離婚後、一人娘を頑張って育ててきたけど...。30歳になって「何もできない」姿を見ると...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ゆらら
性別:女
年齢:51
プロフィール:30歳の娘と75歳の母と暮らしています。娘はまだ働いたことがなく、自分の身の周りのことも人任せで困っています。

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私が離婚をしたのは娘が小学校6年生の時でした。

娘は学生の頃に不登校だったりしたこともあり、私はとにかく力になれることはなろう、何でもできる限り応援しようと頑張ってきました。

朝は機嫌良く起きてきたかどうか、体調は悪くないか、何が食べたいのか、どこか行きたい所はないか。

とにかく娘の考えることを自分なりに想像したり、顔色を見たりしながら生活してきました。

でもそんな育て方をしたせいで、娘は「何もできない大人」になってしまいました。

思い返せば離婚後、しばらくの間は生活のために働くことに必死で、娘のことを気遣う余裕がありませんでした。

しかし、中学2年生の時に娘が不登校になったことをきっかけに、私は娘の気持ちを考えていなかったことに気付き、とても申し訳ない気持ちになりました。

働く時間以外はできるだけ娘の為にできることをしよう。

その頃からそう考えるようになった気がします。

本を読むのが好きな娘を本屋さんや図書館に連れて行ったり、学校に行けなくても何か楽しみがあれば外に出られるだろうと買い物に誘ったり。

「何がしたい?」

「何が食べたい?」

「こんなのはどう?」

先回りして娘のことを考えて、できるだけのことをしてきたつもりです。

でも、それは自己満足で、結局は娘を甘やかし、気持ちを押し付けていただけだったようです。

その証拠に、娘は何をするにも私のせいにするようになってしまいました。

「ママが言ってくれなかったからやらなかった」

「ママがやってくれるから良いと思った」

そう言って、娘は身の周りのことを何一つやらなくなっていることに気付きました。

自分で働いてお金を稼ぐことも「できる気がしない。きっと無理」とチャレンジしてみようともしません。

学生時代の友達は進学したり就職したりする中、どんどん取り残される気分になり余計に自信を失くし、何をするにも「きっと無理」と動くことがありませんでした。

そしてついに30歳になってしまったのです。

何もしない、できないとふさぎ込むのも困るのですが、娘は私に対する要求だけはしっかりしてきます。

例えば、台所や食事のテーブルの上に、私が使って片付け忘れたコップや、買い物のレシートがあるとします。

すると私が近くにいなくてもわざわざ呼び寄せて「なんでここにあるの?」と聞いて来ます。

ティッシュペーパーが空になったことに気付かずにいると「なんで空っぽなの?」と聞いて来ます。

お風呂上がりに足元にマットを敷き忘れていると「なんでマットがないの?」と。

どれも私が忘れっぽいことがいけないのですが、いちいち私を呼んで聞くまでもないと思います。

私がやらなければいけないことではないのです。

「なんで? って言っても理由はないよ。忘れただけ。自分でやってくれて良いんだよ」

ちょっとイラっときてしまい何度か言ったことがあります。

でも娘は反論するわけでもなく、相変わらず「なんで?」繰り返すのです。

母との同居が始まってからは更に頻繁に言われるようになりました。

トイレの電気を消してなかったり、とんでもない所でスリッパを脱いで忘れていたり。

これは母の年齢的なもの、ただの物忘れだと思います。

それでも娘は「なんで誰もいないのにトイレの電気点いてるの?」とか「なんでこんな所にスリッパが脱いであるの?」と繰り返します。
娘自身も忘れることはあるので、「お互い様」とか「気遣い」という気持ちさえあれば、自分で片付けることもできるはずです。

