我が家への「お泊り」をせがむ娘の同級生。面識のない母親に「連絡先の交換」をお願いしたら...⁉

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:カーネーション
性別:女
年齢:40
プロフィール:子ども大好きなパート主婦。10歳の一人娘の成長が楽しみです。

28.jpg

小学校4年生の娘がいます。

私はパート勤めで下校時間には在宅しているようにしているので、我が家に子どもが集まって遊ぶことも多々あります。

また、ママ友同士、仕事等で帰りが遅くなる時は、夕食を食べさせたり、お風呂を済ませて子どもをお返しすることも。

頻度は少ないですが、子どもも喜びますし、私も困ったときに助けを求められるので、「お互い様」という気持ちで協力し合える地域で良かったなと思っていました。

ですが最近気になることがあるんです。

それは、よく我が家に遊びに来る娘の同級生のAちゃんのこと。

言葉が悪いのですが、我が家に居つくようになってきました。

最初は気にならなかったのですが、夕方になり帰宅を促すと「ご飯食べてから帰りたい」と。

あいにく、Aちゃんの母親の連絡先を知らなかったので断ったのですがしつこいんです。

「Aちゃんのお母さんの了解なくそれはできないな」

「●●ちゃんは、ご飯食べていったことあるんでしょ? ずるい」

「ずるくないよ。●●ちゃんのお母さんに頼まれて、一緒にご飯を食べたの。Aちゃんはちゃんとお家に帰ってご飯を食べようね」

諭しましたがふてくされて帰って行きました。

アレルギーも気になりますし、親の了解なしに子どもに食事をさせるのは、どう考えてもNGです。

これで落ち着くかと思いきや、Aちゃんの言動はさらにエスカレート。

今度はなんと「お泊りしていってもいい?」でした。

さすがにこれには唖然。

「お母さんに『うちに泊りたい』って言ってきたの?」

聞いてみましたが、はぐらかされました。

Aちゃんのお母さんは私も面識がなく、娘にそれとなく、Aちゃんのお母さんって会ったことある? お仕事してるの? と聞いてみたものの、知らないとのことでした。

学校の懇談会で、Aちゃんのお母さんを見かけたので「家で何かあったら困るので連絡先を交換したい」と伝えたところ、「そういうのはけっこうなので」とそっけなく連絡先の交換を断られてしまいました。

確かに、お母さん付き合いが苦手な方はいらっしゃいますし、ほぼ初対面の私に連絡先を教えるのは不安だったのかもしれません。

しかし、子どもの安全には必要だと、私は思います。

それ以降も、Aちゃんは我が家に来ては、困ったお願いをしてきます。

余計なお世話かもしれませんが「お家に帰りたくないのかな」とさえ思うようになってしまいました。

他のママ友にも相談しにくいですし、学校外のことなので、先生に相談するのもどうなのかな...と。

この親子とのお付き合い、どうすればよいのでしょうか。

関連の体験記:「たぶん旦那が働かなくなったからだよ」ご近所さんの離婚原因を憶測で話すママ友にげんなり
関連の体験記:5歳と8歳の孫を私に預け「記念日ディナー」の娘夫婦。共働きで子供と触れ合う時間が少ないのに...
関連の体験記:孫が欲しかったけどできなかった私。姉の「孫疲れ」アピールにイライラ

