「100%感謝すべきだろ」夫は言うけど...働く私に代わって「母親」をする実母に複雑な思い

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:もも
性別:女
年齢:40
プロフィール:仕事と子育ての両立がいまだに出来ていません。私の要領が悪いのかな...。

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出産後もフルタイムの正社員で働いている40歳の兼業主婦です。

親が6歳と4歳の子供を見てくれるということで、私の実家の近くに家を買いました。

お言葉に甘えて、小学校や幼稚園が終わったら実家で見てもらって、私の仕事が終わり次第、実家へ迎えに行き、自宅へ帰るという生活をしています。

今の生活は実家の助けがあってこそなので本当に感謝しているのですが、母親(70歳、子供からしたら祖母)が自分の子供のような可愛がり方をして、モヤモヤしています。

例えば、一緒に外食をしにいくと「〇〇ちゃんはこれ嫌いだから、こっちのメニューにしたら?」などの会話は日常茶飯事です。

「ちゃんと鉛筆削っておきなね」

「きっと大丈夫だから、お友達に伝えてみるんだよ」

仕事が終わって迎えに行くと、私が分からない会話をすることもしょっちゅうです。

また、お礼を言わないと「ありがとうは?」と促したり、靴をそろえてないと「お靴揃えようね」など、しつけの面でも子ども達に言います。

「気にしすぎ。むしろ100%感謝するべきで、文句を言うなんてとんでもない」

微妙なニュアンスなため、旦那(43歳)からはそう言われます。

確かに旦那の言う通りで、私が神経質なだけなのでしょう。

しかし、私からすると、祖母である母親に母親役を取られた気分になってしまいます。

今の注意は私がしたかった、私が励ましたかった、私が一緒にやりたかった......。

そんな思いが、母親と子どものやりとりを見ていると湧き上がってきてしまうのです。

私は家へ帰ってからはドタバタで、子どもに夕飯を食べさせて、お風呂に入れて、寝かしつけるだけで手一杯です。

休日も休日で、平日できていない家事をしたり、作り置きを大量に作ったりしているので、子ども達とのんびり楽しく過ごせていません。

そうした事情からか、子どもたちは私よりも母親にべったりです。

休日も祖父母宅へ行きたいと言ったり、おうちへ帰らないで祖父母宅に泊まりたいなどと言うこともよくあります。

正直、辛いです。

仕事をやめることも考えましたが、ローンの支払いや教育費、老後のことを考えると、働かないと難しいです。

世話を頼んでおきながら、子ども達の可愛がり方まで気にするのは単なる我が侭でしかありません。

でも、今のままでは、私は「母親」ではなく、「お金を稼いでくる役」になってしまう気がします。

どうしたらいいか分からず、相談できる相手もおらず悩んでいます...。

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コメント一覧

うーん、ただ甘やかしてるだけじゃないし、しつけもしてくれてるならありがたいと思うけどなぁ 実際働きながら子供のこと全部見るのは相当大変だと思いますよ。 どうしても子供たちの面倒みたいなら小学校までは時短勤務にされては?
私も、子供を産んで産後うつになって実母のサポートを厚く受けさせてもらいました。ありがたかったし、甘やかすから嫌なこともあったけど、全然感謝の方が大きかったです。子供も小学生になると、やっぱりお母さんがいいとなるので、その時にお母さんの出番じゃダメですか?今、全くなつかないとかではないのでしょう?
あなたのワガママだと思います。 実際、子供といられないから代わりにお母さんがやってくれてるんですよね? それを私がやりたいだなんて。 矛盾してませんか?
まこさんからなーさんへの返信 | 2020.07.19
まったくその通り
一生懸命に働いてるのに、子どもになついてもらえなくて寂しい。世の父達にはそういう人多そうですね。お母さんに相談したら?本当に娘と孫のことを考えてくれる人なら、間に入ってくださるのでは?
旦那さんの言う通りでは。 お母様にそういうの私がやるから止めて、と言ったとしてももさんが全部出来ませんよね。仕事の調整や退職などが視野に入れられないのであれば感謝こそすれど妬むのはお門違いだと思います。
なんとなく、分かりますその気持ち。少し嫉妬も混じっていますか。 私も似た事があり無理やり距離をとりました。ただそうする事で自分も子供も大変な時も多く、祖母も寂しそうで、何が正解か分からずにいます。 もしお母様と何でも話し合える仲ならば素直にありのままの気持ちを話してみたらどうでしょうか? 素晴らしいお母様でしょうからきっと質問者様の事も今も娘として大切に思ってらっしゃいますから、何かしら解決の糸口がつかめるかもしれません。可愛い娘の子供だからこそ面倒を見てくれているのだと思いますから。
