お酒が飲めない私。お酒を10杯飲んでワリカンし「安かったね~」と言い放つ友人たちにピクピク

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:まーちん
性別:女
年齢:52
プロフィール:パート勤務の主婦です。月に2回ほど、趣味のサークルに通っています。アルコールは一切呑めません。

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52歳、主婦です。

私は、酒まんじゅうやウイスキー・ボンボンでも酔ってしまうほどの下戸です。

ですので、もともと飲み会ではワリカン負けしてしまいますが、それは仕方がないと割り切っています。

そこまでケチではないつもりです。

...ですが、最近趣味を通じて仲良くなった2人の友人(同世代の主婦)との飲み会だけは、モヤモヤしてしまいます。

最初に3人で飲みに行ったのは、3カ月前。

趣味のサークルで意気投合した私たちは、ちょうど3人とも夕食の支度をしなくていい日だったので、「ご飯でも食べに行こう」という流れになりました。

私はファミリーレストランで食事し、食後はドリンクバーでマッタリが良かったのですが、「生ビール1杯無料券」を配っていた洋風居酒屋に入ることになりました。

無料の生ビールで乾杯し(もちろん私は生ビールをウーロン茶に変えて貰いました)、あれこれ料理を注文し、宴は始まりました。

下戸あるあるだと思うのですが、呑む人に気を遣わせないように「気を遣わないで、どんどん呑んで」みたいなことを言いませんか?

そのとき私も、2人に確かにそう言いました。

そうは言っても、たいていの人は、少人数で呑んだときは「お料理分だけワリカン」か、もしくは多めに払ってくれました。

ですから、2人が次から次へと生ビールやサワーを注文し、大ジョッキを空にしていっても、お会計のことはまったく気にしませんでした。

2人の酒豪ぶりに圧倒されつつも、共通の趣味の話題で盛り上がり、2人がそれぞれ10杯目の大ジョッキを飲み干したところで、飲み会は楽しくお開きになりました。

楽しくなくなったのは、その後です。

2人は、当たり前のようにお会計を三等分しました。

確かに私は「気を遣わないで、どんどん呑んで」と言いました。

ですが、飲み会の最初から最後までをウーロン茶1杯で過ごした私が、なぜ、10杯も呑んだ人と同等の支払いをしなければならないのでしょうか。

でも、さすがに自分から「酒代は、呑んだ人が負担して欲しい」とは言えません。

ケチだと思われたくはないですし、できれば良好な関係を保ちたいですから。

私は動揺を悟られないように、冷静に代金を渡しました。

それでも、2人から「あんなに食べて呑んで、この値段は安いよね」と無邪気に同意を求められた時には、こめかみがピクピク痙攣するのを止められませんでした。

かといって、2人ともケチでも、性格が悪い人間でもないのです。

お土産や頂き物のお裾分けなど頻繁にくれますし、お料理のレシピをコピーして持ってきてくれたり、読みたいと思っていた本を貸してくれたりと、飲み代以外のことには、気遣いをみせてくれるのです。

だから私は、次に行ったときは「前回、呑んでいないのにワリカンにしちゃったから、今回は私たちが奢るよ」と言ってくれるのではないか。

少なくとも自分たちの酒代は自分たちで払ってくれるのではないかと期待し、その後も3回ほど誘いに応じました。

ですが...

結果はいつも、2人は10杯以上呑んで会計は三等分。

不公平なワリカンに終わります。

たぶん最初に「気を遣わないでいい」と言ったので、私には本当に気を遣わなくていいと思っているのでしょう。

2人の酒代を負担するために参加しているようで、もう飲み会は、楽しめなくなっています。

かといって、断るのも「あなたたちの酒代は払いたくない」と言うのも角が立ちそうです。

私は下戸に生まれただけで何一つ悪くないのに、なぜ、こんなにモヤモヤしなければならないのでしょうか。

それとも、モヤモヤする私がケチなのでしょうか。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
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コメント一覧

