共働きの息子夫婦に頼まれ、2歳から預かった孫娘。彼女が「小学校で書いた作文」で嫁との関係が...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ちゃば
性別:女
年齢:68
プロフィール:布団を干したり、重いものを運んだり、日常生活が大変になりつつあります。

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息子夫婦は「共働きなので子どもを預かってほしい」という理由から、我が家と同じ町内に住んでいます。

孫は現在、小学二年生の女の子。

孫が2歳の時にお嫁さんが職場復帰し、それからは、ほぼ毎日我が家で過ごしていました。

というのも、保育園のときはお迎え時間に間に合わず、私が迎えに行き、我が家でお嫁さんを待つ、という生活だったのです。

そして、小学生に入ってからは、授業が終わり次第我が家へ来て、友達と遊びに出かけたり宿題をしたりし、お嫁さんが帰宅する時間になったら家へ帰るという生活になりました。

息子夫婦にも感謝され、私自身も孫の成長を間近で見せてもらえることに、とても感謝していました。

しかし、最近事情が変わってしまいました。

それは、小学校で孫が書いた「家族についての作文」がきっかけです。

周りの子がお父さんやお母さんを書く中、孫は祖母である私に感謝の気持ちを書いたそうです。

私はその作文を読んでいないので分からないのですが、「お祖母ちゃんが一番好き」とか「お祖母ちゃんに育ててもらった」というような内容が書かれていたということを息子から聞きました。

