41歳専業主婦の私。年3回の美容院すら「また行くの?」と言う、お金にシビア過ぎる夫が辛いです...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:けろけろ
性別:女
年齢:41
プロフィール:ケーキバイキングに行ってみたいです。

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夫は5歳年上の46歳です。

友人の紹介で付き合い始め、2年の交際を経て結婚しました。

年上ということもあり「しっかりしていて頼れる人」という印象がありました。

しかし実際に結婚してみると、頼れるというより、「自分の支配下に置くのが好きな人」だと分かりました。

特にお金に対してはシビアすぎます。

我が家の家計管理はもちろん夫で、私は通帳を見ることもありません。

お金を使わないための努力は惜しまず、チラシをチェックし、スーパーで買ってくるものを指定され、メニューを決められます。

帰ってきたらレシートを渡すのですが、事細かにチェック。

お菓子など「余計なもの」とみなされたものに関しては「何で買ったの?」と理由を求められます。

私は専業主婦で稼ぎもないため、自由に使えるお金はありません。

ママ友とランチをするにも、病院の診察にも「行く前に一声」かけ、「帰ってきたらいくらつかったかを報告」しなくてはなりません。

美容院は年に3回、おばさんなのにドラッグストアの若い女の子向けのプチプラ化粧品を使っています。

しかも、それすらいい顔をせず、「また行くの?」とか「また買ったの?」と顔をしかめるんです。

私も辛いですが、もっと辛いのは子どもたちです。

子どもは幼稚園と小学生になり、欲しいものや行きたい場所も増えてきています。

「お友達が持っているものが欲しい」と言うこともあり、私自身もたまには買ってやりたいなと思います。

しかし夫は「どうせ飽きる」「うちはうち、よそはよそ」と言い、なかなか買ってくれません。

子どもはおもちゃのCMを見て「お父さんはどうせこれ買ってくれないんでしょ?」と言います。

夫は「当たり前」と返事をし、会話は終了です。

子ども達は、欲しいものをお父さんは買ってくれないと覚えてしまったようで、欲しいものを催促することもほとんどなくなりました。

気の毒に感じてしまいますし、申し訳なくも感じてしまいます。

夫に「もっと子ども達にいろいろな物を買ってやりたい」と訴えました。

しかし「全て子どもの学費のためだ。大学を卒業するまで無駄遣いはしない」と言い、聞く耳を持ってくれませんでした。

学費はもちろん大切ですが、私からすると「今しかないこの瞬間」もとても大切に感じます。

たまには買ってあげてほしいと思ってしまうのはエゴなのでしょうか。

夫の希望で私は専業主婦ですが、下の子が小学生になったらパートを始めようと思っています。

夫に没収されなければ、そのお金で子ども達に好きなものを買ってやりたいと思っています。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