70になっても孫見てくれるってありがたいことですよ しんどいから毎日は無理って言われてもおかしくないのに 面倒みてもらってるのに一番に懐いて欲しいっていいとこどりだけみたいなのは厚かましいと思います 子供は一番世話してくれたり話聞いたりしてくれる人に懐きますよ
私も共働きの両親に育てられました。平日はシッターさん?が来てご飯作ったり母親が帰ってくるまでシッターさんや近所の友達の家で過ごしたりしました。 分からないですが、子どもって親だけじゃなくて過ごす環境で関わる色々な人達から学んでいくと思ってます。軸みたいなものはやはり母の影響が強いですが。うちの母親とも過ごす時間は短かったけど軸みたいな感覚は良くも悪くも短い時間でもだいぶ植え付けられてる感じはしてます。笑 だから投稿者さんのお子様達もちゃんと母からの愛情は伝わってるとは思いますよ。しつけなんかは周りの人からでも全然良いと思います。子ども本人達がちゃんと取捨選択して吸収していくと思います。私も今2児の母で働いてますが、色々な人に頼って子どもには沢山の方法を学んでいってもらおうと思ってます。
ただひたすら甘やかすだけのバァバよりは余程良いとは思いますが、投稿者さんの気持ちもわかります。 なんかこう、悔しいんですよね。先方は子供を育て上げたベテランだから子育て手腕的にも敵わないわけですし。 私もそうでした。 自分だけ蚊帳の外にいるような感じで一抹の寂しさを覚えたものです。 我が家の場合、実母が大病を患った事から気軽に預けられなくなり学童や預かり保育などを活用した結果、適切な距離感が保てるようになったように感じます。 よく「お父さんじゃなくて、お母さんがいい!!」と駄々をこねるお子さんがいらっしゃると思いますが、それは単にお父さんが嫌いだからではなく実質的に接している時間が長い長い母親の方が安心できるような気がするからですよね? それと同じ事です。 お婆様と一緒にいる時間が、両親と過ごす時間より長いから、たくさんお話しなさるのでしょう。 祖母ー孫間の絆が強すぎて寂しいと思うのなら、少し距離を置かれてみるのはどうでしょう。
正直、執筆者さんは良い所取りしたいとしか思えませんでした。不満があるなら、もう少し早く帰れる仕事にするなり方法はあるかと思います。実家も遠く、両親に頼らず働いているお母さんもたくさんいる中、恵まれた環境にいらっしゃるのに自分勝手では?と思ってしまいます。
あなた、いいお母さんですね。 私の場合は実母ではなく義母ですが、料理を作ってくれたり、あれこれ注意したりという母親役を代わってくれると、その分楽ができてラッキーと思ってしまいます。 こんな母親でも、子どもは母親だと思ってくれますし、おばあちゃんはおばあちゃんだと思っています。 自信を持ってください。
まだ実母なのが救いですよね。 これが義母だったら、耐えられない。 出来るなら母親である自分が面倒を見て相談にのってあげたい気持ちすごく分かります。 可能でしたら、平日の食事は実母にお願いして、休日の作り置きを無くしてみてはいかがでしょうか?両親に自分の気持ちを伝えつた上で、家事を手伝ってほしい。子供ともっと一緒に居たいと。
大丈夫ですよ! お子さんにとって、お母さんとおばあちゃんは全く異なるもの。 おばあちゃんにはお母さんの代わりは絶対にできません。 理由はわかりませんが、ご自分の幼少期を思い起こされたら少しは納得がいくかもしれませんね。 子供にとっては両親が一番。 でも、色んな大人と関わる中で成長していくので、おばあちゃんのしつけ、おばあちゃんのしつけ、それが同じ方向に向かっていれば、混乱せずに済みます。 モモさんのお気持ちもとてもよくわかりますが、一番大事なのはお子さんが5年、10年経った時の成長されたお姿。 おばあちゃんのしつけで気に入らないことがあれば、お母さんはそう思わないけれど、あなたはどう思う?などと子供さんご自身で考えさせるきっかけを作れるのもまたアリですね。 お仕事との両立など気張らず、三方よし、四方よしの考えで、頑張ってください。 本当に大変な中、子育てお疲れ様です!
お気持ち分かる気がします。 文句とかじゃなくて、あくまで親は私だから、私も一緒にいる時は見守って欲しいと伝えてみては。 これが義母だと言いにくいかもしれませんが、実母ならお話出来ないでしょうか?
本当に無理なときだけSOSを出して、基本はご夫婦でやっていったらいかがですか。近いとはいえ頼るのが常態化しすぎなんじゃないでしょうか。 どこにも頼れないって人には相談できないでしょうね。贅沢な悩みです。
わがまま!!あなたはわがままでズルイ方だと思います。仕事はしたいけど子供の世話はしたくないしないのに子供からは好かれたい。世の中仕事を諦めて時短や専業で頑張っている母親がどれだけ多いか。でも所詮そんなふうにあなたを育てたのは紛れもなく面倒見てくれている実母さんなんですけどね。だから預けているお子さんもあなたのらように育ちますよ。子供は母親の鑑、逆も然り。美味しいところ取りのズルイ大人。寒気がします。
ええ、そこまで仰います? この方、世話していない訳じゃなくて、仕事している時間帯だけですよ? 仕事を諦めるって、それはご主人の稼ぎだけでなんとでもなるのに子供を放ったらかしにしてるっていう場合ならまだ分かりますが、、この方は教育資金なども共働きじゃなきゃ間に合わないと仰っていて、別に自分の趣味のように仕事なさっている訳では無いかと。 お子さんの成長にまで話を飛躍させてのバッシングに驚きました。
