5歳と8歳の孫を私に預け「記念日ディナー」の娘夫婦。共働きで子供と触れ合う時間が少ないのに...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:しぐれ
性別:女
年齢:68
プロフィール:ジムに通いはじめました。身体が軽くなり、気分も明るくなりました。

8.jpg

68歳でマンションに一人暮らしです。

二人の娘がおり、長女夫婦が同じ町内に家を買いました。

私が娘夫婦に近くに住んでほしいという希望したのではなく、共働きで、何かあったら子供を頼みたいという、娘夫婦からの申し出でした。

近くに住んだら娘にも孫にもすぐ会えるということで、始めはとても嬉しかったです。

しかし、いざ生活が始まってみると...「孫を預かる頻度」が想像以上に多いのです。

孫は5歳と8歳。

下の子の保育園には、お熱の連絡がきたときだけでなく、長女が残業で遅くなる時も迎えに行きます。

上の子も学童には行っておりますが、あまり好きではないようで、我が家に来ることもしばしば。

インフルエンザで学級閉鎖になったときや夏期休暇などは、毎日うちへ来ます。

元気な盛りなので、正直相手をし続けるのは身体が辛いです。

でも可愛さが勝るのでなんとか踏ん張っています。

ただ、どうしてもモヤモヤしてしまうのが娘夫婦。

私が預かることが当たり前になっており、お礼もろくにありません。

「よろしく」「ありがと」と簡単に言われるだけで、私の大変さを知らないようです。

親しき中にも礼儀ありという言葉をきちんと教えて育てたはずなのに。

土曜日や日曜日などの休日には、夫婦二人で出かけたいからという理由で預かることもあります。

週末に両親と過ごせることを楽しみにしている孫達の様子を見ていると、家族みんなで出かければ良いのではと思ってしまいます。

娘は中学生のころから志していた職について、本人は仕事がとても楽しそうです。

親としても心から良かったと思えます。

しかし、毎日数時間しか子どもと触れ合う時間がないにも関わらず、子供たちを叱るとき「仕事で疲れてるんだから早くして」と言ったり、スマホを見ながら子供たちの相手をしています。

そんな娘を見ると「子育てを疎かにしているのでは...」と思ってしまいます。

働きながらの子育ては自分の時間が持てずに本当に大変でしょうが、子育ては今しかできません。

そして、親である娘がやるべきことです。

だからこそ、もっと子供と向き合って、ちゃんと子育てをしてほしいというのが私の希望です。

しかし、これを伝えてしまうと、娘夫婦と孫と私の関係が崩れ落ちてしまいそうで言い出せません。

今日は結婚記念日が近いそうで、娘夫婦は二人でディナーを食べに行くそうです。

孫たちは私の家でお留守番。

両親を見送ることに慣れた孫達の後ろ姿を見て、私はごめんねと心の中で呟いてしまいます。

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記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

