「生活費必要?実家なのに?」離婚して子連れで戻ってきた娘との大ゲンカの結果は...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:kame
性別:女
年齢:52
プロィール:離婚後、2人の子供を連れて戻ってきた娘。もちろん一緒に暮らしますとも。でも経済の話はきっちりしましょ。

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離婚後、子ども2人を連れて戻ってきた娘。

離婚の痛手からかしばらくの間落ち込んだ様子でした。

しかし、「いつまでもこのままではマズイ」と奮起したのか、仕事に出ることになりました。

偉いぞ娘......と思っていたら、お金のことで揉め事が勃発しました。

揉め事の原因は生活費でした。

どこにいようが生活費は当然必要です。

ということで、給料が出たら生活費を家に入れるように娘に伝えたところ「実家なのに???」と目を真ん丸にして真剣に驚いていました。

その、娘の派手な驚き方にはこっちがびっくり。

しかし私はひるみません。

「どこにいたって生活費は必要でしょ。それは実家であろうが嫁ぎ先であろうが関係ないよね。もうあなたは親なのだからその責任を果たさなきゃ。でも、給料が少なくて大変なら、金額的な相談には乗るから」。

そんな風に伝えてみました。

すると娘からは「友達に相談してみる」との回答が返ってきました。

友達?といぶかしく思いながらも、娘にも考える時間が必要なのだろうと一旦は返事を待つことに。

数日後に聞かされた娘の回答はまたまた驚きの内容でした。

「生活費が必要なのは理解できる。でも給料が少ないから金額は月2万円。友達は生活費なんて出してないって言ってたし」と得意満面です。

これには呆れるというより困惑しました。

なんでそんなに得意げなのか理解できませんし、内容にも納得できないのです。

娘の言っている内容をよくよく聞いてみると、相談した友達というのは独身で実家暮らし。

そもそも比較する相手がおかしいのです。

それに、社会人になって家に生活費を入れなくてOKと考えていることにも違和感。

さらに、金額。

給料が少ないなら云々と言いましたが、相談なしに一方的に金額を決めるのはどうかなと思うのです。

そんな私の考えを正直に伝えても、自分の意見を変えない娘。

お互いにだんだんと感情的になり、ついには親子喧嘩に発展してしまいました。

生活費を入れる、入れないで軽~く揉めて、その次は金額で更に揉める。

親子でするお金の話はどうしてこんなに揉めるのか......。

そんな情けない気持ちにもなります。

とはいえ、ケンカしてても仕方ないので、一旦クールダウンの時間を取り再度話し合いに挑むことにしました。

そこで私が娘には、こんなふうに伝えてみました。

「物事をシンプルに考えよう。仕事や家事など、やるべき人がやるべきことをやろうというのとお金も同じ。出すべき人が出しましょう。無理なら事情を説明しましょうというだけのこと。それでも本当に2万円しか出せないならOK。だけど事情は説明して。大人として恥ずかしくない振る舞いをしてください」。