同感
母親役、って子育ては遊びや気が向いたときにするものではありませんよ。子育てしながら親にしてもらう、段々と親になっていくものでは? 親の手を借りずに働いて子育てして主婦して妻している方は世の中沢山いますよね?日頃の大変なお世話はお任せで母親は私なんだから今はあれしたいこれしたい、なんて道理が通るわけありません。 旦那さんの言う通り感謝しかないですよね?やりもしないことでお母さんに嫉妬って呆れますね。要領どうこうではなく考え方がズレてる。
うちの母親にちょっと似てるなー。 私の母親も父と離婚して祖父母に私達兄弟の世話を任せてたけど、最後は子供捨てて男と逃げたよ。 男と逃げて最後に言った言葉が「私が子育てしたかった」「全部お母さん(祖母)に奪われた」だった。 主様は離婚なさってるわけでもないし、うちとはまたケースが違うけど、それでも子供側だった私としてはだったら母親ももっとコミュニケーション取ろうと歩み寄ってよって感じですね。 仕事もフルでしたい、祖母の力を借りて育てながら子供の躾もしたいって言うのはちょっとわがままだよ。 祖母にそこまでもやもやするなら自分で面倒見なよ。 預けてみてもらってるのに、あれしたかったこれしたかったっていいとこ取りしたかったって言われるのは子供心に迷惑だなぁって思っちゃう。
子供の世話したくない、ってどこに書いてます?妄想ですか?お母さんが育てているからお子さんも同じ様に育つって、何ですかそれ。投稿者だけじゃなく、その母と子まで悪し様に言う意味が分かりませんね。あなたにお子さんいるなら、その子もあなたのように、妄想で他人様を三代に渡って罵倒する人間になるのでしょうね?寒気がしますよ。
私はフルで仕事をし、実の両親と同居でした。お気持ちはとても良くわかります。しかし、お母さんにお任せしている以上仕方ありません。子ども達と接している時間を精一杯大切にして、お母さんにも感謝していれば、必ず子ども達に伝わります!うちは、26歳の息子と23歳の娘ですが、お年寄りにも優しく、しかも両親ではなく私の味方です。大人になれば、愛情は長い時間を掛けただけではないとわかります。けして、お金を稼いだ人にはなりません。
厳しいコメントが多くてビックリしてしまいました。 お気持ちわかりますよ! 誰も言ってくれないなら私があなたに「家族のためにお仕事頑張ってくれてありがとう」と言ってあげたいです。 平日の夜もやることたくさんでバタバタ、休日は溜まった家事や作りおき料理でなかなか遊ぶ時間がない、大変ですよね! 自分で頑張りすぎず、家電に頼ったり、食事も手抜きしたりして、お子さんとゆっくり遊ぶ時間を確保してみてはいかがでしょう。きっともう少し大きくなれば子供たちもお母さんの苦労をわかってくれますよ。
お仕事とお母さん、お疲れさまです。 私自身、両親ががっつり共働きで父方祖母に育てられました。 うちは同居で、常に祖母が家にいて夕食もお風呂も祖母、母が帰宅したら祖母は自室に戻るという生活でした。 これはあくまで私の場合ですが、母とは関わる時間も少なく、母も仕事で疲れていたので、長女の私は怒られてばかりいた記憶があります。 そんな状態なので、母親に懐くよりかは、いつも顔色を伺っていました。 今思えば、母からしても祖母(しかも義母)に懐いている私は可愛くなかったのでしょう。 投稿者さんには、投稿者さんも本当はお子さんを見たいと思っていることをお母様とお子さんに伝えること、お母様に見てもらっている間の出来事を聞いてコミュニケーションを取ると気持ち的に協力して子育てできるかなぁと思います。 またお休みの日はお子さんに寄り添う時間をたくさん作ってもらって、いっぱいお話をしてあげてください。 私は両親と関係が築けないまま大人になってしまいました。 育ててくれたのは祖母ですし、両親はろくに私を見ていないので、私のことはこの先もずっと分からないと思います。 私みたいな子が少なくなればいいなぁ…なんて。
分かります!なんか自分が共感出来ないからって凄い暴言吐いてる人が居てそっちの方がビックリですが、よく分かりますよ〜! 私も1人目の時旦那の実家にとてもお世話になりました。ウチの場合初孫だったのもあり息子を溺愛。こちらが頼んでもないのに可哀想だからと早めに保育所にお迎えに行き、毎日夕飯まで食べさせて…服から何から買い揃えてくれ…そりゃあ助かるけど…こちらに聞きもせずするし、買ってくれた服も趣味じゃないし…仕事帰りに急いで迎えに行っても泣いて帰らないとグズり、義母も勝手にいいよいいよと…。私の息子なのに!ってずっとモヤモヤしてました。でも手を借りないで子供にシワ寄せが行くのは嫌だったので、私はただひたすら我慢しましたよ(泣)。旦那には当たりましたけど(笑)。私の場合、2人目出産のタイミングで在宅仕事に切り替えて、毎日では無く週末や私が具合が悪い時だけ預かって貰う様にしたら、逆に本当に有難いと思えるようになりました。息子が毎週行きたがるのも最初は悔しい思いで見送ってましたが今はもう開き直っています。お子さんとの時間がもう少し取れるようにしてみてはどうですか?頑張って下さい!