子育てが 今しか無いと思うのであれば 伝えた方が良いと思います❗お孫さんとの関係も大切ですが 貴女自身も 今しか出来ない事があると思います❗
私も実家の傍に住んでおり、仕事をしています。一人で子育てしている為、読んでいると私のことかと思いました。 私は、母から『私ももう年だからキツイ。可愛いけど、自分が倒れたらもともこも無い。インフルエンザの子を預かるのも命懸けよ。子供もママがいいに決まってるさ。いつも触れあう時間が少ないんだから』と保育園に預けれない時はお願いしていたのですが、最初は困りましたが(仕事の中心にいたので休むとかなり迷惑がかかる)そうだよな、、と思い、どうしてもの時だけにしました。 お願いするときも、申し訳ないなと思いながらでしたが、子供と親のことを考えると、甘えているなと思って、自分でできる範囲の生活をするように。 母も色々思って言いにくかったんだろうなと思い反省したので、娘さんに伝えてみたらいかがでしょう?
子育ては 今しかないと思うように、孫を世話する時間も 今しかないと思います 何年か先に振り返れば、懐かしい楽しい思い出に変わっているのではないでしょうか? お孫さんにとっては、大きくなられても「おばあちゃん」への思いは、いつまでもお持ちと思います 貴重な お孫さんとの時間が、羨ましいです
娘さん側は「親に子供を預けて夫婦の時間を大切にしてるからいつまでもラブラブだし、実家近くに家建ててあげてるし親も孫と過ごせてうまくいってる♪」とか言ってるんだろうなぁ
子育て中の者です。 お気持ちお察しします。 子育てと仕事を両立して気づきました。 仕事の方がずっと楽です! 昼休みもあるし、座って過ごす時間もあります。 大変さをお話した上で、理由によっては預かれないよという姿勢を見せた方がよいと感じました。 娘さんと孫さんの生活も大事ですが、お母様の生活も大事です。
よくわかります。 同じ立場ですので、親として助けてあげたい気持ちはありますが、 親子でも当たり前になってしまうのはと思いますよね。 私は孫が5年になり、この夏私が怪我したら泊まりがけで手助けに来てくれました。それは小さい頃から一緒にいた時間が長かったからだと思いました。 一緒にいる時間ももうすぐ卒業かな?と思うと寂しかったりします。ただ、娘さんに小さいうちに子供と親が過ごす時間はとても大切で、それはおばあちゃんでは代わりになれないことは、子育てにやり直しはきかないことは言ってあげたらいいかと思います。
3歳ともうすぐ1歳の娘がいます。読んでいて、母にいつも頼っている自分を見直そうと思いました。 母はまだ49歳と若いのですが、娘が待機児童で保育園に入れず、しばしば預けて働きに出ていました。言いにくいけどほんとは疲れさせてしまっていると思います。投稿主さんも娘さんに正直に伝えて大丈夫と思います(o^^o)
私も母が近くに住んでおり、仕事で早く帰れない私の代わりに毎日保育園に行ってくれています。 その昔出産と共に退職した母は私が働き続ける事に賛成してくれ、家事は手伝うからと協力してくれ、とても感謝していますし、その分私の給与から母にお小遣いを渡しています。 娘さんの夫婦の時間を大切にする気持ち、よく分かります。 子供への怒り方が、スマホを見ながら、疲れているからと言う理由の頻度があまりにも高いなら問題かもしれませんが、頻度が高くないのなら、さほど問題ではないかと思います。 子育てを疎かにしているように感じるのは、あなたがしてきた子育てと大きく変わってきたからでしょう。 娘さんは決しておろそかにしているとは思いません。娘さんは娘さんのやり方でしっかり子供たちに愛情をかけてあげているのではないでしょうか。 あなたが娘さん夫婦で出かけるのを子どもがかわいそうと思うそぶりでも見せたら、子どもは自分がかわいそうなのかと勘違いしてしまいます。絶対にやめてください。 子どもへの怒り方が気になるなら冷静に『疲れてない?大丈夫?』と娘さんに声をかけてあげて。外で働く事は大変な事です。
は?あなたもこの主様の娘さんと同類なんですねぇ
匿名さんからまめさんへの返信 | 2020.02.03
同感です。
匿名さんからまめさんへの返信 | 2020.02.12
考え方や価値観が異なる人の意見を理解できないのなら、せめて理解できない部分に対するあなたの考えを書いていただきたい。 人を傷つけるコメントは不愉快です。
匿名さんからまめさんへの返信 | 2020.05.24
同感。預かる頻度が高いから結婚記念日にも気持ちよく送り出せずモヤモヤしてると言う内容ですよね… 記事ちゃんと読んだ?と思ってしまいました。
ダメだと思う。その考え 1人親ならまだしも夫婦なら生活ができてて贅沢したいから働いてるとしか思えない。 働いてて疲れてらるからって怒るのは親にも預けず頑張ってる人が言ってもいけないことばだと思う。子供には関係ないよ。八つ当たり。怒りかたおかしいよ、 やっぱり子供をおろそかにしてると思えます。
残念な意見です。 実家の母は姉の子供世話に疲れて、ペースメーカー入れました。 お母さまが倒れる前にちゃんと自分でやれる範囲で子育て、生活したほうがいいですよ。シッター預けるとかいくらでも、他の人は頑張ってますよ? 親の手伝いあってやっと働けるようなら、半人前ですね。
私はあなたの考えは良いと思います。 夫婦関係を良くすることも子供のためになりますし。 なにもかも一人で背負いこむ母親より、働いてキラキラしてる母親の方が、尊敬できるし私は好きだな。 価値観や好みは人それぞれですけどね。 このご家族に関しては、本音を言えずすれ違っちゃってるだけ。 お母さんも投稿して憂さ晴らしするヒマがあったら、腹を割って話し合って、みんなで納得できる着地点を見つければ良い。 こんなところで、娘側の意見も聞いてない他人が自分の価値観を押し付けてても意味がない。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.01
そんな厳しい… 相談する人が身近に居なくて悩んでここにきたのかもしれませんよ。 悩んでいる時って、話すだけでも荷が軽くなりますからね。