少し意地になっているように見えた娘でしたが、この話し合いで我に返ったのか、その後態度を改め、また金額も5万円に修正してきました。

今娘から受け取っている金額が妥当なのか、それは正直判断できません。

でも、娘にとっては今の精一杯として受け止めています。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

凄く納得です。 説明の仕方や話し方も凄くいいと思います。 親としての責任や社会人として当たり前ですよね(笑)
ウチは、離婚ではありませんが妊娠中、悪阻がひどく娘婿も仕事が大変だからと娘と孫をあずかりました。が、ウチも同様でした。一銭も、入れませんでした。こんなこと主人が知ったらまたブチキレます。で、ウチもお金持ちではない。お父さんも一度退職になってるんだよ。と、諭しましたが、友だちは、実家にお金なんか入れてない。ネットみてもそんなん聞いたことない。あんたが間違っている。って。あとは、いろいろウチの旦那とトラブって結局、親子喧嘩。困ってます。
匿名さんからorangeさんへの返信 | 2020.02.10
実家でも生活費入れるのは常識です。結局は親が協力してくれるから家に住ませて貰い仕事も出来るのです。親だからと甘えるな‼️と言うべきです。もっと親に感謝しなさい
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.17
あなたの言うとうりだと思います❗
確かに実家なのに お金入れる意味が分かりません。。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.19
実家にお金入れる意味が分からないと思うあなたが分からない。成人してます?
やーさんから匿名さんへの返信 | 2020.01.27
未成年ならともかく社会人になったら自分の食い口は自分でするのが当たり前、いつまで親をあてにするのか、実家を出ることができないだけでも情けないのに、食費まであてにするなど、言語道断。
匿名さんからやーさんへの返信 | 2020.04.23
未成年でも、我が家は、携帯代支払いしてますよ。ものを使うにも何やるにもお金がかかるやりくりの大変さを、実体験を持って知るって大切だと思っています。なので高校入学してバイトしたら好きな機種に変更してもいいけど自分で支払いしなさいと伝えて来ています。我が家の周りではそういう子たちが多いですよ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.10
それはおかしいんだけど。実家だとか、関係ありません、
ねこさんから匿名さんへの返信 | 2020.02.10
金額は知らんけど、入れないといけないと考えるのが当たり前。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.11
お金を入れないなら出て行くべき
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.13
家に成人した子供は要りませ
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.12
実家に無限にお金があると思ってる?社会人ならわかるはず。いつまでも親は働けませんよ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.28
そうです!
ぷーさんから匿名さんへの返信 | 2020.04.15
あなた、将来親を経済的に一生見るんでしょうねw
成人したらいっぱしの大人!親が養う義務はもうない!独身で実家にいたら、ごはん食べさへてもらい、水道電気ガス使わせてもらい、生活費入れるのは当たり前!親しき仲にも礼儀あり!
子どもがおらず、1人で離婚して帰ってきて..ならまだわかりますが 事情はともかく、子ども2人を1人で育てようと頑張っている我が子から1万でも多くお金を...というのが理解できません。社会人になれば親子ではないのでしょうか?何のために実家に帰ってきたのか、助けて欲しいからだと思います。そこには経済面もあるかと。どうしてもお金を入れないといけないなら、帰ってくる前にした方がよかった。その5万円があれば子どもになにができるか...。その考えも社会人として恥ずかしいとか言われるんでしょうね。そんな親にはなりたくないです。
こんなに大人になってない人間が多いのに驚き! 成人して自立したんじゃないんですか?だいたい離婚して実家に帰るって考え方からしておかしくないですか?いつになったら社会人になるのかな?親の老後の事も考えてますか?生活費は貰って当然です。嫌ならアパートでもなんでも借りて自立してください。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.06.15
その通りです
親子であっても親子のありようは成長とともに変わります、当たり前と思っている娘の考え方が厚かましい。 自分から親に相談して「十分の生活費を入れられなくて申し訳ない」と 言うくらいの大人であって欲しい。未成年じゃないのですから。
匿名さんからことさんへの返信 | 2020.02.10
