「孫を預かったなら、しつけもしてください!」息子の嫁の理不尽な言い分に抗議したら電話を切られ...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:おいもこ
性別:女
年齢:71
プロフィール:お肉料理より魚料理が好きになりました。歳を感じました。

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息子夫婦には三人の子どもがいます。

9歳、7歳、5歳で、全員男の子。

共働きで近所に住んでいるということもあり、私たち夫婦が預かることもしょっちゅうでした。

そしてこの三人の孫はとにかくやんちゃ!

息子を育ててるときにも男の子って元気だなぁって思っていましたが、比較にならないぐらいのやんちゃぶりです。

公園で遊具の順番待ちができず他のお友達に頭を下げ、スーパーではお菓子を買ってとわめきちらし、ショッピングモールのおもちゃコーナーでは他の子が遊んでいた玩具を「貸して!」と強引に奪うなどがしょっちゅうでした。

私にとっては可愛い孫たちですが、傍から見たら迷惑だと思います。

孫たちを怒るのも嫌ですし、トラブルになってしまっては困るので、預かるときは家で過ごすことが増えていきました。

玩具を増やし、孫たちが来る日は好きそうなお菓子を買ったりと工夫したおかげで、家でも楽しそうに過ごしてくれるようになりました。

孫たちとうまくやっているな、と思っていたのですが...なんと、最近になって「え?」ということが起こりました。

預かっていた孫を迎えに来たお嫁さんが「どうしてしつけておいてくれないんですか!」と怒ってきたのです。

訳が分からず、詳しく内容を聞くと、他のママさんたちから「子ども達のしつけがなっていない」と、クレームを言われたそうです。

お嫁さんの言い分はこうです。

「お義母さんは孫を預かっているのだから、食事やお世話だけでなく、生きていく上での常識を教えたり、いけないことをダメと教えるべきだ」

その場では、お嫁さんがとにかく怒っており、私自身も焦ってしまって謝ったのですが......後からフツフツと怒りが沸いてきました。

そこでお嫁さんに電話をして、次のように伝えました。

「しつけは親の責任。夫婦の考え方があり、その考え方によってしつけの仕方も違う。息子と嫁でダメなことといいことは教えていくべき。そして預かるだけで精一杯だということも分かってほしい」

ところが、話の途中で電話を切られ、その後連絡がありません。

息子からは謝罪があり「落ち着いたら連絡する」とメールが入りました。

お嫁さんは明るい人なのですが、冷蔵庫を勝手に開けて「このハムもらっていいですか?」と言ってきたり、「お義母さん、今日の服センスがあんまりかなー」と言ってきたり、無遠慮なところがあります。

そうして積もっていた今までの不満が、一気に爆発してしまいました。

主人は私の言っていることは「間違っていない」と言ってくれます。

しかし、私同様、孫たちが遊びにこなくなり、寂しさを感じていることは一目瞭然。

ですので、主人には申し訳なさを感じてしまいます。

部屋の中に置いてあるキャラクター玩具が埃を被ってきていて、我が家に静寂が張りつきつつあります......。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

