやっと自覚を持てるようになるんではないでしょうか。 今はお母さんの気苦労もとても心配にはなりますが、おおらかな気持ちで育てられた子供は優しくなりますので、どうぞその包容力でお孫さんを可愛がってあげてください。 娘さんもわかっている事を言われて、イライラしているだけなのかもしれません。今は何を言っても、変わらないと思うので、あまり今はしつこく言わず、お孫さんの変化や、ママが帰ってきたね~!嬉しいね!なんておどけたりして、子どもとの接点を増やしてみたりするのもいいかもしれません。 母親がお孫さんを、心からかわいいと思えるようになるまで、辛抱ですがどうか、娘さんに期待はせずお孫さんと楽しく過ごしてください
赤ちゃんには残酷だけど、愛した人の子ではないし、娘さんは産んだだけで自分との関係が親子でもなくなってるので責任も何も無い。 私は4人の子の親ですが長子が、11歳下の未子の面倒見なきゃいけないとゆう義務も責任も無いのと同じようなことだと思います。兄弟なのでたまに可愛がりますが常にお世話はしたく無いものです。 でも、大丈夫じゃないですか?なるように成りますよ。神様って越えられない試練は与えないそうです。娘さんにも、ご自身にも、育ってくお孫さんにもね。
今後の長女さんへの対応次第で養子として迎えられたお孫さんが、混乱するんじゃないかと思います。「私はなぜ養子なの?」「私のママがおばあちゃんってどういう事?」「私を産んだママはなぜ私を育ててくれなかったの?私は生まれてはいけなかった子なの?」など、考えられるこんな疑問に答えられますか?お孫さんがなんとなくわかるだろうではだめです。まず、長女さんのことをどうするか(育てないなら帰ってくるなと言うとか仕事中は面倒をみて生活費を入れさせるとか)で説明が変わってくるでしょう。その答えを家族で共有して育てられるなら、「私達はあなたを大切に思ってる」という事をしっかりお孫さんに伝えて育ててあげてください。長女さんの事がきちんと説明できない限り、中途半端に身内が助けるのは良くない気がします。お子さんを望んでおられる他家に養子として育ててもらった方が幸せかも知れませんね。養子としてお迎えになったという事は相続が発生した時に揉める元にもなる事もありますよ。
お金面は一時的に助けてあげたらいいと思うけど、子育て全部やらせなよ。産んだら勝手にお母さんになる訳じゃなくて、子どもを育てていくうちにお母さんになるんだからさ!家族で育てていく覚悟ならバイトなんてさせるなよな。正しい方向に助けてやれよちゃんと。
私もデキ婚ですが、旦那がなかなかハッキリせず入籍したのが長男が生まれる月…というほどでした。挨拶に来ない彼(連れてくることができない私にも)に不満が溜まっていた両親は、ある日私に「生まれてくる子供はお父さん達の養子にする。お前はまだ若い。やり直しなさい。」と言いました。「冗談じゃない!自分の子供と兄弟になって、その後誰かと出会って結婚して、その時生まれた子供を愛するなんて到底できない。彼との結婚を心配してるなら私は結婚しないで一人で産む!」と言い返しました。その後無事挨拶、結納、入籍と済みましたが、あの時は衝撃でしたね。親としては子供が可愛いし心配から出た言葉であって、もちろん悩み抜いて出した提案だったのでしょうが、今考えてもその選択をしなくて良かったと思います。だって不気味でしょう?自分の子と兄弟なんて。もしそうなっていたら、私も家に帰らず遊びまわりましたね。他の方も書いていますが、娘さんに親という立場を与えなかったのは良くないと思います。親じゃないのに親の自覚は持てませんよ。
娘さんは、子供はあなたが見てくれると遊び歩き 養母は、娘に母親として自覚してほしいと嘆願する。 結局お孫さんの「お母さん」は誰なんでしょうか? お孫さんが可哀想だと思いました。 覚悟をもって養子にしたのであれば、娘さんに期待をするのはやめた方がいいと思います。 娘さんとお孫さんを無理に一緒に生活をさせて、その先に何が見えますか?今後母親へのありがたみや自覚を持った時にもまた娘さんは苦しむのではないでしょうか?「産んだのは自分だけど母親は自分ではない」のですから。 お孫さんを養子にした自覚を持ち、娘さんには時には突き放すことも親の大切な役目であるということを認識すべきかと思います。
恐らく、娘さんが母として自覚を持つのはずーーーーっと先の事か、自覚しないか?だと… でもその前に、ご両親が養子としてお孫さんを迎えた以上、酷なようですが頑張って育ててあげてください。 幸い、相手方のご両親から養育費も頂いているようですしね。 お孫さんの性別が分かりませんが もう娘さんとお孫さんは母子ではなく姉妹or姉弟なんです。 お孫さんが同じ過ちを起こさないようみんなで見守ってあげたいですね。