母親であるお嫁さんは大変なショックを受けてしまったようで「学校が終わったら、実家ではなく、こちらの家へ帰らせるようにする」と、息子から言われました。

私と孫の距離を離したいようです。

お嫁さんの気持ちは凄くよくわかります。

子どものために一生懸命がんばって働いているにもかかわらず、祖母が好きと言われてしまったら空しく感じてしまうでしょう。

私自身も、距離を離されてしまうことは仕方がないかなと感じます。

しかし孫は嫌がり、今まで通り学校から我が家へ来ることがよくあります。

息子夫婦は孫に「そろそろおうちでお留守番できるようになろう」と言って一人で家へ帰そうとしているようですが、うまくいっていません。

孫が学校から我が家へきたとき「お母さんには内緒」と言われますが、内緒にするわけにもいかないので、お嫁さんに連絡を取ると「わかりました」と素っ気ない返事がきます。

きっと傷を深めているのだろうなと思いますが、孫を門前払いするなんて絶対できませんので、家へ上げてしまいます。

孫もまだ子どもで「どうしておばあちゃんちに来ちゃいけないの?」や「一人で家は寂しい」や「おばあちゃんと一緒にいたい」と言われると、心が苦しいです。

私としては孫の気持ちを優先させてやりたいですが、強く言うこともできません。

目に入れても痛くない孫。

彼女が幸せになるために私にできることは何か、毎日考えています。

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コメント一覧

はじめまして お孫さんが大好きなおばあちゃんから 「お母さん(お嫁さん)は○○ちゃんが小さい頃から仕事や家庭の為に頑張っていて 良いお母さんだよね」ってお嫁さんの頑張りをお孫さんに教えてあげてください (^^)
私も同じように育ちました。現在50歳。妹もです。 ひとつ違うのは、私たちは祖母ではなく「ちゃあちゃん」と呼ぶ、おばちゃんだったことです。 ちゃあちゃんは祖母でもなく、親戚でもなく、母の友人でもなく、看護婦だった母が「保育園に預けるのは嫌なので誰か昼間、預かってくれるひとはいないかしら」と言って探してたら「いいよ」と言ってくれたひとらしいです。だからお金も発生してましたよ。 私たちには2人のお母さんがいるんだなと思って育ちました。 お伝えしたいことはふたつ。 1 あなたが預かりたいのなら、絶対絶対預かってあげてください。悪いことはひとつも起きません。 2 私たち姉妹はママも大好きでした。大きくなると、こういう時はママじゃなきゃ嫌だってこともたくさん起こります。だからバランスとれます。今は小さいから、作文にそういう風にも書くけど、だんだん変わります。おばあちゃんが好き、ではなく、ふたりのお母さんがいる私は幸せと書くようになります。 大事なことはママとおばあちゃんがケンカしたり、嫉妬したりしないこと。2人のお母さんがいて私はなんて幸せなんだろうって思える人生を与えてあげてくださ
随分と勝手なお嫁さんですね。 投稿者さんとお孫さんが気の毒でならない。
同じ事思いました。子供というのは木に物事を見て感じた事を作文にしたんだと思う。子供は親が思うほど考えてるしよく見てる。そばにいて欲しい時にいてくれるおばあちゃんが好きになっても当たり前だと思う。毎日面倒見る人の方が仕事よりも私は両方やっていていつも思う。仕事は、タイムカードきれば終わるけど、面倒みてる人はずっと専業主婦なんて尚更大変だと思う正直面倒みてくれてる事に感謝しない嫁さんが理解できない。散々利用して勝手すぎるにも程がある。子供の気持ち考えてあげてほしい。
私は中1の夏まで 母方の祖父母の家で育ちました。 両親は朝も早く、夜も遅くての仕事だったため、平日は祖父母の家で、日曜日だけ両親の家で過ごしました。あれから数十年経ち、祖父母も他界しましたが、仕方がなかったとはいえ、未だ母には、私を育てられなかったと、わだかまりがあるようです。 ただ、祖父は私を預かるにあたり、小学校6年生までと、約束をしていたそうです。そして、小学校4年生あたりから 折に触れ、「私に6年生までだ からな。中学生になったら、家に帰れ 」と、また、中学に入ったら「いつまで居るんだ。小学校までの約束だ」と言うようになりましたが、私が決断するまで待ってくれました。 もちろん、母達は小学校卒業と共にと考えていたようですが、祖父が私の意思を優先してくれました。 初めから一人でのお留守番になれた子ならいざ知らず、お婆ちゃん子に育った子を引き離すのはどうかと思います。子供にだって意思があるのですから、納得できずに引き裂かれても、、、 子供さんとも話し合い、期限を決めては如何でしょうか。例えば、4年生にもなれば学校の帰りも遅くなり、一人でいる時間も少なくなるのでは?
お嫁さんの都合で振り回されるお孫さんが気の毒です。 お孫さんも高学年くらいになってくれば、自分のために働いてくれると認識すると思います。今の段階で、お孫さんと投稿者様を引き離すのは逆効果だし、自分の首を絞めることにも繋がりますよね。
これはちゃばさんに届くのでしょうか。わからないですが書いてみます。 まず、お気持ちを無視した非礼な文ですがお許しください。 私はお孫さんと同じ立場でした。そして、私は大好きな祖母と離されました。そして、成人した今それが原因の愛着障害という精神疾患になりました。どうか離れないであげてください。ちゃばさんのお気持ちもよくわかりますが、お孫さんの年齢では大好きなおばあちゃんに見捨てられたとしか思えないのです。 女の子ですし、一人での長時間のお留守番は危険な可能性もありますし、なんとかお嫁さんを説得できないでしょうか。それができなかったとしたら、学童保育に預けるのでもいいです。とにかく、お孫さんに「おばあちゃんが会ってくれなくなった」と思わせては絶対にならないと私は思っています。 私が愛着障害になったのは特例なのかもしれませんが、でも極わずかでも罹患する可能性があるのなら、防いであげてほしいと私は願います。本当に人生滅茶苦茶になるくらい苦しいですから。 乱文失礼致しました。
匿名さんから胡桃さんへの返信 | 2020.03.15
胡桃さんの実体験を踏まえたお話、心に残りました。 他にも皆さん様々な実体験をお話くださっていますが、将来の結果も様々で一概にどちらが本当に良いかは言えない感じがしますね。親子関係や…お孫さんとお婆ちゃんとの関係にもよるのかも知れません。 お嫁さんはショックだったし、慌ててしまったのでしょうね。 油断もしていたのかも知れません。 でも今はまだ小さなお孫さんを、急にお婆ちゃまから引き離す様な事はしない方が良い気はしました。 お孫さんにしてみたら、大人の都合で急に環境を変える様になるのは、戸惑うだけでしょうし、情緒面がやはり心配です。 もう少し待ってあげた方が良いと思うし、いくつになってもお婆ちゃまと言う拠り所も無くさないであげた方が良い様な気がしました。 まだ小さいお孫さんを誰もいない自宅で、一人で留守番をさせるのも色々 心配です。 母子の関係をどう修復して行くか、それはお嫁さん自身が考えて努力をするしかないのではないでしょうか? でもお孫さんがお嫁さんとの情や絆が切れてしまわない様に、お孫さんに折に触れて言葉かけもしてあげた方が良いと思います。 お嫁さんも励ましてあげてください。