健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

はじめまして。 色々なお子さんがいらっしゃいますね。21歳と14歳の息子がいます。子供達が遊びに来ると、遊びの様子、子供同士の関わり方などがわかるので、その点はいいですよね。うちの場合は冬は暗くなる前に帰る事を促しました。日が延びる頃はそろそろ、お母さんが夕飯の支度をしているでしょうから、そろそろ帰りなさいと、促していました。それでもご飯が食べたいと言って来たら、お母さんに確認していないから、今日は帰りなさい。とハッキリと言った方がいいと思います。最終的には、お嬢さんに、お友達と一緒にご飯が食べたいのかなどを相談してみたらどうですか?  学校がお休みの時に午前中から遊びお昼を食べて夕方帰る。この予定を手紙に書いて、お友達経由で母さんに渡してもらったらどうですか?その際に自分の連絡先も書いてみて。 子供は分かるけれど会った事のないお母さんとの連絡は難しいですよね。  我が家は、そんな感じで小学校生活を送って来ました。  頑張ってください^_^
今ターゲットにされているだけで、Aちゃんは他のお家でも同じこと言ってるんでしょうね Aちゃんのお母さんは、連絡先を教えたためにAちゃんに関して確認の連絡がよく来ていたのかもしれないですね
Aちゃんに不満を持ったところで解決しませんよ。 だって相手は10歳の子ども。 まだまだ発達途上なんですから。 個人差はあれど大人のように空気を読んだり、察したりするのが下手なんでしょう。 自分以外の同級生が他所様のお宅で夕食を食べたりできるのも、仕事を持っている親同士の都合(持ちつ持たれつ)が原因だと理解するのもね。 大人同士の気遣いが起因してる、Aちゃんの親とあなたとの関係はまだそれに該当しないと分かるのはちょっと難しいのではないでしょうか? きっと、あなたのお子さんを含め友達間の会話の中で何度も話題として出ていたので羨ましかったのです。 親は子ども達に安易に口外するなとも言ってないのではありませんか。 Aちゃん自身、そういった話題に入れないため寂しかったり、仲間外れになっているような気がするから自分でアピールするのですよ。 大人だって「あの時は楽しかったね。」「また一緒に〜しよう。」「次は〜だからね。」と目の前で繰り広げられるだけで、自分には声がかからずスルーされ続けたら嫌な気にもなるでしょう?
そういうのは結構、って言うなら何かあった時困るから家に入れられないってことにしたらいいんじゃないかな 親子揃って厚かましい
10歳とはいえ知恵は回りますよね。 キッパリ断っていいと思います。 我が子がよそさまの家に上がって遊んでるのに、そういうのは結構ですなんて断り方をする親とその子供に配慮する必要はありません。 学校に相談してOKな案件だと思います。 女の子、本当に面倒ですよね。
男の子のお母さんでいらっしゃるのでしょうか 女の子、面倒くさい は、ないよ その子供と親によります 我が家には男子女子居りますが、子供同士の付き合いが変に壊れない程度に、親が深入りしすぎないことが一番です 無関心や放任とは違います 誰かの立場を無くすような言動は避けるように、慎重にするべきと思います
こういうお子さんの行動は、先生に「ちょっと気になることがあるのですが」くらいの前置きをして報告しておいたらいいかもしれません。 今は学校外での出来事でも、そのうち学校でもめたりする原因にもなりかねないですから。 あとはどんなにAちゃんがゴネても、優しくかつ毅然とした態度でお断りしましょう。こういう物怖じしない子には一度でも甘い顔をするとどんどんエスカレートしていきますし、何かあったら投稿主さんのせいにされるだけでしょうから。
心中お察し致します。 この親子とのお付き合いを今後どうしたら良いかとのことですが、先ずは第三者と共有された方が良いかもしれません。 親しい他のママに『こんなときどうしてる?』みたいに聞いてみるのはどうでしょう? 他所のお宅で同じことをしていればお話しが聞けるでしょうし、そうでないならカーネーションさんが優しいので『このおばちゃんなら』と色々言ってるのか分かってくるのでは? それでカーネーションさんだけに言ってるなら他の方もおっしゃているように毅然と対処された方がいいと思います。 お子さんのお母様の対応もうかがっていて不自然さを感じました。 普通は子供同士がお友達で、遊びにうかがったことがあれば普通に『いつも子供がお邪魔してすいません』なりご挨拶があっても良いと思いますし、その時に連絡の交換を申し入れたら普通しますよね 学校の先生にもよるでしょうが、相談されてみることもアリだと思います。 学校外の事であっても学校のお友達関係の事なので先生も相談に乗ってくださるはずです。 ざっくばらんにお話しされてみてはいかがでしょうか?