子供達の将来を見据えての節約だからなぁ。甲斐性無し貧困で買えないより全然マシ。書いてないが…旦那は浪費家なの?子供達に誕プレ&Xmasプレもないから買ってあげたいの? 楽しみがないなら、旦那さんとDIYされてみては。お部屋の模様替えは気分も良くなるし夫婦共通趣味できるし節約(強調!)にもなるよ。または100均で簡単な野菜作りとか。家族で作業したら絆深められるし採れた野菜は節約はもちろん、フリマアプリで販売したらお金(美容代!)になる♪子供達の成長はあっという間です。嘆いてばかりではなく色々工夫して人生楽しんで下さい。
なんの助けにもならないコメントですね。フリマなんて物を持っているから出来るんであって、持たない人にフリマやればなんて嫌味にしか聞こえない。そもそもお金にケチな旦那なのに、百均すら無駄遣いでしょう。ケチと節約は全く違いますよ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.03.19
素晴らしいコメント。その通りです
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.09.12
私も全くそうおもいます。 フリマでお金を稼いだとして、 そのお金も回収でしょうし、 回収されなくても報告しなくては、で、したらしたらでまた?って言われるんですよ。 旦那さん、保険とか入ってないんですか?学資とかご自分のもしもとか。 そーゆー積立を上手くやって 浪費するときはパーッと楽しんで、だから毎日頑張れるんじゃないですか? お子さんに物欲がなかったり どうせ なんて消極的な言葉を使わせるなんて。 そして当たり前。なんて冷たい言葉を返すなんて。 お子様が親になった時のこと 考えて教育されてるんですかね。 言いすぎましたが、 与えすぎももちろん良くないですが、与えなさ過ぎるのも、というか度が過ぎているような。 お菓子だって食べたいですよ! ポテチガリガリやりたいですよ! お菓子を禁止されてる知人の子供は お友達の家に行って、 お菓子出してきて。とかお友達と遊ぶ時、お菓子持ってきてね。と言うようになったようですよ。 恥ずかしいですね。 私はそんなふうには育てたくないですね~。 軽いネグレクト、すら思っちゃいますね
そんなに言うのであれば、ご自分が働くのが1番です。 子どもが小さいを理由にして文句を言うのはどうかと。幼稚園に小学生なら、短時間で仕事もできるはず。 そのお金で、ご自分にお金を使うもよし、子どもにお金を使うもよし。お母さんが働いたお金で買えば子どもも喜ぶかと。 シングルで子どもを育ててきた私から言えば、単なる甘えにしか聞こえません。仕事、育児、家事全て1人です。仕事しなくても良いだけ幸せでは?文句を言う前に行動すべきですよ。
最後まで読みましたか? ご主人の希望で専業主婦だと書いてありますよ。
だからですよ。 それに従うなら、自分の意思。文句を言うなです。 旦那さんの給料で、生活できて幸せじゃないですか?旦那さんのお願いを聞いて仕事を先延ばしにするなら文句は言わない。 自分で稼いだお金までうるさくいいますで、文句はわかります。 文句を言うより、まず行動。 自分で仕事しないと決めているなら、仕事するまで我慢するしかありません。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.11
立派ですね。笑 わたしは仕事、育児、家事は全部一人って、、 離婚なのか未婚か分かりませんが それを選んだのはあなたですよね。笑 全部やってるからえらいわけではありませんよ。 主さんの旦那さんもあなたの考えもただ押し付けです。 優しくないですね。笑
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.13
なんとも、思いやりの無いコメント!
いや、働きたくても働けない状況でしょう。 これを無視して働きに出れば奥さまの医療費さえださないのは目に見えていますよ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.09.12
専業主婦も買い物行ってくれることも シングルマザーからしたら 当たり前のことかもしれませんけど、 1人で2人分動いているだけであって 外で仕事も家事も両方仕事だと思いますがね。 旦那の言うこと聞いて専業主婦なら文句言うな。 なら じゃあ文句言わないから家事もやれば?買い物行けば?自分のお金で。 って 屁理屈になってきません??? 文句言うなは違いますよ~
やっかみ、若しくは相手を蔑んでいるようにしか見えません。他の方も仰っているように、仕事家事育児全てをやっているからといって、あなたが専業主婦より偉いとか、優れているわけではありません。相談謝さまは文句ではなく、どうすればより良い育児・より良い人生にできるかを相談をしています。 ただ、選択をしているのは確かにご本人様です。それを仰るのであれば、あなたも相談者さまも同じように選択をして生きている者同士ですよね?不幸自慢もたいがいにして。