私自身も母が働きに出て居たので祖母に面倒みてもらってました。 子供からすると、母親とおばあちゃんは違います。躾も両方から学べたし、その日あった事は母には話してた気がします。ただ、あなたがやる事があり過ぎて子供とゆっくりできないという環境を作ったのは自分であると言うことは忘れてはいけません。家のローンとか老後とか考えたら仕事辞めれないと言うのは自分中心で考えた結果ですよね?子供中心で考えたなら家とか買わないし。面倒見て貰えるだけありがたいと思いなよ。70過ぎの親に甘えてんだから。 それが嫌なら仕事変えるとか自分中心の考えを変えるべきだと思った。
あきさんからなつさんへの返信 | 2020.07.09
仰る通りだと思います。 絶対に何をしても今の状況を変えられない訳ではなく、自分で決めたことで思い通りにならないから文句も言えないし、違うやり方があることを知っているからもやもやするのだと思う。 自分で選んだのだからしっかり働いてご家族に感謝したらいいと思う。
産後フルでお仕事をされているなんて凄いです!子供達との時間も我慢して家族の為に働いているんですよね。お子さんがもう少し大きくなったらお母様に感謝しますよ。私の母は離婚後、朝から晩まで働き、学校行事に参加していた姿は母としても、お金を稼ぐ大変さも教えてもらい尊敬しています。お世話をしてくれた祖父母にも感謝していますが、悩みごとは夜布団の中で母にだけ相談していました。忙しい母でしたが、私の話しはいつも聞いてくれました。お子さんが何か悩んだり、落ち込んでいたらそっと話を聞いてあげて下さい。お母さんはそれだけで十分お子さんの心の支えになってあげられますよ。
70歳の方が子供の面倒をみるのは本当に大変だと思います。 お婆様がみてくれているからあなたは働けている。 子育てよりお金を選んでいるのはあなたです。 家庭と仕事の両立は大変なのは当たり前です。それもあなたが選んでいます。感謝しないで嫉妬するあなたの感覚ははっきり言っておかしいと思います。 私もフルタイム勤務で子育てしながら、どうしても見てもらいたいときは祖父母に預けてます。大変助かっています。子供も祖父母が大好きです。もちろん私のことも大好きです。私と過ごす時間も楽しんでくれていると思いますが、 祖父母とのゆったりとしたリズムも楽しんでいます。 親が1人で教えられることは限られています。たくさんの人に育ててもらって、豊かなお子様にしてあげてください。 子供はよく見て感じています。あなたの仕草や嫉妬やわがまま子供に伝わると思いますから気をつけてください。
私も同じフルタイム正社員でがっつり働く母親です。 本当に働きながら子育てと家事をするのは大変ですよね。 子供との時間が欲しいけど,そうも行かない事も分かります。 私も家のローン,教育資金,老後を考えると難しい所です。 私はほぼ学童保育でなんとかやってます。実母が歳なので手助けを頼めないので義母にピンチの時だけ助けてもらってます。 子供も喜ぶので。 ヤキモチ妬いたりとかもありましかだ仕事をしてるのは自分の都合で子供は悪くないので,それで子供にとって良い環境で過ごせる事はいい事だと割り切れる様になりました。 子育ての時間は少ないですが,料理など少し手を抜いて休日は子供と過ごしたりできる範囲の事をしています。時々,一緒に居たいな…と胸が痛い時もありますが,子供はちゃんとそんな親の気持ちを分かってくれてるのか?ママ大好きで居てくれてます。 きっと頑張ってる母親の姿を見て祖母と母親それぞれ大切に思える優しいお子さんに育つと思います。 こんな都合のいい?事書いてすみません。私の願いなもので。 大変だけど少しでも一緒に居れる時間を大切にしたいと思って自分を慰めてます。
実母なのが本当に羨ましいです。
ホントに。実母なのが羨ましいです。
あと、、実のお母さまなんですよね? お子さんの事を溺愛といいますが、きっとあなたのことをも思って預かってくれているのです。娘が働けて、子育てもしている姿を見て嬉しく思っているはずだし、年だけど協力してあげたいって思ってのこと。 あなたの子供は幸せです!また、あなたも協力してくださる元気なお母さまがいて幸せなんです。 そろそろお母さまも身体が弱くなってきます。子育ての次は介護ですよ!助けてもらった後は助けてあげてくださいね!!
子供と家のローン云々を天秤にかけて、家のローンのために働きに出たんでしょ?仕方ないと思いますよ。嫌なら子供のお世話は止めてもらって、夫婦で子育てしたらいいんじゃないですか?あなたが仕事しながらでも子供と積極的に関わっていたらこんなことにならなかったかもしれないのに。