夫婦二人の時間を大切にする、のは結構ですが、主さんの娘さんの場合は、家族でなく夫婦だけで出かけることが多いから不満なんじゃないですか。それって、夫婦二人「だけ」の時間を大切にしてる気がします。長い時間両親と過ごせる休日を夫婦だけで出かける頻度が高いのは、子供のこと、おろそかにしてると思われても仕方がないと思います。 あなたとは違って、お礼もろくにせずに主さんに子供二人を当たり前に預けてるんですよ。 それなのに、愚痴一つ言わずに孫二人の面倒を見続けているんです。その上、子供の怒り方が悪いときは、優しく「大丈夫?」と言って気遣え?それ、この娘が主さんにできてないのに一方的に主さんがやれって言うの?どんだけ、娘さんが偉いの? 子育ては周りに協力してもらいながらやるという考えはいいけど、できるときでさえやらないのは甘えすぎだと思う。 お母さんを都合よく利用してるとしか思えない。 いろんな甘えを正当化しすぎ。
夫婦二人の時間を大切にする、のは結構ですが、主さんの娘さんの場合は、家族でなく夫婦だけで出かけることが多いから不満なんじゃないですか。それって、夫婦二人「だけ」の時間を大切にしてる気がします。長い時間両親と過ごせる休日を夫婦だけで出かける頻度が高いのは、子供のこと、おろそかにしてると思われても仕方がないと思います。 あなたとは違って、お礼もろくにせずに主さんに子供二人を当たり前に預けてるんですよ。 それなのに、愚痴一つ言わずに孫二人の面倒を見続けているんです。その上、子供の怒り方が悪いときは、優しく「大丈夫?」と言って気遣え?それ、この娘が主さんにできてないのに一方的に主さんがやれって言うの?どんだけ、娘さんが偉いの? 子育ては周りに協力してもらいながらやるという考えはいいけど、できるときでさえやらないのは甘えすぎだと思う。 お母さんを都合よく利用してるとしか思えない。 いろんな甘えを正当化しすぎ。
匿名さんからななさんへの返信 | 2020.05.14
正しく正論!!
私の両親も、弟家族の子供3人の面倒を見ています。 それこそ、学童の迎えから習い事の送り迎えまでして、仕事が忙しい時は、お風呂に入れて宿題を見て、寝かしつける所までしています。 ですが、休みの日は家族で出掛けたり、両親も連れ出して遊びに行ったりします。 疲れたよと言いながらも、たのしかったんだろうなって思います。 そして3人は、ママやパパに怒られると、実家に逃げ込みます。 肯定も否定もしませんが、お互いにウィンウィンの関係が保たれれば良いのではないでしょうか? 私も手伝える時は手伝っています。 協力者もいると違うのかもしれませんね。 ただ言える事は、お互いに気をつかいながらも、言わなければならない事は言える関係作りなんだと思います。 そして思うのは、子供達はきちんと見ているって事です。 誰が自分達を大切に思ってくれてるか、きちんとわかっています。 なので1番下は、大きくなったらババみたいになるって言ってます。 仕事も大切。家族も大切。それがバランス良く出来れば良いのですが、なかなかそうはいかないですよね。 でもこれからなんじゃないですかね?
保育士です。自分の子どもを愛を持って育てられないのであれば・子どもを預けてまで夫婦ラブラブで居たいなら、子どもを持たなければいいと思います。育てる決心で産んだのであれば、仕事をセーブするなり、なんらかの方法があるはず。何もかも楽して手にしようなんて無謀な話です。保育園や祖父母等は、子育てのお手伝いは協力出来ますが、決して両親の代わりは出来ません。スマホを見ながら子どもを急かして叱るのが現代の子育てなんて、保育士は習いませんよ。
自分達がいい暮らしをするために、親や子どもを犠牲にしてもいいの?
お小遣いを渡してるから、子供を見てもらっていい...。あなたは、その様にお考えですか? 確かに、昔と今では子育ても、生活環境も違います。 だからと言って、疲れてるからと 子供を叱るのは違うし、ましてや、スマホを見ながらなんてもっての他です。 しかも、自分都合で仕事をしているのに、「疲れてない?」とか気遣えなんて、甘え過ぎです。 夫婦で出掛ける元気があるなら、疲れてる訳ないです。 本当に疲れてたら、出掛ける気力もないです。
優しいお母様で、正直羨ましいです。私は誕生日に、どうしても行きたい講演会があり数時間でいいので当時幼稚園の子を預かって欲しいと母に頼むと「自分の子供でしょうが!」と鬼の形相で拒否されました。自主的に可愛がるのはいくらでもいいけど、娘に使われるのは断固拒否の母でした。自分の娘には、私と同じ気持ちはさせたくないなぁ。預かって当たり前だと思われるのも癪かも知れませんが、それでもできる限りは助けてあげたいですね。
娘夫婦に対して何も言わないことの方が、今後の関係悪化に繋がってしまう気がします。悪気はなくても、言われて初めて気付くこともありますよ。
建設的な話し合いを穏やかな状態で続けることは難しい。でも、気がつくべきことを気づかすに人生を過ごしているわが子にアドバイスをするのは、たとえ悪者にされても年長者のつとめだと思っています。ただ、意見する際には「ものも言いようで角がたつ」し、「親しき仲にも礼儀あり」は年長者がまず心して気をつけようと努力しています。
私の実両親は、共働きの兄夫婦の子ども達を実の親レベルで一生懸命育てました。この間、2番目の甥っ子が結婚して、式で両親への感謝の手紙を読んだのですが、お母さんへの感謝が延々と綴られており、私の母は亡くなっていてよかった、と思いました。孫をどれだけ一生懸命面倒みても、感謝なんてされません。お母さんが1番なんですからやめておいた方が賢いですよ。
凄く、凄く気持ちが分かります。自分で書いたのかと思いました。今年は3人目の孫も生まれ、嬉しい気持ちとまだ孫育てが終わらないんだと苦笑 孫達からエネルギーを吸い取っちゃいましょう(๑•̀╰╯-)و.。.:*✧
娘さんを甘やかしすぎですよ。 孫と娘夫婦との関係が崩れ落ちる…何をおっしゃっているのではしょう。 娘さんを叱れるのはあなただけです。 あなたこそ親としての仕事を放棄しているじゃないですか。 なにより、親と過ごしたいお孫さんの気持ちはどうなるのですか?
姑と同居しています。 専業主婦でした。 今は保育の仕事をしています。 男女平等、子育ては夫婦で、というスタイルが今時ですが、それでも、子どもにとってはお母さんが一番です。 そして一番ではなくなる時期はすぐ来ます。そのときになって、母親ずらしてあーしなさい、こーしなさい、といっても言うことを聞きません。 親子の絆は、やっぱり時間だと思います。お勤めなら尚更、自分の人生を子育ても含めて考えて欲しいです。 それが言えるのは、主さんしかないと思います。 どちらにしろ、後悔のない人生を送りたいですよね。