旦那さんがお財布を管理なさってるのですね。 所でご夫婦の関係は良好でしょうか? お子さんに好きなものをとのお気持ちも十分分かりますが、これから先の事を考えご自身の貯蓄も大事だと思いますよ
旦那様の稼ぎ、現在の貯蓄額きちんと確認した方がよいですよ。 家族には節約呼び掛けておいて自分は隠れて浪費なんてことは世間ではざらにあるようですし。 旦那任せでたまっているはず。。。蓋をあけたら全くなかったではあとの祭りですし
私もとてもよく似た境遇です。レシートのチェックは無いですが、年に2〜3回の美容院、化粧品は全て100均、服もほとんど買いませんが、トータルとして食費や日用品、病院代含めて使い過ぎと言われます。 ただ私はフルタイムで働いていますが、自営業の為給料は貰えません。喧嘩して離婚してやる!と思ったところで所持金も無く、言いなりです。ですが、ギャンブルに使ったり不倫をして相手に使っているのではなく、子供の将来のためなら悪いことでは無いかと思います。うちはこれから進学などにお金がかかる歳の子がいますが、お金に余裕が無いので好きな道を行かせてあげれるか不安です。 まだお子さんが小さいので分かりにくいかと思いますが、その時になって蓄えておいてよかったと思う日が来ると思います。
家にいながらお仕事できますよ!(こっそりねw スマホあるでしょ?工夫しましょうᕦ(ò_óˇ)ᕤ“ふぁぃと!
典型的な経済DV+モラハラにしか見えないけど。 子供の学費を理由にしてるけど、この旦那じゃ子供の進路も金が稼げる仕事に就くためのコースしか許さないだろうね。当人の希望は平然と踏み潰して。 それ以前に今の環境で子供が夢や希望を持てるかも心配。既に諦め癖もついてるようだし。 パートと言わず頑張って正社員の職を探すべきでは? 逃げる準備として。
子供のための貯蓄なら大賛成です。 大学進学…確かにお金がかかります。ちゃんと将来設計してあるご主人ですね。 プチプラコスメでいいではないですか! 私も子供の教育資金の為に服や化粧品や美容代は、必要最低限!安く!と、徹底してます。 私は美容院、一年に一回ですよ(笑) 白髪染めも家でセルフです。 パート勤務の許可もらえたら良いですね! 何をしても良い顔はしないと思いますが(笑) 強行突破すればいいですよ。
『夫の希望で専業主婦』って、その希望を受け入れたのはあなたでしょう。 自分の意見はないのですか? いい年して、他力本願すぎ。 今の生活を変えたいのであれば、自分が動かないと。 専業主婦のまま旦那を上手く動かすこともできますよね。 嫌なら離婚すれば。 そんな行動力もないから、こんな所でグチグチ言ってるんでしょうけど。
そんな旦那さんがいたらお金たまるのでしょうけど、欲しいものも手に入れられない子供たちがかわいそう(*_*)子供は正直ですからお友達にそういうことを話してしまうかもしれません。そしたらその親に筒抜けですよ…。さすがに誕生日やクリスマスのプレゼントは買ってあげていますよね?汗
旦那さんは節約家なのですね。子供の欲しがるものを与えてあげたいと思う気持ちよくわかります。 確かに子供が大きくなれば、習い事や塾、学費…いろいろ量みます。それを見通しての節約は良いと思いますが、少しくらいは欲しいもの買ってあげてもいいのではないでしょうか。私は旦那さんケチだと思ってしまいます。伝えたい事伝えてますか?きちんと話し合っていただきたいです。 また、美容院でしたら美容師さんの練習代になって費用を浮かせるのも手です。美容院はお店によりますが結構かかりますからね(涙)
相当今の状況にご不満であるとお見受けします。ご本人に言いたい事伝えてほしいです。このまま溜め込んでも辛いと思います。新しい職の件も含めてよく話し合って下さいね。
わかります。その気持ち。 全部とは言わないまでも、欲しいものを少しでも与えてあげたいですよね。 クリスマスプレゼントも高額なものが当たり前になってる世の中ですし。 結婚前の貯金を出産までの通院などで使ってしまったので、私もなかなか子供に与えてあげれなかったです。うちは3人なので、それぞれにとなるとなんでもまとまった金額になってしまいますし、苦労します。 下の子が小学校に入学してから事務のアルバイトを始めましたよ。最初は午前中のみという事でしたが、手が足りないので、子供がいない間ならと時間を増やしていきました。学童は入れる予定でしたがいっぱいで入れず、そのまま入らずになんとかやって来れました。今5年生です。 一度働き出してブランクがなくなれば案外次からの職探しは楽になります。まずは少しずつでも、一歩を。 現在はまた違う職場でパートですが、シフトも希望が通りやすく子供の体調不良でも快くお休みさせていただけてます。探せばあるものです^ ^ 自由に使い道を決めたいなら自分で稼ぐのが一番です。 できればご主人の同意はあったほうがいいですけどね。