この方の話のみ鵜呑みにするのなら馬鹿な嫁。子どもが可哀想。
たしかにこのお嫁さんも悪い。しつけは本来両親がすべき。 そこは間違ってないと思いますが、投稿者さんも書かれているように、外で子供達が騒いだり、他の人の物を取ったりした時に、ちゃんと叱っていましたか? 怒るのは嫌…と書いてありましたが、外でダメなことをした時はちゃんと叱ったり、なぜダメなのか教えたりすることは普通だと思いますが。 しつけをして!と大層なことを言うわけではなく、普段の生活でやっていいことと悪いことくらいは、普段の生活で注意すべきだと思いますよ。私はよその子でも悪いことをしていたら注意します。 ただ、可愛い可愛いだけで何でも許したりしていたから、お嫁さんは言ったのではないですか?「おばあちゃんはダメって言わなかった」と子供が言ったのであれば、それはあなたにも責任はあると思いますよ。
中立な立場なつもりですか? 普通にお嫁さんが間違いです。 義理の祖父母に躾を求めるなんて見当違い。嫁が子供を躾けてないから祖父母と過ごしてるときも傍若無人なのです。
躾は両親がすべきと言っていますが?しかも嫁が悪いとも言ってます。別に嫁を肯定してませんよ。ちゃんと読まれてますか?また、祖父母にしつけをしろなんて言ってませんよ。注意くらいすべきと言っています。少々熱くなりすぎでは?
チビママさんに同意かなぁ。文面を読む限り、怒りたくないってくだりは、孫に嫌われたくないが全面に出ているかなぁ。躾は親がするもんです。それは当たり前!子は親の鏡です。この嫁もモンペタイプだから他の保護者から迷惑がられて、ケガとかされる前に注意したんだと思いますよ。でも、孫を預かったら注意はしないとダメです。じゃないと、怒らない(怒れないおとなしい子)の前ではジャイアンになっていいと勘違いします。特に文面にあるような図々しくて配慮に欠ける親に育てられてるなら尚更。家も男の子ばかりいますが一瞬も目が離せないくらい大変です。常日頃から小言を言ってます。発達障害の子何かまさに文面のお孫さんのような行動とることがあるので尚更気を配ります。幸いうちの義父母は厳しい方なので預かったら注意してくれるし報告もしてくれます。世代が違うから意見が合わない事もあるけど、悪さしたら怒られるってとこは祖父母も親も一貫してるから、外では躾が出来てると評価されてますね。介護の仕事をしてて言えることは三つ子の魂百まで!です!貴方のような人も大体モンペタイプですよ
何をおっしゃっているのですか。この方に責任は全くありませんよ。ご高齢の祖父母様方は、お孫さん達の命を守るのに、精一杯ですよ。お孫さんがケガをしないよう、めいいっぱいですよ。我が子の躾を自分以外の人に委ね、うまくいかなかったら、人のせいにする。ましてや、預かっていただき、美味しいものも食べさせていただき、可愛がっていただき、何の不満ですか。だったら預けに行くなって話しです。預かってもらうなら、感謝!それだけです。
信じられない 祖母が叱らなかった事に非がある訳がない 万一それが気に食わなかったとしても文句を言う筋合いもない 預かっていただいている態度ではない
預かって貰えるだけでも感謝するべきだと思いますよ しつけしてよ!って言われても 嫁の子供だしどこまで叱っていいか気を遣うこともあると思います このお嫁さんだと躾けたら躾けたできつくしかりすぎとか文句言ってきそうですし… 親が教育すべきだと思います 義母に丸投げするほど躾が面倒なら3人も産むべきじゃないとも思います
お義母さんにはそんな体力ないんだと思う。 やんちゃな子3人について周り、怒るのは大変だし。 だから、自分が安全に面倒を見れる範囲を。との思いで、家で遊べるように環境を整えたんじゃないかな。 お子さんたちの年齢など考えたら、もう十分躾けられていておかしくない年齢。 元々お嫁さんの躾が出来てないのだと思う。
ちびママさんに賛成です(*^^*) 確かに御年寄で体力がない・・・のは分かりますが、一言「それはダメな事だよ」と言う事は出来ると思います。お菓子などを与えて家で見ててくれるのも有難いのですが、それも、与えすぎてて、子供にとっての「都合のいい人」になってないかな?と思いました。ジジババは、孫に嫌われたくないばかりに、叱ることをせず、甘やかせすぎる傾向にあると思います。 ・・・とはいえ、元々はお母さんがしつけてこなかったのが原因なのは明白。預ける前に、ジジババの家でのルールなどをしっかりしつけておくべき。 お互いに気持ちよく行き来して、人との経験にしていければいいのですが、、、
お嫁さん、周囲から責め立てられたのでしょうか?育児にも相当お疲れですね。つらい気持ちをお義母様のせいにしてしまったのでしょうか。「うつ」など発症していないか心配ですね。 ただ、これからは、旦那さん(息子さん)の役割。お義母様は遠くから見守ってください。 しつけの中心は両親です。
今から孫のお世話をするおばあちゃん見習です。今まだ一歳になったばかりの女の子ですが、やはり叱るとなると抵抗を感じてしまいます。この方のようにやんちゃな男の子を預かるのは、本当に預かるだけで大変だろうなと思います。自分の子なら躾だからと、嫌われてもやらなくてはならないのでやると思いますが、親ではないので、おばあちゃんは嫌いだ!と言われたら切ないですよね。やんわりとなら駄目よ!くらいは言いますが、基本的なしつけはお嫁さんと息子さんがやるべきなのではないでしょうか。お嫁さんとしたら自分がいない所でも、一貫した躾をしてほしいのだろうとは思いますが、それを望まれても中々年寄りには荷が重いのではないでしょうか?言いたいことの20%くらいかなあ?言えたとしても。
自分の子どもを預かってもらっておいて躾までしてなんて、なんで子ども産んだの?って聞いちゃたいそう。 お嫁さん、育児放棄してますね。 でも、預かってるうちは他人に迷惑をかけたらきちんと注意はしないといけないですね。 お孫さんのためにも。 周りに迷惑をかけていると、そのうちお孫さんたちが誰からも遊んでもらえなくなっちゃいますよ。 そこは孫のためにもしっかり注意してあげたほうがいいのでは。
祖父母が面倒見てくれるのは、とても有り難い。 でも、自分の見えないところで悪いことをしていたら、勿論叱って欲しい。 それが無理なら、今日こういう事があったの。って、子供たちのために教えて欲しい。 しつけは親、それは勿論間違いではないですが、見えないところでしていたことを、何の情報もなしに正すことは出来ません。 お嫁さんの言い方もどうかと思いますが、仕事、育児での疲労やストレスも重なって余裕がないのかも。
私は逆でした。 躾は家庭によって考えが違うので、たまに預かってくれたり遊んでくれる義父母には「甘やかしていいです。躾は自分でやりますから。」と伝えたら、「甘やかさないわよ!厳しく育てます。」と言われました。波風たてたくないので好きにして貰ったら、子供は「おばあちゃん、怖いから遊びに行きたくない」と寄り付かなくなりました。出来るだけ私が一緒に行くようにしても、高校生になった今でも長居したくないと寄り付かなくなりました。私と義父母は仲良くやっているので、現状維持でいいかな、と思ってます。