あなたの子が自分で産んで育てると言って産んだ孫を育てる気がないなら、家出ばかりして養育放棄してるなら、そして祖父母が愛情持って育てていく余裕もないなら、 児童相談所に連絡して、第三者に相談した方がいいと思います。 そして施設に入り養子にだした方が、いいと思う。 厳しいけど、責任感のない愛情の不足した家庭よりましだと思う。
そういう人はまた家出先で 妊娠してくると思いますよ。 必ずやる事やってると思います。 そういう貴方の様な子供は対して何も考えてないので もう1人妊娠してくる事を考えといた方がいいです。 知り合いが未成年で全員違う父親で3人出産してる人が居ますが。 物凄い母親の自覚もないのにボコボコと産み続けてますよ。昔に何でそんな事してんの?と聞いた事がありますが 何も考えてないよ?と言ってましたね。 それから疎遠になってますが 噂で4人目出産したとか聞きましたね。 勿論育ててるのは親でしょうね、 早く無理矢理でも連れ戻して 叱った方がいいです。 ウゼェとかお前が勝手に産み落とした命を何だと思ってるだ! 産み落としたらはい終わりじゃないんだ!としっかり教育するべきですね。
ほっといたらまた妊娠して帰ってきそうね
私も17歳で娘を産みました。元々高校は親と喧嘩して中退し、家出中に妊娠し親に内緒で出産しました。 相手の親がすごく優しく手助けしていただきましたが、出産後1年半ぐらいで離婚しました。 そこからは親の協力も無しで1人で育て、娘はやっと成人しました。 若いから歳とってるからじゃなくて親の自覚は自分の気持ち次第と思います。 本人が子供を心の底から欲しかったかどうかも関係ある気がします。 あと、「ご両親の養子」時点で娘さんには親としての自覚が芽生えない気が…「養子」にするなら、娘さんに親としての自覚を求めるのは間違いかと…
シンママでこども4人育ててます。はっきり言って娘さん自覚無さすぎ責任無さすぎです。 妊娠して産んだ以上、その子の命を守るため親の責任があります。 あくまで、まわりにいる人達は手助けしてくれるだけ。 あたしだったら自分の娘がそんな事したらブチ切れますね。 親になったなら出来なくなることいっぱいあるし、その中で自分の時間見つけて、ならまだわかりますが。 産むだけ産んで親として自覚持てないなら最初から産むなって言いたいです。
多くの方が書いておられるように、なぜ養子として育てることにしたんでしょうか、? 法律上、投稿者さんのお孫さんは、ご自身のお子さんであり、長女さんのお子さんではないことになってしまっています。形から入るという点から言えば、また、大きくなった未来のお孫さんのためにも、籍だけでも長女さんのお子さんにしておくべきだと思います。また、長女さんは稼いだお金をどのように使っておられるのでしょうか、?それはお孫さんの養育費に充てられていますでしょうか、?責任は小さなこだわりや心構えから身に付くと思います。長女さんが将来ご結婚なさる時、また、お孫さんが大きくなった時、大きな不都合がないことを祈っています。
ですから法律上このお嬢さんの子供として籍にいれることができないのですよ。
私の妹も、2人産み、子供ほったらかしては、家出し、男が出来ると、子供を引き取ると、連れて帰り、子供が言うこと聞かないと育てられないと、施設に入れる。母親にもなれない。自分勝手で、男をとっかえひっかえ最悪な妹です。うちで子供は育てていますが、母子手当も自分で取り込み養育費すら貰えていません。ウチみたいに、一生変わらない妹にはなってほしくないな。娘さんが、自分の子供が大きくなるまでは、自分で産んだ責任を自覚し母親になってほしいですね。友達にも、ちゃんと言ってくれる人が入ればいいのですが。すみません。長々と…
まさに、同じパターンが母の友だちにいました。 その友だちさんが孫を養子にし育てあげてました。途中、娘さんが引き取りたいと申し出てきたそうですが、その頃は中学生くらい。1番しんどい時期を超えてから引き取りたいというのが許せないと却下したそうです。主さんも自分の養子にしたという事は育てる覚悟を持たれたわけですよね?娘さんは興味本位でヤッて妊娠、まさかデキるとは思ってなかった。お母さんがいて家事やら育児やってくれるから、私がやらなくてもいけてるじゃん?というような気持ちなんでしょう。命を育てるのは命懸けです。主さんが養子にした以上、娘さんに返さないで育てあげてください。おいしいとこどりで返しては、本当の子育てはわかりませんし、同じことをやらかしかねません。娘さんは自活させて社会の荒波にもまれてください。三女さんの下にきょうだいができたと思って…