経済的DVやモラハラなのはわかる。でも、この人は自分が可哀想ぶってるけど、被害者は子供達。 子供達が可哀想でも自分に矛先がらきたら面倒だからって逃げて先延ばしにすんの、いい加減にしたら?と思う。同世代だけど。 被害者を責めるんじゃなく、自分が子供達守る意識欠落していてふざけるなと思う。 DVクソ男選んだ責任は自分にもある。親も弁護士も巻き込んででも戦って。法テラスでもなんでも頼れるものを全部頼って戦って。
夫婦の価値観の違いですかね? 私はお金にケチな男はまず無理です。私なら離婚を考えますが...。 でも主さんのダンナさんはホントかどうかは分からないけどお子様の為に節約なさってるんですから...悪い事ではないのかも。 でもレシート見せるまでの束縛があるとDVやモラハラに値するかもしれないので離婚を考えるなら調べた方がいいかと思います。 お子様が我慢しているのは可哀想な気もしますが立派な大学出させてもらって社会人になった時に'父は何も買ってくれなかったけどこうやって大学も出させてもらって感謝だな'って思うかもしれませんよ。 そう思ってもらえるように親は頑張らないといけないですけどね。
自営業の手伝いをしていますが、小遣い、給料一円も無し。週に一万で食費その他諸々を賄って30年。自分の欲しい物は 買わないし、美容室…いつ行っただろう(笑) 娘に 髪を切ってもらってますよ。子供が欲しい物は コツコツ貯めたお金や、内職、ポスティングを内緒でやって買っていましたよ。 何でも買ってあげるのではなく、工夫もしましょう。 無いなら無いなりに知恵を付ける❗️出来ないなら 文句は言わない。
経済的DVやモラハラは受けた人でないと気持ちは分からないし、厳しい言葉1つで、心が折れてしまう人もいる。気持ちギリギリでいる人もいるよ。そういうの、想像して、コメントする人は言葉選びましょうよ。モラハラやDVは、する人が悪い。結婚するときに気付ける人ばかりではないし、加害者は少しずつ被害者を追い詰めていくんです。まともな判断できなくなるんです。 主さんは、全部の言葉を真正面から受け止めなくたっていいと思います。自分に都合の良い言葉だけ拾ってもいいと思います。ご自分の心を壊さないで。 もし、モラハラとか深刻な気持ちでなければ、私のコメントも適当にスルーしてくださいませ。 ただ、文章を読む限りですが、主さんのご主人は、細かいなーと思います。
自分はこうしているから、あなたはこうするべき! 断定的な言い捨てが多くて驚きました。相手を思いやる意見を交えた方もいらっしゃいましたが。 あなたのコメントを見て、1番ほっとしました。
同意です。 皆さんのコメント見て、厳しいな~とドキドキしながら読んでました…。 主さまが働きに出ることに同意してくださればよいですね。
同意見です❗ 読んでいる私も、ほっと心が落ち着きました。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.03.09
優しいコメントです!
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.05.27
いいね!したいです
男性の節約家は 嫌ですね(-_-) 小さい男に見えます。 こども も可愛いそうです。 家計は女性が握ってる方がうまく行くと思います。 一度しかない人生、節約で終わるのもどうかと思います。 やはり、通帳や貯金額は知っておいた方が良いと思います。それと共働きの方が早くお金たまるしって、提案してみた方がいいですね。まわりにも似た人がいますが、見ていて惨めになりました。 どこにも出掛けないし、買わないし。何が楽しくて生きてるのか聞いてみたいですね。
お気持ちは、とても分かります。でも夫婦なんですから。諦めず話し合いは定期的にするべきでは。 私は専業主婦は嫌だったので、出産する前から仕事するつもりで子育てしながらずっと働いてます。小さいうちはパート。手が離れたら社員と都度働き方を変えながら子沢山ですが今ま働いてます。 お給料はかなりもらえるようになりましたが、教育費は本当にかかります。私も家計にお給料全て入れて、夫婦で決めたお小遣いをそれぞれ貰う形に。気持ち一つです。年齢を考えたら少しでも早く行動に移した方が良いですよ。働く母も子供はちゃんと見て応援してくれるので。
コメント拝見しました。色々なご主人がいてるのですね(苦笑)私の知り合いにもこう言うご主人知っています。どんな事にもレシートを出してこと細かくチェックする本当に息が詰まりそうですね〜(><)ご主人にバレないほどのパートかアルバイトを見つければ気分転換にもなるし、お子さん達に買ってあげられますしね。陰ながら応援していますよ