感謝しつつも嫉妬したり、もやもやしたり そーゆーワガママな気持ちわかります笑 色んな考え方があるものですねー きっとフルでずっと働いてて誰にも頼らず頑張ってる人が聞いたら そりゃ怒られてしまいますょ 私も実家の両親に頼りっぱなしで、 もぅトコトン甘えてました。 晩ご飯も実家でご馳走になったり お風呂も入ったり 帰ったら実家でもらった旦那のご飯を用意して寝るだけ ってなこともしょっ中してました。 相談者さんはきっと真面目な頑張り屋さんなんだと思うから 手を抜けるところは実家で甘えて その分お子さんと接したらいかがでしょう 気持ちに余裕がないと要らぬ嫉妬したり、何でこんなに家族の為に頑張ってるのにーー とか、母親失格?とか考えてしまうから もっと楽してください 頑張りすぎです 休日の作り置きはお子さんと一緒にできる餃子とか 煮込み系とか おままごと感覚でウチは息子でしたが喜んでやってくれました。 汚してしまうけど、 それも褒め倒して片付けも一緒にやりました ママも実家で一緒に過ごしましょー(๑˃̵ᴗ˂̵)
わがままです。 家を売るなり、母子家庭で生活保護するなりしえ暮らせばいい。 子供だけの時間も子育ても仕事もできるだろう。
家を売るなりはともかく、なんで母子家庭で生活保護?叩きたいだけなんだろうけど、稚拙すぎてあきれた。
我が家も夫婦ともに会社員で、両親は共に県外で片道3時間以上。保育料もバカにならない額だったが生後3カ月から認可外保育園でした。 色々な考え方、価値観があると思う。 ただ、自分を振り返って見ても子どもが小学生、中学、高校と進むに従って世界は広がっていき、スケジュールも学校や友達との都合が優先されるようになっていき、一緒に過ごす時間はどんどん減る。親が1番で居られる、親の都合に付き合って貰えるのは未就学時期しか無いと思ったので、この時期は何を犠牲にしても子どもと過ごすことに全力を傾けました。 金は何とかなる。時間は戻らない。
私自身も母が働きに出て居たので祖母に面倒みてもらってました。 子供からすると、母親とおばあちゃんは違います。躾も両方から学べたし、その日あった事は母には話してた気がします。ただ、あなたがやる事があり過ぎて子供とゆっくりできないという環境を作ったのは自分であると言うことは忘れてはいけません。家のローンとか老後とか考えたら仕事辞めれないと言うのは自分中心で考えた結果ですよね?子供中心で考えたなら家とか買わないし。面倒見て貰えるだけありがたいと思いなよ。70過ぎの親に甘えてんだから。 それが嫌なら仕事変えるとか自分中心の考えを変えるべきだと思った。
お気持ちすごく分かります!私もフルタイムで働きながら、2人の子供の子育てと奮闘してました。私は保育園と学童を利用したので、普段は祖父母の援助なく、バタバタですが熟す日々。けれど、泊まりの仕事が月に2回程あったので、その日はさすがに義理の祖父母に泊まりに来てもらっていました。その2日間だけなのに…。私の知らないところで子供達と過ごす祖父母に対し、ももさんと同じようにヤキモチのような気持ちを抱いていました。我が家は2人ともママっ子でしたが、それもまた、ママと会えない1日を子供に過ごさせる罪悪感がありました。 今、子供達は高校生と小学高学年です。そして、私は下の子が小学校へ上がると同時に仕事を辞めました。母として、このまま自信を持てない自分でいるのが嫌だったのが1番の理由かもしれません。その後は、仕事を辞めた空虚感はありましたが、思春期に入る上の子と、小学校に上がる下の子にゆっくりと思う存分寄り添って、料理も色々覚える余裕が持て、いつのまにか、祖父母への嫉妬が無くなっていることに気付きました。きっと私は、母としての自信がなかったから、要らぬ嫉妬をしてしまっていたのだと思います。
私も働いていて実母や義母に面倒見てもらう事があるけど、まず見てもらえるって事で感謝しかないしそれで可愛がってくれてしつけもちゃんとしてくれてて頭が上がらない。 何かをとるなら何かを犠牲にしなきゃいけないんだし、お金をとるならそこは我慢すべき所。子供をとるなら仕事をセーブしてお金を我慢すべき。
批判的なコメばかりで引いてる。 感謝してるけどモヤモヤって普通じゃないですか?モヤモヤしたらダメなの??働いてるお母さんはもっと子どもと関わりたいって思ったらダメなの?
NO!さんからそでさんへの返信 | 2020.07.09
モヤモヤしているのは、母親に対してでしょ? 子供と過ごしたいのはわかります。子供と過ごせなくてモヤモヤしているのではなく、母親の態度にモヤモヤしているのです。 批判的なコメントではありません、これを批判的と捉えるあなたは他人の愛情を理解できない人です
うーん、保育園って選択肢はないの? 保育園だったらいろいろ割り切れるし。 どうしても都合がつかない時だけおばあちゃんにお願いするとか。 0か100で考えすぎじゃない?
まずは両立お疲れ様です。 嫉妬の気持ちはわかります。が、自分の選んだ道。覚悟が足りなかったと言うことでしょう。ただ甘やかすだけでなく、しつけやメンタルフォローまで、全てを70のお母様にしていただいていると思えば感謝しかないでしょう。それは紛れもなく、忙しく働いているあなたのためです。70にもなれば体もきついと思います。でも全てあなたのためですよ。 料理もお願いして時間を作ったらと言うアドバイスが散見しましたが、お母様をこれ以上疲弊させてはいけないと思います。倒れますよ?今でもすごく恵まれているのに。 嫉妬心が出るのは仕方ない。でもそれをどう処理するのか、よく考えて欲しいです。 子供との時間は限定的です。今からでも時間を取れるようにするか、感謝して今を続けるのか、それともパワフルかーちゃんになるのか。 私は職場の人の代わりはいても子どもの母親は自分しかいないと、両立する自信もないと思い退職しました。手を離れてパートから再開です。どなたかも言っています、お金はなんとかなるけど時間はもどらないし、今しかありません。 後悔がないようにお過ごし下さい。
