娘には言えないけど...70歳手前、貯蓄はキープしたい私たち夫婦にとって「可愛い孫」への出費が痛い

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ちゃまめ
性別:女
年齢:69
プロフィール:娘から教わり、フリマアプリをやってみました。おもしろいものですね。

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娘に子どもが産まれ、早いものでもう5歳になりました。

娘に似た女の子で、本当に可愛く、目に入れても痛くありません。

孫も私や夫のことを「おじいちゃん、おばあちゃん」と慕ってくれてありがたく思います。

人生の最後にこんな嬉しいことが待っているとは! 

そんな思いで、娘夫婦には感謝しかありません。

しかし、娘には話せませんが、正直なところ出費が痛いです。

里帰り出産だったので、生活費用から始まり、出産祝い、お宮参りでのお祝い、七五三のお雛様、初節句でのお祝い、誕生日、クリスマス、入園など、イベントごとにお金やおもちゃをプレゼントしています。

他にも、県外に住んでいるので、帰省するのは年に四回ほどです。

そのときは食事代やレジャー費は全て負担して、オムツ代や洋服代なども払ってしまいます。

また、新幹線を使うので、交通費も半額程度は出しています。

娘は派手な生活をしておらず、質素倹約に日々過ごしています。

なので、家に帰ってきた時ぐらい贅沢させてやりたいと思い、ケーキを買ったり、洋服を買ってあげたり、少し高いレストランへ連れて行ってあげたりということをしてしまいます。