ごもっともです! 親しき仲にも礼儀ありです! 実家とはいえ、お子さん2人もいてもう立派な大人ですから、例えば少ないお金だとしても、これしか入れられないんだけど、ごめんね。実家に住まわせてくれてありがとうという姿勢が普通でしょ!!
親が言い出したのは、本当に老夫婦2人でやっとの生活なのか、もしくは先々のことを考えてじゃないかしら。 娘からお金を取って楽しようと思っているわけではないと思いますよ。 知人の姉妹に、この例のような人がいて、金銭的にゆとりある家だったからお金を取らなかったみたいだけど・・ 離婚した姉妹さんは、働いてはいるものの我が子の面倒を親にみさせ、自分は独身者のような生活を送っていたとか。 離婚して戻った事は辛いとは思うけど、親としての覚悟を見せなきゃならないと思います。 この例の人は、何が何でも5万円なんて言ってないし。 親が「我が子と孫を助けよう」と思うのと、自分が親に「自分と子どもは助けてもらって当たり前」と思うのは、全く別なことです。
意味がわかりません。離婚したのも子供2人も産んだのも自分の責任。養育費を貰えてないのも自分の責任だと思います。困って親に泣きついたとしても、子供手当て等もあるし仕事も始めてるんだから、せめて自分達の生活費は出すのが当たり前では??教養というか思いやりが足りない娘さんに育ててしまった親御さんにも責任があるかと思いますが……泣
では、暮らしていくのに生活費はかからないのでしょうか?親ならば、どんなときも全面的な援助をするのが当たり前でしょうか?話し合いをしないまま、子供を思って楽な道を歩かせる(無自覚に)のが本当に子供の為なのでしょうか? この親子は、この喧嘩を経験してお互いを大人として扱う&扱われることを意識したのだと思います。娘さんの人生の中で、かなり意味のある出来事ではないでしょうか。まっすぐな素敵なお母さんです。
あなたの考え甘いですね。普通に生活していくというのは支払いがあるという事。世の中には若いシングルマザー実家に戻らず一人で育てている方もいます。結婚し出たと言うことは自立して責任ある成人しているにも関わらず支払わなくっても良いって考え方出いたら生きていけません。普通に子供居ようがいなかろうが、生活していくにはお金がかかるんです。高校生の子供でも自分の携帯代だけでも払ったりしてますよ。主さんはお金とろうとかそう考えてる訳ではなく払わず当たり前とか、向こうが親に相談なしに勝手に金額決めるとかの話ではないでしょうか?出戻りといえど人の親になっているわけですから。親がいつまでも働いていけるわけじゃないし一人増えれば水道光熱費、消耗品食品すべて上がります。娘の自立してなさに対しての甘えに違和感を感じているって事普通気がつきますよね?
投稿主さんは5万円と言ったわけではないですし、どうしても無理なら2万円でもいいと言っています。 もちろんひとり親で2人の子供を育てるのが大変だから実家に帰ってきた=経済的にも援助して欲しい、という事は容易に推測できます。しかし、それならばお子さんの方から先ずは相談するのがスジでしょう。 収入、支出それぞれ計算し、だから家には今は2万円しか入れられない、など。 ひとり親+お子さん2人で暮らすよりはよっぽど安く住めるのだからそこは親子であってもきちんと話し合うべきですよ。
厳しいことを言うようですが、一旦嫁に出て子供連れて帰ってくるなら 親が言わなくても 自分からお金を出すべきです。 大切に育ててくれた親です。老後もゆっくり過ごしたかったはずです。あなたの、幸せを願っていたはずです。親といえども迷惑かけて世話になるんだから。 嫌なら 家賃も食費も自分で出して別に住めばいいだけの事。甘えすぎです。それでも困っていたら 最後は親は助けるんだから。 実家だからって当たり前と思うのは 賛成できません。
匿名さんからしいさんへの返信 | 2020.02.24
私もそう思います。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.05.17
今時らしいと思いましたがビックリです。 離婚した息子の孫を我家で預かり15才から働き出してから毎月生活費をいれてます。 生きて行くのに当たり前と孫が言っているよ✌️
親に言わせること事態ありえない。自ら生活費をいれるべき。 私は社会人になってからも結婚するまでずっと実家にいました。 社会人になってしばらく経った時のこと、母親から「今月から生活費をいれてください」と言われました。 その時は正直に「なんで?!今までいれんでよかったのにー笑!」 と返しました。まぁ、質問者さんのところのように深刻な感じではなかったんですが、母から 「ここはいずれあんたが家を出たら帰ってくる家ではあるけど、あんたの物じゃないとよ(^-^)。お父さんとお母さんが一生懸命建てた家やけんね。今までもこれからも住まわせてもらっとるってこと。収入があるということは払う義務が生じたってことやけんね。」 と言われて急に自分の居場所がなくなってしまったような気がしてショックでしたが、「父達が一生懸命働いて建てた」というところに気持ちを収めて少しずつ納得していきましたw もちろん生活費は拒むことはしませんでしたし、私の給料を把握した上で必要な額を提示されて従いましたね。 高いなぁ、、家出ようかなと考えてアパートとか調べてみたらオカンの請求額が良心的な事に気づきましたw
長くなりましたが、もしも娘さんが社会人になったタイミングで実家に居たとして、その時に質問者さんが生活費を請求していなかったのであれば今回の娘さんの対応も仕方がないような気がします(^-^;