私は、母子家庭で、調理師の資格を取り、保育園、公立機関で半公務員の後、小さな店を持つまでになりました。 離婚後手に職を付けようと、ハローワークで失業手当をもらいながら、子供を保育園に預けながら、調理師学校に行ってました。 調理師学校で修学旅行があり、人生最後の修学旅行皆と行きたいと一週間預かってほしいと、頼みましたが、NOでした。 一生の思い出になると、楽しみにしていました。 母は、子供が成人したら、いくらでも1人で行けば良い。男の子2人、体力が続かない。疲れるからというものでした。 姉はデパート勤務なので大変と言う事で、姉宅には定期を買ってまで毎日面倒見ていましたが。 姉は見てもらっていても当たり前で、母は愚痴っていました。 私は、ほとんど、見てもらえませんでした。 極端な例ですが、お互いの意見をキチンと、話し合うのが大切だと、思います。 今は子供が成人し、彼女を連れてくるまでになり、貴女と同じ立場に立ちつつ有ります。ずっと仲良くやって行くには、話し合う必要があると思います。
外で働くこと、大変です。でもそれ以上に、自分の子ではない、孫を、ケガなく、毎日お世話すること、何10倍も気力体力使い大変です。両実家に頼れずワンオペで三人育ててきましたが、仕事している時間が、なにより体が休まります。いつか娘が孫を連れてきたら、できるだけのことはしますが、自分の人生を楽しんで行きたいと思っているので、主体的には動かないつもりでいます。娘さんにはハッキリと思うことを伝え、自分の人生を楽しんで欲しいです。
母が仕事をしてましたので、私も祖父に育てられました。 母はかなりの稼ぎがあった様ですが子育ては祖父任せでした。 幼少期の母の記憶はないに等しいです。 母より祖父の方が大人になってからも好きでした。 相談者様の存在はお孫さんにとってはかけがえのないものと思います。 そして今のご苦労は、必ず自身に返ってくると思います。 私も、晩年の祖父の元に手料理を持って会いに行ったり、入院先に連日見舞いに行ったり、最後も私が看取りました。 お孫さんも同様だと思います。
私は息子を20歳で出産しました。息子は1歳から保育園です。産後も実家に帰ることなく旦那と協力しながら夫婦で子育てをがんばってます。私からしたら正直羨ましいけど甘えすぎともいいたいです。熱が出てお迎えいくのに仕事早退、欠勤したり。自分の母も仕事しているので孫の面倒を見ることができるのは週末くらいなので頼ることできず。そのかわり週末は家族の時間をとても大切にしています。平日は仕事で夕飯食べて寝る生活なんて子供からしたら可愛そうです。なので週末は全力で子供との時間を大切にしています。たまになら夫婦でディナー行くのもいいとは思います。育児と仕事疲れで息が詰まりそうなときもあるとおもうので。でも娘さんにはっきりと言ってもいいと思います。子育ては今しかできないし、子供と一緒に出かけられるのもあとどれくらいだろうって思ったら私は第1に家族の時間を大切にします。いろんな意見や考えがあると思いますが実の娘さんならちゃんと言ったほうがいいとおもいます。
外で働くのは子育てよりラクですよ! 気分転換にもなりますし! 娘さんは子育てそんなに好きじゃないのかもしれませんけど 子どもは何と言ってもママが1番です ママべったり、ママが必要な時期は本当に短いものです お母さまに甘え過ぎている気がします
仕事が子育てより楽?どんな職種でどの程度の仕事をされている方の意見なのでしょうか?仕事を甘く見ないで頂きたい。
仕事と子育てとじゃ 大変さのベクトルが全く違うと思います。 この記事を見て思ったのは、子育てはやはり子の親が主体でするものだなぁと… 考えさせられます。 スマホ見ながら育児って… のちに大きな後悔をしそうで出来ません…
丸っと同じ言葉をお返ししたい。 どんな優秀な子を子育てしてきたんでしょう。子育てに悩んだり、うまくいかず泣けたりした事がないんでしょうね…それは子育てに真剣に向き合ってない方の言葉だと感じます。一つの命を育て上げるのが大変じゃないわけないですから。どちらが大変だとか言うつもりはありませんが、他の方の発言に仕事を甘く見るなと仰るなら、同じように、子育てを甘く見ないで頂きたい。
現在は専業主婦で、5歳3歳の子供がいます。実家もわりと近いですが、子供と遊びに行く位です。どうしてもという時は預かってもらいますが、美容院等は主人が休みの時に行きます。母から、預かるのは大変。疲れると言われるので…。とても可愛がってくれてますが。 義理の親子でしたら、こういうことを言うのはお互いに角が立ちそうですが、実の親子なんですから言っていいと思いますよ。 私は幼児がいる今、一人の時間はもちろん夫婦だけの時間もありません。でも今だけの貴重な時間!と自分に言い聞かせてます。 「共働きで、何かあったら子供を頼みたい」でしたよね? 週末に両親と過ごせることを楽しみにしているお孫さん達、かわいそうだなと思います…。
娘さんをその様に育ててしまったのは、あなたです。子供は育てた様に育ちます。 そして、娘さんは職場でも誰かに何かをしてもらっても当たり前と思って仕事していると想像出来ます
全文読まれましたか? 「親しき中にも礼儀ありという言葉をきちんと教えて育てたはずなのに。」 と書かれていましたよ。
私はその言葉を聞くたびに毎度思うのですが納得できかねます。同じように育てられた兄弟、更に双子でも性格が違ったりするのに。関係がないとは思いませんが同じものを与えられても何を受け取るかはその人次第だし、親以外から影響を受けることも多分にあります。責任を押しつける八つ当たりな言葉だと思ってしまいます。
私も共働きで、子どもたちの保育園のお迎えは週の半分は実家の母にお願いしています。主人が平日の休みがあるので、母には毎日お願いせずにすんでいます。 ただ、母も『姉の時に比べると自分も年を取っているから、同じようにはしてあげられない。ましてや、女の子なのにかなりの怪獣(6歳と3歳)。毎日は母もしんどいわ。』と、はっきり言われてます。それから、母がお迎えのときは子どもたちの夕飯も食べさせてくれていますので、お金は入れてます。母からは、『今が大事やから、なんとかしてやらないと。』とか色々と、姉とも話し合いながら私の子どもたちの心配もしてくれていて、仕事でなかなか時間が持てないけど、頑張らないとな‼️と、思っています。自分の時間は、朝、4時に起きて1人の時間を作ったりしてリフレッシュしています。 長々と、すみません