義理嫁に「今日子供ちゃんと〇〇しててこんなことが起きた。 私たちなりのやり方でも子供ちゃんに躾しても大丈夫なのかな?」って相談すれば良かったと思う。 孫が言うことを聞かないのを何度も目にしてるのに可愛がりだけしてたのも事実。 義理嫁の言い方も悪いけど 全て義理嫁のせいにしない方が良い。自分を正当化するんじゃなくて義理嫁と孫のフォローに回る方が賢明かと。
そこまでおばあちゃんが下手に出て気を回して言う必要ありますか? おばあちゃんは同じ世帯ではありませんよ。孫と嫁のフォローに回る⁈ 息子と嫁の孫に躾して良いか相談する⁈ おばあちゃんから⁈ 信じられないコメントです… きっと息子と嫁さんからお願いして子供預けてると思うんですが、おばあちゃんは育児を助けてあげてるのであって、子供の監護権を持っているのは誰でしょうか…
豆柴さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.09
その通りだと思います。
嫁図々し過ぎて呆れる。自分で子供産んだんだから自分で子供のしつけしろや。しつけすら人任せにするんなら最初っから子供なんか産むんじゃねーよ。しつけすらされてない子供をあちこちに野放しにされたら他人が迷惑するんだよ。相談者の方も、お孫さん相手に尻込みし過ぎだと思う。人様にやっていいことと悪いことの区別くらいは教えても良いと思う。
躾というより、孫を怒りたくないといった所に問題があるように思いますよ。 外で悪さして、おばあちゃんだったら叱らないのに、といったギャップは、孫達の混乱に繋がりますよ。 本当に可愛いなら、躾は躾。猫の子じゃないんだから、猫っかわいがりしてオシマイでは、問題があるのでは。 優しく、はっきり、ダメだから帰りましょう、家で遊びましょうね、と教え諭す事も、祖父母としては必要な事では。 自宅で母親がせっかく育児して躾して日々の働きかけが、おばあちゃんの前で甘やかされて家でも言う事聞かなくなって、台無しになっているのでは?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.09
子供は誰の言う事を聞くのか明確に育てなければいけません。親が躾を怠っているのが一番の原因なのに、おばあちゃんが一緒懸命に躾て上手く行っても親よりおばあちゃんの言う事に従ってしまっては家庭内で色々上手く行かなくなります。ちゃんと躾られてる子は一言おばあちゃんが言えば良し悪しは分かります。
躾はしないスタンスでも、注意くらいするもんじゃないですか? おもちや投げた→投げるなんて危ないからダメだよ 他の子のものをとった→勝手に取られたら自分もイヤでしょ。ごめんなさいしようね。 など。 そんなこと一言も言う必要ないと 言っているように聞こえますよ?注意は躾とどう区別するのでしょうね?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.29
おそらく子供を預かることに対して認識の違いがあるのではと思います。 お嫁さんは子供を「保育」してほしい、お祖母様は子供を「見守り」している。 社会性を学ばせたい(躾けてほしい)のであれば祖父母に預けるのは悪手でしょうね…。 子育てを終えた祖父母に幼い子供を注意しろというのは酷ですよ。
お母さんも伝え方が悪かったろうと思いますが、「預かるだけで大変」と言いつつ、子どもの嫌々と向き合うことを避けて、可愛いのいいとこ取りだけしているように感じました… ごくたまに遊びに来る程度ならそれでもありかもしれませんが、しょっちゅう預かるのであれば、ただ子供の欲を満たすだけではお孫さんの心の発達が心配です。ごねれば通る、で育ってしまっては、良くないですよね。 息子さんご夫婦も、きちんと信頼されているからこそ、預けられていたのではありませんか。「悪いことは叱る」ことも預かる責任には含まれていると思います。それが苦しいのであれば、預かる頻度を減らすとか、やめるのがよいのではないでしょうか。 ぜひ息子さんたちと、お互い落ち着いてお話なさってみてほしいと思います。
心配しすぎです。子供は親とおばあちゃんの違いは分かります。親と他人の違いが分かるのと一緒です。同じ対応は決してしません。ちゃんと顔色伺ってますよ。
やはりその場でだめなことはきちんとだめと怒るのも愛だとおもいます。けど躾は親がするものでもあります。今日こんなことがあって叱ってしまったという報告はお嫁さんにしてもいいとおもいます。なんでおこられたのか理解させるためにはお嫁さんからお孫さんにきちんと理解させてもらえばいいとおもいます。私はスーパーのレジでパートをしているのでお孫さんの子守をしている方をたくさんみますが、レジまわりのものを勝手にさわっているのに注意しない方が多く怒りを覚えます。いろんな考えがあると思いますが、甘やかすことばかりが愛ではないと思います。
怒らなくていいけど、別に聞かなくても仕方ないけと、ダメなものはダメだと注意してあげるのは必要だと思う。 孫をクソみたいな人間にしたいなら別だけど。
嫁が悪い。 共働きで、子供を預けている方って、大幅に勘違いしてますよ。 我が子を育てるだけで大変なのに、親族にアウトソーシングしておいて文句まで言うなんて。お金払ってるわけじゃないですよね? 家族の無償の愛情を利用して、 人に頼って子供と暮らしてるのに、よく文句が言えますね〜。 なら、まず仕事やめて、朝からばんまで子育てしてみたら。たまにやっただけで子育てしてると思ったら大きな勘違い。旦那の両親に文句言える時点で、悪い嫁としか思えないです。
我が家の三男はよくおもちゃを貸して!と取られるタイプです。 一対一で世話している親でも貸して!を止められないのに、3人もお子さんを連れた祖母がそれを全て制止するのは不可能であろうと思います。 しかも怒ったり言い聞かせるなどの教育的指導を徹底するなどとてもとても…。怪我させないように時間を過ごすので精一杯、ではないでしょうか。 もともと冷蔵庫を勝手に開けたりと変な行動のあるお嫁さんの言うことですから。あまりお気になさいませんように。
ハッキリ言って三児の男の子のお守りは大変だと思います。 親なら厳しくその都度注意をしても普段の信頼関係があるので気にならないですが、 祖父母になり体力や疲労も感じやすくなる祖母に、 自分で出来る限りの預かりをしてくれているのに、 そこを非難するのはどうかと思います。 預かってもらえる人が近くにいることを感謝し、納得いかないなら自分たちで仕事の調整をするかお金を払って見てもらうしかないでしょ。 思うところはあったかもしれないですけど、そんな言い方して人生気持ちよく生きられたいお嫁さんなんですね。