働きに出るならば、早い方が良いですよ。 選択肢が若ければ、その分いっぱいあります。 そして投稿者のけろけろサン、ご主人の希望で専業主婦との事ですが…ある程度 子供さんの手が離れたら、外に出て働くのも良いと思います。 ずーっと篭の鳥の様に家庭に縛りつけられて、大丈夫ですか? 外で働く事で広がる視野もあるかも知れませんよ。 ご主人との力関係も変化するかも? 今は正に「支配」「管理されている」って感じ。 ご主人のおかげで身についた節約術で、外に出て働いたあなたの収入は、自分だけが自由に使えるお金としてキープです。 ご主人に没収される言われはない! 恐らく外で働くとあなたがご主人に言ったら、ご主人の抵抗は相当なもので…子育ての手は抜くなとか色々と言われるかも知れませんが、頑張って下さい! 今が正念場かも? 多分、ご主人は子供が巣だっても…定年退職しても…ずっと「管理」「支配」するのは変わらないと言う気がします。 私は個人的には、今の状況から脱出した方が良いと思います。 今が40代との事ですが、この先50代…60代…70代…未来を思い描いて見て下さい。
色々なご意見がありますが、専業主婦が条件で結婚した自分が悪い。働かなくていいんだから、いいでしょ?甘い! みたいなご意見もありますが、ご本人はかなり精神的に追い詰められてるようですね。 これでは、メンタルが壊れてしまうかもしれません。 外で働く事は、お小遣い稼ぎだけでなく、外に出るだけで、ストレスを解消できると思いますよ。 同じパート仲間と旦那の悪口を言うもよし(笑) お子さんが小学校に入ったら、パートに出たいとご主人に本気で、話しては如何ですか?大喧嘩になってもいいと思います。あなたが今まで大人しく受け入れてきたんだから。 ここで、ガツンと『コイツ本気だ!やばい』ってところを旦那に見せてやって! このままだと、あなたのメンタルが心配です。
旦那さんは、ご自身では100%良かれと思ってやっていることなので聞く耳は持ちません。この手のタイプの方には相談しても話になりませんね。 なので、あなたが一枚上手になるしかないです。 「共働きをした方がお金が貯まるから、働きますね」と宣言して今すぐ働くと良いと思いますよ。小さなお子さんがいても出来ることは、探せば何かしらあります。ほんの少額でも良いので是非。 「自分で稼いだ」という自信がつくと、今の状況を変えていく力が出てくると思います。 「無理だ」とか言われるかもしれないですが(これも相手は良かれと思って言ってます)、そこはめげずに気にせず「決めましたから」と。 お子さんが小学校に上がったら働こうと思われているとのことですが、それまでの期間、まだ若いあなたが嫌な思いをして楽しくない日々を送り続けること自体が、あなたにとっても社会にとっても勿体ないです。どうか頑張って下さい!
私は、美容室は子供の大事な行事の多い四月に年一回と自主的に決めています。 というのは、うちもお金の事にうるさく 貰っている生活費で「足りない」と言えば 「お前のヘソクリがあるだろ。」と言われるので、できるだけ言いたくないんですよね。(貰っている生活費を余らせてヘソクリしてると思っているようで) 私は、子供が三人の専業主婦で、主人は同年代の方の中ではかなり稼いでくれている方だと思います。が、生活費以外タッチさせてもらえないので 今いくら持ってるのかもわからないし、私も欲しいものも買えない、子供の服もお下がりなどで我慢してます。 子供のお誕生日のプレゼントも「そんなの買ってやっても覚えてないんだから」と意味のわからないことを言われます。 でも、自分にはあまく 突然自分の服に数十万使ってきたり アクセサリーに数十万使ってたり(一言もなしに) ビックリするのは「俺が頑張って稼いだ金だから言う必要ない」と言われたこと…… 私も働く時間があれば働いて、自由なお金(せめて友達の出産祝いやお見舞いなどに使えるお金)が欲しい。
ご友人とのお付き合いのお金すら持てないなんて…そこまで来ると経済的DVでは。そういうご主人とは話し合いも成立しにくく、親でも公的機関でも無料相談でも何でも使って、一刻も早く改善なり離れるなりすべき状況かと。なかなか自分で気づけないけど気づいた時には遅かった、という話をよく聞きます。考えてみてください。
確かに大学はお金がかかますが、志望校に入る為のお金も結構かかります。 旦那さんの考え方だと塾に行かずに東大に入れ❗的な意見を言いそうな気がします。 あなたにも子供にも自己投資は必要だと思います。 子供は大きくなる間に色んな所に行き、色んなおもちゃで遊び成長します。 大きくなってからでは培えない事が沢山あります。 あなた自信も41才と体力、知識、共に充実した年齢です。 今をどう生きるかで50才のあなたが輝いているかが決まります。 50才を回ると体力は激減し、子供達も手がかからなくなってきます。 そうなった時に旦那さんに支配をされるのは本当に辛いと思います。 旦那さんを論破する勢いでじっくりと話し合って下さい。
経済的DV、モラハラ夫なんだと思います。私も似たような目にあい離婚しました。頼れる身内もいないし、まだ子供が小さいのに。だから気持ちもわかる。けど、まだ詰めは甘いかな。まずはご自身で、経済的自立する事をお勧めします!子供のためにもがんばって!
専業主婦を希望されたご主人さまてすがお金が自由に管理出来ない状況はへそくりも出来ない。単なる家政婦さんみたいてす。貰う金額を決めて節約した分ご自分の使えるお小遣いになれば今後のやりくりの励みになりますね。使うだけではなくあなた様の能力を活かせる家計管理に少しづつ修正出来るよう要望を出した方が良いと思います。 将来の為にそんな浪費家だとご主人はあなた様を認識されているのでしょうか?気になります。