自覚がないから厳しくってのは違うと思います。厳しくして母親の自覚が芽生えるならもうきっと芽生えてますよ。親がどうこうしたらなんとかなるのではないです。そう言ったら育て方が悪かったに尽きてしまいます。だからこちらが期待したほどのことはできなくても、家出せず、うちに帰ってきてくれてればいいのでは?完全に実家に寄生状態ですが、そこから独立する必要もないし、それこそ虐待に発展しそうです。心配なのは今後の妊娠→結婚→うちを出る→虐待でしょうか。結婚するにしても近くに住ませるとか、監視できる距離がいいと思います。頑張ってください。
お孫さんを見ながら、ご主人と高校生と小学生のお子さんのお世話、お仕事大変ご苦労様です。お孫さんは主さんの養子になってるとの事ですが、長女さんが産んだのだから親は長女さんで良いと思います。長女さんが遊び歩いてる理由は何でしょうか?お子さんが邪魔なのでしょうか?それとも主さんが慣れた手でお世話してくれて自分が入り込む隙がなくて、イライラして逃げだしているのでしょうか?長女さんと良く話してみた方がいいと思います。長女さんが子どもを育てる覚悟が無いのなら、里親に出す決断をしても良いと思います。主さんは優しくてがんばり屋ですね。ですが、次女さんも三女さんもいるのだから、お孫さんのためにそんなに頑張らなくていいと思います。ご自分を大切にして下さい。
つわりもなく、お腹も臨月でやっと6ヶ月の妊婦さん並みのお腹だった自分を思えば、娘さんが妊娠6ヶ月の時に周りが気がつかない事もあるかと思います。実際私もその時期は全く妊婦さんっぽくなかったので、、、 長女さん 母として自覚をしたとしても、法律上はキョウダイなんですよね。 もしこの先、結婚したい人と出会ったとしてどう説明するのかな?と 産んだ時に母に捨てられて、生まれてからも産みの親からの愛情はなく、産みの親が結婚する時にも捨てられるの? そしてその時に貴方のお孫ちゃん?法律上はお子さんは長女の元ではなく貴方の元で育っていくの? 世間を気になさって養子とされたのかもしれませんが、それで娘さんは守られたかもしれません。 では孫ちゃんは?? あなた達が悩んで出した結論かもしれませんが、産まれてきた赤ちゃんが一番の被害者だということをお忘れなく。 孫ちゃんはもう孫ではなくあなたの子供です。 そうしたのはあなた達です。 大変でしょうが、しっかり子育てをしてください。 次女以下が長女を見て、これでいいんだと思わないようにしっかりと教育してください。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.08.11
法律上子供を産んだ娘さんの籍にはいれることができないのですよ。
三姉妹の母です。 「好きでもない人と興味で行為をして妊娠」に引っかかりましたね。 学校ではしっかりと教えてくれない性教育ってところを親がきちんとしておくことで防げることもあったはず…。 娘はスマホで「えろ」って検索して無料動画観ていましたから 現実的にはそんな甘いもんじゃない… 「そもそも子作りをする行為」 興味があるなら答えるけどと前置きして、避妊というのは100%ではないこと。 10代で産むという体のリスク、精神面、金銭面、相手のことそこをきちんと考えた上で。ただ泣きを見るのは女である自分だ。とは話してあります。 娘さんは好きでもない相手との子供だからこそ「無関心」であり、 相手の親御さんの養育費もあり子育てを頼りにできる環境に溺れてしまってるんですね。 まずはお母さんである娘さんの意識改革をしないと…。 そもそも誰が覚悟を決め誰の意思で産んだのか…。 ツッコミどころ多いですが、良い方向に向かわれるといいですね。生まれてきた子には罪は無いですから。
戸籍同様に、完全に祖父母の子供にして仕舞えば良い。娘と孫は完全に姉妹。母親が2人いたら小さな子どもは混乱する。 祖父母にしては大きな負担だろう。しかしヤキモキし続ける方が辛かろう。娘は無罪放免。新しい世界で娘のいない生活をして人生やり直せば良い。 しかし、一応娘にきいてみて。あなたはこの子の母親でなくなくなるがそれでもよいか?と。親子から姉妹になるのもそれも人生。
 43歳のあんこ様、大丈夫でしょうか?心も体も疲れ果て、溢れた思いをほんの少し投稿されただけなのに、厳しい世間の言葉に、また深く傷ついてはいませんか?  先ず、今、苦しみの中にいるのは、あんこ様であり、ご主人様であり、当のお嬢様であると感じています。そして、当時17歳のお嬢様のことを一番大切に考え出された答えが今であると。大丈夫です。子育てに正解はないのですから。世間の人は、いつでもそれぞれご自身の価値判断で色々なことを言います。お嬢様の良いところも悪いところもすべて知っているのはお母様だけです。貴女の育てたお嬢様を信じてあげてください。もう一度、17歳であったお嬢様をすべてのものから守りたいと願った日のことを思い出してください。選び生きる道はいつも一つだけです。ご家族でその時々に最善と思われた道を選ばれたことと思います。今、確かなことは、お嬢様が苦しみながらも生きているということ。そして、新たな命が確かに輝いているということ。日常の雑多なことに追われ、一番大切なものを見失ってしまいそうになるけれど、皆様が守りたいと願われた二つの命をどうか皆様の笑顔の中、大切に育み続けてください。
