すべての会話に「うるせー」「バカ」。結婚15年、仲が良かった主人が豹変した哀しい理由

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:きたいしない
性別:女
年齢:45
プロフィール:結婚して15年。義母と同居しています。

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結婚してまもなく15年が経とうとしています。

結婚後なかなか子どもができず、夫婦で悩んだこともありましたが、今では3人の子どもに恵まれ、子どもたちのおかげで楽しく過ごしています。

子どもができるまでの数年間は、主人とは共通の趣味もあり、休日はいつも一緒に過ごしていました。

そのおかげで子どもを授からないことにもナーバスになりすぎず、夫婦二人とても仲良く過ごしていました。

主人は「自分大好き人間」で、自分にはとても甘く、他人にとても厳しく......という性格の人です。

共通の趣味を持って過ごしているときは「主人のやりたいこと」でもあるので、私に対しても「甘く」接してくれていたんです。

ですが...子どもに恵まれた後、それは変わってしまったのです。

子供が生まれてからというもの、仕事をしながらも、私の生活はもっぱら「子育て中心」。

主人との共通の趣味にも一緒に参加することはなくなりました。

...これがいけなかったのです。

主人の態度が変わりました。

「自分に甘く」の部分が影を潜め、「他人に厳しく」が前面に出てきたのです。

家族にもそうですが、私に対しては特に風当たりが強く、とことん厳しくなってしまったのです。

今では私と会話する時には「バカ」か、「うるせー」の言葉が必ず入ります。

私「(玄関に)脱いだ靴下、お風呂の時に洗濯カゴに入れてもらえるかな」

主人「しるか、バカ」

私「子どもたちが帰って来てからずっとゲームしてて、約束の時間過ぎてるから、子どもたちに言ってくれないかな」

主人「うるせー、おまえが言え」

毎日このような会話です。

言い方もとても強く、投げ捨てるように言います。

優しかった主人を知っているので、一言一言にとても傷つきます。

はじめのうちは、言い方がきつすぎることは伝えてきましたが、それに対しても毎回「うるせー、バカ」と返されるので、もう力も尽き、言うこともなくなりました。

さずがに毎日にもなると、言葉が放つ「暴力」と感じるようになり、精神的にもしんどくて、主人と話すのが嫌になってきてしまいました。

最近では、寝室も別にしています。

夜は夫婦の会話を避けるように、子どもたちと一緒の時間に部屋に行くようにして、なるべく顔を合わさないようにしてしまっています。

子どもたちが寝てから主人に話しかけられると、私がびくびくしてしまい、作り笑顔でその場から逃げるようにしてしまいます。

そんな私に夫は腹が立つでしょう。

でも私は主人が「怖い」と感じるようになってしまったのです。

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コメント一覧

いや…どうしてまだ一緒に居るの?こんな人と一緒に居る意味ありますか?
別れない理由は??金銭面ならば、それこそ離婚して慰謝料と養育費をしっかりもらうべき。 現状の夫婦の関係性って、子どもにすごく悪影響だと思います…
うちもそうです。どうして一緒にいるの?、それは子供がいるからですよね。そして、45歳だと、あと15年…と思うと、一踏ん張りで耐えた方が、年金・退職金、子供の教育費って思っちゃいますよね…。また、お子さんを授かるまでに期間があったとのこと、お仕事されていなかったなら、尚更、別れても辛いですね…。 最適解が見つからないこの辛さは、当事者にしかわからないと、思います。