お祖母ちゃんは何も悪くありませんよね。 いくら作文に書かれたからといって、その対応は義母に対してだけではなく、お子さんに対しても「お祖母ちゃんが好きという気持ちを認めないから!」と言うことに他なりません。 つまりは自分が可愛いだけで、義母の気持ちも、それ以上にお子さんの気持ちも考えていないということなのでは? 旦那さんも旦那さんですね。 母の味方をしろとは言いませんが、今回の場合に限っては「うちの母にお世話になっているのは事実だし、子供の気持ちを優先させてやっても良いんじゃないか?」と一言あっても良いような気がします。 私はバツイチで、元旦那の母である義母だった方に思うところはありますが、それでも子供達が小さかった頃にお世話になったことは忘れていません。 当時、子供が登園不可の病気になっても仕事を続けられたのは、義母のおかげです。 そのおかげで、バツイチになった後も仕事を続けられ、子供達を育てることが出来ました。 私個人としては、お嫁さんが「他人の気持ちを考える」ことが出来ない方なのでは?と思ってしまいます。 これ以上お子さんの気持ちが傷つかないこと、嘘をつかずに済むように祈ります。
皆さんのコメントが、 ◉お嫁さんが悪い、 ◉おばあちゃんは離れるべきではない というものが多いので、世間ではそういう考え方なのだなと改めて考えさせられました。 わたしは嫁の立場であり、来年から娘と息子を義母に預けなくてはならないかな、と思っている状況です。 同じようなことになったら、私もきっと娘と義母を離したくなるだろうな…。大切な娘からそのように思われたらツラすぎるな…と感じますが、 引き離すことは私のエゴということですね。 娘のためにも気をつけねば。
横からごめんなさい。良し悪しで判断しているのがダメなんじゃないでしょうか?それぞれのご家庭に事情はあると思いますがお姑さんにお子さんたちを預けないといけない環境しかないのであればそれぞれの大人(祖父母、父母)がそれぞれの愛情を注げば良いだけだと思います。「私と仕事とどっちが大事なの」みたいな大人どうしでもウンザリするような決められない選択をわが子に課してるのと同じだと思いますよ。無償の愛情は引き算じゃありません。足すしかないと思います。お母さん、お父さん、祖父母…たくさんの愛情で満たされる方が幸せだと思います。もちろんお母さんの気持ちも分かります。たった1人しか居ない唯一無二の人です。1番でいたいのは当たり前!と言うか1番なんだから旦那さんも含むその他の人達が最愛の子に向けてくれる愛情はボーナスステージみたいなもの。足される程に子どもが幸せになりますからね♡嫉妬より感謝できる母の方が絶対カッコイイ!
子どもは、親のものではありません。やむ得ない事情で、自分でみられないなら、子どもの幸せを考えてあげるべきと思います。子どもは、お母さんが一番大好きなのです。その事にお母さんも気づくべきです。どうか、お孫さんと一緒にいてあげて下さいね。淋しい心をわかってあげて下さい。お嫁さんも、わかる時がくると思います。ずっと育ててこられて、大変でしたね。可愛いからこそですね。
おばあちゃん子を気にするより、お孫さんとママのコミュニケーション不足な気になってしまいます。 ウチの子供達も、おじいちゃんおばあちゃんに見てもらっていますが…娘は自称マザコンです(笑) また、娘の友達も参観日の感謝の手紙をおばあちゃん宛に書いていました。 幼稚園からずっと、おばあちゃんがお迎えなどに来ていた為だと思います。 たまたま、参観日にママが来ていらして。何で、お母さんなの?とまで言われていましたが…。 そのママは、半休取って来たんだよって言いながら、娘さんの手紙を見て笑っていらしゃいました。 帰ったら、おばあちゃんに持っていてあげなきゃって。 お嫁さんが、そのぐらい、どんと構えていて良いんだと思いますよ!!
私もお孫さんと同じように育ちました。 同居でしたが両親共働きで主に祖母に世話をしてもらいました。 母は愛情がないわけではないですが如何せんキャパシティが狭い人だったので、仕事も家事も育児もというわけにはいかず、育児はほぼノータッチ。母娘らしいことは一度もしていません。 もちろん母が仕事をしてくれたから私の今があるわけで感謝こそすれ不満はありません。ただ、世の中の『なんだかんだ言ってお母さんが一番』という風潮があんまりピンとは来ません。子ども心に言ってはいけないと思っていたけれどやはり一番は祖母でした。今でも母に対する気持ちは一定の距離を置いたものになっています。 でも私も子どもを産んで母となり、お嫁さんの気持ちは痛いほどわかります。こんなに頑張って仕事も育児も精一杯しているのになぜ!?と思ってしまいますよね。おばあちゃんに我が子を取られたように感じてしまうのですよね。 お孫さんは大好きなおばあちゃんと日中過ごして、家に帰ったらお父さんお母さんと短い時間でもたくさんお話をして、、、みたいに過ごせれば理想的だなあと思いますが難しいですかね。。。
私は病気で同居になった義理の娘の孫を2歳から育てました(上に5人居て、手がかかるのは2歳の孫娘と4歳の男の子でした) やっぱり、小さい頃は何をするのも「おばあちゃんがいい」って言って、娘も私に嫉妬していた頃もありましたが 「孫は大きくなるにつれお母さんが1番に変わるから、心配いらないよ」と、都度話して聞かせました 今はしっかり愛情をかける時期だと思います。 息子さんやお嫁さんにもはっきり言って良いと思います お嫁さんは感謝が足りなさ過ぎますね
私もはなさんのご意見に賛成です。 お母さまもお祖母さまもお孫さんのために頑張っていて素晴らしい。 どちらにも愛情がありますね。 ただ幼い子どもには、どうしても身近にいる人の愛情のほうが分かりやすいです。 またちゃばさんは子育てではなく、「孫」育てですので、子育てほどの気負いなく、子育てのご経験から少し余裕もおありではないでしょうか? 子育てに初めて取り組んでいらっしゃるお嫁さんは、お仕事もあり、気持ちに余裕がないと思います。 ここはお祖母さまであるちゃばさんから 「お父さんもお母さんも、あなたのために見えないところでお仕事を毎日頑張って、お金を稼いでいるんだよ。それは、あなたを大事に思っているからなんだよ。あなたも頑張って勉強して、大人になったら両親のようになりなさい。」と繰り返し教えてあげてはいかがでしょう? それから、ちゃばさんも子守りをしているわけですから、息子さんご夫妻からお金(報酬)をいただいてはどうかと思います。 割りきってお孫さんをお預りするのです。 ちゃばさんがお嫁さんの味方になってあげることだと思います。 素晴らしいご家族のもとで育てられていますから、大丈夫です!!
お婆ちゃんとお孫さんが可愛そう過ぎて、涙が出てきます。 お嫁さんが勝手過ぎます。 お婆ちゃんが1番好きと書かれて、先生や周りの目も気になり恥ずかしくなったんでしょうね、怒りもあると思います。 今まで何年も預けておいて、お婆ちゃんの気持ち、お孫さんの気持ちを全く考えていない、自己中心的な考えだと思います。 まだ小学校二年生、まだまだ子供です。1人で家にいさせるなんて、危なすぎる。それにお婆ちゃんの愛情いっぱいあげて育てた方が、素敵な女性になると思います。 ものごごろつかないうちから、ずーっとそうしてきたのに、いきなり離されるなんて、本当可愛そうすぎる。 どうか、お婆ちゃん、お孫さんが離される事なく、いままでどうり変わらず生活出来る事をお祈り申し上げます。