なので、孫や娘に関係する出費が最低でも年に15万円はあります。

我が家は現在年金生活。

今はまだ大きな病気をしていませんが、いつ病にかかるか分かりません。

そしたら、さらに通院代などがかかってくるでしょう。

将来は施設に入ることを考えておりますが、なるべく希望にあった施設に入りたいと思っていますので、費用も平均以上かかってきます。

年金や貯蓄共に、夫が現役の頃から倹約を心がけていたので、今のところお金には困ってはおりませんが、余裕があるわけでもありません。

老後にはたくさん旅行へ行きたかったのですが、体力だけでなく、お金の不安からもなかなか行けていません。

すでに私たちは70代の一歩手前。

いつなにがあるか分からない様な状態なので、なるべく貯蓄は減らしたくないという思いがあります。

娘にも孫にも喜んでもらいたいです。

喜んだ顔もみたいです。

しかし、自分たちの生活が崩れてしまっては元も子もないです。

近いうちに、二人目の孫が生まれます。

本当に嬉しくてたまらず、一人目のときのように可愛いに違いません。

ますます財布の紐が緩んでしまいそうですが、なるべく貯蓄は減らしたくありません。

バランスが難しいです。

可愛い孫や娘にどんどんお金を掛けたいのに、頭の中で引っかかってしまう自分が嫌にもなります。

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コメント一覧

とても素晴らしい、おじいさまおばあさまですね! でも、お金の使い方を間違えている気がします。自分たちの生活を犠牲にしてまで、孫に費やすのは違うと思います。 娘さんも、ちゃんと倹約しながら生活して暮らしてて迷惑かけないようにしていらっしゃるなら、少し出費を控えたらいいと思います。孫が可愛いのは、わかりますが、老後お金がなくなって娘に迷惑かけて過ごすより良いのでは?
私も自分の生活詰めて子供達孫にやってしまいます、でもそれが生き甲斐でも有ります楽しみのひとつ、出来ることをしてあげればいいのでは?
娘さんの方が歳が近いので、娘さん目線で読ませていただきました。 うちの親もたくさん援助してくれてありがたいですが、もしこの先親が大病を患った時に「あなたたちが帰ってくる度お金を使ったから治療費が出せない。援助して。」と突然言われたら…と思うとぞっとしました。娘さん、お嫁に行ったのなら今後義両親の援助をする可能性だって十分ありますよね。子からしたら親の貯蓄なんてわからないので、「私たちに何かあった時のために○○万は貯めてるから」ときちんと共有するか、現在の出費を見直すかしていただきたいです。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.06.15
私は70年金払っていなかったのでまだヘルパーで働いています 爺は同じ歳で働いていますが もう俺を喰わせと威張りくさっています 別れたいと、何年も思っていました 後何年あるか自由になろうと画策しています 早くしたい
資産運用してみては? その利益だけお孫さんの出費にすれば、貯蓄は減りませんよ。 初心者でも気軽に始められる資産運用商品もあります。 銀行で気軽に相談できますし。 リスクか全くないとは言えませんが、リスクの高低は選べます。
恐らく娘や孫が可愛いからだけでなく、もうお金は出せないとか今までの様に出してやれないとなったら帰省してくれなくなると言う思いから出してしまうんでしょう。実際問題、今後は新幹線代は出せないとなったら娘さんは帰って来るでしょうか?お金が目当てではなくとも、結局余裕が無ければ帰って来れなくなります。二人目の出産も、里帰り時にはいくらか生活費は持って来なさいと言ったら娘さんは困るでしょうね。もしかしたら娘さんは、自分の親がこれくらい出来て余裕な経済状態だと思っているのかも知れません。けれどもいざとなった時にお金が無い年寄りはみじめですよ。それこそお金は無いは娘とは疎遠だとなったら悲惨です。早いうちに身の丈に合ったお付き合いにした方がいいと思いますよ。私が娘の立場だったら、してくれた事はありがたいけど、なんでそんな先々の事を考えずにと思うと思います。
お金を沢山出さないと愛情は保てないものなのかな? 年金生活で厳しいなら正直に話して帰省を年2回に減らしたり、誕生日プレゼントとお年玉だけにしとけば良い。 旦那さん側のご両親がどうであれ、対抗しなくてもいい。