すっっっっごい分かる。 そりゃ飲む人は安く上がるでしょうよ。飲まない人は飲まない分食べてるとか言う人が居るけど、ご飯だけで済むならサイゼで1000円でお釣りが来るのよ。 挙句に帰りは「送ってー!」とタクシー代わり。もちろんガソリン代も駐車場代も払わない。 飲まない人は飲む人とは付き合わない。それしかないです。 気を使える人の方が少ないです。
うん、ケチですよ。ケチじゃないって言って欲しいんでしょうけど。それが嫌ならもう行かなきゃいいだけ。 用事があるから帰るね、って嘘も方便でしょう?それに普段頂き物をしたり、お世話になってるじゃないですか?
それは違います
それは違います
いやあ、それは違うでしょ
うん、これは違う
呑助のコメントですね笑
わかっります 私も同じような事があってずっとモヤモヤしてました 飲まない人は最後にはタクシー代わりになってしまいますから 飲まない人とは付き合わないないのが一番 そんな付き合いは長続きしませんよ
断る勇気もなく、ご友人に本音を打ち明ける勇気もないままではきっと現状のままでしょうね。何も言わずに相手に察してほしいなんて無理ですよ。気を遣うのが常識みたいな言い方をされていますが、常識なんてみんなちょっとづつ違います。 私も全くお酒は飲めないですが、その場で友人たちと過ごす時間に対してお金を払っているので、割り勘でも特に気にしません。 一度夜カフェなどお酒を飲まなくても楽しめるようなところに誘ってみてはいかがでしょう?文面を読む限りではお酒関係以外ではご友人と良好な関係を築かれているようなので、きっと嫌な顔はされないと思いますよ。
同感です
あなたが「いいよ、いいよ、割り勘で。」と言ったなら別ですが、 当然のように(あるいはシレッとして)払わせるのはどうなんでしょう。ただの学生のノリの延長か、カモにされてるか。 普段は気遣ってくれる、問題ない、と思っているようですが、本当に大人の付き合いができる相手なのか疑問です。 親切にしてくれるのは「友達のよしみ」でしょうが、大人の付き合いはそれにもさりげなくお礼したり、少しのお返しをしたりしますよね。あなたがそういうことをしているのなら、そのおふたりは大人の気遣いが欠如しています。 自分の常識は人の常識ではないこともわかりますが、所詮、同じ常識を持った人同士でしか人間関係はうまくいかないと思います。 あなたのモヤモヤはいつまでも持ちませんよ。せっかくできた友達という気持ちもわかりますが、割りきって、趣味仲間のお付き合いに止めておくのが賢明だと思います。
実はお酒の席って苦手なの。匂いだけで気分が…ね。これからは、お酒なしの所だけ、ご一緒させてもらうね?遠慮しないで、二人で飲みに行ってきてね! くらい言えないのかな?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.16
ホントそう思う。ご友人のワリカン請求も無しだと思うけど、言いたいことがあるなら伝えないと。 50代にもなって「察してちゃん」は面倒くさいわ。
悶々とされているのがわかりますが、思っていることを素直に話してみるのもいいのではありませんか?そんなに悪気無く、そういえばあなた、飲んでなかったねぇ!なんてことかも。タクシー替わりにされるのも嫌なのですか?だったら食事会もやめた方がいいように思います!
今はアルコール無しでもアルコール並みの値段を取る飲み物もあります。(ノンアルコールカクテルとか)そういう飲み物が豊富な居酒屋に行って楽しむのはどうでしょうか?ご友人の飲んでる物と同じような値段の物を頼んでの割り勘ならモヤモヤしなくて済むのではないでしょうか? タクシー代わりが嫌なら車で行かない。自分も迎えを頼んだり、電車で帰るとかすれば良いと思いますよ!
考え方って人それぞれでしょうが…わたしは、実際はそう思っていないのに「どんどん呑んで」「気を遣わないで」って自ら発言しておいて、どんどん呑んで割り勘なんて…気を遣わないでって言ったからって本当に気を遣わないなんて…って、むちゃくちゃだなと思います。 そう思ってないなら言わなければいいし、友達とはいえ自分とは別の人に対して、言わなくても分かるだろうって、ただの妄想ですよ。 気づいてほしければ、ちゃんと伝えないと。 言わなくても伝わることを望むなら、その友達とは付き合わないことかなと思います。 自分から「いいよ」って言っておいて「いいよっていったけど、普通、本当にいいと思う!?」とか言う人、本当に何なんだ?と思います。 人それぞれですね。
私も一切お酒は飲めません。 似たようなケースかも?と、自分の事を少し思い書かせて頂きます。 主人の古くからの同僚で、私も結婚してから、お付き合いさせて頂いているご家族がいます。 お子さまの誕生日月、私の誕生日月、クリスマスに、集まって外で食事会をするのが恒例です。 食事代はほぼ割り勘ですが、たまに「家が多く飲食したから、多めに払うよ!」とお互いが引かない事があります。 お子さんの誕生日とクリスマス、お年玉は、我が家に子どもがいないので「お互い様」にはなりませんが差し上げています。その代わり、お子さん達が私の誕生日やクリスマスに手作りの品をプレゼントしてくれます。それとプラスして、奥様からもお気遣いのプレゼントを頂きます。 私がコーヒーやお菓子を好きなので、それらだったりするので、本当にささやかですが、お気持ちだけで嬉しく思います。 今年のクリスマスは、奥様もお酒が飲めるように、我が家でホームパーティーをしました。料理とデザートは私が用意し、送迎もしました。 明らかに我が家が損をしているかもしれませんが、それ以上に幸せなので満足しています。 不満なら付き合わない!です。