私の主人も結婚当初は、そうでした。生活費も5万円で やれと言うので 足りなく 病気がちの子供を抱えて 働いておりました。物が買えないストレスは 分かります。パートに出られては?どうですか?子供が小さな内は 大変ですが、すぐに大きくなるので 働きに出られた方が 良いですよ。 離婚も考えたのですが、子供には お父さんが必要だと思って 離婚はしませんでした。その主人は一年前に他界して、亡くなる前に 家を買って 私達に色々な物も一緒に 残してくれたので、今ではあの時 離婚をしなくて良かったと 主人に感謝をしております。子供が小さなときに、働きに出るのは 大変ですが 何か仕事を探して 外に出られた方が、旦那さんの事も気にならなくなります。若い頃の 私がそうでした。家に居ると色々と 考えすぎてしまい 腹も立ちますが、パートに出たら それもなくなりました。旦那さんに許可とって パートにでましょう。それが、一番です。
私ならと考えたのですが、、、全然違うタイプではありますが元夫は家計にかなり口を出すタイプで、お給料は渡してはくれてたものの浪費家でそのくせ自分が節約しているからお前もしろ。まぁその他諸々と束縛もあり離婚に至りました。 旦那が外で仕事している間に面接でも行って、こっそり働くなりなんなりやりくりして離婚する準備始めます。 子供達の事を考えるのであれば、私の親も離婚してましたので気持ちは経験済みですが家の中の父母の険悪なところを見るよりは母が離れたあとニコニコ笑顔でいてくれる方がありがたいと思っていました。 もし働く事が分かり通帳や給料を見せろや渡せと言われるなら、あなたも出してください。それが出来ないのなら私もしませんの一言で終わります。 別れたくないのであれば別ではありますが、私であればそんな疲れる旦那さんならいりません。1人で子供達育てて頑張ります。
支配下に置きたい… 多分これは立派なモラハラと経済的DVかも知れません。 家族の気持ちを無視して、お金に執着しているような気もします。 子供達の学費が必要なくなったら、又つぎの理由をつけて、お金を出し渋りをしそうです。 投稿さんの言ってる事は、決して贅沢な事でないと思います。 唯、支配下に置きたいのなら、投稿さんが仕事するのも良い顔はしないかもしれません。旦那様の言動や、家計簿など記録に残して、信頼出来る人に相談されるのも一つかもしれないですよ。
典型的なDVじゃないですか!? この様子は経済的DVでしょう。
旦那さん46歳、奥さん41歳でお子さんがこれから小学生なら、旦那さんの年収2000万ぐらい無いとお子さん2人の大学までの費用は厳しい様な。 稼ぎも無いのに、専業主婦になれとか、美容院行くなとか、何様なんてしょうね笑 旦那さんに保険金たっぷり掛けて、「馬車馬の様に働けよ!」って、励まして差し上げてはいかがかしら笑
旦那さんが仕事に集中できるのは、貴女が子育てや家事を一手に引き受けているからでしょう?だったら自由に使うお金があって然るべき。家政婦さんだってお給料もらえるのに、酷いですね。 貴女の節約に口を出すのなら、ご自分は年収を上げるためにどんな努力をなさっているのか聞いてみたら如何でしょう?『あと何年で昇進する計画ですか?』『そんなんじゃ子供の学費や老後資金、足りませんよ!』って言い返して良いと思います。
私の知ってる範囲で恐縮ですけれど、ケチンボさんは、奥様が働き出して、家の共用の物等を奥様が働いたお金で購入すると、とっても家事に協力的になる人多いですよ。もっと働いてお金稼いでもらおうと欲が出るみたい。先ずは週2で1回3時間くらいのパートから始めてみたら?
結構厳しめのコメント多いと思いました。大学の為に、余計な玩具を買ってあげない、とはやっぱりそのお子さんには将来的にストレスになって来てしまう事もあるかと思います。少しは買ってあげても私は良いと思います。 自分は夫が地方公務員で、職場が数年前に変わってから、総収入で600万切ってると思います。私も41ですが夫は38で、園児と園にも通ってない子供がいます。うちも年収的に下層に入るレベルだと思いますが、そんなに節約必要ですか?!息子にガチャガチャ買いまくりです。海外なんて行けないから、うちは節約だと思ってたのですが。息子の日々のライダーのお菓子やライダーのガチャガチャに振り回されてるのですが、この調子だとヤバイのかな(笑)。大学は基本行かせるつもりで、学資保険入ってます。けど、子供に中学受験なんて全く考えてません。子供の学習塾は幼稚園時代は行かせない事に決めました。小学校に入っても進研ゼミだけで頑張って貰うつもりです。英会話だけは格安の外人の所に遊び感覚で通って貰うつもりです。ただ、高卒でも30代から年800万以上を安定して稼げるようになったら、それはそれで良いな、とたまに思う事があります。