私は、成人して働くようになって給料貰うようになったら、いくらか実家に入れてましたよ。食費も光熱費もかかります。実家だけど、住まわせくれてありがとうって感じでした。里帰りの時でも、衣食住すべての面倒を見てもらうわけですから気持ちですけどお金渡しました。親の方から、生活費いらないからその分お金貯めなさい。と言われるならわかるけど、友達が生活費入れてないから自分は入れないで良いとか意味わからないし、図々し過ぎる。他所は他所。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.03.19
全く同じです 社会人になったら生活費をいれ、 里帰り出産の時も生活費渡してました。
家賃、水道光熱費、その他全部含めて5万で生活出来ると思ってるなら追い出してやればいい。 出戻った分際でおこがましい。 実家だろうとなんだろうと、居候と一緒。 自分と子どもにかかる生活費を納めるのは当たり前。
「居候」と同じ。 厳しいようだけれど、離婚して実家に出戻った子連れ娘の立ち位置としては、ピッタリな形容ですね。 この娘さんは、独身時代は実家暮らしだったのでしょうか? 生活費は入れていなかったのでしょうか? その延長のつもりで、親に甘えているとか? 一度は家庭を持ったのだから、もう少し大人になって欲しいものです。 親の方は「一万でも多く」なんて思ってませんよ。 社会人としての常識のレベルの、大人の話しをしようとしているだけでしょう。
同感です。 払わないとかあり得ない。 そもそも5万で家賃とか光熱費とか雑費とか‥って考えたら100%やってけない。 親ありがたいと、思って欲しい
実家お金を入れなくて当然と考えてる人がここの書き込みにいる事が驚きですね。いつまでもあると思うな親と金。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.10
いつかは介護してくれると勝手に期待するなよ、親。 してくれなきゃしないでしょ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.10
本当に自立してない人が多いのにびっくり!なんで迷惑かける側が自己主張強くて傲慢なの?かなり自己中ですね。そもそも経済的に厳しいなら離婚せずに我慢すればいいのに、実家に戻ってきて親巻き込んで生活費も渋るなんてやばすぎる!たぶん娘さんと同じ世代だけど、実家暮らしの子はみんな3万は実家に入れてたし。支払わない人を聞いたことが逆にない。付き合う友達も幼くて同類なのでは?類友みたいな。娘さんと頑張ってコミュニケーションとられたkameさん偉いですね!私なら家出てもらってたと思う。
私は昼夜仕事してて金、土は昼間の仕事が終わって家事や子供たちのご飯やお風呂を済ませた後夜仕事に出てます。 自分のお小遣い1万。 口座に保育園や携帯の引き落としを残して12万を家に入れてます。 母子家庭なのでぶっちゃけ家を出てアパートを借りた方がはるかに安いですが出戻った感謝として自分に出来る限界の金額を出してます。 それが出戻ってきた責任だと思ってます。
私は昼夜仕事してて金、土は昼間の仕事が終わって家事や子供たちのご飯やお風呂を済ませた後夜仕事に出てます。 自分のお小遣い1万。 口座に保育園や携帯の引き落としを残して12万を家に入れてます。 母子家庭なのでぶっちゃけ家を出てアパートを借りた方がはるかに安いですが出戻った感謝として自分に出来る限界の金額を出してます。 それが出戻ってきた責任だと思ってます。
なぜ出戻ったのですか?
しっかりと生活費のことを娘さんに伝え根気よく理解を促していかれたお母様は素晴らしいです。幾つになっても親は大切なことを子供に教えていかなければなりません。時に非情に思われても、親だから言わなくてはならないことがあるって私達は忘れてはいけませんね。 娘さんは、きっと良いお母さんになっていきますよ。貴方の背中を見て、ネ!
今うちは里帰りの娘が来てます。お金は貰っていませんが、主人も定年。私のパート代も生活費にいれてます。 娘は可愛いですが、やはり人数が増えると生活費も掛かります。娘は里帰りが親孝行と呑気な事を言ってますが。
出戻った時、両親と生活費はきちんと話しました。離婚する前の光熱費と食費は月額÷人数分×実家に世話になる人数で計算して、月7万入れてました。 でも、父親は世間体を気にする人で、出戻り娘は恥ずかしいという思いがあり、毎日嫌みを言われてました。 始めは、自分が世話になっているから我慢してたのですが、そのうち、出ていけと言われ、今はアパートに住んでいます。 出ていって正解でした。生活費は大変ですが、子供達と毎日笑って暮らせて幸せです。 あれから、私は両親と疎遠に。 両親の方が娘と疎遠になった事を後悔しているようです。
その娘を育てたのは誰ですか? 厚かましいなら受け入れなければいいし、先に最低限入れて欲しい金額を聞いていたら出戻っていなかったかもしれませんよ。 家族なんだし、いずれ面倒見てもらわなければいけなくなった時、娘さんに介護料払うのですか? 親子なら、無償で助け合える仲でいたいですね。
出戻って面倒見てもらって当たり前と思っている娘が親に介護が必要になった時面倒見てくれるとは限りません。 成人するまで育ててもらった感謝があれば介護もちゃんと考えてくれるだろうし、今現在の生活費も払うと思います。