きっと、一緒に遊んだりしつけをしたりする事が、ももさんの中で「お母さんのあるべき姿」だと考えてらっしゃるんですよね。だから、実母への嫉妬というか、憧れというか、感謝はきっとされてるんですよね。でも、子どもたちのために頑張って仕事して帰ってきても認められていないような気がして、本当は自分がしたいけど、できないもどかしさや苛立ちもあって実母へベクトルが向くのかと。若造の私が言うのもなんですが、子どもたちのために働いて頑張ってらっしゃるももさんも立派な「お母さん」ですよ!子育てはしつけや遊びに付き合うだけでできるものではありません!必ずお金が必要です。決して子育てを放棄されているわけではなく、むしろ子どもたちのために頑張って稼いでらっしゃる自分自身をもっと褒めてあげてください。子どもたちにとっても「おばあちゃんはおばあちゃん」「お母さんはお母さん」です。どれだけ実母が母親のようなことをしていても、子どもたちにとってのかけがえのない「母親」はももさんなんですから。お腹を痛めて産んだ可愛い子どもたちを、そして頑張っている自分自身を信じてあげてくださいね。長々と失礼しました。
とりあえず旦那さんが『100%感謝すべき』と言ってくれるのがうらやましい。 ウチは第一子が小さい頃は何かと実母に頼っていたのを当時(自分は何もしないくせに)旦那にネチネチ言われて本当にストレスだったなー。 私自身、子どもの頃は母方の祖父母と同居していて、母がずっとフルタイムで働いているのを見て育ったので、頼って何がダメなのかわからないけど。
お気持ちとても良く分かります。 何のために働いてるんだろうって感じたり、寂しさを覚えたり。 批判的なコメントはそのような状況を経験したことがなくのほほんと子育てされてきた方々なんでしょうね。羨ましい。 私も共働きで悩んでいましたが、中村恒子先生という精神科医の「うまいことやる習慣」を読んでから、そういったモヤモヤは母親として正常なんだと知り、納得する事が出来ました。
嫉妬ですね。 お気持ちはわかりますが、旦那さんの言う通りです。 嫉妬で愛する家族の幸せが壊れませんように。
子どもたちと交換日記をしてみては如何でしょう?まだ文や字を書けなくても、お絵かきの交換でもいいかなと。コミュニケーションの一翼として。 また、曜日や日にちで決めた日を家事等のやらなきゃいけないことより、子どものやりたいことを優先する日に決めてしまう! 真面目に全部頑張りすぎなのかもしれません。 お母さまが、お子さんたちともっと時間を過ごしたい!という気持ちはちゃんと伝わると思います。時間は短くとも寝る前やご飯の時の会話や、抱き締めたり好きだと伝えるコミュニケーションだけでも、お母さまの愛情はちゃんと伝わると思います。 フルタイムで働きつつ、週末も作りおきをためて作ったりというこは、大変ですが、子どもたちにちゃんと食べさせてあげたいからですよね?おばあちゃんになついていても、そういうこともちゃんと伝わっていくと思います。 おばあちゃんがただ甘やかすだけでなく、しつけも含めて子どもたちに向き合っているからこそ、子どもたちはホントになつくんでしょうね。それにモヤモヤする気持ちはお母さまが、真面目なんだなとも思います。でも、100%感謝もすべきです。きっとそこもわかった上でのモヤモヤですよね。
フルタイムでのお仕事、ほんとに大変だと思います。毎日お家のためにと頑張ってらっしゃるんですね。実のお母様に預かってもらってるということですが、私からしたらとてもうらやましいことです。あなたの気持ちもわかります。私が母親なのに…と。でも、旦那さんの言うとおり、感謝が100%なのではないでしょうか?今、自分が働けているのは、生活していけるだけの収入が得られるのは、こどもたちが問題なく過ごせてるのはお母様のおかげではないのでしょうか?もし、お母様がいなくてフルタイムで働くとなると保育料はかかるし、あなたは今以上に忙しくなりそれこそお子さんたちと関わる時間がなくなるのではないでしょうか?時短勤務が難しいなら限られた時間でこどもたちと深く関わるにはどうしたらいいのか、もしくはお子さんのことで何か自分で考えがあるなら実のお母様に私はこういう風に考えてるんだけどって話し合ってみたらいかがですか?私としてはせっかくお子さんたちを見てくれているお母様とお家のために頑張って働いているあなたの関係がギクシャクするのだけは避けていただきたいなと思います。私は実母と関係が悪いのでなんとか解決してほしいです。
忙しくて家族とのコミニケーションが取れず、本当は寂しいのでは?投稿者さんが何でも完璧主義の為、自分の首を絞めているように感じました。週末は、作り置きせず、子供と遊ぶ。パパも子供達も一緒に掃除洗濯をする。毎週末でなくても、月に一度はそういう週末を過ごす。家族って1番近い存在だけど、意外と意識しないとコミニケーションしなくても済んでしまう。家族会議を開いて、ママの気持ちを素直に話してみよう!