逆の質問を見たことがあります。 ご主人が子供に甘く、パパ大好き!と言われたいだけなのか、欲しがるおもちゃを全て買い与えてしまい、家計は赤字・貯金なし・家はぐちゃぐちゃ。奥様がどんなに家計の窮状を訴えても聞く耳なし。 どちらかを選べと言われたら、相談者さまのご主人の方が良いです。 自分の個人的な意見では、貧乏で育ったので(大学にも出してもらったので実際は貧乏ではなかったかもしれませんが。贅沢しなかった家庭)、自分で稼ぐようになってからお金の使い方も知らずにしっかりしていて、親のありがたみも良くわかり、良かったと思っています。 美容院は年一回(時間がもったいなくて)、コスメもドラッグストアです(化粧品売場が苦手、安くても良いものがあって探すのが楽しい)。最貧では無いので、できる範囲で楽しむ視点はどうでしょうか。
下のお子さんが小学生になったらパートに出たいと仰いますが、ご主人は許可してくれますか?ご主人の希望で専業主婦になったのにお子さんが小学生になったからパートを許可してくれるとは思えません。こう言う人はプライドが高くて奧さんが働く事を嫌がるような気がします。子供が大学へ行く為に貯金は結構ですが、その為に何でもかんでもかんでも無駄遣いは許さない、いちいち使ったお金をチェックされて文句を言われる、年に3回の美容院が無駄?かなり節約されている方だとおもいますけどね。個人的にはご主人はかなりのケチです。節約して必要なお金を貯蓄する事は正しいと思います。しかし、だからと言って必要以上に節約を強要されると苦しくなります。お子さんもむやみやたらと欲しがる訳ではないでしょう。ご主人の稼ぎが少なくてかなりの貧乏生活を強いられてるなら仕方ないですが、そうでもなさそうだし。正直経済DVと誤解されかねない気がします。
良く 耐えています。 本当に、心が折れそうな中 家庭を切り盛りされてるママなんですね。 幸せの為に、生きているはずなのに せつないですね。 幸せの為に、必要な節約 必要な贅沢 夫に望む事、妻に望む事の調整ができないと生活していく事は厳しそう。 第3者に相談に行けそうですか? 家裁では、夫婦関係円満調整調停等 できます。 みんな、幸せになりたいのに、ボタンのかけ違い?上手くいきませんね。 ファイト、上手くいくように 応援しています。
いろいろなコメントを読ませていただきました。匿名だからでしょうか?中には心暖まるコメントも見受けられましたが、ほとんどは自分の価値観の押し付けに思えます。そしてピントが外れています。これは完全なモラハラ&DVですよ。たとえパートの仕事に就き、投稿者さんが収入を得られたとしても、ご主人の支配癖は治りません。子供の教育費うんぬんは、ただの言い訳です。ご両親がご健在でしたら、1度相談されてはいかがですか?そしてここからが一番重要ですが、ご主人が日常の買い物のレシートをチェックするのであれば、ご主人の小遣いの詳細をあなたも知る権利がありますよね。夫婦なんですから。あなたがご主人より賢くなって、逆に支配下に置ければ一番いいのですが、そのためにも自分の親を味方につけて下さい。頑張って!応援しています。
よく頑張っていますね。 家庭内を穏やかにする為に我慢していらっしゃる様子がわかります。 主婦業はお金が貰えませんが立派な仕事です。ご主人が働けるのも子どもさん達がすくすく育っているのも、あなたの頑張りのおかげです。 主婦としてしっかり家庭を守っていることに自信と誇りを持ってくださいね。自由に使えるお金を持つためには、ご主人の性格からすると自分でコツコツと働くしかないのかもしれません。行動してみることをお勧めされている方がいらっしゃいましたね。私も同感です。まず自分が行動してみると相手も反応してきます。その時が話し合いのチャンスです。自分の言いたいことをきちんと伝えて話し合うべきでしょう。 あなたのおっしゃるとおり、人は幸せになるために生まれてきたのです。 だから今が大切ですよね。まだ見ぬ未来は今を1つ1つ大切に積み上げて行く事なんですよね。今日のこの日は皆んなにとっての掛け替えの無い一日。 子どもさんにとっても、貴女にとってもご主人にとっても。 勇気を出して行動してみてください。
夫がお金を稼いでる間は仕方無いと思うけど、自分も稼ぎ出したら、発言権はありますよ。もう少ししたら自分のお金も入るし、話も聞いてくれるようになるかも。 また、欲しいものを買う喜びと貯める喜びと学ぶために、お小遣いを渡して小遣い帳をつけると、子供達の金銭感覚にも良いからと話して、自由になるお金を渡したらいかがでしょうか?
LINEニュースから来ました。 ずいぶん前の投稿かと思いますが、今もお変わりないのでしょうかね? うちは家計管理こそ私ですが、考え方は全く同じ夫です!美容院は年に2回ですが化粧品なども含め、女は金がかかるなーぐらいに思っている様子です。ちなみに夫はセルフカットのため無料です。 そして子供のおもちゃも欲しがるものはなかなか買わせてくれません。すぐ飽きるであろう物では許可が下りないので、毎年の誕プレとクリスマス、頭を抱えるのは私です。 100均で買った飾りケースにまで「高っ」と言われる始末。 ストレスたまりますよね。 ちなみに私はパートに出ていますが、だからと言って自由に使っていい訳ではありません。あくまでも無駄遣いをしないでほしいという夫の考えは変わりませんよ。 自分の考えを変えるしかないのだと思います。浪費する人よりはいいだろうと。 うちは、お金かからず楽しめる遊び(公共の施設や散歩や山登りなど)で充実感得られるように工夫しています。 実際この考え方で育てた夫の親は、しっかり貯蓄されて結婚の際や家を建てる際にはしっかり援助してくださり、尊敬しています。