孫である以前に人間の子を預かると言う目線で思うには、 悪いことは悪いと教えるのが年長者として必要な事だとおもいますがね??? 更に自分の身内、親族である以上、 おばあちゃんやおじいちゃんである以上人として真っ当な人生を送ってほしいとはおもいませんか? 無意識に叱れる人、 正してくれる人、 愛してくれる人を解る子供が増える事を期待したいです。
こういう人。仮に祖母がこれはしてはいけないことって思って叱ってもなんでうちの子にそんなこと言うんですか!?って文句言ってきそうだよね。でも孫に会えないのは悲しいなあ
私は孫はしっかり叱りますよ。 そして叱った事を親に報告します。 大事な愛すべき孫の為に、心を鬼にして叱る事は、ちゃんとした人間に育って欲しいから。それが、孫に残してあげれる私からの愛だと思っています。
そんなことしたら少し大きくなったら遊びに来なくなりますよ。 親だからこそ躾ができるんです。 おじいちゃん、おばあちゃんは孫を甘やかすのが仕事です。 私は孫を叱ってますなんて親にでもなったつもりで言ってると今に嫌われますよ。
おばあちゃんは悪くないです。 うちもやんちゃな男の子3人。体力あり余り走り回りたい、遊びまわりたい、お調子にのる…など、自分で面倒見るのもすごく大変で毎日「こら!」て怒り続けてます。母親でも体力、精神的に大変なんです。 たしかに、悪いことは悪いことでちゃんと教えてあげることは大切ですが、それよりも預かってもらえることの感謝をお嫁さんは忘れてしまってるのではないでしょうか。 共働きで大変なのはよく分かります。うちも同じですから。でも、預かる方も大変だと言うことが理解できないなら預けるべきではないと思います。
そもそもお嫁さんはどの立場で上から物を言っているのかわかりません。 我が家は男女の2人兄妹が居ますが、しつけは私がします。 私の話を聞かない時は、主人に怒ってもらうようにしています。 私はかなり厳しく怒ったりする方なので(汗)逆に祖母の家に行ったら甘やかして欲しいなと思います。あっちで怒ってこっちで怒られては子供が可哀想なので。。男の子の子育ては本当に大変だなと私も思いますが、我が家は転勤族で周りに子供を見てくれる環境さえなく、その上転勤先で旦那は平日ほぼ出張。どんなに高熱でうなされようがご飯を作ってお風呂に入れて全て一人でやってる私からは見てくれる人が居るだけでとても羨ましい。。 その上離れている義母は離婚して独り身で寂しいからか頻繁にLINEがきて返信が遅いと2時間説教の電話コース。何故お前は返信をよこさないと怒鳴られ、、、ハゲそうな毎日です(笑)か、代わって欲しい、、(笑)
ネコっかわいがりしてるなら、お嫁さんの気持ちも分からなくはない… でも、躾は親がするもの。 責任転嫁して怒ってくるのは間違ってますね。 うちの場合、電車で靴のまま座席に立ったり、机の上に立ったり、私が注意した事をすぐ横でまぁ、良いよ。と否定したり、特別な時しか玩具は買わない約束を平気で破るので困ってます… お陰でママはケチな怒りん坊だと思われてますね(^^;; お嫁さんみたいに強く言える性格だったら、躾の邪魔はするな!!って言いたいですね。。
3歳と6歳のやんちゃな男兄弟の母です。どちらの実家も近く、よく行きます。私の実家にはとくにお世話になってます。私の母は、とても愛情深く、しつけに厳しい人です。子ども達は、母方の祖母が大好きです。叱るだけでなく、スキンシップと言葉で愛情を伝えていれば、ちゃんと伝わります。大丈夫です。主人の親は、可愛くは思ってくれていますが、こどもにとって何がいいかとは、考えてくれず、自分達の構いたいように構う感じです。主人もペットのような感覚だと良く思ってません。キツく言わないにしても、ダメな事はダメと言ってほしいです。ですが、見てもらっているなら、まず感謝、その上でお願いですよね。お嫁さんは、常識があまりない方なのかなと思うので、躾を親にまかすのは逆に心配かなと思います。お嫁さんに遠慮して叱りにくい方も多いと思うので、叱ってもいいとお墨付きをもらえたのは、ラッキーと思ってはいかがでしょうか。
このお嫁さん、私の実姉と一緒。 実家の父母が姉の子どもたちを預かる機会が多かった頃、姉夫婦が 「姉実家に預けると子どもたちが乱暴者になって戻ってくる」とクレームを入れたそう。 私から見たら元々乱暴で言うこときかないだけなのに。 預かって貰えるだけ感謝しなきゃですよ。しつけが家でできている子はどこに行ってもちゃんとしてます。逆に家でしつけられてない子を外部がなんとかするのは至難の業。
全くそのとおりだと思います。 他所で迷惑かけないように自宅で躾けておくのが親の役目ではないでしょうか。
ネコっかわいがりしてるなら、お嫁さんの気持ちも分からなくはない… でも、躾は親がするもの。 責任転嫁して怒ってくるのは間違ってますね。 うちの場合、電車で靴のまま座席に立ったり、机の上に立ったり、私が注意した事をすぐ横でまぁ、良いよ。と否定したり、特別な時しか玩具は買わない約束を平気で破るので困ってます… お陰でママはケチな怒りん坊だと思われてますね(^^;; お嫁さんみたいに強く言える性格だったら、躾の邪魔はするな!!って言いたいですね。。
うちの娘の通う保育所にも同じような男の子兄弟がいて、同じように順番を守れなかったり、片付けなかったりと問題児です。 お孫さんは可愛いと思います。 私も躾は親がするもので、可愛がるのがおじいちゃんおばあちゃんの役目だと思ってます。 お嫁さんはママ友から言われたのがショックだったのでは無いでしょうか? その日あった事をお嫁さんに話したりしていれば、子供たちの普段の様子が見えてくるし、ちゃんと躾けしなくては、とお嫁さんも思ったかもしれませんし、おばあちゃんへの要望も聞けたかもしれません。 お嫁さんに言いにくいのであれば、息子さんに、『子供たち、周りに迷惑をかけることが多いから躾の仕方を夫婦でちゃんと話し合いなさい』と言ったりしていればよかったかもしれませんね。 きっとお嫁さんとの普段のコミュニケーション不足が問題だったのだと思います。
最近悪いことをしていても怒らない父母や祖父母が多いですね。そりゃ周りに言われるでしょう。ただこの場合は嫁が図々しすぎるし、ちょっと頭が悪いのかなって思います。おばあちゃんにやんちゃな3人を見てもらってるだけでも有難いという感謝の気持ちが感じられませんし、躾を頼むにしてももう少し言い方があるでしょう。とんだ馬鹿嫁ですね。いつもありがとうございます。お願いが一つだけあるのですが…という言い方だったら角も立たなかったでしょうに。コミュニケーション障害みたいな人っているんですよね。自分の感情に任せて相手にぶつける人。息子さんからやんわり言ってもらったらいいかもしれませんね。責めたらまた逆ギレしそうなタイプだし。
カワイイ孫だと思いますが、しつけはしっかりやらないとその子達が周りから疎外されると思います。順番待ち出来ずに他の子に謝ってなんてー甘やかしすぎてます。