その通りうちもそうです 出かける時も いつ帰るのか? 自分が早く帰った時には家にいないと文句を言われる やはり私も怖いです 場所問わず嫌な顔して怒られるので恥ずかしくて逃げたくなることもありました 現在在学生が1人になった今 子供から手が離れたらどうなるのか?良くなるのか? 私は50代ですここまで来たらついて行くしかありません お互い稼ぎも悪いので 慰謝料なども考えられません
ご自身で気付いていらっしゃいませんが、これはDVです。また、そのような夫婦の姿を見せるのは虐待です。DV相談窓口へ。
一緒にいる意味がわからない。 モラハラだし、子供に悪影響。
解ります。私もそうでした。 私の場合はその状態が約15年くらいだったかな…子供が成人するまで…と思っていました。けれど心が冷えてくるのです…ただただ生活してただけ。 「子供が成人したら私の人生をもう一度…」と思っていました。が、いざ始まると気力が起きない。気持ちが上がって来ないのです。心が冷め切ってしまうと体も動こうとはしないのです。 今「もっと早くに見切りを付けるべきだった」と後悔しています。 あなたはまだ若いです。お仕事もされてるようだし、やり直すのはいつでも出来る…なんて言う人もいますが、早いに越した事はないと思います。 子供はちゃんとお母さんを見てるから大丈夫。子供のため…と思ってた私に「もっと早くに離婚すれば良かったのに…」子供から言われるくらい。 人それぞれでしょうけど、子供にももしかしたら責められる日もあるかもですが、その覚悟が出来るなら私は離婚をする選択はアリだと思います。 人生長いです…まだまだこの先長いですよ!
きたいしないさん自身のために別れる、旦那さんと距離を置くことを考えるべき。子供のためを思って別れないのかもしれないけれど、親の仲は子供に影響しますし、どんなに小さい子でも気づいています。分からない歳だと思っていても、怯えているあなたを見て絶対に傷ついています。
酷いことを言っていること、夫はそんなに解ってない❔❗D.vで警察に相談を
キレる嫁になったら旦那も大人しくなったよ。 捨てる覚悟で荒療治してみたら。 我慢してたら夫源病で大変なことになった。
暴言録音して弁護士のとこにでも行けよ。他人のせいで自分の精神面削ってんじゃねーよ。 ここで相談してるってことは誰かに背中押してもらいたいんでしょ。
私は子供1人のバツイチです。私も夫からの暴言に耐えられず、離婚しました。 自分が大好きな人で何でもうまくいけば自分のおかげ、悪くなればすべて私のせいにし、なじる人でした。 頑張って子供が小学校高学年位、自分のことがある程度出来るまでは我慢するつもりでしたが、耐えきれず、就学前に離婚しました。 子供のことが心配でした、確かに心配な時期もありましたが、2人で幸せに穏やかに暮らせています。ウチは子供1人だったので、子供に寂しい思いをさせてしまいましたが、兄弟がいれば大丈夫だと思います。お母さんが幸せな顔を見せてあげることで、子供達も理解してくれると思います。 毎日、子供達にあなた達がいてくれるから、お母さんは幸せよと、伝えてあげて下さい。 自己肯定感は子供を幸せにします。 そして、投稿者さんも一日も早く自己肯定感を得られる幸せな日々を過ごして下さい。
うちはここまではひどい言い方をされる訳ではありませんが、まともな他愛もない楽しい会話は成り立ちません。 子供さんの年齢によるかもしれませんが、一度「お父さんのその言い方は良くないと思う」などと伝えてもらってみては? 効果ないですかね? 或いは子供達も交えて家族全員の前で、旦那氏の言葉使いについてとても嫌な思いをしている旨伝えてみる。 喧嘩口調にならず、あくまで冷静に事実を伝えて今後は辞めて欲しいと。少しは変わらないですかね。。。