親世代 私にも娘がふたりいます。  孫は 男の子がふたりずつの 4人います。 私は 私の考えで 娘への援助は一切していません…お祝いごとも 極力 少なめ 子ども服 おもちゃなども まったく買い与えません…自称ケチケチばぁばで通しています。 子育ては 良くも悪くも親がするもの…その中に喜びや 苦しみ また楽しみがあると思っています。 生活も年金生活で 余裕があるわけでもなく いずれ近い将来 訪れる老後生活がきます。なるべく娘たちには 迷惑をかけたくありません 娘たちも これが普通だと思っているので 何の不満もなくお付き合いはしています。それでも 「親には 感謝しかない❗️」と言ってくれます 。 ただひとつだけ… 毎月 3000-の孫ちゃん貯金 だけ生まれた月から それぞれ 続けています。 大きくなって 進学時か 結婚時か には必ず お金がいる時がきます。 その時に 使ってもらう… 役に立ててもらう…ために お祝い袋に入れた お祝いではなく 「ばぁばが毎月コツコツと貯めた¥3000-やで…」とわかるように…郵便貯金の通帳を渡してあげようと思っています
特に娘の子供は可愛いといいますよね。同じ娘の立場の私も、子供達が小さい頃は、直接買って、とは言わないものの、ものすごく援助してもらい、有り難いと思いつつ、当たり前の感覚も持っていたかもしれません、、、 でも、やはり年金生活も、なかなか楽ではないと思いますので、そこはある程度娘さんと何らかの話の流れで、お話しされた方がいいです。何回か話すうち、娘さんも自覚されると思います。 2番目のお孫さんも生まれられるので、いい機会かもしれませんね。 とか言いつつ、未だに私の母も、色々としてくれますが^_^;
私自身四兄弟の長女で、四兄弟の母です。 もし、更にまた産まれたら同じように出来ますか? お祝いの類いはある程度は必要経費の分類でしょうが、おむつ代や洋服代まで負担する必要はあるのでしょうか? レジャー費から洋服代まで出していたら 「かなり余裕があるんだなうちの両親は」と娘さんもそれが当たり前に思ってしまうかもしれません。 娘さんからしたら出してくれるならありがたく…って程度かも。 結婚されて、経済的に苦しい状況でないのであれば、すべて負担するのはいい大人同士変な話しです。きちんと線引きしないと、大変ですよ。 私は里帰りしても母に生活費渡しました。少ないとも言われた位です(苦笑い)買い物も当たり前に出してね。と言われます。自分の実家に里帰り出産する場合、親が全部出す方がいるのを知って驚いた位です。 娘さんに 今までは出していたけど、そろそろ将来のことを考えて、あなた達に迷惑をかけないようにしたい…と話したらどうでしょうか。急に出さなくなると実の娘さんでも気まずい気もします。
娘さん目線での感想ですが、皆様おっしゃるように、 やはり無理をしてまで何かをして欲しいとは思いません。 子供からしたら、親の資産状況は確認しづらいものです。 私の場合もやはり聞きづらく、 「自分にかけてくれるお金の感覚から逆算してなんとなく把握してるつもりでいるけど、ホントのところはどうなんだろう…」と不安な部分がぬぐえません。 娘さんも大人ですし、後々は相続の話などもしなければいけなくなるのですから、しっかり腹を割って状況を説明するのがベストですが それがはばかられるようであれば素直に「将来を見越して出費を見直したよ」とつたえて、新幹線代あたりから削減していってもいいのではないでしょうか。
3人の子を持つ母です。私の両親も、主人の親も健在ですが、あまりお祝いをもらったことがないので、そんなにお金を使われていると聞き、正直驚いてしまいました。 もちろん出産祝い、入学祝いくらいはもらいましたが、自分たちのことは自分で、と思っているので、それ以外については、買ってあげると言われても、自分で選びたいからと言って断っていました(負担をかけたくないのが理由です)。 何かをご馳走になることもありません。働いているのだから、こちらがご馳走する側だと思っています。 きっと優しい方なのですね。親に甘えない子はきっと可愛くないんだろうなと思いつつ、割り切ってしまうのは私の性格なんだと思います。 親子関係、なかなか難しいですね。