子供にちゃんと躾をしながら育てて欲しいと思うのであれば、そもそもおじいちゃんおばあちゃんの家ではなく託児所やその他の施設に預ければ良いのではないでしょうか。 そこをあえておばあちゃんに無料で任せておいて、プラスに躾も当然という考え方は甘いのでは? 可愛い孫であれば叱りたくないというのも仕方ないと思いますし、それが原因で嫌われてしまったらという考えもあるでしょう。 そのようなやんちゃで、人様に迷惑をかけてしまうような子であるのならば、プロの方に任せるのが1番だと思います。 とりあえず1番言いたいのは、嫁が頭おかしい。
おっしゃる通り預かってもらってる分際のお嫁さんがどうかしてますが、託児所保育所学校その他諸々、躾なんて仕事ではないのでする必要ない為しないようですよ。 怪我しないように面倒見るだけ。 躾ってのは家庭の仕事です。 現場の方からよく聞くのは、最初は注意するが家庭の躾がなってない子には何言っても聞かないから無駄だと割り切って接するようですよ。そしてその親に言っても親も聞かないから子供同様の対応。 本気で子供のためにと叱ればそれで文句が来る時代ですから。
コメントを見ていると、祖父母側に躾を求める声が多いですね。 私は、躾は親がするもので間違いないと思っています。すべての責任は親にあるのだから。 親は嫌われても厳しく躾けるべきです。その逃場や心の置き場として優しく接するのが祖父母だと思います。もし、投稿者様に非があるとしたら、迷惑をかけてしまった際に、お相手親に謝罪をしなかったのではないでしょうか?躾をしなかった事よりそちらが、他のママ友さんからのクレームにも繋がったのでは? あくまで想像です。間違いでしたらすみません。 投稿者様は、素晴らしいと思います。70代で3人の男の子を預かるなど、とても大変な事と存じます。 投稿者様の文章から勝手に察するに、お嫁さんの躾がそもそもなっていないのだと思いました。 勝手に冷蔵庫を開けて物乞いするなど、極めて非常識に思いますが。 お孫さんにはきっと貴女の優しさが届いていると思います。 素敵な未来がありますように。
お嫁さんが怒るのはちょっと違う気がします。私は娘のところの男の子たちをたまに預かりますが、甘やかしてもみてくれてありがとう~といつも言ってくれてます。 娘たちとちょっと食事に行ったり電話で話している時の娘が子供に怒っているのを間近にしているとちゃんと躾ていてバイタリティあるな~ッて関心します。 親の躾がやはり1番大事なことだと経験上思いますよ。 お孫さんに会えないのは悲しいので息子さんに連絡を取り1度お嫁さん共々お話ししてはいかがでしょうか? やんちゃなお孫さん3人、相手だけでも大変ですし一緒にいる時くらい楽しく過ごすのは間違いぢゃありませんよ~
お嫁さんもお嫁さんですが、 私も躾というかもしその場でダメなことしてたら祖母でも言うところはちゃんといってほしいと思います。後で聞いてもその場を見てないなら親はなんとも言えないし… お嫁さんの都合で預かってるなら、躾まで任せてくるのはおかしいですが自分から孫と会いたい預かりたい、連れてきてという義母には、なら躾もちゃんとしてよね!と思います。だから、私は義母には預けたくありません。甘やかす義母なので。 お嫁さんは、あなたが預かりたいってそう思ってるんじゃないですか?? 普通頼んでる身ならそんなこと言えないと思います。
私も仕事の為実母に子供を見て貰ってる立場の人間です。私が居ないところで悪いことをしたら怒ってくれてもいいが私が居るときは優しい祖母と祖父で良いと言ってあります。何故なら私が逃げはのない叱り方をしてしまうからです。子供にはやっぱり逃げ場は作ってあげないと。自分に子供達に対しての愛があればそれで絶対に通じます。実母は仕事から帰るといつも大変だったぁと文句の嵐ですがありがとうと伝えています。何故なら大変なのは日頃からきちんと見てれば分かってるからで、お嫁さんは躾を出来てないことをお母様に怒られるのは帰ってからも日頃子供さん達のこと見てないんでは?ほったらかしかもしくはお嫁さんの前では良い子を演じているのだとしたらそれこそ子供達はこの先大変…この先子供達が幸せになれますように…
そのお嫁さんの心境が全く理解できません。勝手に預けておいてしつけをしてないって怒ってくるなんて。わたしが子供を預けるときは、ばあちゃんに迷惑かけないでねって子供に言い聞かせて預けるくらいなのに。逆に、しつけができてるかどうか見られるんじゃないかと思っちゃうくらいの気持ちなのに、そのお嫁さんはどういう神経で子供を預けてるんでしょうか。少しはおばあちゃんおじいちゃんのありがたみを理解した方がいいと思います。 分かってはいるけど、どこかにその気持ちをぶつけたくて、言いやすい義理の母に言ってきたんでしょうか?
それなら嫁も学童に預ければいいのに。 甘えすぎでしょう。 ほんとこうゆう人腹立つ。
お孫さんの行動や、お嫁さんの言動を拝察すると 発達障害の疑いは有りませんか? 思ったままを口にするお嫁さん 順番を守れないお孫さん 気になります。 一度息子さんと話されては如何でしょう? 幼いうちに判明すれば、特性を踏まえた対応にシフト出来るので、本人も回りもストレスが軽減しますよ。
専門家ではないですが、それ、私も思いました。 もし発達障害なら、躾の悪さ云々という問題と違ってきます。 ただ、お嫁さんやお孫さんの発達障害の可能性を指摘するというのは慎重になる必要があると思います。 〝発達障害では?〟と言われて〝じゃあ医療機関へ行ってみよう〟と受け入れられるものでもないと思うので、難しい所だと思います(^-^;
専門家ではないですが、それ、私も思いました。 もし発達障害なら、躾の悪さ云々という問題と違ってきます。 ただ、お嫁さんやお孫さんの発達障害の可能性を指摘するというのは慎重になる必要があると思います。 〝発達障害では?〟と言われて〝じゃあ医療機関へ行ってみよう〟と受け入れられるものでもないと思うので、難しい所だと思います(^-^;
4児の母でもあり、共働き、義父母と同居している者です。結論から言うと、子供を預ける前のお嫁さんの言葉も足りないし、投稿者さんのお孫さんを預かる責任感にも問題ありだと思います。子供の躾は基本はもちろん親がするものですが、預かって頂いた時は、どんなことをして過ごして、良い事や悪い事を報告してほしいです。子供って、時間が経ってから言われてもピンとこないのでその場でも言ってほしいです。褒めることも含めて。私の所では姑は私達夫婦の子育ての方針をよく理解してくれています。親が4人いるかのようです。私は最初に「悪いことをしたときはどんどん叱って下さい」と言っているので、一緒に育ててくれている感じですね。良いことをしたときにはお菓子やお小遣いをくれたり、時に厳しく叱ってくれたりするので、子供達はばあばやじいじのことは怖いけど嫌いではないそうです。少し厳しすぎる時もありますが、私は不満には思いません。お孫さんも育てるという気持ちでもいいと思いますよ。全く叱らないのは、本当に可愛いと思っているのか疑問ですね。ただ、躾を祖父母に丸投げするのは絶対におかしいので、お嫁さんが怒るのはおかしいですね。