私は息子1人います、が親にほぼ頼ってません。「大変」だとかあーだこーだ言われるのがわかっているからです。 なので私は自分のおばあちゃんに息子を頼んでいます。息子にとってはひーおばあちゃんです。80をゆうに変えてますがピンピンしてます。申し訳ない気持ちで預けてます。愛情を持って孫の面倒を見れば必ずいつか感謝される時が来ると思います。 うちの親はぐちぐちいう人なのでわざと預けません。 預けられないより何十倍も筆者様は幸せ者だと思います! 体がきついところはきちんと伝えてそれでも孫が可愛いのでできる限り面倒みたいと伝えてみてはいかがでしょうか!?
きっと義母ではなく、実母だからこそ預けやすいし甘えちゃうんだと思います。 いつものことになると、当たり前にもなってしまうと思うんです。 言い方・言葉に気をつけながら、伝えてあげればいいと思います。じゃないと気付くこともない。 説教みたいになると、ムキーッて素直に受け入れられなくなるかもしれないので。
きちんと言わないから娘さん完全に甘えていると思いますよ 親にも親の生活があるのでそんなに頻繁に預けないですよ もしお孫さんが反抗期になったら 面倒みてくれない、休みの日は自分たちを置いて行って遊んでばかりだった両親の言うことを聞くと思いますか? 実の親子であろうと線引きはしっかりしないといけないと思います
心中お察し致します。 読んでいて、お孫さんのお世話云々よりも、娘さんとお母さんの心からのコミュニケーションが取れない事に課題があるのではないかな…と感じました。
そこは娘だけでなく、娘の夫もといって欲しいと思った。 そして母親のくせにって意見の多さにも絶望した。そりゃー少子化なわけだよ。今の若い人は真面目だもの。抱えられないリスクを負うわけにはいかないって、子供持ちたくなくなるよね。 気兼ねなく預けられる先があれば解決すると思うけどな。 それかただそこにいるだけの、社会人として価値のない産まない性別の年増を何とかして欲しい。 こればっかりは代われないんだから。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.21
物凄い暴言ですね。
私には3歳と1歳の娘がいます。自分の実家で暮らしているので、他の方からしたら相当甘えていると自覚しています。自分の母親からは非難を浴びまくっています。甘え過ぎ!これはあなたのために言っている、教えてあげてるんだから。と言われます。凄く辛いです。自分はおばあちゃんに私を預けていたのに…。私はおばあちゃん子でとーっても大好きでした。きっと、あなた様も大好きとずーーっと好かれると思います。そして、娘さんはお子さんと一緒にいられる時間は何にも変えられない大切な時間だと思います。しかし、それはあなた様にとっても一緒の事の様に思います。若輩者の私が言うのもなんですが、孫は中学になれば(場合により小学生)忙しくなりおばあちゃん宅には寄り付かなくなります。それでも、大好きなおばあちゃんであれば、時間を割いてでも、会いに行くと思います。娘のために言うのではなく、自分がどうしたいか、どうありたいか。決して無理はしない様にご自愛くださいませ。
たまにならまだしも、しょっちゅう預かるのはお母さんも大変だ思います。娘さん夫婦は甘えすぎですよ、結婚記念日だって家族で一緒に祝えば良いんじゃない?
是非伝えてあげてください。もしかしたら、初めは通じないかもしれないですが、何回か言ってみてください。お母さんは自分の事もあるかもしれませんが、お孫さんをまず気遣いされていると思います!本人の言い分はあるかもしれません。でもね、と本当の事を言えるのが親子ですから。お母さんの子育て経験を話しても良いかもしれません。きっと沢山一緒に過ごされたのではないでしょうか。伝わると良いですね!
私自身会社員で共働きの3人の子持ちです。 子供が体調悪い時に高齢の母にはお願いしません。たかが風邪でも母に感染したら大変です。 母に子供をお願いするのは我が子も、母も体調のいい時です。 会社を休むのは大変だと言う事はわかります。 我が社のパートさんは孫が体調不良で娘が仕事休めないから休みますって人が多いのですがロクな娘じゃないと思っています。だって娘の会社には迷惑かかってないけど母の会社には迷惑かかってるんですよ?
娘さんが親に甘えすぎです。 子供は母が一番です たまに二人ででかけるのはいいですが、親を頼りすぎです 娘さんと一度はなしてみてはいかがですか?
会社をどうしても休めない、他に預け先もないのであれば両親に頼むのは分かる。ただ、休日祝日まで夫婦の時間を優先して子供を預けるのは理解できない。旦那さんも義母に何も思わないのかな。ラブラブなのは結構だが、その愛情を子供とお母さんにももっと向けて欲しい。今の状況が娘さんにとっては幸せかもしれませんが、当たり前ではありません。大事なことを忘れていると思うのでお母様がきちんと伝えてよろしいかと。ご自身の無理のない程度にお互い助け会える家族が理想ですね!
私は、子供7人で、 親にも、預けた事が無いので 記念日くらいは、いいかと。思います。けど、甘え過ぎだと、思います。本人に、言うべきです
自分が育てた娘ですけどね。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.01
ひっど。 わざわざこんなコメント書く時間があるなら自分を見つめ直したら?
私も母に預けることの多かった申し訳ない娘の1人です。もう母は亡くなりましたが歳と共に預かれない時は言ってくれるようになりました。言われて初めて気がつくこともあるので辛い時は言うべきかな?と思います。でも、孫を預かるのはほんのちょっとの時間かな?とも思います。子どもはあっという間に大きくなる。そのうちおばあちゃんちはいかなーい、となると思います。私も、孫のできる歳になって娘のために少しでも協力したい、と思うようになりました。でも、残り少ない自分の時間を大事にしたいとも思います。孫の顔も見せにこない子どもよりずっと幸せでは?ましてや、そばに住むのは孫を預けるだけでなくお母さんのことが心配だからに決まってます。もう少し歳を取ったら近くに住んでいてよかった、となると思いますよ。お礼をきちんと言わないのも照れくさいから。そう思っていれば腹も立たないかも。 孫は、絶対におばあちゃんが好きです。面倒を見てくれたおばあちゃん。いつまでも大切に思ってくれるはずです。
若い夫婦が親の近くに住むのは、預けたり用事させるのに便利だからじゃないでしょうか? この人の場合。 そして、孫と共に遊びに来るのと、孫を預けに来るのとは違いますよ。