多分ですが、友達は酔っ払っているのであなたが飲んでいない事に気づいていないのですよ お支払いは後日にしてみると、ちゃんと飲み代分払ってくれるのでは?
そのように思うなら参加するべきではないように思います あなたが言っている事はざっくり言うと 気を使えよ という事ですよね たしかに2人も配慮が足りないと思いますがお酒を飲みに行くとわかっていて参加しているのに気を使ってくれと求めるのはちょっと違うと思います それでも3人でそのような事をしたいならランチにしてもらうとかにしたほうがいいと思います
先に結論言うと、言えば良くないですか? お酒飲まないのに毎回〇〇円はちょっと高いし、やめておこうかな。みたいな。 私は普段は飲めますけど 妊娠やら授乳やらで飲まない方も経験。 飲む時は送ってもらう事もあり、飲まない人の分は駐車場代を出したりコンビニに寄って軽くお菓子と飲み物とかを買って渡したりしていましたよ。 逆に飲まない側でも、周りはみんなそうやってくれたし、飲み代安くしてくれました。 正直、私より30以上も年上なのに、ご友人とやらも相談者さんも子ども臭いというか…嫌われるかも、でもモヤモヤする…とかうじうじしてないで言いたいこと言えばいいのにって思ってしまいます。
私も同じような目にあったことがあるのでわかりますが、私は一度で懲りて、二度と行きませんでした。 言えないなら行かない。 行くなら言う。 が良いと思います。
私はたくさん飲みますが、飲み始めたらあまり食事を食べません。 よく飲みに行く仲間は、飲めないけど、美味しいご飯を食べれると言ってるので、お言葉に甘えて割り勘させてもらってます。 ウーロン茶だけかもしれないけど、食べ物の方は平等ですか?そこら辺も考えて欲しいなと思います。
私も経験があります 私は飲めるのですが 車で行かないといけない場所だったりで 自分の食べた分とドリンクバーで千円位なのにワリカンだったので2500円も払いました 後日 メンバーに伝えたら 良い返事をしてくれましたが それから 誘いは無かったです しばらくは悔しかったけど それで良かったと思います  
私もまったく飲めないのですが、周りは酒豪が多く、お酒が飲めるお店の雰囲気が自分が好きなのと、お酒が飲めない分普段食べないような高い食べ物を頼んで食べてるので損した気分にはならないです。それでも呑んだ方が多めに払ってくれる事の方が多かったですが。
お酒10杯以上のむ時間があるのなら自分ももっと飲み物飲めるのでは…?1杯で頑張る必要ないんじゃないかなぁ?もしくは飲み放題のお店いくとか…?自分も一滴も飲めない勢なので、気持ちはわかるけど、飲めないなら飲めない分他でカバーする笑 高いデザート頼んだり自分しか食べないようなもん食べたり それでそっちしか食べてないものは〜とか言い出されたらじゃあ酒代も私飲んでないからそっち持ちね❤︎って言う
察してもらうのは無理なんじゃないかなと…。 二人とも、質問者さんが頼まない分安いとなんて夢にも思っていないと思います。 もしかしたら質問者さんはたかられてるかも? 付き合いしない。 またはどんどん飲んでと言うのをやめてお酒代も払いたくない旨を伝える以外モヤモヤするのでは。 それで疎遠になるなら諦めるしかないと思います。
ケチとかケチじゃないとか、気を遣わなくていいよと言ったから言わないからとかでは無いと思います。そういう人は、単純に、「気が利かない自己中」なんです。 大酒飲みこそ、自分が沢山飲んだから多く払うよ、と思うものだと思います。それか、「割り勘なのに、飲まない方が悪い」と思っている方です。 私なら付き合いは辞めます。それでも付き合いたいなら、はっきり言うかな。
わたしも飲めない体質です。飲み放題付きのお店の場合誘われたら行きますが、そうではない場合は行かないようにしています。一度飲み放題じゃないお店で割り勘になった時に、面白くなく感じる自分がケチに思えていやだったので、それからは断っています。自分のことを嫌いにならずに済みますよ。
様々な、考えはあって当然ですが、私も、お酒が、飲めないので、気持ちもわかりますが、飲めないのに行く以上、お金の事は、気にしないで参加する気持ちになれたら、楽になれるかもと思います。 大好きな友達と一緒に過ごす時間だと思って、私が、飲めたら飲みたいものを飲んでもらったりすると楽しいですよ。 それでも、金額が、気になるようであれば、飲み会には、参加しないお付き合いが、いいように思います。 ワリカンの仕方が気になるような人達とは、飲みに行かないって選択をしたらどうでしょう。 お酒好きな友人は、いい方達だと思いますよ。 飲み会を断って、崩れる関係なら、それだけの事って思えたら、楽ですよね。 同世代なので、言えない気持ちもわかりますが、江戸時代なら、死ぬ年ですよ。 せっかく生きているんですから、お金の事は、気にならないほどの、楽しく過ごせる方々と一緒に時を過ごせたらいいですよね