お仕事ご苦労様です。今が一番大変な時期でしょうね。色々お悩みのこととおもいますが、子供達が1番好きなのは、絶対にお母さんなのです。おばあちゃんだってあなたの子供だからこそ可愛いのではないでしょうか?
羨ましいのは確か。けど、これはこれで辛く悲しい現実なのかなとも思う。 出来ないものは出来ないで割り切ってもいいんじゃないかな。 したい事も出来ないかもしれないけどその中で自分が出来ることをやるしかないかなと。 実母なら相談もできるし、現状を踏まえての胸の内はさらけ出していいかもしれない。 願わくば、母が貴方の話題を沢山子供達に出してくれたらと。 お母さんがお家に居ないのは寂しいけどいっぱい頑張ってくれてるから、今日も美味しいごはん食べれるねとか。そういう、日常の中の当たり前になってしまってる感謝とかを改めて見直す時間を子供達にも提供させて上げて欲しいかも、とは思う
それなら、自分の思ってることをお母さんに言おう。それで喧嘩にでもなって面倒みてもらえなくなったら、必然的に自分が見ないといけない訳ですよね?そしたら面倒みてもらってたありがたみが分かって感謝できるようになるかもしれない。 それか、やっぱり自分で面倒みるのが幸せで、仕事セーブして子供と一緒にいる様になるかもしれない。 私は義理の親と喧嘩して、自分なりの落とし所をみつけたので、今は私も満足で、義理親にも感謝してます。 自分が傷つくこと、誰かを傷つけることを恐れないでいいんですよ。 皆んなお孫さんの事を考えてる気持ちは一緒なんですから、ぶつかって最善策を考えればいいと思います。 最後に、私の母親は、孫より自分の娘が1番可愛いと言います。 もっと周りを信じて、好きなようにやってみていいと思います。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.09
自分の都合で預かってもらっているのに相手を傷つけてもぶつかっても良いとは思えません。 自分の気持ちを相手に伝えることは悪いとは思わないけどこちらの都合でお願いしているのに言いたいこと言うみたいなことは違うのでは。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.10
あなたは優しい人なんですね。 私もそう思っていつも遠慮ばかりして生きてきましたが、自分は苦しかったし、本当に周りの人に感謝することができていませんでした。上辺だけでした。 自分1人ならそれで良かったのかもしれません。 でも娘が産まれました。 子供って本当にお母さん大好きなんですよね。 お母さんが幸せじゃないと一生懸命お母さんを幸せにしようとするんですよ。 でもそれじゃ、子供は自分の人生を楽しめないじゃないですか。 だから、お母さんはある程度は、自分が幸せになる責任があると思う。 その為には、人に我儘と思われても、嫌われても、自分の意見を言うことは必要なんじゃないかと思うんです。 他人じゃなくて身内なら尚更。 いろんな意見があっていいはず。 その中から自分がいいなと思うモノをチョイスすればいいんです。 みんなが幸せになれますように。
良いご意見!ほんと変な遠慮なく思うこと言えば良いと思う。お互いの為になるよ、きっと。みんなそれぞれ幸せに暮らせますように。
ありがとうございます! 本当に皆んなが幸せになりますように!
平日、休日に限らず、家事について旦那の協力が書いてないのが気になる。 フルタイムで働いているのは旦那も相談者も同じだろうに、なぜ帰宅後の家事や休日の作りおきをバタバタと済ませるのが相談者なのか? 旦那と協力して家事をやれば子供との時間も作れるのでは? 子供との時間を作るというより、家族全員で過ごす時間を作りたいから家事に協力してと旦那に相談してみたらどうだろう?
匿名さんから無ぅさんへの返信 | 2020.07.10
そこ、同じこと思いました。邪推だけど、旦那さんは共働きでも家事育児は女の仕事と思っているかも。令和の今でもいますよね。自分がやりたくないから妻の母に任せて、感謝[だけ]しているのでは?だから妻の悩みにも寄り添わない。感謝って言っていれば正しく聞こえますからね。夫婦の話し合いが一番必要なのかも。
周りは気にしないで、 あなたが1番納得できる方法を探す。 悩んだときは、頭じゃなくてハートで考える。 そして旦那さんやお母さんに協力をお願いする。 受け入れられないかもしれないけど、そしたらその時また他の方法を考える。 まずあなたとお子さんが幸せになって下さい。 それが結果、あなたの周りを幸せにすると思います。
欲張りかなぁと思う。 仕事と子供と一度に全部は無理だからお母様の手をお借りしているのですよね?一生懸命お世話して下さるお母様のやり方が気に入らないなら仕事と子供の割合を考え直す必要があるのでは。 少しでも仕事をセーブすると忽ち生活に困るようなら身の丈に合わない暮らしをしているのですからもっと根本から見直す必要がありますよね。 他のかたも仰っていますがご主人は子育てや家事に協力的ですか?お母さまを頼ることは悪いことではありませんが、お母さまを頼る前にまずご自身の家庭で出きることを考えることも必要かも。