ご夫婦で80歳になるまで、娘さん家族にいくら必要になるか計算してみては、いかがでしょうか? というのは、私も、親が、75過ぎた辺りから、親にいつまでも、甘えていられないわと親の老いを見て感じたからです。周りの友達も、親御さんが80過ぎるとさすがにこちらが負担しないと、ダメだよねーと言っているので、計算して、このくらいの金額なら出せるわねという額を出してあげたらよろしいかと。私の親は、80にはなっていませんが、主人も親に負担してもらわず、こちらが、負担していますよ。そんな年寄りに出してもらえないってなるんですよー。 旅行は、今のうちに行っておいた方が、絶対良いです。80過ぎると体力的にキツイし、どちらかが、病気になってしまって行けなくなるかも知れないし。
まあ、どっちも、どっちと思いますね、確かに初めは孫が来れば嬉しいのであれもこれもとなるし、、しかし次第に、その事が負担になっている事自覚して下さい、娘からすれば、出してくれるならと、楽と思っているが、いつまでも親に甘えては、社会人として、どうでしよう、、よく考えて、話し合いをして、無理のない楽しみ方をして下さい、お互いミエを貼らず、ざっくばらんに考えるを確認、これから先何をするべか自ずと答えはてわますよ、、
娘の立場の者です。 わが家には3人の子供がおり、実家は飛行機で帰る距離ですが、帰省の時に交通費を貰ったりはしません。冠婚葬祭の時は気持ちを包んでくれたりもしましたが、帰省はこちらが遊びに行くんですもの。むしろ実家を出た身なのですから、食費を置いていくくらいの配慮があってもいいのでは? 初節句は娘には雛人形を買ってもらいましたが、息子は義実家に費用を出して頂きました。 お嬢さんが贅沢もせずにつましく暮らしているのは立派なことですが、それはお嬢さん夫婦が決めた事。本当に必要な時に援助してあげればいいのでは?
普段の暮らしでは思い切り倹約し、娘さんの帰省時には気持ちよくお金を使うというのもいいと思いますが、どこかでお孫さんに使うお金を浪費だととらえてしまうならやめたほうがいいと思います。お孫さんが可愛いことと、お金のことは別と考えたらいかがでしょうか。娘さんにはきちんと今までお財布の紐が緩んでしまっていたこと、これからは少し見直さなければならないことを話せば、自身も倹約なさっている娘さんだそうなので、お母さまのお気持ちもわかってくださると思いますよ。きちんと話さないと1人目2人目で差があると思われてしまうかもしれませんから、娘さんに話すことは必要だと思います。
娘さんの立場から言うと、お金の事を含めて良くしてくれる大好きな頼れる実家、孫の為にも両親の為にも顔を見せに帰りたい!と悪気もなくお世話になっている。これは孫が大学を出るまで続きます。かかる費用も増していき… 私の姉がそうです。なので80歳の両親はまだ働いていて、いまも2人の孫にお金をかけ、苦労しています。それが自分の幸せだと嬉しそうに私に話します。将来それでよいならば続けてください。お金を払ってあげないと仲が悪くなるなんて、そんな親子の関係は違うかな、と思います。
うちは全部逆。 相談者が子世帯に支出してる親子・三世代間のイベントは全て、娘である私と夫が持ってる。 義両親でも同じ。 理由はひとつ。 年金暮らしの親に無理させたくない、老後を充実させてほしいから。 孫へのお祝い(七五三と入学時)は貰うが、貰ったぶん以上のお返しを必ずする。 相談者のような施しの他、子世帯のマイホーム頭金を半分だしてあげるとか結構聞きますが… マイホーム建てて、子供を育て上げて定年、年金暮らし。 なんで世のジジババの多くは、そんなにお金があるんだー! と不思議でたまらない(笑) ま、いいんじゃないですか? 可愛い孫、子供のためにしてあげたいことはしてあげれば。 今は子世帯・孫世帯に散財し、先々困る事態になっても、その恩を受けたお子さん・孫が助けてくれるかも!? 親には
嫌な言い方だな、この人。