お疲れさまです。 お嫁さんは、少しさびしい気持ちなのと、母としての焦りが有るのかなと推察します。 でも、今まで何年も通いなれたおばあちゃんの家でなく、放課後1人で自宅で過ごすのは、お孫さんも大変ですよね。まだ2年生だし。 ところでお孫さんは、学童保育は利用してないのですか? 放課後は、学童保育で、お友達や先生たちと過ごすほうがガラリと環境が変わって切り替え易いんじゃ…と感じました。 私の一方的な感じかたで、申し訳ないのですが、今まで育児を親に頼り過ぎたのも有るのじゃ無いかと。働いてて、預ける人がいない人は皆さん高学年までは学童保育利用されてます。 まだ低学年の子どもを留守番はきびしいように思えました。 お嫁さんには、直に言わず息子さんにオススメしてはいかがですか? お互いにわだかまりがないような解決策生まれると良いですね。
同じ小学2年生女児の母親として、 またフルで働いているワーキングママとして、 そして お孫さんと同じく 共働きの両親の代わりに祖母に面倒をみてもらっていた者として 息子さん夫婦に怒りしかありません(ごめんなさい)。 ちゃばさんに 感謝こそすれ 逆に離して解決しようとするなんて… 息子さん夫婦のお考えが 変わるまで 今のままで静観なさって良いかと思います。 これはあくまで息子さん夫婦の問題であり ちゃばさんとお孫さんは とばっちりでしかないのですから。
ちゃばサンの気持ちを読ませて頂きました。 私も、フルタイムを辞めずに周りから助けられて子供を育てた者です。息子さんご夫婦は、ちゃばサンを「都合良く利用した」風にしか見えませんでした。お孫さんの作文はある意味「仕事を理由に子育てを蔑ろにした両親に対する寂しさ」もあるのではないでしょうか。「お婆ちゃんがお母さん代わり」確かにそうです。 それでいいと思います。 一人で留守番は高学年、中学にもなれば勝手に出来ます。 息子さんご夫婦も「お母さん代わりがいて有難い」と大らかな気持ちになればいいのですが…。 母の手料理を知らない我が子は今年で20歳です。 働いて得たものと、得られなかったもの…今はそういう意味で後悔?複雑ではありますが、沢山の人の力で育った事による得られたものは子供にはあると思っています。 お孫さんの気持ちを優先で、温かく見守ってあげて下さい!!
フルタイムで働く小2の娘を持つ母です。おばあちゃんがお孫さんに愛情をたっぷり注いでくださってとっても感謝です。泣ける。それほど嬉しいことはない。親が安心して働ける証拠です。学童よりも留守番よりも何よりもありがたい。 子供はそのうち大きくなります。今、そんな風におばあちゃんと過ごせるお孫さんもおばあちゃんも羨ましいですし、健康に気をつけてこれからも愛情注いであげて下さい。
お婆ちゃんとお孫さんが可愛そう過ぎて、涙が出てきます。 お嫁さんが勝手過ぎます。 お婆ちゃんが1番好きと書かれて、先生や周りの目も気になり恥ずかしくなったんでしょうね、怒りもあると思います。 今まで何年も預けておいて、お婆ちゃんの気持ち、お孫さんの気持ちを全く考えていない、自己中心的な考えだと思います。 まだ小学校二年生、まだまだ子供です。1人で家にいさせるなんて、危なすぎる。それにお婆ちゃんの愛情いっぱいあげて育てた方が、素敵な女性になると思います。 ものごごろつかないうちから、ずーっとそうしてきたのに、いきなり離されるなんて、本当可愛そうすぎる。 どうか、お婆ちゃん、お孫さんが離される事なく、いままでどうり変わらず生活出来る事をお祈り申し上げます。
自分の時間を削ってお孫さんの面倒を見てきたのに、関係が良好であるにも関わらず、急に引き離そうとするのはお嫁さんのエゴでしかないと感じます。 仕事はお子さんや家族の為でもありますが、呼び出しやお迎えの時間に振り回される事なく、思い切りパフォーマンスできたのはお嫁さんはラッキーなんですよ。周りに頼れる人がいなくて、時短からフルタイムに戻れない女性、パートに切り替えた女性、沢山います。子供も立場からも、勝手に望んでない環境変化は迷惑なんじゃないかな。
もしかしたら…お嫁さんは他のお子さんがお母さんの事を書いている中、こんな風におばあちゃんが大好きというように書かせてしまうほどおばあちゃんに頼りきってしまっていた自分を責めているのかもしれませんね。 上手くわだかまりが無くお孫さんの気持ちを受け入れてあげられるよう話し合う機会を短い時間でも、食事など一緒にしたりしてみんなで話し合えるようになれればいいなと思います。 寂しいと感じた事でしょうし、そんな複雑なお嫁さんの気持ちを聞いてあげてみてください。 そしてお孫さんを預かる事に負担が無ければその事も伝えてあげてください。 まずはお嫁さんとの意思疎通からお孫さんの気持ちを中心に今後の事を話し合ってみてほしいです。 お嫁さんはお姑さんに対しての気兼ねもあるかと思います。
すみません。私はお嫁さんの気持ちが分かります。全く感謝がない訳ではないと思いますが。 そんなに冷たいお嫁さんなのですか? 一旦預けたらもう子育てに濃く参加してはいけないのでしょうか? これでは親子関係がダメだと二年生で気がついたのだから、立て直しのサポートしてあげる気持ちにはなれないでしょうか。 息子さんはどんなお考えなのでしょう。そもそもお嫁さんが子育てできないほど働かせておいて。 働くということは、外との付き合いもあります。 お嫁さんを悪者ようにしてると、夫婦の関係も壊れて孫ちゃん家族が崩壊するかもしれません。 そんな家族たくさんありますよ。 家族、虐待してる訳でもない。 誰か1人が悪いなんてありえないと思います。
中3を筆頭に5人のおばあちゃんです。孫は子供たちが何とかしながら育ててます。仕事待なので頼まなかったのでしょう。 今回のコメントで自分の子育てを振り返ってみると 姑と同居だったので普通に過ぎて行きました。 でも 姑への感情は感謝と不満があって微妙でしたね。 難しいけど 安心して預けられるが1番じゃないかな?
中3を筆頭に5人のおばあちゃんです。孫は子供たちが何とかしながら育ててます。仕事待なので頼まなかったのでしょう。 今回のコメントで自分の子育てを振り返ってみると 姑と同居だったので普通に過ぎて行きました。 でも 姑への感情は感謝と不満があって微妙でしたね。 難しいけど 安心して預けられるが1番じゃないかな?
「あなたのお母さんお父さんが 一生懸命働いてるから、ご飯も食べられるし、お勉強もできるし。 お母さんたちに感謝だね。」 と教え続けていれば、そのような事態にならなかったのでは。嫁一人を悪者にしないで。孫かわいさも分かるけど、嫁家庭を崩壊させないで。
たぶん、このままあなたがお孫さんを突き放したらお孫さんと母親の関係は良くなることはないでしょう。 お孫さんからのお嫁さんは、おばあちゃんと会えなくした悪い母親になってしまう。 悪化する一方だと思います。 ここは、息子さんとお嫁さんあなたで真剣に話し合うべきだと思います。 お嫁さんも、お母さんよりもおばあちゃんが好きと言われたら辛いだろうと思います。 そこは、おばあちゃんのあなたのフォロー不足もあるのではと思います。 ただ一番大切なのは、お孫さんの意見です。 一人は寂しいという気持ちがすべてじゃないでしょうか。
学童は利用してないのでしょうか? 一人で淋しい思いをすることなく、おばあ様に見守られて過ごせてお孫さんは幸せですね。息子さん夫婦は自己中、自分勝手すぎると思います。 長年育児を支援してもらい、お孫さんがおばあ様に懐くのはよほど酷い扱いを受けていない限り、自然なことです。 お嫁さんが屈辱や不満を感じるのも同じ母親として分かりますが、その気持ちは自身や夫婦間で話し合い消化させるべきもので、おばあ様や、まして子供にぶつけて引き離そうとするなんてお子さんの気持ちを無視していると思います。 作文は読んでいないとの事ですが、私なら「上手に書けたね、おばあちゃんにも見せてあげようね」と言いますね。子供が喜ぶので。 また、単純にお嫁さんと娘さんのコミュニケーション不足もあるのではと感じました。 私も事情があり、保育園+親に育児援助を受けています。それでも毎日「大好きだよ」とハグしたりお話したりしているからか、4才の息子は祖父母にも懐きつつ時折「ママがいないとさみしい」など一番はママとパパのようです。板挟みで辛いかと思いますが、お孫さんが悲しまない方法を見付けられることを祈っています。長々と失礼しました