第三者の意見を求めるのはいい事ですが、他のママ友に相談するのはちょっと危険ですよ。 噂話好きな人も多いし、回り回って、○ちゃんのママがAちゃんの悪口を言いまわってる、みたいになるかも知れません。 同じ立場の人では不満の共有だけで解決しないので、学校とかの本当の第三者に相談するのが一番です。
いわゆる放置子なんじゃないかな、と思いました。 家庭で甘えられないから常に甘えさせてくれる余所の家庭を探して回っている子、結構いますよ。 事情を知らない大人からすればただの厚かましく礼儀を知らないクソガキに見えるんですけど… でもその問題を投稿主がなんとかしてあげなくてはいけないわけではありません。 問題があるのはその子の親ですから。距離をとり、毅然と断って然るべきです。かわいそうかもしれませんが仕方ないことです。
「家で何かあったら困るので連絡先を交換したい」こう話す事は別に悪いとは思いません。 しかし、初対面に近いような間柄ならその言葉だけでAちゃんママに理解してもらえなくても仕方ないのでは? もっと具体的にAちゃんについて踏み込んで話さないと。 あなたが説明不足なんですよ。 きちんと説明して、それでもNOを突きつけられたのならAちゃんにも「お母さんとも話したけど。」って断れますよね。 Aちゃんママだって自分の子を諭したり、気持ちが変わって連絡先を交換してくれるかもしれないでしょ? 今はコロナ禍でどこの子どもさんとも行き来はしてないと思いますので、問題が先延ばしになってしまいますが、学校が再開され次回学校行事で会ったときにもう一度お声がけなされば良いと思いますよ。
気持ちよくわかります。 子供の友達もいろんな子がいて 難しいですよね。 同じ年の子がうちにもおります。 子供の友達を区別してはいけないと思い、遊びに来る子を受け入れてましたが、 去年大変な思いをして 家遊びを一度禁止にしました。 正直迷惑な子と そうじゃない子の差って何だろと悩み 家遊びルールを決めて 今は 迷惑だと思う子だけ お断りする事に成功しました。 我が家の家遊びルール 家で 遊ぶ時は 親同士が連絡先の交換をしていること。 両方の親が家で遊ぶことを承諾していること。 今遊びは少人数で お互い様が出来る子同士で ルールを守れない、マナーが悪い、お互い様ができない子は 家遊び禁止です。 (自分の家はダメだけど、よその家では遊びたい子 、 我が家では禁止です。そういう子の溜まり場になったら困ります。以前一方的に いつも来て 断っても強引に家に入ってくる子がいて困りました。)
Aちゃんが言い出す事を承諾できない場合はその場で「Aちゃんのママの承諾無しに承知出来ない案件なので、今、Aちゃんのママから私に電話してもらうようにAちゃんからAちゃんのママに伝えてもらえる?私とAちゃんのママとの間でその事が出来るかどうか決めるね」 と言うのはどうでしょう
参観日の時などに、aちゃん含めで相手のお母さんに聞いてはいかがですか?自分のママがどう考えているか本人もわかるし、次にまたお願いをされたときに、aちゃんママはこういってたよね? と 本人に断りを言うことが出来ると思いますが…
教員をしていました。 こういったことでも虐待や育児放棄を見抜くヒントになることもあります。些細なこと、で済まさず、ぜひ担任に相談していただきたいです!担任の知らないところで本人同士で解決しようとして大きなトラブルに発展したり、他のママ友さんに相談したせいで集団いじめになったりするケースもあります。 次同じことがあったら、「お母さん、夕飯作ってAちゃんのこと待ってるかもよ。帰ってからごはんいらないって言われたら悲しくなっちゃうかも。電話貸してあげるから、お母さんにかけてみて。」と言ってあげてください。
学校に相談して大丈夫です。 我が家、学校外での友達トラブルで母親同士でやり取りし、悪化してから学校に知られることになった経験があります。 その際に先生から、学校外であっても児童が関わる問題であれば遠慮なく早いうちに担任に報告してほしいと言われました。 親同士でやり取りするのはまず悪化するので、学校を挟んでほしいと。 今回、相手のお母さんには拒否されましたよね? それならば、学校へ『Aちゃんがこういう状況で、安全の為にも連絡先の交換をお願いしたら断られた。このような関係性でAちゃんの希望がエスカレートしていくのは不安がある。どうしたら良いか?』と相談します。 学校から直接Aちゃんママに苦情を伝えるのではなく、まずは先生からクラス全体へのアナウンスをしてもらう等、対策を相談したらどうでしょう? あとは我が子がAちゃんに固執していなければ、もう自宅では遊ばせなければ良いのです。 小学校に入ると、同じようなトラブルが多発していて自宅内の遊びを禁止している家庭は多いですよ。校庭で遊ぶとか。 Aちゃんにも、お母さんと連絡先の交換が出来ない子はお泊まりも出来ないとキッパリ説明しましょう。