娘目線からのコメントです。 私も色々出資してもらっていました。実家に帰れば交通費と称して幾らかをもらい、滞在中は食費はもちろん、娘の洋服、お土産と称して帰宅後の日用品や食材の購入、一時期は娘の習い事も援助にしてもらってました。 ですが、両親が年をとるにつれ、「将来の蓄えと年金暮らしのためそんなにかけてあげられない」と言われてハッとしました。それまでは出してくれるんだからとあまり両親の懐事情を考えたことはありませんでしたので。 多分、投稿者さまの娘さんもそんな感じではないでしょうか?ですので、「実はそんなに余裕ではないから」ということを説明すれば問題ないのではないでしょうか。お金をかけてくれなくなったからといって関係は変わりません。 もしかしたら、実質里帰の費用は助けられていたので頻度は少しは減るかも知れませんが、もしなんとかなりそうならそこだけでも少し援助してあげればいいのでは?
娘の立場です。 うちは両親がお金ないのは知ってるので(年金ギリギリ生活)基本的には払わせません。 里帰りの時の生活費もこちらから5万渡しましたし(この時はお祝いで5万だったのでプラマイゼロですが…)、一緒に食事にいく時も私が払ってます。うちは実家まで車で1時間半くらいですが、うちは車がないため、母に車で迎えにきてもらいますが、 迎えにきてもらったガソリン代も渡してます。誕生日やクリスマスももらったことないし、期待はしてません。 母からもうちは孫に色々してあげるお金はないと前から言われていたので、その分、まだ動ける分、沢山遊んでもらってますよ。 でも、別に私の方も最初からそういうもんだと思ってるので、不満もないし、なんとも思ってません。私の方も夫婦共働きですが、お互い稼ぎがいい訳ではないので、質素に暮らしてますが、ある程度は当然だと思って出してます。 旦那の実家は遠方ですが、年2回帰省。 新幹線代は半分出してくれ、またたまに絵本が送られてきたりしますが、そのくらいです。誕生日には電話がきます。 そんなんで、私は全然満足です。 娘さんもお話したらわかってくれると思いますよ。
ばあばの立場です。 ものすごく、わかります。 孫は本当に可愛いのです。何でもしてあげたくなるのです。 娘たちと孫たちと私達と大勢で、食事やバーベキューする時は、至福の時間です。そのためなら、お金は出しても惜しくないです。 元気な間は働いて稼ぎます。 そんな気持ちです。 孫のために、80歳まで元気で働きましょう!と、思ってます。
やり過ぎだと思います。 娘さんや孫が可愛いのはわかりますが、いつまでも過保護ではいけません。子離れしてください。 自立させてあげて下さい。 娘さんも、娘さんの子供に学ばせる立場になっているのですから。 子供が子供を育てる状態にしてはいけませんよ。
咲良さんから匿名さんへの返信 | 2020.06.15
いくら孫が可愛くても、自分の身の丈にあった援助にすべきです。 たった、年15万円くらいで負担になっているのでは、これからの老後が心配ではないでしょうか? 私も出産したばかりの娘の立場ですが、60手前の親だけではなく、80過ぎの祖母からもかなり援助してもらっています。 うちは、代々子どもを産んだ孫が祖母からまとまった金額を出産祝いでもらいますし(100万から200万くらい)、その後もイベント事の旅に祝い金をもらいます。 70手前ということは、娘さんは大学卒業後すぐに結婚して孫が生まれたわけではないのでしょう。なぜ事前に貯金しておかなかったのですか? 普段の家計とは別に生まれてくる孫用の貯蓄をすべきでしたが、ないのでしたら無理な負担は即刻やめるべきです。
3人を一人で育て、孫が7人のバーバです。 もうすぐ年金貰いますが、国民年金です。 専業主婦の方々と同じ金額と知り、なんとも言えない心境ですが、一人で3人育てきったと誇りに思うようにしてます。 やっと、自分のための人生を と思ったのもつかの間、孫代ふくめた家族費が自分の食費と、同じ支出となっています。お祝い事多すぎ! 相手先との(3家庭ともご両親健在しかもダブルインカム)との差があっては、子供達が肩身の狭い思いをしないだろうかと、それが気になります。バンバン働くお金を稼ぐ母親像を壊したくない気もします。 見栄っ張りなんだと思います。  本格的な年金受給者となる来年、勇気を出してキチンと伝えようと思っています。
いくつになっても娘は可愛いし、出来る事ならばしてやりたいとつい思ってしまいますが、でもそれを負担と感じたら止めるべきです。 娘さんが生活に困っているのでなければ、貯蓄を崩してまで援助する必要は無いと思います。 子供が大きくなるにつれお金はますます必要になります。その都度夫婦で考え知恵を絞り解決していくという誰もが経験しなくてはいけない親になる為の試練の場を奪ってはいけません。 親として子供にしてあげられる事はお金を出す事だけじゃないはずです。