可愛いお孫さんの為、大切な娘さんの為、ハッキリと思ったこと全部言うべきだと思います! うちの母は容赦なく言ってきますが(;▽;)強く言う必要はなく、主さんでしたら文面からお優しい性格が伝わってきますので娘さんも分かってくれると思います。 お孫さんは、両親の背中を見て育ちます。1番の問題はご両親のお考えだと思うので、お孫さんの将来のために、今のうちに助言してあげてください(^-^) お孫さんにとっておばあちゃんは大好きな存在だと思いますが、両親にしか充たしてあげられないものってあると思います。
私も共働きで実母に子どもを見てもらっていました。 母は基本的にいつでも受け入れてくれ、とても助かりました。 ちなみにお金も入れていましたし、盆正月の集まりの際はお金も段取りもすべて、私たち夫婦が持っています。 預かってもらっているというのもありますし、働けている分それなりに収入もあったので、、、 ただ、皆さんほとんど意見が出てこないのが、娘さんのご主人です。主様の世代は母親が子育てするのが当たり前の時代だったので、母親なのに!となるのだと思いますが、仕事して子どもを迎えに行って、帰宅して家事育児を1人でしているのなら、しんどいと思います。 娘さんのご主人の家事育児の協力がどのくらいなのか? もし、家で家事育児をしていないのなら、自分は働くだけで、全てお嫁さんと義母に丸投げですよね。 そこら辺の事実はわからないので、なんとも言えませんが、母と娘の問題だけで娘さんを非難しても片手落ちな気がします。
うちの母は「この日は○があるからだめ」と自己主張します。 最近身体の調子が悪いから無理。ベビーシッターか保育園でお願いと、言えばいいです。 ま、お孫さんは分かってると思いますよ。大きくなったらおばあちゃん子になるでしょう。 「ママ?あの人は自分が一番好きなひとだから(苦笑)」って将来言うでしょうね。
ひどいお子さんですね!子供の面倒は、ちゃんと親が見るべきです!仕事したいなら生むべきではないですよね
匿名さんからかなさんへの返信 | 2020.05.29
また随分な時代錯誤、極端にも程がある意見を…なに言ってるんですかあなた。 仕事するなら夫婦で協力、迷惑にならない程度に実家を頼ってお礼もする、シッターや家事を外注する、いくらでも方法ありますよ? 仕事したいなら産むなって、正気の沙汰とは思えません。
子供は自分の世話に手がかかる時期に、誰が嫌がらずに手をかけてくれたのかを、案外冷静に見ています。 経験則で物を言えば、思春期にさしかかった子供が親を悩ませる問題行動が大きい場合、 多くの場合、その子供の同性の親の在り方に問題がある場合が多いです。 手がかかる時期にキチンと親をしなければ、子供は身近な親から親である事、大人である事を学べず迷い、混乱して、親に親である事を改めて問題行動を起こす事で求めます。 それが無理な時には、親と認識かれなくなります。 娘さんご夫婦がおられる時は、預かるのは断っていいと思います。 自分達の子供は自分達で協力して育てるべきです。 病気の時も、出来る限り親が面倒をみられるように考えさせましょう。 そのくらいしていなければ、将来困るのは娘さんご夫婦です。  仕事が忙しくて人手が足りないフォローならば致し方ないが、 親である事から逃げる為のフォローはしない。 娘さんご夫婦には、一度、そういうケジメはつけてもいいと思います。 やはり、いくつになっても、我が子が間違ってると思ったら、親として苦言は呈するべきだと思います。
子育ての主人公は子どもの両親だからまず両親夫婦に関係がこわれ る心配せず、その事を伝えてそれから二人にばぁばの体調や精神的な健康も考えさせて 可能なサポートを決められたらと思います 私も自分が子育て中は当然の様に母に見て貰っていたけど娘から孫の病気や保育園の送迎 夜勤の時 食事 宿題 風呂迄面倒みていた時は正直しんどかったです 娘は苦労をわかっていても頼る人が私以外なく 仕方なかった時代でした お互い感謝とリスペクトがいりますね お婿さんからの労いもの気持ち大切かと思いますがこれは娘さんが言わねばね
少子化の問題もあるかもしれませんが、預ける前提で出産、子育てという考えならやはり子供を持つべきではないと思いますね。私も、二児の母ですが実母は若い時に他界しておりますので、近くに義母がおりますが。 初めから頼る前提ではなかったです。今は子供が、少し大きくなってきたので預ける事はほとんどありませんが(子供が自ら連絡をとり、遊びに行ったりしてます)子供達が小さい頃でも、仕事もしておりましたが預けて仕事するという事はしなかったです。自分で面倒見れる範囲で仕事もセーブしていました。娘さんもお仕事の立場や働き方があるのかもしれませんが、やはり自分で面倒みれないような働き方をするのは違うかと思います。だって、自分の子なんですから。いくら実母だからと言って頼ってまで仕事するのはおかしいと思います。子供はすぐ大きくなります。やはり、主さまがおっしゃるように子育ては今しかできないと思います。仕事は子供たちが大きくなったらバリバリ働けるのです。なので、主さまの感じてる事を素直に娘さんに話した方が今後のためにもいいかと思います。もし、私の娘が結婚して子供ができても、きちんとそう話そうと思います。
子育てが終わったのに、今度は孫育て、疲れちゃいますよね!私は子育て中ですが、仕事もしていないので毎日ずっと一緒、それはもうクタクタです。いつかおばあちゃんになっても孫はたまーに程よく遊びに来てくれれば十分ですね〜! どうしても助けが欲しい時頼るのと、甘えは違います。娘さんご夫婦、少し勘違いされていると思いました。嫌な言い方をすれば、都合よく使われてしまってると思います。仕事どうにか切り上げて、職場と折り合いつけながら頑張ってお迎えに間に合わせるのが親のすべき事。残業しても親がいるから…と考えるのはちょっと…。 娘さんご夫婦の休日のお預かりはさすがに減らされてはいかがですか?ハッキリ言いにくいようでしたら、ジムがある、友達と約束している、こちらも夫婦で出かけるのよ〜♫休みの日くらい家族で過ごしなさいね〜と、何度か断って察してくれればいいですが… 自分の人生大切になさって下さい!お孫さん達、もう少し大きくなったら確実におばあちゃんの方が面倒見てくれてる事、気付きはじめちゃいますよね。関係良好のまま改善される事、願っています(^^)
親から自立しない子供って本当に多いですね。
もしかしたら孫たちと過ごしたいものだと思ってるのかも、祖父母でもずっと一緒にいたい人、たまに会って可愛いがる方がいい人、色々だから言わないとわからないのかも、、 私は義理両親に息子を会わせる時間を作らないと、とあえて頻繁に会いに行ったり面倒見に来てもらったりしてるので、、