子供を欲しがっている人に養子に出したほうが良いのでは?この先娘さんが愛する人と結婚して子供を産んだとして、今の子はどういう立場になるのでしょうか?いやー、アンタを産んだ時はカクカクシカジカな状況でさ〜ワッハッハ!なんてノリでいけそうですか?はたまた同じような事しでかして、また望まない子供を産んだらその子の世話を今の子も手伝うんでしょうか?叔父か叔母として。
長年、不妊治療をしています。 お孫さんの為に養子(特別養子縁組)にだして下さい。 その方がお孫さんのためです。 養親さんは産んでくれたお母さんへの感謝、産まれてきてくれた感謝をしながら大切に育ててくれると思います、 私ならそうします。 気が向いた時に可愛がるのではなく、愛をもって接してくれると思います。 両親は娘さんが今の生活を続けていてまた同じ事が起きないと思っていますか??父親ちがいの子があと何人できても、養子として迎え入れ育てて行く気ですか? 厳しいですがこの親にこの子ありって感じです。 お孫さんを早く養子として出て下さい。何千人という人があなたのお孫さんを幸せにしようと待っています
わたしも10代で産みました~なんたらかんたら~みたいな人が多くて みんなすげーな! その子供らが幸せなことを祈る
娘さんにお孫さんに子育て大変かと存じます。娘さんが母としての自覚が持てない以上お孫さんの子育てはそのままご両親が続けるべきじゃないでしょうか。 無理やり追い出して子育てさせてもおそらく無理でしょう。虐待が起きてからでは遅いです。お孫さんの為にも避けるべきです。 お孫さんが物心ついたら育ててくれたおばあちゃんを「ママ」と呼ぶようになるのではないでしょうか?その時になってようやく気づくのは娘さんです。
保育士です。実際に10代で出産された方も見ますが、その方は仕事をしながらきちんと子育てされてますよ。 確かに若い方が虐待、育児放棄する事件が目立ちますが30代でも40代でも子どもと向き合ってない方はいらっしゃいますし年齢は関係ないと思いますよ。
20代で1歳児のママです。 私の年齢で出産は全然早くないとは思いますが、たまたま周りにいる友人や姉妹は未婚の人ばかりで、子供もいません。みんな毎日仕事して、休日には自分の時間を楽しんでます。 子供は望んで産んだし、もちろん可愛くて仕方ないです。でもSNSとかでそういった生活を垣間見ると羨ましい気持ちがあるのも事実です。 私の年齢でこう思うのですから、まだ学生の娘さんなら尚更ではないかな、と思いました。育児してたら友達との付き合いも自然と無くなりますし、正直寂しいです。それまでいた世界から取り残された様な気持ちになります。 娘さんの行動は物凄く無責任で、人の親としてはとても許せません。他人事ながら怒りが湧いてきます。でも、娘さんなりに葛藤してるのかな?とも思いました。 きちんと時間を設けて何度でも話し合い、家族一丸となってお孫さんを育てていけると良いですね。
責任は親がとっている状態? だから娘がそうなのかと。 私の親は好きに何でもやらせてくれたけど、責任は私に取らせましたよ。おかげ様で何かするにも自分で責任持てるのか?考えて行動するようになりました。 お孫さんの世話見切れないとか娘さんが・・・とか言うなら、養子にでも出したら良い。 娘に全て手続きさせること。冷たいかもしれないけど、その子の未来のため。娘のためです。 命かけて産んだはずなのに、子の命を粗末にしているのと同じ。既に虐待です。 親もだんだん年を取り自分達の老後もあるのに孫まで面倒みきれないでしょ。 養子に出すと全て解決。娘は自由。親も面倒見なくてよし。そのまま娘は出て行ってもらって社会に揉まれて責任が何たるものなのか身をもって知ればよい。 孫が可哀想とか娘も可哀想とか?その感情があったとしても孫にも娘にも幸せな未来は無いです。
覚悟の出産ではなく、仕方なく産んだ上に世話しないのだから、子への愛情なんて湧かないでしょう。無理ですよ。投稿者夫婦も孫の養育に自信がないなら、今からでも特別養子縁組を考えては?ギリギリ間に合う年齢では?

コメントする

この記事に関連する「みなさんの体験記」のキーワード

PAGE TOP