今は「なんで?」と言うだけの娘が変われるよう「自分でやって」と繰り返すことしかできません。

子育てを間違えたことが、私自身のストレスを増やすことに繋がってしまったと反省しています。

それでも、いつか娘が変わってくれることを信じるしかありません。

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コメント一覧

はぁ?いつか?変わるわけないじゃん。大人の事情で片親にして放置してかと思いきやヘリコプター。まともに、育つわけがない。待っていて何がおこるの? 気づいてからも不満に思うだけ。気づいてからだって躾ることはできたはず。結局娘のことなんてめんどくさいんですよね。 離れて暮らすほうがお互いの為になるのでは。お母様の生活態度も気に入らないようですし、三人が三人ともそれぞれの暮らしをすればいいと思いますよ。
娘さん、これからの事を思うと心配ですね。 まずはお母様ご自身が、カウンセリングに行かれてみてはいかがですか。いきなり娘さんにカウンセリングを受けさせるのは難しいと思うので。 お住まいの自治体で引きこもり当事者やその家族を支援する会はありませんか。そのような会に参加して、同じように悩む他の保護者さんの話しを聞いたりするだけでも気持ちがずいぶん違ってくると思いますし、支援してくれる専門家や支援機関に繋がることも出来るかもしれません。 まずは、お母様の悩みを理解し支援してくれる人や団体を見つけて、1人で悩んでいる今の状態から抜け出してください。時間はかかりますが、少しでもいい方向に事態が改善しますように。
そろそろ娘さんと一度きちんと将来のことを話し合われては?親は先に亡くなりますし、その後どうやって娘さんは一人で生きていくのか。。?遠い未来ではありません。
なんで?に対して、自分でやって、では答えになっていませんよね。教えてこなかったのだからきちんと分かるように説明しないと。納得できないのに今さらヤレヤレ言われても動くわけない。 待っていても好転することは絶対にないでしょう。このままでは自分の死後の娘の行く末が心配で無理心中なんてことになりかねませんよ。 もう少し本気で動いた方がいいと思う。
私の弟と重なってしまいました。 親のありがたみを本人が気付く頃にはもう手遅れ。 もしお母さまが娘さんに将来の介護やお世話を期待してたとしたら、全く無駄です。 一日も早く家から出して、お互いに親離れ子離れを。
なんか発達障害を抱えてるような。。。以前テレビで見た男性も全く聞く必要のない事を延々とその日会ったばかりの人にでも聞いていました。躾けなどの問題では無いような気がします。 そもそも母子家庭でお母さんがやっているのを見ていたら自分も助けてあげようとか代わりにやってあげようとか思う事が多いと思いますが、娘さんはそれらがなく自分で考えることが出来ないようなので一度カウンセリングに行かれたら良いかと思います。
娘の気が向けば一緒に出掛けたりするから、部屋から一歩もでないひきこもりよりマシとか思っていそう。頑張って居もしない自分より下を見て安心してどうするんですか。 もしも15年も引きこもっているなら15歳の娘に接するように教えてあげないと、年だけ30歳だって理解できませんよ。娘さんは成長の機会を逃したんです。本気で心配ならあなたの勝手を押し付けるのではなく今からでも育ててあげないと。
離婚が原因だろう。 そのことが子供でも相当深い傷で今なお癒されず。これは娘だけではなく母親も同時カウンセリングしたほうがいい。
ぶしつけに申し訳ありませんが、娘さん、発達障害があるのかもしれませんね。知的には問題のないタイプかと思われますが、、、 違っていたら、それはそれで支援の必要な方だと思います。待っていても、娘さんの生き辛さは変わりません。精神科か大人の発達障害を診れるところを受診し、今後の支援について相談された方が良いと思います。母が動かなければ、何も変わりませんよ。
お一人でお育てになられて、ご苦労もあったかと思われます。30歳まで育てあげられた事は本当に素晴らしいことだ思います。私自身もシングルマザーの母親に育てられました。働く母の背中を見て育つのも、教育になりますし、何より苦労もわかりますので、母の愛情も伝わります私にはとてもいい二人生活でありました。 私も母となり親としての気持ちもとてもよく分かります。 私には息子がおりますが、息子は発達障害という障害を抱えております。知的には問題は無いのですが、普通なら簡単な事でも色々な事がちょっとずつ難しい事があります。 私は医師でも無いですので、判断は出来ませんが、引きこもりもあるとの事でもありますので、カウンセラーに相談されることをお勧めします。 日本では敷居が高いのかもしれませんが、外国ではかかりつけのカウンセラーもいるほど当たり前に相談していますし、お気軽にお話しされてみるのもいいかと思います⭐︎ 少しでもより良く生きるヒントが見つかる事を願っております。
このままでは、娘さんは、変わることは無いと思います。 私も、ちょうど同じくらいの時期に離婚して(娘が中1の時)、ひとりで育ててきました。 娘さんを変えようとか、変わるはずなどと思っていること自体おかしくないですか? 何を無責任な事言ってるんですか? ご自分でも、ある程度気づいておられるようですが、ちゃんと向き合ってこなかったのが、原因ではありませんか。 なのに、まだ直視しようとせず、「自分でやって」って、まったく放り出して、変わるはずないですよね。 変わるべきなのは、娘さんではなく、お母さん自身ですよね。
私は高校の頃一時期不登校になったことがありますが ご飯作ったりたまに家のことしてましたよ ママのせい!って30にもなって言ってるのは甘やかしすぎでは… 私は20こえたら何をするにも自己責任だと思ってます 他の方も書かれてますが早くカウンセリング等行って 先のこと考えないとダメだと思いますよ 親が離婚したからどうとかはもうその年だと関係ありません
他の方も言ってましたが、発達障害がありそうです。 然るべき機関に相談しましょう。 一緒にカウンセリングを受けた方がいいです。 その年になるまでなぜ家に置いといたのか。 不思議でしょうがない。 ハッキリ言って「いつか」なんてありませんよ。 何もしないなら悪化するだけです。 直ぐにでも行動して下さい。 お互いのためです。
このままでは、娘さんは、変わることは無いと思います。 私も、ちょうど同じくらいの時期に離婚して(娘が中1の時)、ひとりで育ててきました。 娘さんを変えようとか、変わるはずなどと思っていること自体おかしくないですか? 何を無責任な事言ってるんですか? ご自分でも、ある程度気づいておられるようですが、ちゃんと向き合ってこなかったのが、原因ではありませんか。 なのに、まだ直視しようとせず、「自分でやって」って、まったく放り出して、変わるはずないですよね。 変わるべきなのは、娘さんではなく、お母さん自身ですよね。
凄い他人事でびっくり。自分が一番かわいいんですね。自分のストレスが娘だいつか変わってくれるのをまつ、だなんて。 大人の都合で片親にしておきながら自分一番でやってきた結果ですよね。人のせいにばかりしていないでご自分が変わる努力をするべきでは?自分の都合のいいように他人を変えることはできませんよ。 子供を食べさせるために仕事を頑張ってきたんだから仕方ないよねー、なんて思っていたら大間違いですよ。

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