私もお酒飲めません。病気持ちだからなんですが、周りは解って勧めないし、その分アルコールの入ってないものを勧めてくれます。あまり量飲めない時や飲まなかった時は、少し大間に払ってくれたりします。 気にさせるのが嫌なので、少し高くなってもノンアルカクテルなどをみんなと同じだけ頼むようにしています。 いつか気づいてほしい反面、自分で対処するしかない気もします。
私はお酒を外で飲む事はしないのですが、どうしても飲む人に付き合わなければならないときなは、自分は飲めないことを伝えた上で、自分の食べたモノについては払いますと断りを要れるようにしていますよ。3000円位しか食べてないのに7000円位払わされた事があり、その時以来始めに、そう断るようにしています。一瞬“えっ!”って顔する人もいるけど、飲めない人にはそうだよねー!って、ほとんどの場合笑いながら言われますよ…
私も、全くお酒が飲めずいつも、割り勘ばかり。なので、お店を選ぶ時は、飲み放題つきの、一律料金のお店に、します。会計も、楽ですし、ノンアルコールのカクテルなんかもあって、楽しめます。
私もお酒が全く飲めず呑みの席では基本的にウーロン茶で過ごしています。支払いは割り勘もあれば、友人が気を遣って多めに出してくれる時もあります。飲みに行く友人それぞれの価値観なのでどちらも尊重できます。お気持ちは分からないでもないですが、お友達との呑みでの支払いがお酒が飲めないという理由で減額されるというのは常識的とは思いません。各々食事を頼んで終わりの食事会と、つまみをシェアしている飲み会とでは注文の感覚も違うのでそもそも一人あたりの金額なんてあってないようなもの…割り勘は後腐れもないのでむしろ妥当かなとも思います。 その場その時間を楽しく過ごせた代金。そう割りきればいいのです。それが厳しいなら飲み会には理由をつけて参加しないのがいいと思います。お酒を飲まない分食事をたんまり食べるのも不平等感をなくす手かもしれません。
下戸です。飲み会の雰囲気は 好きだし周りは呑兵衛ばかり。 飲み放題つけるにしても アルコール飲み放題を全員分 つけなければならないので やっぱり下戸は損をする。 酔っ払いに幹事を任せると 一律割り勘で計算されて しまうことが多いので 気遣いしてくれる人が 幹事じゃない時は率先して 自分が幹事をする。そして 下戸と呑兵衛で差をつけた 金額を内容説明しつつ請求。 飲み放題の時は割り切って 払う。それでもいいと思う時は 参加する。モヤモヤしてた 時期もあったけど言い出して みたら気づかれてなかった だけですんなり通った。 お開き後送ることになったら 駐車場代なりガソリン代なりに 相当する額を伝えて払って くれるなら送るよ、という。 そこまでは貰ってないけど 送ったことでもモヤモヤする 相手なら先に伝えて貰う。 ケチとか言いふらされたら 周りの人にさり気なくマヤる。
そんなに飲食しなくてざっくり自分の分のお会計分がわかるなら、お会計時にその値段より気持ち多めに出して「これ私の分ねー」ってつらっとしていたら良いのに。
こんにちは(*^^*) あたしは飲む方なので、割り勘だと正直ありがい(笑) けど、やっぱり飲まないのに割り勘はあり得ないと思うし... あたしが飲めなかった場合も、きっとモヤモヤしちゃいます! だから、飲む人たちが多く払い、飲まない人は少なくします! 可能であれば、飲み放題などあるお店に行かれてみては? アルコールとソフトドリンクの金額の違いは分かりやすいから、『あたしはこれくらいね!』と払いやすいですし☆ 最悪割り勘になっても、金額抑えられますし! それか、参加頻度を減らすなり、参加しない! 楽しいと感じるのなら、割り勘の件は諦めて参加。 そもそも、考え方が違うから仕方ないのです。 お友だちは、『飲んでも飲まなくても割り勘が当たり前』 あなたは、『アルコール飲んでないのに割り勘はおかしい!』 考えや価値が違うのです。 ケチとかケチじゃないとかではなく、考え方の違い(*^^*) 配慮があるかないか。 飲まない分食べろって言われたって限界ありますしね。
気持ち、とてもよくわかりますね。 ぼくはもともと飲めない体質で、でも、飲み会に行くことは好きなので、参加すれば当然割り勘です。自分がウーロン茶とジンジャーエールしか飲んでいなくてもね。 自分が幹事の時は、飲み放題コースがつくところを選びます。 飲み放題がつかないところでは、よく飲む人たちが、会計の段階になったときに、アルコールを飲まないぼくには 「損しないように割り勘してくれよ」 と、声をかけてくれます。 飲む人は1人4500円 飲まない人は1人3300円という感じで。 だいたい4、5人で飲みに行く時はそんな感じです。 もっと大きな宴会になったときには、もう仕方がないものと割り切ります。 ぼくの仲間のなかには、割り勘で、飲まない人に考慮してくれない人たちもいます。でも、飲み会に行くと、飲み代で損しても、他で得することもあります。 飲む場が楽しいものならそれで十分に得です。 他に得することは、ぼくはいつもハンドルキーパーなので、駐車場代をだしてもらったりします。
居たな、お酒飲む人が多く払おうっ言ってるのに、何で?って、1番飲んでる奴が文句言ってきた事がある。 だから、そいつとは飲みに行かない。
