「お嫁さんがかわいそうよ」頑なに同居を拒む母に、兄夫婦が思いついた「ほっこりする暮らし」

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:まりえんぬ
性別:女
年齢:52
プロフィール:働き者ではないけれど、仕事がないと生活に張りがないと気づかされた昨今。

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母は80代後半です。

10年ほど前に父が亡くなり、それ以降は一人で暮らしていました。

自転車で10分ほどのところに兄が住んでいて、私の家からは車で1時間くらい離れています。

父が亡くなってすぐの頃、一人では寂しいだろうと兄が同居を提案しました。

兄が家族で住んでいる家を引き払って、実家を二世帯住宅にしてはどうか、というものです。

母は結婚当初から父の父母、母にとっての舅姑と同居でした。

その当時だと珍しくなかったとは思いますが、お風呂も台所も全て一緒の完全同居です。

家が商売をしていたこともあり、一日中顔を合わせ、食事も一緒。

休みの日の朝、ゆっくり寝ていることもままならず、疲れて横になることも憚られる...。

明治生まれの舅姑との同居が、いかに大変だったかは想像に難くありません。

けれど孫である私にとっては優しい祖父母だったため、母が祖父母の愚痴をこぼしたり悪口を言ったりすることはありませんでした。

そんな経緯があってか、母は兄家族との同居を拒みました。

頑なに、「お嫁さんがかわいそう」と言うのです。

昔のような同居ではなく、玄関も水周りも分けて完全に二世帯住宅にすると言っても、譲りません。

「それでもお嫁さんは気を使うものよ。あんまり近くにいたらいけないのよ」

自分の経験を思い出してか、つぶやくように言います。

当のお嫁さんである義姉が「私は全然構いませんよ」と言ってくれても、母は首を縦に振りませんでした。

しばらくは日中行ける者が実家へ行き、母の様子を見たり会いに行ったりしていました。

時折兄が泊まることもありましたが、母は「おまえは家に帰りなさい。お嫁さんを大事にしなさい」と、いつも言っていました。

それからしばらくして足腰が弱った母がお風呂で転倒してしまいました。

いよいよ一人ではいさせられないと考えた兄。

兄には3人の子どもがいて、一番上は社会人、下の二人は大学生です。

その3人の子どもがローテーションを組んで実家に泊まることにしたのです。

「泊まる」と言うよりは「暮らし」です。

部屋だけはたくさんある家なので、3人が自分の部屋を決め、私物を置いて普通に暮らし始めました。

そこから仕事や学校へ行き、帰ってくるのです。

母は孫の世話をすることに生きがいを感じ、お弁当を作ったり洗濯をしたり、以前よりずっと元気になりました。

子どもたちもおばあちゃんに甘えながらも労わりは忘れず、率先して掃除をし、時にはマッサージをして喜ばせているようです。

自転車で10分の距離なので、自宅へも行ったり来たりしながら、適度な暮らしをすぐに確立したようです。

やはり若い子は柔軟性があるな、と感心しました。

義姉も作ったお惣菜を持って顔を出すことも多く、良い関係は続いています。

素直におばあちゃんと同居してくれた甥っ子姪っ子、そのような暮らし方を提案してくれた兄と義姉にとても感謝しています。

母がずっと心安らかに楽しく暮らしてくれれば、何も言うことがありません。

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コメント一覧

幸せなほっこり話、ほっとします!私も友達や知り合いは多いですが、みんな愚痴が多くて少しうんざり気味でした。 みんなそれぞれ、家庭環境も違うし思いも違うしネ。 これからの老後お母様を見習って生きて行こう(笑)
やっぱり同居はしないほうがいい。お互い思い合いつつ別居が一番。 この兄は、嫁さんの親御さんのことも当然大事にする覚悟だよね?
夫の両親と同居です。息子がふたりいますが、もう少し先の将来結婚することが出来お嫁さんが来てくれたら、私も別々で暮らしたいと思っています^^;やはり…実親とて四六時中一緒では息がつまります。義両親ならば尚更^^; お兄さまのお嫁さんのことを大事に考えてくれている素敵なお母さまですね。そしておばあちゃん思いの素敵なお孫さん。ほっこりしました。
うちの姑とはえらい違い、羨ましい
全国の姑に、爪の垢煎じて飲ませたいレベルだね。 そして私らも、将来はそうしなきゃいけないね。明日は我が身。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.05.24
ええ、もちろんですとも。 息子には、私より伴侶を大切にと教えますし、お嫁さんには彼女を大事に育てたご両親がいらっしゃること、忘れずに接するのが当然ですね。 娘には、伴侶は大事にしつつ、だからと言って義実家の都合に全て合わせる必要はないこと、教えたいと思います。
お姑めさんの心配りでみんなが幸せになってる。
とても良いお話しですね❗️ 参考にしたいと思いました。
なんだか幸せな気分になりました! 思いやりを忘れない、こんな関係を気付きたいです。