私もらむくんに賛成です。嫌なことが積み重なるのは夫婦や家族にはつきものです。いつもクレヨンしんちゃんの家庭のように笑って丸くまとまるような家庭は、長年の間にはほぼあり得ない。だからと言って、すぐに夫が問題だ、この家族終了!という考え方では皆が成長できません。一つづつ一つづつ丁寧に何か方法がないか、何ができるか考えてやってみる事です。自分が選んだ相手です。お子さんもいらっしゃる、ムカつく夫もお子さんにとってはお父さんです。そこもふまえてきたいしないさんも責任を持つべきです。なんなら夫婦で話し合い、心療内科やカウンセリングに行くのも良いのでは?役所やDV相談窓口などでアドバイスをもらえるはずです。 夫婦のどちらかが元凶100 なのではなくて、2人で将来のために良くしていく努力が必要だと思いますよ。 私は3人の子持ちですが、こどもたちが小中学生の時、夫を亡くしました。仲良かったわけではない夫婦でしたが、今は夫の存在に感謝してます。
子供たちにどう思ってるか聞いてみては?パパのいないところで。そしたらあなたの心が決まるかも
お辛いですね…本当に。怖いが勝つ気持ちとても解ります。子供の為と思う気持ち大変わかるのですが、ご主人に対する愛情はありますか?もしもなくなってるのであれば、自分と子供の為にきちんと話し合われたらと思いますが、私は幾度となくそんな夫に言い続けてきましたが、無理でした。そんな環境が子供の為に良いとは思えません。一生は1度です。1人でいる寂しさより2人でいる寂しさは辛い。1度ご自身も同じ言葉遣いで返し続けたらどうでしょう。色々手を尽くしてそれでもダメなら、自分の為にも将来を考えて進まれても。子供は見てます!子供と自分の幸せの為に最善の選択肢を考えて動かれては…気持ちがダメになると身体に影響します。 周囲など相談してみて下さいね
一人で悩まず子供達に全て打ち明け話し合いをする
これからの人生長いですよ。 大切な貴女の時間、お子さんの時間です。 プロに相談して、まず一歩勇気を持って進んでください。
選択肢は3つかな? 夫が怖いとしっかりと言いたいことも、言わない、いえない、向き合わず逃げるか。  自分以外の人を変えることは出来ないが、言うべきこと、言ってはならないこと、夫としっかり向き合う方法を模索しながら生きるか? 離婚してリスタートするのか?  いずれにしても、このままが 良いことではないですね?  あなたは、夫のことをまだ好きな気持ちはありますか?
旦那さんは子育て優先で相手にしてもらえなくて寂しいのでは? お話を読む限りですが、旦那さん子供っぽいし自分を一番甘やかして欲しいみたいな…。 子供を優先するのは当たり前じゃん!と思うんですけどね。 甘えたいけど、子供の手前、甘えられないとか?それで反抗期みたいにすねちゃってるような…。 修復不可能かもしれないけど、「甘えん坊の旦那さん」という 目で見たら変わる…かも?
うちも一緒です!2年前真剣に離婚しようと考え、夫にも切り出しました。最終的に子どもが「離婚しないでほしい」と言うので踏みとどまりましたが、子どもが成人したら実行しようと考えています。今はその日を楽しみに仕事を頑張って収入を確保しています。幸せの形は人それぞれ。夫なんて単なるATMと割りきって自分なりの未来を描いてみてはいかがでしょう?
その人人格障害なのでは? 本人にとっては、何かそうさせる原因があるのかもしれませんが、あまりにも身勝手で幼稚ですよね。 その男にとっての原因が家の外にあるのか中にあるのかはわかりませんが、あなたをサンドバッグにして、一人の人としての人格を傷つけていることには変わらないと思います。 おそらく精神的に幼稚な上に、潜在的な劣等感を抱えているために極端に自分のことを肯定して周囲を見下し攻撃するタイプなのでは。 そのタイプであれば、夫自身が自分の行動によって自分が困ること、周囲の人の気持ちを自分の場合と同じように感じることができるようにならなければ、あなたに対する言動は変わらないと思います。 お子さんの視点に立ったとき、お母さんとお父さんはどのように映っているのでしょうか。 お子さんは親を見て何を感じて学ぶでしょうか。 あなただけではなく、お子さんの成長のために重要な時間をその男のために犠牲にしているのでは? 時間はかかりますが、良いカウンセリングの先生が近くにいれば、まずはあなたがカウンセリングを受け、可能なら夫も巻き込めれば、夫が自分自身を省みるきっかけになるかもしれません。