躾けは必要ないと思いますが、人として最低限度のことを伝えるのは当たり前では? 子供に対しては 順番を守らなければ、守ろうね おもちゃを取れば、貸してって言える? などなど、です。 預かる回数や時間にもよると思いますが、義母さんとお嫁さんの間に会話がないのがいちばんの問題なのでは? 沢山預かるのであれば、お嫁さんが今日どうでした?何かありませんでした?など聞いて、義母さんが、順番が守らなかったかわーなど伝えるべきですよね? 義母さんが預かってあげてるんだから何もしなくていい!と、言う方もいらっしゃいますが、しなかったらこの子がどうなるのか?と、想像して何かしなければダメだ!と、思われたなら、お嫁さんに様子を伝えるべきだと思います。 自分の孫です。 他人ではありません。 よくなって欲しい、優しい子になって欲しい…と、願うのは親も祖父母も一緒だと思います。 嫁からするべき、という気持ちもわかりますが、そういう気持ちは息子さんに話して、躾けをどう考えてるのかなど夫婦で話し合ってもらえば少しはいいかもしれません。
医療者さんへ、保健師の私も、それを懸念しています。 お嫁さん、育児にお疲れでは?つらいのでは?大変ですよね?困っていないですか?を糸口に相談しやすそうな専門機関へ繋いだ方が良いでしょう。 夫である息子さんが、上手く立ち回れていれば良いのですが。 お義母さんは、それとなく息子さんとお話しするしかないかもしれませんね。
もちろん躾は親がするべき。でも、遊具の順番待ちもできないなんて、付き添いの人間だけでなく、周りの大人誰でも諭すべき。 そのような行為に逆ギレする親御さんも見受けられますが、本来正しいことを世の中みんなで伝えて、大切な子供達を育てていけたらいいなと思っています。
どっちもどっちかな❗おばあ様も順番待ちできないお孫さんには注意必要やけどやはり責任は夫婦やからね❗孫が来ないのはさみしいと思いますね❗でもここでどのように可愛がるか考えないといけないのかな❗勿論夫婦もですよ他所から言われたのであればそのお母さんも勇気持ってお話したのだと思う❗保育園の先生にも相談した方が。良いとおもいます。児童相談所とかね❗落ち着き無いのは、許されてるからと思う❗それから年をとってからの孫の世話は大変と若い方思わないとね❗お金も払わないで甘えるだけでは、そこ〰息子たち見てるよと言いたいな❗それから寂しいからまた預かるはだめだ。と思う❗毎日だからね❗小学生なら学童クラブ❗小さいなら保育園❗こんなに老人使って身体悪くしても嫁はみないよ❗昔の方がね孫みるなら猫可愛がれと言うてたの聞いたわ❗ひどい言葉のように思えるが、孫は孫やなあ❗と思うのです❗責任もあるし❗昔の方が言ったのは、子供と孫は違うよと言いたかったのかなあと思うのよね❗ある老人は孫はたまに来るからかわいい。それで良いとね。それは、坊さんである老人でしたがね❗距離おいた関係がよろしいのでは?そんな感じ。
お嫁さんもよくないけど その人を選んだのはあなたの可愛い息子 以前販売の仕事についていたとき やはり迷惑な家族がいましたが お客様だから なるべく穏便に危ないからと注意をしたら父親が子供のする事に目くじら立ててと責任者出せと 言ってきましたが上司がきて 大事な展示品やほかのお客様の迷惑になるならチケットお返ししますからお帰り下さいと 大人は有料だからなかに入らないで子ども達だけ入れていたので二度と来るかとかえりました クレーマーだから気にするなといわれましたが クレーマー扱いになると情報共有されます 外には漏れませんが ママ達は スマホであっと広まります お姑さん達はダメなおじいちゃんおばあちゃんと いいタイミングだったと思われたらいかがでしすか?
子供の躾は親がするのが基本。
匿名さんからままさんへの返信 | 2020.02.05
全くもってその通り。 躾ができないならたくさん産まれても迷惑。
お嫁さんは仕事や育児でつかれてたところにママ友からのクレームで怒りの矛先を間違ってしまったのかな。 おばあさまは孫たちが楽しく遊べる環境を自分の手に負える範囲でつくり素敵です。 今回のことはどちらが悪いかを決めるよりは子供にいい方法をみんなで見つけていくといいのではないのでしょうか? 躾はみんなが違うかというと子供が困ってしまうので、息子夫婦とどのように躾ていくかなどを話し合うべきにおもいます。 怒るのと躾はちがいます。 親だと感情的になってしまうところもあるから、私は母に冷静で客観的に注意してもらえるのはありがたいです。
もし私の孫がそんなのだったら発達障害だと辛くなるところです。でもおばあさまも躾とは言わなくても、人様の物を取り上げる等、目の当たりにしたらやはりダメよごめんなさいしてお返ししましょうネって絶対言わずにいられないと思いますが言われなかったことが私には信じされません、勿論お嫁さんはとてもひどいと、おばあさまには同情します。
私はスーパーなどで騒いだり走っている子供がいたら、赤の他人でも叱ります 走っている子を避けないでわざとぶつかることもあります 躾をしない親が嫌いなのです 義理の娘はあまりにも非常識ですし、クレームを受けた事に対してお義母さまに八つ当たりをしたのだと思います お義母さまも我慢をしないで嫁にも孫にもこらー!と怒ってみては如何でしょうか? 愛情があれば伝わりますよ
“甘やかす”と“甘えさせる”を勘違いしてはダメだと思います。 これを勘違いしてのネット討論。よくありますよね。 我が家は子供たちを厳しく躾てきました。 特に食事は、綺麗に食べられるように教えてきました。 でも預かりたい、家に子供だけで泊まらせて!という義実家のお願いに応え預けると… 家で頑張って教えていることは何だったの?というくらい粗悪品にされ子供たちを返されます。 椅子にもろくに座れない子供にして返されます。 フラフラ歩いて食べることを許されているようです。信じられない。 たまに義実家に行ったときくらいほんのちょっと義家族と遊んで夜更かししたり、そういうことは全く構わないんです。 ただ、綺麗な所作として教えていることを崩さないでほしい。 大人になって苦労する事柄に関しては、躾に協力してほしいです。 躾←身を美しくと書きますよね。 大人になった可愛い孫が、苦労する姿を見たくないですよね。 そこを想像して、接してもらえたら。 もしかしたらお嫁さんもそういう気持ちだったかな。。という目線で意見してみました。
きちんと躾けられていたらどこに行ってもちゃんとできますよ。 ただうるさいお母さんに怒られたくないからやってるのに過ぎないのは躾が行き届いていると言えません。 それは言われる通りにしているだけで身についてないからです。 義実家に何日か預けて迎えに行った時に「いい子でちゃんとできている」と言われるならまだしも「粗悪品」なら最初から椅子にもろくに座れずウロウロする躾のなっていない粗悪品なんです。 園にもそういう子がいます。 家では虐待かと思われるくらいに叱られるからやっているのでしょうが園では全く躾のなっていない子。 キチンと躾けてますとか自信たっぷりにいう親の子ほどそうですよ。