酒豪20代女です。 わたしは飲めない方の支払いや運転にすっごい気を使ってしまう方でしたが、下戸の方がここまでモヤモヤされているとは知らなかったです。 飲める方からすると、正直気を使うし1人だけシラフがいると楽しめないので下戸の人とは極力ご飯食べないようにしてます。(同窓会などは誘わないのも申し訳ないから誘ってますが、いいよと言われるのもありコース代は割り勘してました) 支払いに関しては、参加するなら文句言うべきでないのではと思いますが。ノンアルコールのお店を提案して、それで断られて居酒屋になる時は「飲めないから」と断ればいいじゃないですか。 飲める方としても「今日は飲みたいから下戸は帰って」とは言いづらいです。誘わなかったら誘わなかったでまたここに投稿してそうだし。
匿名さんからmさんへの返信 | 2020.06.02
気を遣ってるふりをしてめちゃくちゃ性格悪そうですね
私は自分で言うのもあれですが、もの凄い飲兵衛です。 飲まない方との飲み会も結構あるんですが、ハッキリ言って飲んでいるので酔っ払っててそこまで気がまわりません。 以前、友達伝いに「私飲んでないのに割り勘だったんだよね。全然気を使って貰えなかった」という話を聞きました。 言って貰えたら良かったのに。とその時すごく反省したんですが、結局飲み会になるとそこまで気がまわらず…毎回同じように… 違う飲み会で、他の飲んでる方が、飲んでない人の分は多めに飲んだ方が払おうか!と言われて うんうん!と言って払いました。 そうやって言って頂ける方がいると私は助かるな~と思いました。 私の気遣いが足りないせいなんですけど、私は言って貰った方が助かるので1度言ってみるのはどうでしょうか?
そこはお酒を飲む側の人が、気を遣うべき 部分だと思います。ただ、それだけ爆飲みして ると酔いもあるだろうし、そこまで気を遣えない でしょうね。幹事慣れしてると、飲めない人への 気遣いは当たり前になるんですが、酒が入って しまうと、忘れがちになっちゃいます。私もつい 先日、うっかり割り勘にしてしまって、 申し訳なさで一杯です。 たぶん気を遣える方々ではなさげなので(という より全く気がついてない) 仲がよいなら、サラっと「私、ウーロン茶しか 頼んでないから、たまには割引してよ(笑)」 と笑って伝えてみてはどうですか?私なら あ、気がつかなくてごめん!ってなりますがw それでも割り勘を強いたり、距離を置くようなら その程度の方々なんだと、私は思います。 ケチなんかじゃないですよ。あとは酒が飲めない分 食べて元を取るか(笑)友人はいつもソレですw
アルアルですね。私の定期的な飲み会仲間には飲めない友人が居るケド、必ず予約なり行った際なりに、全員がアルコール飲み放題にしなきゃならないか、飲めない人が居るから分けれるかの確認をします。全員じゃなきゃダメな店も多いです。ダメな時は、飲めない人の分は飲む人が多目に出します。当たり前の事かと思うケド、しない人も多いのでしょうね… 予約を他の人がしたなら店を教えてもらい、自分で上記を電話確認したり、当日連れて行かれたならオーダー聞きに来た時に、自分はアルコール飲めないから自分だけ単品で頼めるかを一度で良いから聞いてみると良いと思いますよ。そしたら他の2人?にも伝わるのでは? 他のメンバーよりメチャメチャ食べる方なら、飲み代とチョンチョンで同額分食べたしと諦めて。 お裾分け等に関しては、色々くれたりしてくれるでしょうが、それに関しては、まーちんさんも同様にしてるんじゃないですか? 引け目を感じる必要は無いかと。 改善したいのが飲み会の一点のみなら上記の様に一度言ってみるのと、一回、自分に合わせた店の幹事をしてみるのも良いかと
私だったら幹事になって「私は飲んでないからウーロン代でいいよね?」って聞くわ。「今月金欠でさ」って。それでしらけるならそこまでの仲。割り勘を嫌がらないのをいい事に、いいカモにされてるよ。 それか「酒飲めないから代わりに甘いもの頼むね!」と言うわ。 軽いノリで言うのがポイントね。 ちなみに自分の職場は飲む人飲まない人で払う金額が違うよ。
飲み放題のお店に行きましょう。
飲み会での割り勘、飲めないので嫌なのすごくわかります。 けど、それだけ払う価値がないと判断したら行きません。断ります。 ノンアルコールカクテル等の多いお店を探したり、自分も損しない方法を考えたりもします。 親しいと思える間柄なら、正直に話してもわかって貰えるものじゃないでしょうか。
お気持ち、すっごく共感出来ますヨ!私も下戸な自分が残念と諦めてきました。 ケチなんて、思わないですよ。 むしろ、気づかない(ふりかもですが)飲兵衛組が図々しいと思います。 少し安くするくらいで,大きな顔するヤツらもいて、なんか気分悪かったな。言えないけど。 でも、30年以来の友人達の呑兵衛組には、もう自分の飲み代は自分で払って欲しいので,そういうシステム(1杯500円,先払い)の店に連れて行こうと思います。