お預かりは、普段は週に二回・土日は月一回までと決めてはいかがでしょうか?
娘の立場から。私の両親は近所に居ますが、子供が病気の時には預からないと宣言されています。病気がうつっても困ると、自分達の健康や生活が第一のようです。私の仕事がどうしても休めない時、遅刻できない時に、病児保育に予約できたので『病児保育に子供を連れていってくれん?』と切羽詰まりお願いしても『ムリ。仕事休みなさい。』との返事。あの時は泣きました。だから、本当に羨ましいです。共働きで一番困って助けてもらいたいのは、子供が病気になったとき。自分の身動きがとれない時。ですが、うちはそこの助けは今まで一切ありません。日々、子供が達が熱がでないように病気にならないようにうつらないようにと、祈るのみです。愚痴になってごめんなさい。ですが両親にはそれ以外の面では感謝はしています。病気の時以外は孫の相手もしてくれます。うちの場合は、そんな感じです。最初から割りきられてます。
とても大変でしょうし、伝えたら関係が崩れてしまうかもという気持ちも分かります。 何が解決策かは分かりませんが、少しでもいい方に考え方を変えるのもありだと思います。 孫は私が育てたようなもん。 みたいな。 お孫さん達にも、それとなく、それを伝えながら相手してみてはどうでしょう。 それか自分だけが知ってる孫の可愛いところ。いいところを娘夫婦が嫉妬するような感じで報告のように伝えるとか。 娘が孫を注意したら「お婆ちゃんちでは、ちゃんと出来てるよねぇ」と言ってみるとか。
私は8歳と4歳子育て中の母です。読ませて頂き、娘さん夫婦甘えていると思ってしまいました。私の職場にもいます。何かあれば母親がフォローしてくれる。当たり前のようにしてます。自分の子供!自分で育てよう!という感じがなく…何があったか分かりませんが最近離婚したみたいで実家に帰り「お母さんが色々してくれるので、めっちゃ楽です〜」と。娘さんも当たり前になってるんですかね。さほど大した用事ではない時に思い切って予定があるからと断ってもいいと思います!
私も娘が近くで住んでいて共働きで娘がひとりいます。 娘は、看護師なので夜勤は、無しにしてもらえてますが土、日、祭日でろと言われてこまってます 私も身体が弱いので小学校入るまでは見たくないと思っていましたが孫は、カワイイので割り切って 1日三千円おやつとご飯代になるけどもらうようにしています。病気の時は、娘にやすませてます。 土、日、祭日は、見ないと言うてます。たまには、2人で出かけておいで言いますがその時は、お土産付きの五千円もらうことにしてます。毎月末〆お小遣いもらって楽しく孫と遊んでいますよ(^.^)/ ハッキリ言うてあげたほうが本人たちにも子どもにも良い事だとおもいます。 母ちゃん身体が土、日、祭日しんどいわお金もかかるしって言いはじめてみたらどうですか?
子育ては大変だけど、 大変な状況にしたのは祖母じゃなくて、子供を産んだお父さんお母さんでしょって思う。 その大変な状況を丸投げするのを見て育った子供たちは同じように 「だってこうなんだから」って言い訳するようになるだろうし、相手への感謝とかもしなくなると思う。 おばあちゃん、やんわり伝えられるといいね
この問題は色んな方々の意見があり、様々だと思います。育てられた環境により意見も変わってくると思います(共働きの親など)娘さん→お子様との時間は返ってきませんよ。どんな親子関係になりたいですか?主様→おばあちゃん子になると思いますよ♪大変なのは今だけです。無理なさらず意見しつつ孫と関わっていけたらいいですね。国→もっと保育園などの幼少期システムを変えなければどんどん少子化になります。この質問に娘さんへの非難が多いという事は、極端に言えばしっかり自分で育てられないなら産むな、という事。しかし働かなければ生きていけない世の中です。そうすると、日本は終わりですwだから、おばあちゃんちにまで孫育てしなきゃならない世の中になってるんです… 甘え過ぎも良くないですが、そういった背景もありますね。
私も男児2人おり、実家は近いのでよく遊びに行きますが、預けるのは特別な理由がある時だけです。なぜって、子供を預かるのは精神的にも肉体的にも大変だと私が知っているからです。 娘さんは子供と一日中一緒にいる大変さを知らないんだと思います。 まず、貴方は預かる大変さ娘夫婦に伝えるべきです。 そして子供に寂しい想いをさせているのだから、夫婦の時間よりも家族の時間を優先させる事が何より大切であるはず、(携帯ばかり弄ってないで)親としての自覚を持ちなさいと毅然と伝えるべきです。 そしてこれは娘だけでなく旦那にも伝えるべきです。←ここ大事。 旦那が常識的な人なら、やっぱり負担かけてるよなと気づきます。(男の人は言わないと気づかない!) もしこれで娘さんとの関係が微妙になったとしても、やはり伝えないといけない事だと思いますし、旦那さんにも伝える事で娘さんを諭してくれるかもしれません。何より週末を楽しみにしてるお孫さんが可哀想ですよ…。それに貴方が倒れたりしたら1番困るのは娘夫婦ですよ?それをきちんと理解していたら蔑ろには出来ないはずです。勇気出して頑張ってください。
とりあえず土日の預かりだけは拒否したらどうでしょうか。 子供との時間を大切にしなさい、と諭して。 仕事の疲れを癒す為にも週末自由がほしいと言うのなら 自分ら祖父母も孫育ての体力を回復する時間が必要、と応えれば良いと思います。
こんな人生いや~
子供3人いてパート掛け持ちしています。 私も月に1度ほど母に子供をお願いして仕事することがあります。 娘の感覚なので母に言われハッとしたのですが『母は母のまま、歳を取らない』と勘違いしてしまうのです。怖いですね、、、私が親になっているのだから親だっておばあちゃんになっているのに。。 いつまでも走って遊んでくれていた母のままで甘えてしまうんですよね。 でも、夫婦で出掛けるために預けるのはやっぱりおかしいかな。年に一度(平日に有給とって)迷惑かけずにやることなのではないかと思います。我が家は夫婦で出掛ける時はそうしています。
3才の息子がいます。 同様に仕事の都合で親に向かえや面倒を頼んだりもします。 これを読んでいると最終的に、そうか、ホントは嫌だったんだなという考えにいきついてしまいました。 基本的には自分等でみてますが、発熱で病児もいっぱい、でも休めない。それは私たちのわがままになるんですか?