おばあ様からお孫さんに「パパとママは、家族で暮らすために頑張って働いているんだよ。毎日お仕事でずっと一緒にはいられないけど、孫ちゃんのことが大好きなんだよ」と伝えてあげてはどうでしょうか? もしこのまま離されることになったとしても、「ばあちゃんはずっと孫ちゃんが大好きだよ」とも。 お嫁さんも娘さんともっとコミュニケーションをとった方がいいのではと思いました。 接する時間が少なくても、大事に想っていると毎日伝えることで娘さんに届くものもあると思います。 あと単純に疑問なのですが、お嫁さんは生活のために仕方なく働いているのでしょうか?それとも、自分が働きたくて働いているのでしょうか? それによって、お嫁さんや息子さんへの見方がだいぶ変わってくるかと。。 同じ母親として、自分の子供をとられたように感じてしまうのも分かりますけどね…さすがに掌返しすぎというか、薄情で勝手すぎるのでは?それを嗜めず従う息子さんも息子さんです(すみません)
私は父方の祖父母に預けられた4人姉妹の次女で、姉は母方の祖父に預けられて育ちました。 私が3歳の時に迎えに来た母に「ばぁばの家がいい、帰りたくない」と泣いた日から 母はわたしのことがかわいくなくなったそうで、生まれた妹たちは自分で育てる、と 姉と私、妹二人をえこひいきして育てるようになりました。時には意味の無い体罰やネグレクト、100点のテストは私は当たり前、赤点の妹は勉強が嫌いだから仕方ない、というような 嫌がらせのような躾(と称した虐待)を受けて育ちました。 子供の無邪気な感想で親が傷つき嫌われることもあるのですね。 私は子供の頃の自分を恨んでいます。 そんなこと言わなければよかった、と。 母とは20年音信不通です。私が再婚したことも2人子供がいることも、関西ではなく東京で暮らしていることも知りません。 そんな親子になりませんように。ら
それ疎遠になった方がいいレベルの毒親ですよ
お嫁さんが傷ついたから、お祖母ちゃまとお孫さんを引き離す…というのでは、全く解決になっていないですね。そのやり方では誰も幸せにはなれない。お嫁さんのショックな気持ちはわかります。私も新米ママの頃は、自信がなくてそんな事があったらとても焦ったと思います。でも、だからといって、お祖母ちゃまから引き離しても、子どもの気持ちを変えることはできませんよね。ママもお祖母ちゃまも、お孫さんにとってはどちらも欠かせない大切な人です。家族の関係は大人が綱引きのように子どもを取り合うようなものであってはならない。犠牲になるのは、いつもまだ自立できない子どもです。自分は愛されていると安心できていることが一番望ましいのですから。  では、ちゃばさんの立場からどうしたらいいか。まずは今まで通りお孫さんに愛情たっぷりに接すること。そして、それと同じくらいの愛情で、新米ママのお嫁さんを支えてあげることではないでしょうか?大人同士がどこか無意識に張り合っていないか、そういうものに子どもは敏感に反応するものです。大好きなお祖母ちゃまがママを認めていれば、きっとそれが家族の絆を深める大きな力になると思うのですが。
私も幼少期は両親が共働きだった為、帰宅後~夕飯は祖母と過ごしていました 少しだけ違うのは それが自宅だった事と母方の祖母だったという事です 母の不在というのはやはり子ども心に淋しい気持ちがありましたが、祖母が居てくれた事で不安感を感じた事は1度もありませんでした お嫁さんと義母 という関係も多少関係しているのかもしれませんね お嫁さんのお気持ち、お婆さまのお考え 息子さんのご意見 いろいろあると思いますが、何よりお孫さんの事を最優先に考えてあげて頂きたいと思います もし、我が子から否定されたように感じてお嫁さんのお気持ちが拗れていらっしゃる様なら、息子さんから日頃の感謝と労いの言葉と共に娘にとっての最良の環境を話し合って貰えるのが良いかな…と思いますが… 大人の都合も有ると思いますが、どうかお孫さんの安心して過ごせる環境を1番に皆さんでお話すすめられますように願うばかりです
今までお世話になっておきながら勝手すぎるな。祖母に懐かれるのが嫌なら仕事辞めて傍にいたら良かったじゃん。仕事したいから子供を犠牲にしてたんでしょ?子供は嫁の所有物でないよ。気持ちがある人間。子供の気持ちまで無視するの?共働きしといて勝手すぎる、旦那も旦那だ!こどもの気持ち1番に優先してあげて。祖母さんも都合のいい時だけ使われて可哀想すぎる。
ちゃば様、大変ですね。 私も父の死後、母が働き祖母に育ててもらいました。今はフルタイムに近いパートで親の手を借りずに共働き、お嫁さん・お孫さん双方の立場に近いです。 投稿を拝見し、息子さん夫婦は勝手では?と思いました。 キャリアダウンするよりも仕事を選び、ちゃば様に何年も子供の面倒を見せて来たのは息子さん夫婦ですよね。経済的に方法がなかったのかも知れませんが… 親は小言が多くなりがちなので、優しいおばあちゃんに子供がなつくのは当然の事。 お嫁さんは寂しいのでしょうが、嫉妬を理由にお孫さんとちゃば様を引き離すのは間違っていると思います。親の生活は何も変えず、子供に自宅で1人留守=我慢を強いるですよね?親のエゴ以外の何でもありません。引き離したければ、本当の理由を話すべきでしょう。 辛い立場とは思いますが、お孫さんに対してはそのままでいいと思います。折に触れ「お母さんは貴方のために頑張って働いているから、ありがとうを伝えようね」と言ってあげてください。お嫁さんには不本意かもですが「母親はあなたしか居ないから、無理しないで体を大切に」と労ってあげて下さい。 事態が好転することをお祈りします。
あなたの様な義母の元に嫁ぎたかったです。 本当に贅沢な嫁です。 会って一言も二言も言ってあげたい! 本当に羨ましい!
お嫁さんの気持ちはよくわかります、とおっしゃっていますが、どんな気持ちか、どうしていきたいか聞いてみましたか? 息子さんを介して様子を探り合うとどうしてもお互いに白黒的な判断になる気がします。 仕事と育児のバランスは家庭毎、それによってお嫁さんの気持ちも色々かと思います。まずはお孫さんの気持ち、お嫁さんの気持ちを聞いてあげて欲しいと思います。
想像で書かせていただきます。 子供を育てる主な人が、子供にとって一番近い大好きな人となると思います。普通の家庭では、この役目が母親となるのですが、この時、母親が父親のことをどう思い、また、子供にどう話すかで、子供の父親に対する感情が違ってきます。母親が夫である父親を愛して感謝して尊重して、子供を育てていると、子供は同じように思って育ちます。お姑さんであるおばあちゃんの深層心理がお孫さんの作文に表れたのかもしれません。お父さんやお母さんは本当は一緒にいたいけれど、子供のために一生懸命働いていてくれる、お父さんやお母さんのおかげでこんなしあわせな日々があるということを自然に話していらっしゃったとすれば、お孫さんの作文も違った物になっていたのではないかと思います。おばあちゃんだけに依存してしまうと、おばあちゃんをなくしてしまったときに精神のバランスを壊してしまいます。私の娘がほとんど会わなかった父親のことを軽んじておじいちゃんの方がお父さんより好き。おじいちゃんとずっと一緒にいたいというようなことを言った時、おじいちゃんは本気で怒って、お父さんがどんなに大事かを諭していました。