常識の違いです。私は質問者さん寄りです。自分の飲食代を払うのは当然です。奢る(多く払う)のは理由がある場合のみです。私はお酒が好きですが2,3杯が限界です。飲める友人とは杯数関係無く割勘します。飲めない友人とは飲みたい時はお言葉に甘えて飲んで多目に払います。それほどでもない時は友人に合わせてノンアルにして割勘します。酔わなくても十分楽しめます。遅れて来た友人がいたら少な目にします。当然の気遣いです。嫌だったのは大酒飲みで大食漢の友人と割勘した時です。私は少食で他の友人も箸を置いてるのに料理もお酒も追加して割勘された事。それからは定食よのうに個人の量が決まってる店にしか行きません。するとその友人は沢山食べません。分かってて気付かない振りをしてたのだと思います。居酒屋はNOって伝えて付き合う店を選ぶか、はっきりお金の話をするかです。それで疎遠になるならカモにされていたって事。気付いてないだけなら質問者さんが納得できるようになるはずです。何もしなければ分かってもらえないと思います。まずは自分から動いてください。
わかります! お酒じゃなくても、回転寿司で、100円の皿5皿食べたのでお釣りをもらおうと、1050円用意してたら、「3人だから700円ね。1000円から、300円バックね!」と300円渡されました。 消費税おまけしたつもりなんでしょうが、自分は一皿300円の皿とか、うどんやデザートまで食べたのに。 普段出してくれたりもしますが、気持ちの問題です。 多く飲食したり、高いものを頼んだら気を使うべきです!
私も最初から最後までウーロン茶 1杯のことよくありますけど、会計で気を使ってもらったことはほとんどないですよ。1人 10杯も飲むのもすごいけどね …。
色んな方のコメントも含めて、勉強になります。常識も価値観も人それぞれですので、一概には言えないのでしょうが、お互いの配慮が必要ですね。私自身も双方の立場になることがあるので、これからは留意していきます。車も当たり前のように乗せてもらわず、感謝の意をたまに贈り物等で返しています。
私ものんべぇの男友達とよく飲みに行きました。ワリカンは当然かなと思っていたのですが、ボトルも勝手に入れられ、当然残った酒は「今度飲んでおくよ、今日はラッキー」と言われ、高いワリカンになりました。そんな事が何回かあって、もう縁を切りました。お金はシビアだね!
私は呑める方側です 下戸さんには気を遣います 会計の時に配慮したいのですが人数が増えると色々な考えの人がいて難しいですよね なので 飲み放題付のコースにしちゃうのが楽ですよ~ 基本、追加は頼まないで 初めから会費いくらで 参加者募れば後からモヤモヤしません
一度、途中で帰ってみると良いですよ。たぶん二人とも気がついてないだけなので。 携帯がなった振りでも、何でもいい。退席する時に自分の分+気持ちを払って帰る。 二人は自分達が安く飲み食いできた理由が分かると思う。 その後、割り勘で足らなかったと請求されたら、絶縁決定。
匿名さんからはるさんへの返信 | 2020.03.03
このアイデア、提案したいと思ってたやつです。
匿名さんからはるさんへの返信 | 2020.03.31
私やったことあります。その作戦。 (付き合いの飲み会だから正直面倒くさいっていう理由もありました。)
私も下戸です。 私のまわりの友人らはお酒好きが多いです。(外で10杯も飲んじゃう人はあまりいませんが…) でも、飲めない私に気を使ってくれる人が多いです。 私もソフトドリンクを数杯は飲むので、割り勘でいいよって言うときもあります。 このお友だちは、ちょっと気遣いが足りないのかもしれませんね。 いいカモにされているような気すらします。 大勢で飲んだときに、私の目の前に座った高齢新婚夫婦が、「今日は割り勘だから❗️」って、すごい勢いで飲んでいたことがありました。 それ以来、この夫婦とは、個人的には付き合わないことにしてます。 結局は、その友だちとのお付き合いをどうするか、まーちんさんが自分で判断するしかないです。
ケチ?違うでしょっ? 相手の人達が ド厚かましいと思います。 私は、そろそろお開きのタイミングで伝票を確認して、お酒以外の物を三等分+自分の飲み物の代金を払っています。 他の人もそうです。 10杯も飲んだら細かいことは覚えてないです。 シラフの人がしっかりと会計して後からレシート見せて説明できる様にしとかないと、次に顔合わせる時に気まずくなっちゃいます。 先手必勝~
何いってるんですか それは断じて違います。
それはモヤモヤ案件ですね。 呑もうと思ったら居酒屋じゃなくたって、ラーメン屋とかファミレスでも呑めるんだよね。 ファミレスなら自分の食べたいものとドリンクバーだけ払って、あとは二人に割り勘して貰えばいいんじゃない? 食事をシェアしなければ、自分の分だけ払いやすくなるし。 私は呑む側だから、必ず呑んでない人は少なめにって計算するけど、平気で割り勘する人の方が酒飲みの私からしても多い気がする。
わかります! 私もありました!飲んでる人って感覚分からなくなるのかな \\\٩(๑`^´๑)۶//// 5家族と卒園あとに飲み会があり、みんな旦那さんと一緒にすごく飲んで、うちともうひと家族は都合で旦那は来ず… 私は飲んでいないのに家庭数で割り勘…飲んでないとはいえ、人数で割り勘ならまだしも…いまだに覚えています。2度と一緒に行ってません!嫌な思いするなら行かないに限ります!