子供は成人して、実家に居ようものなら生活費をいれるくらい当たり前!…と豪語している昭和生まれのおばさん達が怖いです。ジェネレーションギャップを感じてます。 大体、親が産みたくて産んだ子供に、その子が大人になってまでも育ててやったんだから!と金をせびるのが気持ち悪い。
大人として、生活していくのにかかる費用を自己負担するのは、当たり前。 お金をせびるのではなく、大人としての常識を教えてるだけですね。 五万円で家賃、光熱費、食費など払えますか? 五万円という価格設定の時点でせびる気などないですよ。
同感です 私の時代でも社会人になったら生活費3万少ないけどと毎月渡していましたし、数年前就職した息子にも社会人になったのだからと、請求しました。当たり前のことだと思っています。 娘は就職とともに一人暮らしを始め、家賃7万数千円に光熱水費食費、最低でも10万かかっています。家にいて上げ膳据え膳洗濯もしてもらってそれよりはるか少ない額を家に入れるくらいやすいものですよね。
逆に世間知らずの、自立なしの親元離れて生活してない人のコメントって恐ろしい。 親が死んだり、病に倒れて子や孫の面倒見れなかったら自分で生活をしないといけない。5万で本当に子二人を育てられると思うの?住んでる場所によっては5万なんて家賃代にもならない。あなたは親に感謝をした事がない人間なんでしょうね。
私も離婚して2人の娘を連れて実家に帰りました。母はご町内ダブル不倫の末その彼と同棲していたので暫くして娘2人を連れてどうやってでも育てなければと思いコンパニオンの仕事を始め、娘2人は子守を探して朝迎えに行き朝ごはんを食べてから保育園に行く生活を送って居ましたが、母が他人に預けるのが可愛そうだから自分が面倒を見るからと言ってくれたので嬉しかったのですが、その分のお金をよこせと毎月15万円を要求して来ました。自分の彼に体裁があるからと。それに比べたらなんと常識的な考え方だと思います。 現在、2人の娘も独立し、1人は離婚しましたが2人の子供を自分の力で育てています。少なくとも親の私のやってきた事を見てくれていたと自分で納得しています。
その人の育ち方や自分の親に対してどう接してきたかにもよるかと思いますが、年老いた親を見た時に、親に育ててもらった気持ちや感謝の気持ちがあれば、生活費を払う気持ちが自然と出ると思います。 一人暮らしなど自立した生活を送っているとどのくらいの生活費がかかるかは、してみないとわからないし、離婚された娘さんもどういう風に結婚生活されてたのかはわかりませんが、自分も子育てしている以上親の気持ちを理解した上で、同じ親として話し合いができてたら、良かったのかなと思いました。
両親はバリバリ仕事してるんですが私がもし離婚したら、親よりも働いて、毎月の家のローン分くらいは出して、自分の親にも居てくれてありがたいって思わせるくらいに経済面で頼りになりたいですけどね!お互いWin-Winでいたいかなあ。親子は仲良くしてた方が絶対にいい!お互いを尊敬できる仲が理想
最高!。
日本は子育てにものすごくお金がかかります。娘さん1人で 2人のお子さんを大学まで出す費用を稼ぐのは ほとんど無理だと思います。 経済的にも 一緒にお孫さんを育てるつもりで、1万でも2万でも 家に入れてもらうという名目で払ってもらって 将来のお孫さんの学費のために こっそり貯金してあげるというのはどうでしょうか?
就職して初給料を貰った時に、「今月から生活費いれるね!」と言ったら母に「そんなのいらないから自分の為に貯めなさい」と断られました。 元夫さんからの養育費受け取りなど分かりませんが、アルバイトで子供2人、将来のことを考えると月5万結構厳しいんじゃないかな。2〜3万で許してあげて欲しかったなーと思います。
大人以前の問題だと思う。 私は学生の時でもバイトし始めた時から少額であっても家に入れました。携帯代も親に払わせたことないな。親に言われた訳でもないけど。親にはそこまでせんで良いと言われたけども私がしたいと思ったから。 まぁそれを当然のケースとは言わないけど。 生活費って漠然としてるからなのかな。光熱費、水道代ガス代、諸々込めて家主に払うのは当たり前だと思うけど。 人一人どころか子供かかえて、衣食住確保の為に頼って、その上全てをタダで享受しようなんて、親とはいえよくそこまで甘えて迷惑かけられるもんだな。犬猫ペットじゃあるまいし。 払わないってことはタダどころかお小遣い貰ってるようなもんじゃないの。 高校生の時の自分でもここまで厚顔無恥じゃなかったわ。 今は子持ちの主婦だけど、親になったら更に感謝しかないわ。 感謝のない人間って人に親切にされて当然のように振る舞うんだね
子供が実家に住むにあたって、子供が経済的に自立してるしてないに関わらず、親の経済力が無い家なら、生活費をいれるのが普通だし、親が裕福な家ならシンママからお金とらないと思う。
5万じゃ、一人暮らしもできない。親子3人実家に置いてもらえてるんなら、そのくらい気持ちよく渡せばいいと思いますが。 仕事で、遅くなったりしたら子どもの面倒も見てもらってるんではないですかね? 親は親で、老後に備えなきゃいけない事情もあるでしょう?