相手の親が連絡交換したくないというなら、今後も無理だよと断って夕方には帰ってもらっていいと思います。あと、学校にも伝えたほうがいいですよ。連絡先がわからないこと、相手が交換したくないと言われたこと、こういう状況なのでお泊まりや夕飯の提供は出来ませんと伝えてもらう。 むしろ、連絡交換しなくてよかったのでは? 私の知り合いにはパチンコいくために電話かけてきてあそばせて!としつこい人や、子ども同士のトラブルで文句言うために連絡おしえろ!としつこい人います。
『そういう付き合いは結構』がAちゃんのお母様のご意向なのですから、 それをキチンとAちゃんに伝えてよいと思います。 『お母さんがウチで一緒に食事するのは望んではいないみたい』 『お母さんがせっかく食事の用意をしているのに勝手に食べてきちゃって要らないってなったらお母さんとっても悲しむよ』と。 そして、確認の為と目の前で電話してもらって、代わってもらって話をしてみるとよいと思います。 基本的には ・夕飯支度の16〜17時までには必ず帰す ・お母さんの許可がないと遊ぶ以外のことは受け入れない ・それすら約束できず、お嬢さんに関係性を聞いて特別な仲ではない限り家に入れる事自体を断る 先方のお母さんの仰る『そういう関係性』に最後のも含まれると思います。
Aって子もその親ももうスルーで良いんじゃないでしょうか。 子どもは子どもで図々しいし、親は口の利き方知らないし偉そうだしで。相談者さんはハッキリその親子を拒否っても問題無いと思います。
まず、「どうしたらいいか」ではなく、カーネーションさんが「どうしたいか」です。そして、娘さんがどうしたいかです。小学4年なら、充分会話が成り立ちますから、まずは娘さんと正直に話し合うことではないでしょうか。 その時、注意する事は、腹の内を全部話すことです。 娘さんにどう思われるか不安だったから今まで話せなかったんだけど、とか思ってるなら、それも全てです。 Aちゃんのお母さんと連絡先の交換ができたとして、泊めたり、夕飯を食べさせたりしたいんですか?嫌ですよね。そもそも、もう遊びに来られるのも嫌なのでは? 娘さんは、本当はどうしたいんでしょうか。 カーネーションさんが、自分に正直に話すことで、娘さんの本音も聞けます。 その上で、どうしようかを2人で話し合ったら、どうすればいいかは、自然とわかると思います。
Aちゃんのお母さんが、そういうのはナシって言ってたから無理なのよ。 で押し通しましょう。 そして担任に困った顔で軽く相談を。担任がダメダメな人だったら、スクールカウンセラーでもいいと思います。
子供の事は悩みますね、、 私も似たような経験あるので、お気持ちよくわかります。今は子供たちを家であそばせたくない親が多い中、子 供の気持ちを尊重し、お家を提供されているのですから。 又、対応みても、あなたはきちんとされてる方だろうと思います。何かあった時の為に、親同士で連絡とりたいとおもうのはあたりまえだし、間違っていません! ただ、どこにでもこどもに無関心で、礼儀を知らない人はいるものです。 子供も図図しすぎます。きっと、親にかまってもらえないからでしょうね、、 かといって、親が子供の友人を制限することもできませんし、、基本的には、皆一律に夕方には帰ってもらい、自分の子供にも、そうしようね!と伝え、徹底してみる。 ご友人に相談されると、気持ち的には楽になるかもしれませんが、家庭内に問題かかえている事もあるので、やはり相談するなら、担任の先生でしょうか、、 頑張って下さい!!
10歳にもなれば、人の家で御飯食べたい!泊まりたい!と要求して受け入れられないからと言って駄々をこねるのが普通ではないと分からないのはオカシイと思います。Aちゃんには、あなたのお母さんの了承がないならダメと言い続けて良いと思います。まだ幼すぎるから⋯という見方もありますが、もしかしたら、発達障害などの理由で人との距離が分からない子だとしたら、普通に諭すだけでは解決しない場合もあります。 機会を見て学校の先生にAちゃんの事を、相談してみても良いかと思います。
Aちゃんはネグレクト家庭なのだと感じます。小さい頃よその家でご飯を食べて育った友人がいます。「もう来ないで」と言われて悲しかったと。 その方の家はお忙しくご商売をしていて子供の夕食まで気が回らなかったそうです。 ネグレクトの家庭なら尚の事、子どもさんをお家に帰してあげた方が良いです。10才なのですから夕食位は自分で何とか作る、その姿を母親に見せないと母親もだめになります。 その家庭を思い五時になったら帰してあげてください。

コメントする

この記事に関連する「みなさんの体験記」のキーワード

PAGE TOP