同じような事がありました ですが、自分は相手方に言葉に気をつけながら、 本音を伝えました、そしたら 確かにそうだねと言われ 次からはこーしよ?と提案されました。 それからは、お互いいい関係をつくれていますし、今なら話せるけど、本音で言ってくれてありがとう とも言われます。 モヤモヤをため込む前に、ちょと勇気を出していってみましょう!
私もアルコールは一切受付けないけど、気心知れた仲間との飲み会の場は好きです。 だって、そんな場じゃなきゃできないブッチャケ話ができたり、親交を深めることができると思っているから。 それに、割り勘する時にも私が言わなくても『飲んでない価格』を設定してくれますよ。 飲み放題の場合、一人だけ飲み放題無しはできないお店が殆どで、出席者皆が少しはずつ多く負担してくれたり… それができない時には、割り勘負けすることはあっても、皆んなとの楽しい時間を買ってると割り切ることができますよ。 それに納得できず嫌なら、他の用があって…と断ることもできるじゃん。 ハッキリ言うこともできない、断る勇気もない、でもモヤモヤするばかり。 なら、単価が高い食事を注文するとか、デザートをプラスするとか、すれば良いじゃん。 対策は沢山あるのに自分ではそんな知恵も無い。ってか、考え方ひとつじゃないですか? 幸い皆さんからのアドバイス頂いてるんだし、試せばいいのに。 それで険悪になるなら、そもそも友達じゃないですよ。
私はお酒を飲みますが、体調と相談して、一杯でやめてあとはお水なんてときもあれば、5、6杯飲むときもあります。つまみも沢山食べたり全然食べなかったりです。 でも、それは私個人の事情ですから、割り勘に一切不満はありません。逆に気遣われると申し訳ない気持ちになりますので。 お酒を飲む場に自分の意思で行ってるんだから、その場の雰囲気や無礼講を楽しむ金額だと思っています。少ししか飲んでないのに割り勘…?とか考えたこともありません。そもそも参加者がどれくらい飲んで食べているかも数えてないです。お酒を飲んでいるときくらいは、皆気楽に楽しく飲みたいでしょう。 飲まずにしらふの方は冷静ですが、酔っ払いは判断力がかなり下がっていますので、察してというのは無理があります。気になるなら行かない事が一番です。飲む場には行かない人だという意識を定着させれば良いだけです。
10杯も飲むなら飲み放題おすすめです!アルコールなしの飲み放題価格が自分。他は三等分、しらふのあなたがサッと計算して二人には、しっかりアルコール価格の飲み放題代金請求すべし!!
投稿者さんの言っている事、凄く分かります。私には気を遣わずに、ドンドン呑んでって言ったのは、私の分もという意味では無いと思います。それを良いことに、割り勘するのはやっぱり非常識だと思います。私なら、一度そういうことがあったら、次からは行きません。そもそも、その分食べたら良いのでは、と言われる方もいますが、そんなに食べられるものではありません。酒代の方が遥かに高いと思います。
わたしもお酒はほとんど飲めません。すごい酒豪の先輩とごはんに行く時は飲み放題のあるお店一択です。これなら、ソフトドリンクを3杯のめば私も元はとれるし、先輩はアルコールを気兼ねなく飲めます。お互いが楽しく食事ができるのはこれが一番だと思いますよ。
コメントまで読んで常識の違いにビックリしています。 このようなことにハッキリ言えない人がいる、という考えもできず、自分の酒代を払わせといて何とも思わず何回も同じ行為をする、こんな方々とのお付き合いはやめた方が賢明です。 私なら1度目に割り勘は無いとハッキリ言い、嫌な顔をされるようなら付き合いはやめます。
こんなやつを友人だと思って付き合い続けるのが意味不明 お互いに。
私なら、一緒に行っても飲めないから、行かないって言います。
あなたがケチというよりも、呑んでる側の配慮が足りないと思います。 私はかなり大酒のみですが、友人と飲みにいったら、かならず私が多く払いますし、 同じくらい飲む友人と行ったときには、私の体調不良などであまり飲まないときは友人が多く出してくれます。 ざっくり計算ですが、、。 5杯以内くらいだと目に見えてわかりますが、10杯以上になると誰が何杯呑んだかは覚えていませんので、全然呑んでないよねーのつもりで多く払っています。 それが飲みの場でのマナーだと思っています。 飲み放題で、友人が飲まないけど飲み放題でいいよ!と言ってくれたときは、 食事分などで1000円くらい多く払うようにしてます。
そのご友人達にその様な感情を抱くという事は、あなたの中でその程度の価値しかないご友人なのではないでしょうか。 それとも、そのご友人達に大切にされていないような気持ちになってのモヤモヤなのであれば、「友達ってそんなもんじゃね」としか言えません。親友なら話は違いますが… お金の面だけでみれば確かに損しているように見えますけどね。 彼女達にとってのあなたの友人としての価値はその程度だと割り切ってお付き合いなされたらいかがでしょうか。 あ、私も飲めないのに飲み会に行くタイプです。 思い返してみれば、割り勘にした人達との友人関係は長くもった試しがありません。 あなたの事を大切に思ってくれている親友に、時間とお金を割くべきです。勿体無いので。 早くスッキリするといいですね。
そもそも飲めないあなたを毎回誘って大酒くらう時点で利用されてるっぽいと思ってもおかしくはない。きちんとわかる人であれば当然のように、はい、割り勘〜とは ならないと思います。行くなら飲み放題が良いよね!