完全同居の結婚生活も、30年経ちますが、心の中で姑を何回殺したかわかりません 今でも大嫌い 今でも昔を思い出すと、辛くて涙が出ます 本とに優しいお母さんですね 読んでて感動して、また自分の昔を思い出して泣けてしまいました うちの姑は、今だに、家に誰もいないと、私の部屋に入りこそこそとあちこち開けて見ているようです 素敵なお母さん、大切にしてあげてください ちなみに私も、自分の経験から、同居はするつもりはありません
20年前義母の介護が必要となり義実家で同居しました。夫は長男だし結婚した時からいずれはと覚悟はしていました。ただ誰一人として私の意向を聞いてくれる人はなく夫は病気だから当たり前だろうというばかり。育児も介護もやるのは嫁です。頼むの一言があれば私も素直に受け止められたのではないかと思います。 ただ介護でなくても生活の中での援助は必要となります。経済的にも管理出来なくなるし役所から届く書類なども理解しにくくなります。詐欺にあった時なんで相談しなかったのかと責める人がいますが、疎遠になっている子どもに相談しようとは思いません。自分に災いが及ばない限り干渉しない事を言い訳にしてほったらかしているだけです。親世代も決して同居を望んでいるわけではありません。疲れてしまうのはお互い様です。投稿者さんのお母様はとても理想的な生活を送っていらっしゃって、私もそうなりたいと思います。そして祖母に対してそんな思いやりが持てるお子様に育てられたお兄様ご夫婦も素晴らしいです。
義姉さんはそんなお姑さんで本当に幸せですね。相談者さんとお兄さんもそんな心根のお母さまに育てられているから義姉さんや甥、姪へ優しい心が自然に育っているのだなと感じました。人間年取ると謙虚さが剥がれ意地汚い本性が出ますがこんな風に美しく生きたいなと思います。 うちの舅、姑は家探しゴミ漁り旦那は次男で病気なのに義妹と甥姪も依存は当たり前で最悪でしたから本当になんて素敵!!このまま幸せに長生きして欲しいです!
私は同居ではなくとも義母には散々苛められたのでお嫁さんには絶対にそういうことはしないと今は孫も出来て、お嫁さんの方が同居を希望してるのですが、私が少し距離を保ちながらじゃないと身が持たないと思ってる今です
感動! 素敵な情景が浮かびました。 登場する皆さん、きっと素敵な人生を歩まれますね!
私は80台後半。夫死別。20年程前、脚の手術が決まった時、息子家族が、家を建て替えて一緒に〜と、提案。上下全て別、注文住宅。子ども世帯と、気兼ねなく、又、どちらも安心感、信頼感の中で心身共に、解放❓。干渉し合わない〜そして、感謝を言葉に出す(双方)例えば入院時は、代わるがわる、普段より丁寧に診てくれます。若やいだ子世帯に、とても励まされております。私も、まだ少しですが(現役)で仕事を持っています。若い家族と、共に生きる(コツ)。感謝。褒める。絶対イヤミは言わない。元もと言わない性格なんですが〜。
素晴らしい御家族ですね。羨ましいです。昨今、切実な問題です。もちろん私も… 優しい家族に囲まれて、幸せを感じていらっしゃるでしょうね。そんなご兄妹に育てられたのはお母様でしょうから、素敵なお母様だったんですね。どうぞお元気でお過ごしになられますように。
我が家は二世帯で同居してます! 主人の会社で息子も嫁も働いてます。私も自営業で、娘もほぼ毎日通ってきてますが それぞれに 干渉し過ぎず 良い関係です! 娘、息子夫婦 子供達で出かける事もありますし 私達も一緒に 時々合流したりと コロナで最近は出来ていませんが… 同居4年が過ぎますが お互いに アッサリした関係で 困ることはありません‼️心配してましたが 思った以上に 快適
これを読んでるとイライラするし不快です。私も義母と同居で嫁いだ小姑が居ます。投稿者がうちの小姑とカブるのかイライラする。兄や兄の子供にばかり頼って自分は1時間くらい離れた所とか娘ならなんで自分が面倒見るって思わないんだろ。兄嫁と姑が合うわけない。息子と母親より娘と母親の方が細かいところまで気づいてあげたりすると思うけど気遣わずに。小姑に兄嫁の気持ちなんて一生分からないと思う。じゃなかったら今は二世帯でも水道も別だよとかそんな発言しない。同居嫁って別とかそういうものじゃないんよ。同じ敷地内ってだけでストレスなんだよ。お母さん、さすが経験者、他人同士が住むもんじゃない。私も同居なんてしないしましてや孫にまで世話になろうなんて思わない。孫から言ってとかなら別だけど子供である親が孫に伝えて動いてる事ならそんなことしなくていい!気持ちだけで充分。自分の時間を大切にしてって伝えたい。
実の親でも義理の親でも夫も含め程よい距離感が大事だと思います。してくれて当たり前、してもらえなくて悲しい、八つ当たり。悪循環です。今50代ですが親の世代は見て当たり前、見られて当たり前。押し付けられても…。
私の母は80歳後半で父は18年前に他界しそれからずっと1人で暮らしています。私は長男の嫁で20年前義母が寝たきりになり同居。義母が亡くなったあと義父も認知症になりほとんど実家には行けませんでした。義妹も義父母と同居して介護しています。娘は見たくても自分の親の面倒を見ることが出来ないこともあります。娘が見るべきだというご意見、辛いです。

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