ちゃばさん、通勤中に投稿を目にしてどうしても伝えたくコメントします。私はちゃばさまのお嫁さんの立場とほぼ一緒です。スープの冷めない距離に姑がおり、毎日、朝7時に3歳の娘を寝たまま連れて行き、保育園の送りをお願いし、残業になればお迎えを頼んでいます。時短勤務ですが通勤時間もあり結局自分1人ではどうにもならないことばかりです。協力してもらってるので感謝しかありませんが、お嫁さんが学校の作文にショックを受ける気持ちが痛いほどわかります。仕事が好きな人もいますが、私は1分でも早くお迎えに行きたいですし、本当は自分が1番娘と関わりたくて娘との時間が生きがいです。でも、いろいろな家族の事情により今は働くことを選択しています。ただ、小さい子供にはなかなかそれは伝わらず、お姑さんのところへ娘を迎えに行くと帰りたくない、ママは先に帰ってと言われ、先に家に戻り泣いたこともあります。でも、お姑さんはママは頑張ってるんだよといつも言い聞かせてくれていて、2歳の娘はママおかえりと頭を撫でてくれます。ちゃばさんのお嫁さんがそっけない態度になるのは未熟だなと思いますが、話し合ってこれからも支えあってほしいです。
ララママさんのコメント、なんかグッときました。それを読んでもう一度ちゃばさんのを読むと、なんかお嫁さんもショックで、泣いている気がしてきました。生きていると、人間同士、どちらも悪くないのにってこと、色々とありますよね…
私も共働きの両親が留守中は祖父母と一緒に過ごしました。 私の時は母方の祖父母だったので、父からのあたりが強かったのを覚えています。祖父母の家に遊びに行こうとすると止められ、理不尽さを感じておりました。祖父母に育てられたというお孫さんの気持ち、とてもわかります。 今でも同じ思いですが、投稿を見て考えさせられました。 その上で解決策を考えてみましたので、拝読頂けると嬉しいです。 1.孫が可愛くても、孫の為に時には叱る、なんでも言う事を聞かない。 2.ご夫婦には早めに帰宅してもらい、食事やお風呂など生活にかかわる事は自分達でやってもらう。 1について、親はきちんとしつけしなければと思い、口うるさくなってしまったり、おやつも時間や量を制限します。私の親も昔はそうだったのに、孫に対しては、身体に悪かろうが好きなだけ与えたがります。滅多に叱ることもありません。それで好かれるなんてずるいなぁといつも思います笑 2について、私の場合食事も風呂も祖父母だったので、祖父母に育ててもらったという思いが強かった様に思います。加えてご夫婦には寝る前の数十分でも子供と遊ぶ時間を作ってもらえるとなお◎
私も、0歳から子どもを保育園に預けていたので、「保育園の先生をお母さんだと思ったらどうしよう」と思った事もあります。 作文を見たお母さんの気持ちは痛いほど分かりますか、おばあちゃん家に行かせないで寂しい思いをさせても、何の解決にもならない。家にいられない事情がある以上、おばあちゃんに感謝して預けるのが子どもの為だと思います。 一人で留守番なんて、まだまだ可哀想ですよ。
私も現在、夫のお義母さんとお義父さん宅で3年生の娘を見て頂いてます。 例え娘がその様な作文を書いたとしても私は微笑ましく思いますし感謝します。私自身、お姑さんに感謝と申し訳ない気持ちで毎日います。だからお嫁さんの気持ちが理解できかねます。
お嫁さんの焦りよくわかります。でも、おばぁちゃんは、おばぁちゃん。お母さんはお母さんなんです。今は、子供さんが小さいからいつも一緒にいるおばぁちゃんが1番と思うんだと思います。おばあちゃんとしては、しっかり預かってあげて、お母さんも毎日あなたの為に一生懸命頑張ってくれてるんだよ。と、お嫁さんのことを褒めてあげて下さい。ある歳になったら必ず親の元に気持ちは戻ります。そして、おばぁちゃんもずっと大好きであり続けますから、大丈夫。
共働きのママです。まだ、子供は保育園ですが、義理の父母は近くに住んでないない上に、いい感情が持てず最低限のお付き合いしかしてません。 自分の父母は遠方の為頼れません。 子供を姑にあずけていることじたい、とても凄いことなので、私には出来そうにありませんので、学童やサービスを利用していくつもりです。 今回のこと、お祖母様に感謝していないわけではないと思いますが、母親としてとても複雑な感情だと思います。 例えば週3回は習い事や学童で友達と過ごす 週2回はお祖母様のお家で過ごすなどから始めるように言ってみたらどうでしょう。 お祖母様は子供が寂しいのはかわいそう!子供も親も成長途中です。 お母さんもお母さんってなに?って手探りしながら仕事と育児をやっていると思います。 わからないんです、正解は。 なので、かわいそう!おかしい!じゃなくて、お祖母様ができる解決策をいくつも提案してみたらいかがですか。 その中の解決策にはお祖母様が毎日見るは入れてはいけません。今から何かを変えたいはずなので。 孫にはお父さんお母さんの悪口は絶対に言わず、お母さんやお父さんが頑張ってることを沢山教えてください
ちゃばさんがお嫁さんとお孫さんのために心を砕こうとしているのはとっても素敵なことですね。うちの場合は、私が離婚して両親と同居を始めた為に、必然的に娘は働いていない祖父母と一緒に、過ごす時間が長くなり、私も面倒を見てもらっていると言う立場上強くものをいうことも叶わなかった為、たいそう甘やかされてしまいました。結果、困ったことが多々あり、それを修正しようとしても祖母が孫可愛さに私の考えを否定する為、娘は都合のよい方につくと言うことを繰り返して育ちました。それが原因で1度大揉めした結果、もう10年以上も私と母は顔を合わせず、私と娘の仲もわだかまったままです。もしちゃばさんが、本当にお嫁さんのことを考え、お孫さんとの仲を考えているのなら、お孫さんから聞いたお嫁さんの意見を否定せず、なぜそう言ったかを噛み砕いて説明してあげる事、お嫁さんの良いところや、お嫁さんが働いているおかげで出来ることなどを色々伝え続けてください。また、お嫁さんとちゃばさんが仲良くしているところをたくさん見せてあげるのも良いかもしれません。
他の方も言われていますが、息子さんを通して様子を探るのはやめた方が良いかと思います。 話を読んだ限りではメインで育児しているのはお嫁さんで、息子さんは育児のことを把握できていない可能性があるなと感じました。 お嫁さんも孤独なのではないでしょうか。 娘を任せっぱなしにして、これでは放置しているのと同じじゃないかと責めているのかもしれません。 だから祖母から娘を引き離す、というのは浅はかだとは私も思いますが、息子さんの電文なわけですからそれが全て真実とは限りません。 お嫁さんなりに悩み考えた結果なのかもしれないですし、絶賛暗中模索中なのかもしれないですし、はたまたこんなに頑張っているのにと自暴自棄になっているかもしれないですし。 お孫さんのために、息子ではなくお嫁さんの味方であると伝えてあげて下さい。 私はお姑さんのその言葉に何度も救われましたよ。
おばあちゃんが息子さんのおうちで一緒に待つようにしてあげたらいいのでは? と思いました。 急に一人でっていうのはちょっと親御さんの気持ちもわかるけど、孫さんがかわいそう。 お孫さんの気持ちを一番に考えてあげたら答えは出そうに思いますが。