息子が高校生でアルバイトしてた時から携帯代を払わせてたし、社会人になったら生活費として二万円入れてます。まだ18才で給与が少ないので車校代も車代も本人にさせてます。友達は親が買ってくれたとか言ってましたが、よそはよそ、うちはうちです。
私の感覚からすると残念な娘さんにと感じてしまいます。 とりあえず、お父さんお母さん娘さんお孫さんの将来を考えて皆が幸せになれるビジョンを話し合って未来を見据えた方がいいと思います。
フルタイムとはいえ、まだ職を得たばかりならお給料がそんなに多いと思えません。子供2人いたら、実家で御世話になっている食住以外の衣類や日用品、おもちゃ、本などなど、正直お金は足りなくなりこそすれ、潤沢ではないと思います。安定して働いていけるかもわからないですし、もしものための貯金、子供の学費、習い事のための貯金もしたいでしょう。 私が親の立場だったら、5万円入れさせた場合は、全額もしくは少なくとも、食費の実費を除いて、なるべく多く、貯金しておいてあげたいと思います。 できれば、月に入れさせるのは2ー3万で(それも自分の家が困窮していなければ黙って貯金しておいてあげる)、そのかわり、しっかり孫のために貯金頑張りなさいよ、と言うと思います。離婚後立ち直ってちゃんと定職について、実家とはいえきちんと母として子供の世話もしているなら、それだけでも娘は頑張っているな、と褒めてあげたい。今時親に子供任せっぱなしで独身気分で遊びまわったり、鬱になってしまい働けない場合も珍しくないので。
実家だからとお金をいれないからおい出せばいい!実家だからとお金いれないのはアホですかね!荷物は倉庫に預けて追い出したほうが子供のため!現実の厳しさを知らなすぎ
実家だから何から何までしてもらうのが当たり前精神本当にイラつきます。何歳の話ですか?義務教育何ですか?違うよね?結婚して2人子どもいる立派な大人の話ですよね?って感じ! 離婚してアパートも借りずに実家帰って一銭も出さず、子どものお世話もしてもらって、もちろん家事などもしてもらってますよね?普通自立したら、育ててもらった孝行として今度は自分たちが親の負担を減らすためにいろいろ助けるんじゃないの?本当に意味わからない。本当に苦しんでいるのだとしたらしょうがないとしても、この強気な当たり前でしょ?っていう姿勢が気にくわない。
娘さんは…離婚しても実家があって良かったね・・・ 親が居なきゃ実家に戻って来る事も出来ず、自分でアパートを借りて自分の稼ぎだけで生活しなければならない中、実家に戻って来れば 上げ膳据え膳で温かいご飯は食べられ、洗濯もしてもらえ、子供が具合悪くなっても仕事を休まず親に見てもらう事も出来る… 家に5万入れても親は毎月使い切る訳じゃなかろうに… 離婚したからと自力せず親に甘えられる娘さんが羨ましい… 実家があっても戻れずアパートを借りて生活してるアタシは娘さんが本当羨ましいわ…
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.04.23
同感。離婚を選んだ時点でわかってる事なのに。人の親なのにあまえてる人見ると親になる人じゃないなって思う。自立していない成人が子供産んでどうするの?学生妊娠して産みおんぶに抱っこしてるませいねんとおんなじじゃないですかね。
生活費を出さなくていい、と親の立場から言ってる方たちは娘が3人4人と子供を連れて帰って来ても同じことが言えるのでしょうか?
相談者の娘さんは少し図々しく感じるけど…ここを見てると同じ親として寂しい気持ちになってしまった…今の世の中1人で子供を育てるのは本当に大変だと思う。離婚したのも自分で暮らして行けないのも理由があっての事で親を頼ってきてくれたのは有難い事。今の時代、家を出たら滅多に顔も見せてくれない子供達が多そうだから…生活苦で無理心中や水商売とかで働かれるくらいなら全然親を頼ってきて欲しい。1人だった子供が増えたと思えば良いしまた子育てを経験出来る。 うちはまだ子供が未成年だけど、もし頼ってきたなら甘えじゃなく親としての愛情だと思って支えてあげたいなぁ。 産んだ以上、子供が成人してようが困った時に親が助けるのは当然だと思うから。私は4回流産した中で奇跡的に1人だけ産まれてきてくれた子供なので生きててくれているだけで本当に有難いし感謝。親子間で金銭のやり取りが発生すると他人と同じなので凄く寂しいな 莫大な金額かかる訳じゃないし生活費を入れてくれようとする気持ちは有難いけれど、それなら大事な孫の為に使って欲しい。老後は自分たちの問題だし子供のお金に頼る親にはなりたくないのでこれからも頑張って働こうと思う。
親しき仲にも礼儀ありという言葉がありまして、いきなり子ども2人連れてきておいて2万はそりゃあないと思いますよ。。しかも落ち着くまでそれもなかったんでしょう?親だからと言って湧き出る泉のようにお金があるわけではないしそれこそ将来的に子供に迷惑かけないように貯金もしないといけないんですから、、他人だったら5万でも文句言われるところです。なんか勘違いしてるお方がおりますが主様は1万でも多く、、なんて考えてないですよね。これこれこうこう理由があって到底足りないだろうけど2万じゃだめかな?くらいの相談ならわかるが2万しか出さない。と独り身の友人の話を鵜呑みにしたアホな娘に呆れてしまったのでしょう。。私娘側の立場ですが独身実家暮らしの時はひと月に7万家に入れてましたよ。仕事だけしてて洗濯も飯も全てしてもらってましたからね〜