我家は夫と私の考えが違いよく言い合いになるのですが… 夫はともかくケチケチしないで援助したり御祝い事にもわたしの想定以上の金額を使おうとします 孫や子供は私も可愛いですが子供に頼る老後は反って子供に迷惑だと思うので、身の丈に合った金額ないでのえんじょ御祝い等をしたいです 子供も納得してくれると思うのですが最大の難所は夫が理解してくれないことですね
とても余裕があるお家に思えました。 私は娘さん世代。子供は3人。家の家計は正直火の車で余裕はなく、切り詰めています。 二人目までは実家に里帰り出産でした。家計は苦しいですが、実家には毎回10万円渡していました。なぜなら実家に帰るたび「お金ないお金ない」と言われていたから。私は姉がいますが、姉の2人の子供達はかなり援助してもらっていました。今でも帰るたびにやれ焼き肉だなんだと連れて行っているそうです。でも私が帰ると「この前あの子達が来て焼き肉行ったからお金ない」とか。まぁ上の子のほうが可愛いんだろうな…と諦めていますが…。 何が言いたいかというと2つです。 一つ目は、このまま色々援助をして、二人目の子にも同じことができるならいいですが、そうでないならお金の使い方を少し考えたほうがいいのかも?子供達は小さくても「お姉ちゃんはこんなに買ってもらってたんだ。いいな…」と思ってしまうかも。 2つ目は、家の事情を話したほうがいいかも?話さないとお金に余裕があると思われてしまい、出してもらうことが当たり前になってしまう恐れも。老後心配なこと等もきちんと話すと、娘さんなら気遣いしてくれるはずですよ〜!
私の両親も経済的に応援してくれました。感謝しています。 だから私が子供たちに同じことができるかというとそれは別なわけで遠くに住む子供が帰省しても美味しいご飯をご馳走してお泊まりさせて駅まで送ってあげておしまいです。 冷たいかなと最初は気になりましたがそんなものだと思っているようです。慣れですかね。 会社の皆さんにお土産買っていったらとお年玉袋に(笑)少しだけ渡したこともありますが。 子供たちは余裕のある時だけ帰省します。それでいいと思ってます。私は還暦を目の前にして毎日節約アプリで勉強してます。 最初が肝心だろうなとは思いますが徐々に娘さんとお婿さんに理解していただけるようにお話し合いされたらと思います。
お気持ちよーく分かります。うちも一人娘に年子が生まれ、更にもう一人生まれたりしたら、、、と思うと嬉しい反面、出費が悩ましいです。1子と2子で差をつけるのは良くないかなと思うので、お祝い金等は公平にしますが、日常の援助的な金銭は渡しません。有難い事に娘婿の収入がそこそこあるので、その必要が無いと言うのもありますが、将来一人娘に私たち親の負担をかけたくないのが一番の理由です。娘にもその事を伝えてありますし、うちもごく普通のサラリーマン家庭なので分かってくれていると思います。お婿さん実家の方が裕福なので、勿論うちより高額なお祝い金やプレゼント等を下さる様ですが、気にしない事にしています。(どちらの実家も近いので頻繁に行き来があり、お互いの状況も嫌でも分かってしまいます)向こうも良い人達なので、その事に対して娘が卑屈な思いをしているとかも全くありません。でも、手は貸すから困った時は声かけてね!のスタンスです。投稿主様も娘さんに一度軽くお話されて(あまり深刻過ぎると心配されるので)徐々に変えられたらいいと思います。後々もし使わずに亡くなったとしても、どっちにしろ娘達に行く訳ですし(笑)
優しいおばあちゃまですね羨ましいです。私の母と同じくらいでかね。うちも九州、北海道と遠くに住んでますが孫の顔を見せたいので年に二回帰っています。 帰省の交通費はもちろん自分でだしますし、帰ってからも母に負担がかからないようになるべく自分達のものは買います。帰りは少しですがおこづかいもあげます。 もっとありのままを娘さんに言ってはいかがですか?うちの母もよく年金生活だからねーと言ってますよ。 交通費も自分が負担するとなると、いかに安く帰るか考えますし、娘さんも母になったのですから自立すべきではないでしょうか?