やり直すなら、早い方がいいです。私は65歳の今まで色々試してみました。年金を貰う迄は!と我慢してきましたが、主人は妻は従わせる者だとしか思ってません。人はそう変われるものではないですよ。先日は自分のかったジュースが減っていた事に腹を立てて怒鳴りました。たまたま遊びにきた息子が飲んだのですが、情け無くなりました。夫婦は1人の努力では改善しません!
旦那様きっと寂しいんでしょうね、、 お子さんが産まれて嬉しいけれど、奥さんが子供に付きっきりなのが寂しい、子供が自分に懐かず ママ、ママになるのがちょっと寂しいと、男性の意見を聞いた時に大の大人がと思いましたが へぇ男性はそんな生き物なんだな〜と思いました。 「うるせ〜、バカ」と毎度浴びせられ、旦那様に話しかけられるのも 怖いとおっしゃる気持ちも当然だと思います。同じ立場だときっと同じ気持ちになり「離婚」が頭をよぎると思います。 でももし旦那様にまだ愛情があれば、労いの言葉など掛けてみることから初めてみられては? もう1人子供が増えたと思い 旦那様に目を向けて甲斐甲斐しくされてみては?? 言い方1つで自分も相手も変わりますもんね! お子様が3人おられるので そう簡単ではないとおもいますが、頑張ってみてください(^▽^)o
ご主人は子供と思って。大きな長男だと。口だけでも手紙でも、あなたが一番好きとか言えば。好きだから別れたくないので、昔のあなたに戻ってほしい。今のままでは嫌いになりそうです。おだててでも別れるかも?と少し脅したり
ご主人にはかなり甘えがあって奥さんに対しては何を言っても大丈夫と思い込んでいるんですよね。 次に嫌なことを言われた時に「私、これからもずっとこんなことを言われ続けていくのだとしたら、もう独りになりたいな。子供のメドが着いたらでいいけど。それでもいいかしら?」って穏やかに言ってみたらどうでしょうか。少なくとも、ギクリとはすると思いますよ。
私は、子どもの情緒不安定を痛々しいと離婚し未来を変えました。苦労しましたが今は成人した子どもに感謝されています。子ども時代のトラウマの恐ろしさ。精神の健康はお金でも買いもどせないから。
夫の言葉の暴力。この先 もっと酷くなるのではないでしょうか? 「子育て中心」これのどこが間違っているのですか?当然の事です。私も全く同じ経験をしてきました。 私が思うに 旦那さん 一種の発達障害ではないですか? そして そのうち あなたは こんな嫌な言葉を言わせているのは自分に落ち度があるのでは?と考えるようになるのでは? 最近 よく言われている アスペルガー&カサンドラの関係です。実際 うちがそうなので こうなる前に きたいしないさんだけでも 心療内科などを受けて自分を肯定する術を見つけて下さい。 言葉の暴力でついた心の傷は 人からは見えないですが 本人はかなりボロボロになってしまいます。 そして 本当にしんどいと思ったら....あなたの人生です あなたの幸せだけを考えた道を選んで下さい。
日々そんな状況ではお辛いですね ご主人に話しかけられるとビクビクしてしまう… それでもとことん話し合って今の状況が少しづつでも改善されるならまだしも もっとキズつく可能性もあるわけで… 私ならそんな辛い毎日を送るより 苦労もするだろうけど子どもとの心穏やかな日々を手に入れると思います 以前は優しかった人が豹変して 話し合いの結果元の優しい人に戻ったとしても 何かが原因でまた豹変するかもしれない  そう考えると私なら別居・離婚ですね   今も辛い日々をお過ごしなのであれば お子さんも大切ですがご自身の心身も大切になさってください 今現在は苦しくともやまない雨は無い・明けぬ夜は無い です

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