私も離婚して一ヶ月くらい出戻りしたけど生活費の話でてすぐ家出ました。親がパチンコ大好きだったから。親が使うくらいなら自分達で何とかやっていった方がマシ。ただ、私の娘がそうなった時は助けてあげたい。子供のために貯金に回してほしい。そして自分の子供達にも同じように助けてあげてほしい。実際に出来るかわからないけどこれが私の理想です。
実家とはいえ娘さんとお子さん2人で生活費なしでいいと思う感覚がわからない。何度目になるのか覚えてないがうちは生活費のことで今、逆ギレされ無視され。社会人3年の長女。昔から金銭感覚が意味不明。今までの借りも含めて社会人になったら生活費の話をするとムリと言われ強く言うと逆ギレし部屋に籠る。何を言っても右から左です。大学生の時も交通系のカードを自分名義で作らせたのですが滞納が多すぎ使えなくなり結局あと1年だったので仕方なく家族カードを作りました。その年は私の父も母も癌で大変でカードの明細を確認してませんでした。程なく父も母も他界。しばらくしてカードの明細をネットで確認すると使い込みが数十万。目眩がしました。堪忍袋の緒は粉砕状態。大学も1年留年し就活もせず卒業を迎えました。何を言っても逆ギレして部屋に籠る人間性に限界でした。結局きつく言ったら派遣で働きだしたものの家では部屋籠り。半年後過呼吸起こしてリビングに泣きながら走ってきたので救急車呼びそこから普通に戻りますが、我が物顔で暮らす娘にしびれを切らし生活費の話をするとまたキレるの繰り返しで3年が過ぎましたが生活費は一銭ももらってません。
父が亡くなり仕事をしている母1人の実家に、産後も帰らないつもりでしたが私が体調を崩したのでお世話になることになりました。1ヶ月娘と2人お世話になり、オムツとミルクは主人に買ってきてもらったものを使い、世話はお風呂以外は全て自分1人でましたが、私の食事作りや洗濯、娘のお風呂のための仕事の時間調整の為にお世話になったので、実家に暮らしていた頃より1万円多く生活費を包みました。母は出せとは言わなかったですが、こちらから包んだものを「ありがとう」と言って受け取ってくれました。大人になってさらに子育てしているならなおさら、親への感謝やお金の大切さが分かりそうなものですが…そしていい大人なんだから自分に都合のいいことを言ってくれる友達の意見が根拠にならないことも理解できないのでしょうか。
自分や子どもの食費、光熱費は折半で払うべきだと思っています。なので主さんの意見はごもっともだと思います。わたしもすこし前に出産して2週間実家にお世話になりその時も2週間分の生活費を出しました。上の子を預ける際もお礼で食べ物かお金を渡しています。
私は高校卒業後社会人になり月7万家に入れてました。ボーナスの時は倍額、だけど独り暮らししたらそれ以上かかると思います。甘えるな!社会人とは何かましてや子が居る身で有りながらいつまで親にすがってるのか…有り得ない。 離婚して自分で稼いで子供養えないくせに親面するな!恥ずかしい!
ネットでは、里帰り出産で1ヶ月実家にお世話になるだけでもお礼は包むものとあります 私は社会人になってから、結婚し家を出るまで毎月生活費を払っていましたよ 親がそんな風に教えてきたし、車検や車の保険等も当然自分の分は支払ってきました ちょっと厳しく感じた事もあるけど、いざ結婚して実家を出たら 色々お金がかかる事を知りました 万が一離婚して実家に戻る事があれば、本来ならかかるはずの アパート代や食費、子供にかかる費用等実家に支払うのは当然だと思っています そもそも戻る実家がなければ、1人で全てを背負わなければならない訳だし。 家もそういいながら里帰り出産した2ヶ月や、月1で夫の出張に合わせて3日ほど実家に泊まる時に気持ちだけでも払おうとしますが、一切受け取らないので 子供からお金をとるのが目的じゃないと分かります
初めが肝心ですね。 最初にキッチリさせないと、依存が自覚のないものになってしまいそうです。 出戻って来た娘やきょうだいのケースも、難しい面がありますが…私は親の介護の時に、認知症の母と二人暮らしだった弟の経済観念に悩まされました。 私と同居している訳ではないので、母が亡くなって以降の現在は良いのですが…先々の弟の行く末が心配です。 ダメ弟でも、年老いてミジメな姿の弟は見たくないです。 弟の経済観念については、両親を恨めしく思う時があります。 特に弟の子供の頃から、甘やかすだけ甘やかして、弟を一人で生きて行けない様な世間知らずにしてくれた父親を恨みます。 投稿者さんも、娘さんの将来の為にも、良い機会なのでこれからも心を鬼にして毅然と対応されるのが良いと思います。
この話からわかる事は、いくら実家と言えど住ませていただく以上家賃や食費など手間賃を含めて少しはお金を入れろよって話だと思います。金額はどうであれ、感謝の気持ちを目に見えてわかるようにする為にお金を入れるのだと感じました。いくら家族だと言えど、成人し、一時的に血の繋がった他人になった訳で、住ませていただく以上対価が必要だと考えます。いつまでも親に甘えるのでは無く、感謝の気持ちとその対価が必要だと考えます。
義弟嫁もそうですよ。 シングル出戻りの時は実家の親に生活費も子供の必要なものも買ってもらって、給料は全てお小遣い。だから再婚した方が金銭的に苦しくなったようです。 実家が出してくれるって言うから、そこは甘えて当然だよねー?とかいう神経がすごいなと思いましたが、社会性のない非常識な親御さんでしたので、あーこの親にしてこの子ね。と思いました。