飲めない人は誘いません。もし来た場合は払わせません。ですが、3杯飲んだ人と10杯飲んだ人は同じ支払い額です。私達は大体そんな感じですが参考になりますでしょうか。行かないのがベストではないかと思います。
言った方がいいのでは? それでもつれるか気にするような人なら、一緒に飲み会なんかするべきじゃないと。 読んだ限りだと、すべてにおいてだらしないわけではなくアルコールが入ることで気がつかなかった感じがします!
私は主様と同じ考えです。主様ほど酷くはないですが私も同じような経験あります。友達男女2人に誘われ、次の日朝早いので呑まないけど…ということを伝えた上で居酒屋に行きました。 ノンアルはなかったのでソフトドリンクを注文。やはりお酒の方が値段高いですよね。まぁ今回は少し損しても仕方ないと思っていたら、男の飲み食いがすごく速くて…皆のペース考えずアルコールおかわりはもちろん、皆で頼んだお料理を1人で全部食べ尽くしてしまったり…笑 そしてお会計はきっちり三等分に。話は弾んだので楽しかったといえばそうなのですが周りの人の事を考えない、かつお金に汚い印象がついてしまった為、その人とはもう行かないと決めました。お金を掛けて社会勉強しました…笑
私が飲み会をする時で幹事するなら飲み会はいつも食べ飲み放題に しますよ もちろん飲めないひとも来るので、尚更です。それであればいくら飲んでも定額だからきにしなくていいと思うんですけど。それすら払いたくないのであればやはり断る事も大事かとは思いますけど。割り勘よりはいいかな?って思いますよ。
本人達は酔っ払って気が回らないのでは?と思い、途中でお金置いて適当な理由つけて帰るかな〜
私も飲めないけど気にした事無かったな。こんな事。私はなんかケチだなって思ったけどな、この筆者に… 嫌なら行かなきゃいいのに… でも1人だけ行かないのも嫌なんじゃ無いの?こういう人は。
私もよく飲む人飲まない人ごちゃ混ぜで飲み会しますが、基本は食べ飲み放題か、飲み放題にします。たまに完全割り勘にしますが、その時その時で違います。いーよ全然のんでないし、で少なめに支払ってもらったり、全体的に安かったら完全割り勘にしたり、 お酒を飲まないからと毎回安くしてしまうと、お酒を3杯しか飲まない人と、たくさん飲んだ人の値段も変えていかなければなりません。なのでトラブルに巻き込まれたくなかったら定額制のところしかいかない、それに限ります。
飲んでも飲まなくても気遣いできる人はできるし、できない人はできないです。 自分が嫌な思いをする方とはお付き合いしなければいいし、これからも一緒にいたければ、ご自分の考えを伝えてみたらいいかと思いますよ。 私も全く飲めないのですが、飲んべえ達から、「酔っぱらってわかんない、会計、あなたが絶対に損しないように計算してね!」言ってもらってます。しっかり計算して納得した支払いができています。 もしも同様に飲まない人がいれば不公平にならないように計算しますし。そして、友人を無事に帰宅出来るように車で送り届けます。 お互いが思いやりを持って付き合ってます。大切な友人だからこそ、大事な事だと思います。
もっとも理想的かつ、私自身の飲みのセオリーに近かったです。主様の参考になると良いですね!
ハッキリ言えばいいだけじゃないですか?会計の時、自分は一杯しか飲んでないから少なく払うって!それで、タクシーがわりにされるのが嫌なら、嘘でも寄る所あるから、送って行けない!でイイじゃないですか?察して貰うなんて無理ですよ。友人は「飲まない人呼べば、安くなる」としか思ってないですから。
直接言うのは今後の付き合いがある…とても分かります 次、お誘いで行った時に 「実は今月ピンチでさー、申し訳なぃけどワリカンじゃなく各々精算でしていぃかなー、ほんとゴメンー(笑」 と、自分のお金ないから といいつつ、いつも払ってるの多いよね?と伝えてみればいかがですか。
割り勘での損得以前に…大抵の人は察してくれるのに、この人達は何も気を遣ってくれないって思ってるなら付き合わなきゃいいんじゃないかと思います。きちんと自分の意見を言える仲の人達と付き合えばいいと思います。でも、言わなくても察してくれるのが当たり前っいう考えが誰に対しても前提なのは違うかなぁと。私は飲みに行く前に一緒に行く子が飲めるか飲めないかは確認してお店を決めます。(基本的大人数で行かないので絶対確認します)あとは、支払いで損をしたくないなら自分が幹事になるしかないかと思います。
ケチだろ笑 たかだか数千円気にするなら飲みに行くなよ。割り勘損が気になるなら直接言えよ。
いい人でいたいから言えないんでしょ、モヤモヤしてるなら行かない方がいいのでは?
ランチでビール飲みまくった知人がいたよ。私はランチセットのみ。 レジで、別会計でいいですか?と店員に言ったらオッケーしてくれたので自分の分だけ払ったら、知人がびっくりしてた。 高い…割り勘じゃないんだ…と嫌みっぽく呟いてて怖かった。 そういう人もいるから、一応気をつけたほうがいいよ。 ケチとかではなく、価値観が遇わない人かもしれないから。

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