老後のお金の心配をされているだけでも羨ましいです(´;ω;`)うちの義母は毎年東京旅行に3〜4回は行くし、近場の旅行も何回か行くし、義実家に行けば毎回必ず外食か宅配で1万はかかります。。こちらが払おうとしても、いらないから!と払わせてくれません。誕生日以外でもお土産やら服やら、いらないと言っても勝手に買ってきます。本当に困ってます。ありがた迷惑。 義父も再雇用が切れそうなのに、その後の生活どうするんだ…と。 このままの状態でお孫さんが大きくなった時がとても心配です。交通費、食費すべて倍以上になり、欲しいものも高額になります。ここまで良くして貰っていたら、娘さんもばーばに買ってもらえば?ってお孫さんに言うようになりますよー。ゲームなんて言ったら何万するやら…。 なので、今のうちに病気になったときや施設に入るためのお金が厳しいから貯める!と宣言されたら良いと思います! 服を買うにしても1着だけね!とか、何円までね!とか。それでケチなんて言われたら再教育してあげてください(^_^;) 私が子供を産んだときは母は亡くなっていて姉にお世話になりましたが、ちゃんとお金を包みましたよ。
娘の立場です。申し訳ないと思いながら、自分の実家に行った時は基本食費もイベントも親が払う前提になっていて、そのままおんぶに抱っこさせてもらっています。 親からは、具体的な貯蓄額は聞いていませんが、両親は日頃からお金の管理はしっかりしていて、払うところは払う、払えない時はそこはあなた達が出してとはっきり言ってくれるので、それを鵜呑みにさせていただいています。 孫は可愛いくても、お金の出費が気になるのであれば、そこは出すべきではないと思います。自分たちの生活があっての孫可愛さです。 私の祖母は筆まめな人で、祖母が1人になって我が家と同居するようになるまで毎年誕生日の時にバースデーカードを送ってくれました。小さい時には子供が喜ぶような音楽がなる誕生日カード、15歳になる頃には、シンプルだけど上品で素敵な誕生日カード。孫の年齢を考えてくれながら、その歳の孫に向けてのメッセージ。どんなおもちゃのプレゼントよりも今心に残っています。 多分、誕生日カードと一緒に心付けのお金も送ってくれてたように思いますが、そう言ったお金を使わなくても孫に自分の愛情を伝えられる方法はあると思います。
孫は可愛いという話はよく聞きます。私の実家の両親にもよくしてもらいました。が、里帰りの時の食費は応分負担しましたし、私はお年玉をかなりの金額を毎年渡しています。母の日、誕生日などで都度のプレゼントはしないけどごめんねとあやまります。私が渡したお年玉を孫へのこずかいに渡しているようです。連れ合いの両親は自分達の娘と孫にと援助はものすごくて義理の姉妹は甘えています。 親を打出の小槌と思わない私が変なのかなあ。 娘さんが当たり前のように親の財布で帰省したりならば少しだけ話し合っておかないと孫の成長で莫大に必要になる金銭の負担も期待されますよ
フェードアウトしていかないと、そのまま続けていくと、苦しくなりますよ。 うちは子供がいないので、孫に関しては親にお金を使わせることは無いですが、弟夫婦には娘が二人います。 こちらが見ていて、そんなにお金を使うことないのでは?と思うぐらい、弟夫婦にお金を使っていました。 使わせる方も、遠慮はするものの、結局、受け入れます。 そのうち、親が出すのが当たり前になっていきます。 そのまま、引くタイミングが難しくなっていきます。 私の両親は、収入が無くなってから、だんだん出さなくなっていきました。 詳しくは知りませんが、お金の事情も正直に伝えたようです。 今は、弟夫婦が親のために、お金を使ってくれているようです。 援助してあげたい気持ちも分かりますが、自分達がストレスを感じるようであれば、徐々に手を引いた方がいいと思いますよ。
私は別にお金使って貰わなくても祖母が元気ならそっちの方が嬉しいです
今年から年金をいただいております。 孫は中学2年生から2歳まで男1人女4人の5人です。毎年お年玉-こどもの日-お盆玉-孫の日-クリスマス-誕生日祝各1万円合計30万円他イベント毎にお祝い金を出していました。子供世代の方々のコメントを参考にさせていただきます。 私も考えを改めて援助は控え目して、貯蓄に回します事にします。

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