5万を全部生活費に使うとは言ってませんよね?もしかしたら孫のためにこっそり貯めてくれる人なのかもよ? 生活費出す気のない娘さんより、お金もきちんとさせる気のある主さんの方が上手にお金を使うと思います。 私は母を信用しているので全額預けて上手いこと割り振って貰えるならその方が楽だから全額渡すwww お小遣い制度の方が楽だもの〜
お金を払わなくていいと言う意見がある事に驚きます。出戻りで子供が2人もいるのにかかる生活費を考えた事がありますか?ご両親が全て負担して当たり前と考えるのはおかしい。2人で暮らしていて急に大人1人、子供2人が増えて生活費が足りると思いますか?常識で考えてもらいたい。
『子は育てたように育つ』と誰かの言葉でありました。 様々なコメントがありますが 外野が色々言うことじゃない気がします。 親子間の金銭がらみのことは、 巡り巡るもので自分の親に充分援助してもらえた人は、成人して結婚し、親になった時、今度は自分の子に同じようにしてあげるケースが多いと聞いて 納得したことがありました。
私も里帰りの時は、実家にお金入れませんでした。 1ケ月ほどお世話になりましたが。嫁いだ先が農家なのでお米を30キロ1袋と菓子よりを持っていっただけです。 私が嫁ぐ前に姉は、子供1人連れて出戻りでした。ずっと生活費入れてなかったの知っています。 それでも、姉には、「里帰りは、普通は、生活費入れるよ」って言われました。多分、自分は、里帰り出産しなかったから、妬んでの言葉だと思いました。 私が実家住まいの時に、生活費として3万円も入れていたし。私も姉や姉の子供にも色色してあげていました。 姉の子がかわいくて買ってあげたし、休みの日には、公園や遊びに連れて行っていました。 でも、利用されてたんだな…ってつくづく思いました。 姉も5年ほどたってからようやく、生活費も入れるようになったみたいです。
旦那が単身赴任になり家に小さな子供といるより実家の方が安心と実家に帰って来た姉。 姉も姉の旦那も最初は親に渡してましたが途中から一切渡さなくなりました。 毎回お金渡すと言いながら。 仕事が遅くなる、職場の人と人と食事をすると言って子供の面倒を見させておきながら、不倫して旦那にバレて離婚。 人に子供預けて不倫して家にお金もいれないってどういう事? っていうと 30過ぎても実家にいて結婚もしてない、子供いない人間が何言ってると逆ギレ。 今は私も結婚してますが そもそも離婚して実家に帰ってくる事を何も思わない。 実家に出戻りしてお金渡さない事が理解できない。 人の親になっても親に頼り それが当たり前だと思う神経がわからない。
親が年取ったら全部面倒見るの子供なんだからいいんじゃないの?離婚して子供に将来かかるお金とかいろいろ考えたら、少しでも貯めておきたいって気持ちわかるけどなー。
うーん、お金を入れる入れない要求するしないとか親が支える支えないとかじゃなくて、親は子供が一人で生きていけるように育てるのが仕事だし、この方が娘さんとされた話し合いは親としての優しさというか親の努めだと感じるなぁ。
結局親をあてにするから離婚したのでは?大袈裟な言い方すると、離婚の原因はわかりませんがそんな夫を選んだのは貴方でしょ?自業自得ですし、親を当てにして帰ってくるのはおかしい。死別とかならわかりますが。経済的に余裕がないのなら離婚しないで踏ん張るのも必要。殴られるのを耐えてまではかわいそう、とかいう人いますが、そういう人だと見極められない本人も自業自得。それに離婚後憔悴しきって働けなかったとかありますけど、ちゃんちゃらおかしい。普通なら子供つれて帰ってきたんだから子供のためにすぐ働くでしょ?考えが全てあまい。結婚して子供産むべきでは無かったですね。
子供2人も産んだ「大人」なのに、お金の感覚がおかしい。 自分が住む家に生活費入れないっていう感覚がよくわからない。 そもそも当事者はお母さんと自分なのに、友達に相談するのもおかしいし、話し合う相手間違ってる。 昭和のジェネレーションギャップとか、お金をせびるとか、親子で金銭の話は寂しいとか、そういう問題じゃない。 論点がずれてる人が多すぎる。 生きてるんだからお金出すのが当たり前。 そういう人って友達みんなでドライブとか行ってもガソリン代払ったり、その代わりにご飯奢るとかそういう感覚のない、もう誘われない人なんだろうな。
みなさんどうやって育ってきたのかとびっくりする意見も少なくないですね。 実家であってもお仕事をしていれば未成年独身関係なく生活費として家にいれるのがまっとうなのでは。 実家だからと生活費もぜーんぶお世話になっていたら働いて稼ぎがあってもニートと同じですよ。 お嬢さんはわかってきたようですが、どんな結婚生活でどんな思いで子育てをしてどんな状況で離婚して何故子供をひきとってこれからどうするつもりだったのかと思います。しっかり話し合いができて良かったですね。
住んでる県で変わるけどこっちは探せば2万前後で賃貸あります光熱費、食費節約できないとダメです金銭感覚おかしい人いますから、バツイチで金銭感覚おかしく再婚するき満々共働きでもむりでしょそれと思う人います手取り20万ほとんど自分のために使って足りないて…
おっしゃる通り

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