この祖父母さんたちは「孫を頼み込んで泊まらせてる」のではなく、「共働きだからめんどうをみてあげてる」のですから、その目線と比べるのは変な感じな気がします。 ま、ネットですからよくありますけどね。
子どもへの躾。 難しいですよね。 親が1番に教えなくてはいけないなのは明らかですが、 その他祖父母も含めた第3者、近所の方々のお叱りも必要です。 時には矛盾してる事でも必要悪。 子どもは色々経験して、良し悪しを判断します。 また子ども達の引き出しを広げられる様に大人達は社会を教えるべきだし、教えようと努力をするべき。 →ここからグチです。 自分の子どもには躾甘いくせに、 他人の子には厳しく言うヤツは親として、イカれてる。 生活は養えても、人間性を養う事は自覚すべきだね。 残念ながら学力とかじゃないからね。笑
共働きだからって70歳超えてるおばあちゃんたちに元気な男の子三人を頻繁に預けまくるのって、それだけでもすごいのに躾もしろって?w そもそもどんな理由で共働きしてんのか知らないけど、子供三人産んでるんだし、夫婦で働き方を考えるか、預け先を外注すれば? 身内に頼るのもいいことかもしれないけど頼りすぎ。ノープランで子供産んだの?ってかんじ。
匿名さんからもみさんへの返信 | 2020.02.21
それ!
匿名さんからもみさんへの返信 | 2020.06.22
私もそう思います。子供を何人生もうがそれはあなた方の勝手でしょ?70代の老人に預けて働かなきゃならないんだったら、もうちょっと計画立てなさいよ。保育園、学童保育だってあるでしょうが。このお嫁さんちょっとおかしいと思います。
最低限の躾もできない状態で人に子供を預けるとか親として怠慢では?
お年を召した方が、元気な小さい子供を子守りするのはとても疲れるし大変な事だと思います。お嫁さんには、大事な子供を3人も預かってくれるという事に、まず感謝という気持ちを持って欲しい。お母様は孫だからといって、そこまで気を使わずに、躾とまではいかなくても、悪いことは悪いと教えてあげても大丈夫だと思いますよ。けれど、まずはお嫁さんの方が感謝の気持ちで預けることが出来ないといけないと思います。
まぁ…保育園に預けてるとか思ってるんでしょうね。 これは、お嫁さんに余裕をなくさせた旦那さんのせいでは? 元々、無神経な発言や行動を止めてなかったのも旦那さんが何もしてないからですよね…
嫁側の立場ですが躾そのものは、親が中心でやるべき。預かってもらってやり方が気にいらないなら、子供は自分で見ることです。子育ては大変。ましてや男の子3人なんて、若い親でも疲れる事がある。それを祖父母に任せるのは酷です。アテにする方が間違い。祖父母は、見るだけで精一杯じゃないですか。
4人の子供を育児しながら共働きしている親です。過去に祖父母に育児をお願いしたのは、自分が病気で手術をした1日だけです。子供を祖父母に預ける事自体が間違いです。祖父母に預けていて怪我をしたり、逆に怪我をさせたり、物を壊したり問題が起きても何も言えません。お互いの関係が悪くなるだけです。しっかり親の考えの躾や教育、安全を確保したいならそれなりにお金を払って保育免許がある方にお願いするべきだと思います。自分の親だろうと夫の親だろうと所詮、他人と同じです。責任がありません。親以上に責任感がある祖父母さんでない限り、任せるべきでは無いと思います。
何だか、お祖母様が躾してないみたいなコメントが多いですけど…トラブルを起こしてる相手のお子さんに謝ったり、なるべく自宅で過ごさせたりって色々手段を変えて育児して下さってるじゃないですか。もっと叱ってほしい?それは親の仕事でしょ?自分で出来ないこと、他人に求めてどうするの?私も家業を継いでいたので実母に子供を預けてましたが、生活費はもちろん、預かり料も月々払いましたよ(笑)それくらい親とは言え、他人に子供を預けるって気を使うものだと思うんです。お金云々別としても、基本的に自分の子供を預ける時は、どうであれ、ありがとう御座います!一択!他の親御さんから文句言われたら、自分で子供に大説教!おばあちゃん家に行くと躾が崩れる?当たり前でしょう?自分が躾けて無いんだから。投稿者さん、善悪の説明や、預かってる間の対外的責任はキチンと果たして下さってるし、何を非難出来るんでしょう?親以外が叱ったら虐待。(ちょっと過激な表現ですが…)周りは祖父母親戚、道を歩く他人でも、いけないこと、危ない事は注意と阻止しか出来ないんですよ。 投稿者さんはちゃんと、注意して、阻止する対策もされてる。後は両親話でしょ?
全く同意です! おばあちゃんが孫を可愛がって何が悪いんでしょう。 躾は親の仕事。 期待したり、文句があるなら預けるなって話です。
お嫁さんが酷すぎます。 我が家も男の子2人いますが、それぞれの家にルールがある事も、おじいちゃんおばあちゃんの家ではその家庭のルールを守る事も、小さい頃から当たり前に言い聞かせていました。 しつけがなってないのは、第一に両親のせいですが、人のせいにする嫁さんなら、その他の大人がビシッとしつける必要はあるかと思います。そうでないと子供達が今後生きにくくなって気の毒です。
お嫁さんが酷すぎます。 我が家も男の子2人いますが、それぞれの家にルールがある事も、おじいちゃんおばあちゃんの家ではその家庭のルールを守る事も、小さい頃から当たり前に言い聞かせていました。 しつけがなってないのは、第一に両親のせいですが、人のせいにする嫁さんなら、その他の大人がビシッとしつける必要はあるかと思います。そうでないと子供達が今後生きにくくなって気の毒です。
嫁とか姑とか、しつけとかのことではない❗日常生活における「ルール」、常識、言わば、道徳。大人の役目では?世界で一番好きな人は、お母さん。安心と信頼、幸せな感情を与えるのは、お母さんだと思います。子供のは、親自身の鑑だと、肝に命じて楽しく子育てしたいものです。
息子は何をしてるんだ。 妻(嫁)をなだめて諭して、母に詫びて、色々するべきことがあるはず。 お嫁さんも勿論問題あるけど、そういう人に子ども産ませたのは、投稿者の息子だよ。 息子は子どもに躾していたのかな。
クソ嫁ですね。あなたは間違っていませんよ!孫が来なくなって寂しい気持ちもわかりますが、もう少し大きくなって自我が目覚めたら自ずから遊びに来ますよ。あなたは素敵な姑さんだと思います。
今回はお嫁さんが100%悪いと思います。 おかしな、ひどい話だと思います。 ただ、公共の場で人に迷惑をかけた時には怒って頂きたいです。 それができないなら、寂しいでしょうが、迷惑をかけられる側にとっては預からないでもらいたい。 現在、公共の場には一切連れ出さずにお孫さんがあなた達だけとしか関わっていないなら別ですが。 すみません。お話を読ませて頂いてそこをご理解頂いているのか気になったものですから…