相談者はステキな方だと思いました。 お気持ちお察しします。 この建設的な文章を読んだだけでも、あなたが優しく、全員の気持ちを汲んで考えているのがわかります。そんな方だから、娘さんや娘さん夫婦になにか言うのか、それとも黙って待つという行動をとるのかわかりませんが、どちらにしてもいい方向にいくと思います。
結婚記念日に夫婦だけでディナーですか? アメリカ人みたいですねぇ~! ただアメリカ人の場合は、親に頼むんではなくて、お金を払ってベビーシッターに見て貰っていますよね。 この場合は自分の裁量で、自分達の生活スタイルを決めていると思うので、娘さんご夫婦とは根本的に違いますよね。 そう言う生活スタイルを目指したいらしい娘さんご夫婦の気持ちはわかりますが…自分の裁量の範囲でやるべきです。 お母様に甘え過ぎ。 お母様は子育ての経験は確かにありますが…娘さんを育てていた時はもっと若かったのです。 体力も今よりもありました。 ご自分が産んだ子供への愛情や責任で、必死に育てたのです。 でもそのお母様に、もう一度 母親役を担わせるのは違う。 お婿さんもどんな神経で、義母さんに甘え続けているのか神経を疑う。 親も年を取って来て体力も子育てをしていた頃とは違うと、娘さん夫婦に伝えた方が良いですよ。 あんまりわかってないと思う。 お婆ちゃんとしての愛情は変わらず注いで行くけれど、お婆ちゃんはお婆ちゃんなんだからと。 全面的に甘え続けられる状況は、違うと思います。 娘さんは横着です。
私も現在子育て中です。子育ては自分の仕事、そう思い、出産時に仕事は辞めました。子供2人になり夫の稼ぎだけでは足りないので辞めたことを後悔してます。実家が遠いので、自分で子育てをしながらでもできるパートをしています。なので、ダメだった場合はさっさと辞めて、と、仕事は転々としてきました。 実母に、仕事したいから近くに越してきてとお願いしたこともありますし、無理なら短期のパートの時だけでも来て欲しいと言っても、自分の子供でしょ?と言われました。 預けられる、甘えられる人が羨ましいと考えていた時期もありますが、自分の子育てという責任は自分で負う、そう教えてもらって良かったと今では思っています。 母娘は、正直な気持ちを言われたことくらいで壊れるような関係ではないと思います!これまで相当頑張ってこられた実績があるんですから、気持ちが伝わると良いですね!
子どもを産んだ時点で、何かを犠牲にしなければいけないことに娘夫婦は気づいてないね。夫婦関係も仕事も今まで通りなんて無理なのに。子どもと親を犠牲にして、自分達だけ満たされて「私達は仕事も家事も育児も上手くやってる♪」とか思ってるんでしょうね。
あなた自身は子育て時代をどのように乗り越えられましたか?私は母とお嫁さんと、義母の姿を見ていて、それぞれの家庭環境の影響を強く感じています。親を頼って子育てと仕事をしていた親は同じように孫を預かるし、自分で全てをこなしてきた親は預かることに抵抗があるように思います。私自身は全て子連れなのが当たり前と思い頑張っていますが、そのせいで夫婦仲が崩壊しました(笑)何が正しいのかはわかりませんが、記念日に子ども達も一緒にお祝いできるようなプランを考えられるようになるといいかなぁと思います。
うん? 働く人と子育てする人を分けてマウント取る話でしたっけ今回? 頻度・気遣いが問題ではないでしょうか。色々な方が仰るように、ご家庭の状況やご家族の性格はそれぞれです ご家族で話し合う必要に迫られているのか、それともこうして投稿してガス抜きすればいいのか 今後関係性を変えて(あるいは壊して)も動くか否か どうなさるかは主様次第ですが、今までの分、本当にお疲れ様でした
主さんは、将来的に介護が必要になった時に娘夫婦に見放されるようになりますよ
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.18
なんで?預言者なの?そう思う根拠を示さないと、へんなのにかぶれたおかしな人のコメントに見えて笑えます。
親である娘がやるべきことです、とここで呟いていないではっきり伝えた方がお互いのためになるではないでしょうか。 どうしてもの時は頼ったり手を貸してあげるというのはいいと思いますが、家族をもったいま恋人同士のような時間がマストで必要とは思えません。娘さん夫婦がどうしても必要な時間だというならお金を払ってプロに頼めばいいと思う。投稿を読む限りわたしも娘さん夫婦は子育てを疎かにしていると思います。生活の比重をもう少し子供に傾けて欲しい。 気兼ねなく無料でいいように使われて不満に思わない人はいないのでは?
娘さん、会社休めないんですか?会社側でも、子供がいる事知ってますよね?子供と一緒に居るのが嫌なのでしょうか?私も実家がそんなに遠くは無いので、しょっちゅう行きますが、出かける時は、2人きりじゃなく、子供も親も一緒にでかけますよ。スマホ見ながら子供は見れません!投稿者さんの娘さんは、あなたを利用してるだけです!孫は可愛いと思うのですが、やはり母親にはならないですから。話し合いをした方がいいと思います。週何回にするとか、急な時とか、お孫さんと過ごす事が疲れず楽しいと思える事が大事です。
私は生まれてから3歳まで祖母と暮らしていた。 土日は実の親が迎えに来て一緒に過ごす。 共働きだから仕方なかったんだと、おりこうさんになってしまった自分。 ひょんなことから、母親が平日、自由を謳歌していた過去を中学になって知る。 いつも、仕事だから、忙しいからと、参観にも来なかった親を嫌悪し、めちゃくちゃグレました。急に中一で爆発した。 本当にお子さんがかわいそう。
娘さんに事情をまずは話しましょう。理解力があれば、あなたに感謝し、子どもと一緒に楽しむ時間も増やすでしょう。 もし、逆ギレされ、預けられないストレスを子どもにぶつけるような様子があれば、数年のことと割り切って犠牲になってあげてください。娘のためではなく孫のために。 私は幼い頃からいつも祖父母に預けられていましたが、祖父母も自営で仕事してて仕方なく預かってたようで遊んだ記憶も可愛がられた記憶もあまりありません。  現在、両親とはほとんど交流はないし、冷たく育てられた思いがあるので大嫌いです。おまけに人を信頼できないし、距離感もわかりません。 娘さんはあなたに甘えているのでしょう。きっと愛情をかけて育てたのですね。我慢せずに自分のことを伝えるのも大切ですよ。

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