はじめまして、記事を読んでコメントしたいな!と思いました。 おばあちゃんの優しい文章でお人柄が伺えます。 私もお嫁さんのように思ったことがありました。 同居でしたけど、最初の子供を産んで産休明け(産後2ヶ月くらい?)からお姑さんに預けて仕事に復帰しました。子供と、離れるのは辛く、帰ってきてもお姑さんと遊んでられると『私はなんのために働いているんだろう? この子と一緒にいられないのに母親といえるのだろうか?』などなど思い悩みました。焼きもちもやきました。なので、お嫁さんの気持ちもよくわかります。 でも、もうお孫さんは二年生ですからね、自分の意思で作文を書いて、それも日頃おばあちゃんのお世話になってることを思っての事です!大したものです!! えらいです!! お嫁さんは寂しいかもしれませんけど、素晴らしいお孫さんではないですか! それなのにせっかく遊びにきたのを追い返すなんてできないですよね。。。かわいそうですよね。。 もう少ししたら、お嫁さんもわかってくれると思いますけど。。 最後は母親ですからね。。。 実は。。それでいいんですよね?!
おばあちゃんっ子になってしまったお孫さん(我が子)を来させないようにするのは違うかな❓子どもは親の所有物じゃないし、家族の為に働いてきたのならやるせない気持ちも分かるけどはっきり言って父母や祖母の感情はどうでも良くてお孫さんが共働き家庭に育っても寂しくなく家族から愛されて育つ事が大切だと思います。私は親が共働きで兄弟も居なかったので小一から鍵っ子で学童が終わったら帰宅してお風呂を沸かして先に入って、宿題をして親が帰宅するのを待っていました。自立も早かったので1人も楽しめる性格になりましたが逆に親との関係は淡白です。電話ではしょっちゅう話しますが帰省は何年もしていません。それを思えばすぐ近所で祖母に見守ってもらえる上にたくさんの愛情を与えてくれる家族にお嫁さんはもっと感謝すべきです。お孫さんからしたら内緒にしなきゃいけないお母さんの発言は思春期になるにつれ不快でしかなくなります。子どもはそれほど馬鹿じゃありません。大人の感情それに伴う嫌な部分も理解しています。子どもからしたら家族の為~も大人の都合。こっちは頼んでないってなります。過保護は良くないけど愛情に過多はないのです。
私は、おばあさんに、ありがとうございす。の、言葉をかけて、あげます。おばあさんが、元気で、お孫さんの、お世話していただけるなんて、お母さん、子供は、わかってますよ。
タイトルを拝見して、てっきり嫁姑戦争かと思ったらそうではないのですね。 昔の感覚ですみません。 なんて素敵なお姑さんなんだろうと心が温かくなりました。 共働きの息子さん一家の為にお孫さんを預かっていらっしゃることはとても良いことだと私は思いました。 息子さんご夫婦は安心してお仕事に励むことが出来ますし、お孫さんも寂しい思いをしなくてすみますものね。 お嫁さんがもっと広い心とお姑さんへの感謝のお気持ちを持って下さると良いですね。
頼れる身内の方が、学校帰りに寄れるところにお家があって幸せなお嫁さん家族ですね。 結局、子どもが大きくなり、病気もしなくなれば、お手伝いもいらないと感じがちですが、もし、流行り病になった時には、頼るところは、おばあちゃんじゃないのでしょうか? お嫁さんが、仕事が休めないピンチの時に、やっぱり、おばあちゃんの存在は、有難い…と、気づくはずです。 お孫さんは、道徳の授業などで、自分のお世話をしてくれる家族に感謝する…と言うテーマで、パッと思い浮かんだのが、おばあちゃんだったのだと思います。 それも、ステキなことです。 お嫁さんも引き離すより、じゃあ、自分ができることは何なのか…を考えてみたらどうなのかな?と思います。 きっと、仕事と家事で精一杯で、子どものこと…まで、見てるようで見ていないのでしょう。 余裕がないのでしょうね。 子どもは、本当の意味でしっかり自分のことを見てくれる大人が大好きです。 子どもたちの周りにいろんな立場の大人がいると思いますが、1人でもきちんと見てくれる大人がいてくれる環境を大事にしてほしいし、幸せなことだと感じてほしいと思います。
おばあちゃん大好きなお孫さんはママも大好きですよ
おばあちゃんがいて、良かったですね、大事に思って預かってもらえたのですから、本当にありがたいことです。 成長するに従い、おばあちゃんからだんだん離れていくと思います。お友達といるほうがよかったり、お母さんお父さんといたかったり、年頃になれば、一人が良かったり。 どれも自然なことだと思います。孫ちゃんが、行きたいところに、自由に行けるとよいですね。今は、おばあちゃんちに、いきたいといっているんだから、もう少しいかせてあげたらいかがですか?
多分お母さんは毎日時間が無くて、朝晩は早くして!とかあまりコミュニケーションを取れていないのではないでしょうか?せめてお休みの内1日は十分に構ってあげるとかしてあげていないのではないでしょうか?旦那さんと交互でもいいから、向き合ってあげてからのおばあちゃんとの付き合い方検討じゃないかと。まだ1人でお留守番は現実的ではないし、もう少し大きくなってきたら、親がいない家は溜まり場になりますので、預けられるうちはおばあちゃんにお願いした方がいいかと思います。私もフルタイムで子供を保育園と学童に預けっぱなしですが、お嫁さんと同じ立場になったら、まず私の何がいけなかったのかを反省するところからはじめると思います。私こんなに子供のために頑張って働いてるのに、もわかりますが、エゴですよね。
お婆ちゃま(投稿者さん)お嫁さん双方のお気持ち、分かります。 私がただ一つお伝えしたいのは、低学年の子供を一人でお留守番させないで、ということです。 お住まいの地域や住環境からウチは大丈夫、という認識を息子さん夫婦がお持ちでしたらそれは危険です。 アメリカサンノゼ(サンフランシスコ南)に住んでる友達家族に会いに行った際、子供を一人でお留守番させるのは(サンノゼでは)違法だと教えてもらいました。 私には、11歳男の子4歳女の子がおり、それぞれが3歳半ばぐらいから一人でお留守番をさせたことが何回もあり(買い忘れたものを買胃に短い時間ですが)、短い時間での留守番なら大丈夫、との認識でしたので、驚いて友達にその理由を聞きました。 火事など有事の時に対処出来ないでしょ、と。 、、、納得でした。 高学年にもなれば、学校から帰ったら一人で塾や習い事の支度をし、一人で出発、なんか普通になってくるかと思うのですが、それまでは、お留守番を一人でさせないで下さいね。 お婆ちゃまの元にいるのが、一人でいるよりどれだけ安全なのか、 どうか、息子さん夫婦にまで届きますように。
この投稿を見て、お孫さんは幸せだなと思いました。 お婆ちゃんからも、お母さんからも、お父さんからもちゃんと愛情を受け取ってますもん。 今は「寂しい」とか言ってても、いつか思い出した時に、幸せだったな、って思い出すはずです。
私もほとんど祖父母に幼少の頃は面倒をみてもらっていました。 お母さんよりおばあちゃんがいい!と毎日のように言っていましたが、そういうとき祖母は母に「大きくなればお母さんがいいと言うようなる」と話していました。そしてそれはまさにその通りになりました(笑) ただ、やはり祖父母と過ごした時間を持てたのは私にはかけがえのない幸福でした。祖父が亡くなった今、とても痛感しています。
子供が小さいのに一人で留守番して何かあったら悔みきれないですよ。安全のためにも大人が目をかけて育てるのが当然じゃないですか?やきもち焼いている場合ではないです。母であるお嫁さんは週末はどうやって時間を作ってるのかですよね。面倒見ていて感謝されて当然なのに嫉妬されるのは言語道断。孫と過ごせる時間は貴重です。気兼ねしないで可愛がっていいと思います。皆さんも言ってる通り大きくなればわかってくること見えてくることもあるし一人で留守番できるようになるのだから、今だけと割り切ってもらうしかないでしょう。愛されて育つのは子供に必要。孫優先しましょう!