4歳の子を持つ母です。 可愛いお孫さんとは言え、やんちゃな男の子3人預かるの、大変でしたね。素晴らしいお義母様です、本当に。 そして、嫁、あり得ないですね。開いた口が塞がりません。しつけは両親の責任です。「お義母さん、子供達が迷惑かけてすいませんでした」でしょう? でも今のうちにママ友に叱られて良かったかもしれませんね!今改善できれば、まだ間に合うと思いますし。おいもこさんの息子さんがちゃんと分かってくれてて、本当によかった!素晴らしいですね。お孫ちゃんに会えなくて寂しいかもしれませんが、息子さんと会話を続けてください。嫁が謝ってくるまで、預からないとキッパリ言った方が良いくらいです。きっとお孫さんは優しいおいもこさんが大好きだと思いますし、おばあちゃんのところに行きたい!って家で言ってるはずです笑。 ふと疑問に感じたのが、預けなくてもお仕事やっていけてるんですね。お義母さんに3人も預けて、今まで嫁は何やってたんでしょうか… 普段こういったところに投稿などしたことがないのですが、あまりに理不尽な状況に気持ちが昂ってしまいました。
71歳 3人の男の子の面倒を見る体力など、あるはずもない。私だったら、断る。
お義母さんは預かってくれてるのです。もし可愛がるだけ、だとしてもそれでいいとおもいます。 もし躾もしてほしいのであれば、おばあちゃんのことなら聞くと思うので、怒ってくれますか?というべきだとおもいますし、それをお義母さまは断ってもいいと思います。 お義母さま、お義父さまの寂しさは計り知れませんが、そのようなお嫁さんでは、他のことでも同じようなことが起きたのではないでしょうか。
躾の中心は両親、両親の目の届かないところでは、周りの大人みんなで注意したらいいのになー。 「躾」ていうからややこしい。 常識的にダメなことはダメだよって大人として子供に注意してほしかったんじゃないのかな…。 てかコメント欄、姑の気持ちわかる!って方々が多いな。読者の年齢層かなぁ。
何時もご苦労様です お孫さんお預かりになってる話❤ 孫の力の強さ 走ったら捕まえられない 駄々をこねる時は信じられないくらいグアーと叫ぶ ビックリするくらい思うように可愛がれないですよね 私は50代にして年子の男女2人のばーばです 50代でも大変ですよ
主さんがいうように、その家庭によってしつけの仕方って違うと思います。 お嫁さんは「その場で注意もしてくれない人には預けられない」と判断されたのではないですか? 怒れと言っているわけではありません。 祖父母だからではなく、大人として、ダメなものはダメと教えるのは当然と思います。 お孫さんに会いたいなら、親の教育方針に従えばいいだけ。 従えないなら、やむを得ないですね。 寂しい老後を送ってください♡
私は保育士をしていたのですが、ちょっと特殊な職場で子どもたちを見てきました。 子どもたちは良くも悪くも大人を見ています。 そして、どんなに小さくても1人の人間であり、賢いです。 お家ではお家のやり方、おばあちゃんの家ではおばあちゃんのやり方があって良いと思います。 ただ、子どもたちも自分を怒らない人には、話が入らなかったり、やりたい放題でいることが多かったように思います。なので、注意しないとなると3人も預かるのは大変なことです。 お嫁さんとは話が通じなさそうなので、息子さんに、怒りたくなかったのはなぜか伝えてみてはどうでしょう? ちなみに、私は両親共働きでほぼ家にいなかったので、ほとんどおばあちゃんが育ててくれました。 もちろん、たくさん怒られましたが、おばあちゃんとの楽しかった思い出や、おばあちゃんなりに頑張ってくれたことはしっかり覚えています。 きっとお嫁さんは、大変な子どもたちを預かってくれるおばあちゃんのこと、家族だと思っているのですね。だから、統一した対応をしたかったのだと思います。
うちは、娘の娘を、たまに預かります。 0歳から預かるようになって、もう10年になります。 わが家ではワガママを言ったりすることもありますが お菓子箱を見ても勝手に食べたりせず「バアバ、あのお菓子食べてもいい?」ってキチンと聞いてきます。 一緒に買物に行っても、恥ずかしい振舞いなんかしません。 幼い頃からの長い付合いだけど。 男の子と女の子の違いは大きいかもしれないけど。
子供はいません。独女です。甥っ子いまして… 嫁さんが文句言う立場ではないですね。実母に頼ればいい。 ただ、自分の母なら子供に注意しなかったその場でなら娘として注意しますね… 疲れじゃなく、単に孫に嫌われてたくなくて注意しないならあかんやろ?と。 子供雑貨の店に勤めてましたが、大人が肯定したら駄目ですね。全く怒らないとやはり示しがついてなくて、おばあちゃんのときは怒られなかったと言ってる子、よくいました。 注意するときに注意しなかったとき、私は母に言いましたよ。ただ、それは嫁が文句言わずに周りが言うべきかなと思います。疲れていて言わなかったと嫌われたくなくて言わなかったでは見解は異なってきますが、我が家で起きたらどっちもどっちと判断しますね。ただ、元々の嫁の素行が悪いだから、電話でいきなりしてくるんでは? 普通は旦那とか段階経てアクション起こしますよ…
預けているのは嫁じゃなくて息子夫婦なんだけどね。迎えに来るのはいつも嫁さん?嫁姑でトラブっているのに、息子は曖昧な電話一本で終わり?嫁さんも悪いのは分かるけど、息子もかなりおかしいよ。自分の旦那がこんなだから、お嫁さんもイライラして爆発したのかも。フルで共働きじゃないとやっていけない、でも旦那はお迎えさえ行かない。そうかんがえると可哀想かも。
義父母に預けるのが嫌なら保育園や学童に入れれば良いだけ。 それをしょっちゅう預けておいて図々しい。 孫疲れってご存知ですか?孫なんてたまに来て思う存分甘やかすのが祖父母にとっても楽しいひと時なんです。それをしょっちゅうっているだけで疲れちゃうのに躾てっておかしいでしょ。 そもそも何かして欲しいなら自分たちから言うべきです。 私の親戚も子供たちに嫌われたくないから叱らない、とはっきり言い切ってる人がいます(笑) 彼女の前ではこどもたちは甘えまくりですが、家で同じようなことはしません。 「この人だから許される」ことを2歳でもわかっています。 つまり両親の前で好き勝手するのは両親がしつけてないからですよ。 孫に厳しくするのが愛と言うのも少し謎です。 とことん甘やかす彼女からの愛だってこどもたちはちゃんと感じていますし、だからといって本当にダメなことは彼女の前でもやりません。 ダメなことの認識が違う人に預ける方がおかしいんです。
此れは息子さんも悪い。息子さんには、伝えましたか⁉️子供の躾は親がするもの。当たり前です。預けるなら、おばあちゃんにも迷惑かからない様に言い聞かせるべきです。そして、子供のクレームは、やはり親自身に来ているもので。子育てを手伝うスタンスのおばあちゃんの責任ではありません。お嫁さんが「おばあちゃんに預けてて何も躾けてくれない」と言ったら多分「バカ嫁」のレッテル貼られるでしょうね

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