わがままだねー。自分勝手。 だったら、仕事やめればいい。 自分がすべて責任もってやればいい。 子供の責任を擦り付けて、よく言えるね。 人に子育て押し付けといて、よくもまぁ、感謝の気持ちがないなんて信じられない。 旦那の言ってることは間違ってない。実母がいたお陰で、あなたは仕事ができていて給料をもらえてる。 それってなんのため? 子供の笑顔守るため、子供を守るためじゃないんですね。 その時点で、実母にものを言うとか、敬意をはらってない証拠ですね。 そんなことで投稿するとか.... 母親役ってなに? 母親だと自分が思ってない時点で、子供に愛情とか与えられないと思うけど。 役をするってなに? 子供の親じゃないの? 母親役....考え方おかしい。 その時点で、親子じゃない。 子供の責任を実母に押し付けてる時点で無理でしょ。 わがまますぎるわ。 実母の方に同情します。 気持ちを伝えるのは大事かもしれないけど、今、子どもが笑ってるのは?誰のお陰ですか? 祖父母のお陰じゃないんですか? 衣食住を満足させてくれてるのは、祖父母だと思いますけど。 子供が笑ってられるのは誰のお陰ですか?
母親だからイライラするのでは。お金を払って他人にお願いしたら? 旦那さんが家事育児の協力を一切しないで感謝しかないだろと言うのならそれは問題だし助けてくれるお母さんに文句を言う前に旦那さんと話し合いが必要だけど。 子供からみれば母親は何でもできるスーパーウーマンかもしれないけど、高齢の親が元気のありあまる孫の面倒を見るのってとっても大変だと思う。本当に有り難いと思う。娘や孫の為に文句も言わず頼まれてくれているのに娘が不満って可哀想。
私も同じ状況ですが 息子に愛してるよ。大切だよ。と何度も伝えて抱きしめてましたよ? 今 中学3年生の息子は、ちゃんと分かってるから恥ずかしいからやめて!と言います。 おばあちゃんにも感謝していると… 大切なことは伝えないと伝わらないのでは?
わたしはそれで離婚しました。子供の教育によくないんです。2人が違うこというと、都合の良い解釈をするようになります。そして家にも帰らなくなってしまいました。 お母様ときちんとルールをはなしあうことですね。
なんでも話せるのはおばあちゃん。母とはなんとなく距離感生まれる。 以上 同じ境遇で育った私の場合ですが…
あらふぉー独身の私が読むと、いわゆる世のパパたちの悩みと同じように思いました。 でもお母さんは主さんだけなのですから、他との関係は気にしないで自分と子供の関係をそれぞれに築けばいいんじゃないかなぁと思います。 単純にいくとおばあちゃんは先になくなります。そのあとに困ることがあったり、たとえば思春期には、お母さんは何もしてくれなかったじゃない!とか、きっと傷つくことも言われそう。 でも、いずれ大人になったとき、お母さんはお母さんなりに自分の事を想ってくれていた、そんな風にわかるときがきます。 なので、おばあちゃんにヤキモチ云々よりも、自分と子供の関係をしっかり作られたらいいんじゃないかと思います。 既に買ったローンは減らせないですし。 まぁ、休みの日にこどもの相手がまったく出来ないほどのつくりおきってそんなに必要?とは思ってしまいますが、、月に1回でもこどもさんと一緒の時間を作るのをやってみたらどうですか。 おばあちゃんがどうこう、より、こどもさんに目を向けてほしいです。きっと、嬉しいですよ。
お母さんの心が未だお嬢さんな感覚を見受けます。 一番大切なことは何ですか? 子どもの幸せですよね? 多くの人の無償の愛を受けて育ち、人間の(祖父母の)老いて体の不自由さを自然と感じ、死を身近に感じること程、情操教育に大切なことを学ぶ機会はそう無いと思いますよ。 それに躾も、お母さんが駄目と言っても、祖父母が甘やかすと、大人の言うことが違うことに戸惑いを感じます。 大人が皆、同じことで注意することで、本当にいけないと理解できると思います。 かといって淋しい心を放置しなくても、素直に「お母さんもホントは一緒に○○ちゃんと色んなことしてみたいの、でもお仕事が沢山あって出来ないから手伝ってくれない?」 とか、言葉はそれぞれでいいんですけど、一緒に家事を行う事をオススメします。 小さいうちから生活能力をあげることは大切です。 自立するとき、何も出来ない子だと不安しか無いですよ。 自分の命の守りかたです。子どもの視野も広がります。 大切なことですよ。 余計に時間が初めはかかるでしょうが、その時間と手間の投資は利息は大きいです。 楽しむことが大切ですよ。
要領が悪いのかって投稿する前から言い訳を用意してあるのかな? 休みの日にたまった家事や作りおきをされるとの事ですが、そんなに丸1日時間がかかりますか?かかるならやることややり方を変える必要があるのでは。 また子供さんと一緒にできる家事もありますよね。子供とゆっくり過ごすってあなたがゆっくり休むことではないですよね?お母さまも毎日お孫さんの面倒を見ながら家事をしてご飯食べさせて買い物してと忙しくて、孫とゆっくり過ごしている暇はないと思いますよ?

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