母親はお子さんが1人で留守番しても平気なんですかね。お子さんといる時間を大事に過ごして欲しいです。 もっとコミュニケーションとってたら変わると思います。 私は小学校2年生まで住み込みでお世話してくれる人が居ました。預けるためにお金を払ったのは両親なんだけど、育ててくれたのは母だと思ってません。母の料理は口に合わないし、自分が親になった今でも、母親は苦手な人です。 住込みでお世話してくれたおばあちゃんに今でも感謝してますよ。 だから、おばあちゃんは、お孫さんが来たときは受け入れて欲しいです。
孫は、おばあちゃん大好きで良いと思いますよ。 一番好きなのは、おばあちゃん。 私も娘に言われて、傷つきましたが、思春期、大人になって母娘の仲に亀裂が入る時、親の届かない人間関係に迷う時、自信がなくなる時、自分を大事に思ってくれる人がいる。そう思うことで、判断を誤らないで進める強さが育まれているようです。 娘を育てきれなかった自分に対して、情けなさを感じることもありますけど、人が1人成長することって親だけの関わりで出来ることじゃないですから、内緒でもなんでも、関わってあげるべきかと。 ドラえもんののび太くんも、おばあちゃん大好きだったよね。って、息子さんに言ってみたらどうでしょう?経験上、祖父母に愛された子は、愛され上手になりますよ。
お孫さんに感謝を教えて下さい。常にお母さんがあるから今がある事を教えて下さい。お母さんは、こんなにあなたの事を思ってるし、大事にしてる事を。 お孫さんを預かっていても、常にお母さんも貴方とこうしていたいのよと常に裏方の補助でいてください。子供にとって、母が一番祖母は裏方で言いと思います。そうする事により、母親は祖母に感謝して、それを見た子供は祖母に感謝すると思います。 もし可能なら直ぐにでも母親に謝って補助にまわったほうがいいと思います。母親と祖母が仲が良かったら、子供の成長にも良い環境だと思います。
父親(息子)は空気?自分の母親、妻、子が三者三様に悩んでいるのになにしてんだろう?3人の間に入って調整できるの、他にいないのに。
学校休校中はどうされていたのかな?今は三年生ですよね。下校時間も少しずつ遅くなって、おばあちゃん家にいる時間も減りつつあるかもですね。ちなみにうちの娘も毎日ではないけど、よく預かってもらいました。もう大学生ですが、いまだにおじいちゃんおばあちゃんが大好きで、学校や用事の帰りに寄ったり、雨だからとか靴ずれが痛くて歩けないからとか言って駅まで迎えにきてと頼んだりしてますよ。ただし、夫の両親は遠方なのであずけたのは私の実家。なので上手くいったのかもしれません。もし義理の両親にそんなになついて、作文まで書かれたら(義理の両親はとても良い方々で、関係は良好ですが)私も嫉妬してたかも。にしてもお嫁さん&息子さん、仕事をすることの意味をお孫さんにちゃんと理解させないとだめかなと思います。お孫さんにしたらなんだか親に放置されておばあちゃんだけが頼りみたいな気になってますよね。そこは何とかして欲しいですね。
お嫁さんもですが、息子さんも2歳からまる預けしておいて、今さらという感じしかしません。フルで働いていますが、お迎えを頼むことはあっても、平日の夜や、仕事が休みの日など、子どもと関わろうと思えばいくらでも時間は作れます。お願いしていた割合が大きいことの結果、お嫁さんからは感謝されるどころか離れて欲しいって…今までお世話をしてくださったおばあ様に対して失礼ですね。 とはいえ母親サイドとして気持ちも分かるので、子どもの意見を大切にしつつ、徐々に親より友達や自分の時間が大切になる頃までお孫さんが成長し、自分で決断できるまで待ってあげていいと思います。あるいは、曜日を決めて少しだけ頻度を変えてあげるとかですね。
お孫さんがお祖母様と離れたくないと思っているのなら、今離すべきではないでしょう。子どもにとってそばに居て欲しい人に居てもらえないと、発達に影響が出てきます。 もし今後お嫁さんがお孫さんの面倒をみるのなら、お孫さんが1人の時間を過ごす事がないようにお嫁さんが育児に協力する必要があるでしょう。
私は4歳と0歳の娘を持つ母親ですのでお嫁さんの気持ちもよく分かりますが、幼いお子さんを誰もいない家に帰らせて寂しい思いをさせるのはお嫁さんのわがままだと思います。 母娘の絆を作るどころか、お子さんにとっては「大好きなおばあちゃんに会わせてくれない意地悪な母親」になってしまうだけですよね。 お嫁さんは何が問題なのか全然理解していないし、これでは何の解決にもなりません。 母と娘の絆を育んでいきたいなら祖母との距離を離すのではなく、お嫁さん自身とお孫さんの距離を縮めること。 仕事を辞めてパートをするか時短勤務にしてもらえるならしてもらうかして、帰りを家で待ってあげないといけないと思います。 それができないなら今まで通りの生活をさせてあげないとかわいそうです。 復職を無理に強いられた訳でなくお嫁さんご自身の判断で仕事をされているなら、割り切らないといけないと思います。 もし息子さんに無理強いされているのなら息子さんを説得されてはいかがでしょうか? とにかく今の状況は誰にとってもマイナスでしかないので、言いにくいかとは思いますがお孫さんのために話し合われてください。
私も、義父母に幼稚園や小学校の後に子ども達を預かってもらい、仕事復帰をさせてもらいとても助かりました。 子ども達も祖父母が大好きでいい時間を過ごせていたと感じていました。 預ける私達もいつも感謝していたし、預ける時にはお互いに細かくコミュニケーションを取り合っていたのでいい関係で子育てができましたよ。 お嫁さんも、お子さんと一緒に義母さんに感謝の気持ちを伝えるのが大事だと思います。お孫さんが来たいと言っているなら、一緒に育てていきましょうとみんなで話し合って関わるほうがお子さんには良いとおもいますよ。 また、義母さんもお嫁さんが頑張って仕事しているのをお孫さんに伝えて、みんなで育てている事を大事にしていけばいいのでは?まずはお互い感謝し合う事が一番です。実は祖父がなくなり葬儀の時に子どもが孫代表で挨拶した時に、両親が共働きだったので自分達を見てくれた事に感謝します。と泣きながらお別れの挨拶をしてくれました。私達も同じ気持ちで、とてもいい関係ができたなと思いました。 みんなが幸せに過ごせますように!
言っちゃあ悪いのかもしれませんがお嫁さんはほとんど孫ちゃんとの時間を持っていないと思いますよ うちの姉もそうでした 鬱を理由に小学生の長男と、家に居候していた女友達に全ての世話をしてもらっていて2歳の娘が女友達が好きと言うと怒っていました ママとの時間も持っているならば必ず「ママも好き」という言葉が出るはずです 出ないのが分かってるんですよ本人もきっとね あと余談になりますが私は小学生で鍵っ子だった時に自宅で変質者に襲われています 大事には至りませんでしたが、留守番は怖いですよ
本当は預けずに自分で手をかけてあげたいんだろうな。でも、共働きじゃないと生活できないのでしょうね。お嫁さんが好きで働いてるなら、こんなことにはなりませんよ。旦那さんが稼ぎ良ければ何も問題起きなかった話ですね。
お祖母様からご両親が働いていらっしゃるからお孫さんが不自由なく生活出来ている事を普段からお孫さんに伝えていれば、お孫さんはご両親に感謝する子に育っていたのではないでしょうか。

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