気持ちよくわかります。私も同じようなかんじでした。 しかし二人目が生まれてから強行突破! 今まで旦那の顔色を伺ってた自分がいましたが、この先考えると不安だったので。 内緒でパートに出たら何故かバレてて(笑) バレた瞬間に今までのことこれからのことも全部思いの丈をはなしました。 半分わかったようですが。 自分のパート分は自分で管理できるようになりました。 それでも食費も1万円、その他日用品は入れてくれないのでこちらでまかなうことに。 財布は違うけど分担と考えて、うちは成り立っています。 子供のための雑誌や100円ショップの少しの贅沢もでき、旦那にも少しお菓子を買ってくると嬉しいようで。 旦那自身の金じゃなく私の金だと文句も言わなくなり(笑) 今までなかった私の誕プレまで買ってきてくれました。 これがよいのかわからないけど、昔より全然家庭が明るくなりました。 未来のためにも、何とか話し合いと勇気が必要かも。
私だったら、どちらかの親に言って何とかして貰います。 旦那の親に「実は、相談があるんですが…」と深刻そうに切り出し、孫がどうしても欲しがってるんですが買ってやってくれませんか?(もちろん悩みの事情を打ち明けて)と良い買ってもらう。 もしくは夫に何とか言って貰えませんか?とお願いする。 それでも駄目なら、自分の親に言いつけて、親から夫へ言ってもらう。 誕生日やお年玉等上限を決めた上で、欲しいものを買ってあげるというやり方もあるかもしれません。 それでもダメなら、 買わないと学校でいじめに合うかも、買えないからという理由で万引でもしたらどうするの、等と夫に相談する。 最終的には、 買ってあげるか、私がパートに出るかどちらか選んで下さい!と言う。
専業主婦は仕事です。 私は共働きで2人の子どもがおります。なぜ旦那様は働きに行き、収入を得る事ができるのでしょうか?家で手のかかる子を見ている奥様がいるおかげです。夫婦は共に支え合うあう。よって、専業主婦である奥様も平等に、収入を把握して使うべきです。学費について貯蓄する話は旦那様の独断。普通は夫婦で決める事です。旦那様の収入である年末調整や諸手当、還付金などの額も何も知らない状況と察します。美容院、病院、飲食、日用品は必要経費です。いちいち報告する必要があり、だからなかなか買えない、生活が辛いという事は、経済的DVにあたります。専業主婦という言葉は古いです。それこそ24時間365日フル稼働しているんです。感謝の気持ちがあり、平等だと思うならば何も言わないはずです。通帳、カード、給与明細見せてもらえなければ一度婚姻費用分担調停を行う旨、旦那様にいってみてはいかがでしょうか? 明らかにあなたは旦那様に、人としての自由、思想を剥奪されている状況だと思います。このままでは、お子さんが大学に行くまで、あなたの心は壊れてしまう。
こういう旦那は、自分ではこっそり好きなことにお金をかけたり、女性遊びや不倫にお金をかけてたりする。だから、それを奥さんに知られたくないからお金の管理をするんです。きっと、子供が塾や習い事をしたいと言っても、なんだかんだ理由をつけてやらせないと思います。 だから、旦那さんに見つからないように、仕事を探す準備をして、塾に行かせたいから!パートに出るね!と強行突破がいいと思います。私も離婚前はお金がなく、年に一回くらいしか美容院へ行けず、洋服もほとんど買えず、気持ちがとてもすさんでました。なにも知らない実家の母にはもっとキレイにしなさいよ、といつも言われ、とても切なかったです。わからず屋には強行突破しか道はありません。頑張って❗
正直旦那さんの方が立場が上になっていて、息が詰まるような生活だなと感じてしまいました。 貯金しておきたいというのは堅実で素敵なことですが個人的にはいき過ぎているようにも思えます。(旦那さんの年収や生活費がどのくらいかかっているのかわからないので何ともいえませんが‥‥) お子さんが幼稚園に行っている間9時10時〜14時くらいまでパートに出てみるというのはどうでしょうか?ご主人に話せば反対されるかもしれないので、自分で求人を探して面接に行き採用されてから事後報告です。反対されたとしたら子供や老後のために私も協力して貯金したいと伝えて、旦那さんに給料を管理すると言われたら「あなたも自分のお給料は自分で管理してるから私は私で管理して貯金させてもらうね」などと伝えてはいかがでしょうか?心配かもしれませんが、一生このままの生活でもいいのかよく考えてみて下さい。応援してます。
シビアな旦那さんよく理解できます。我が家も同じです。かろうじてけろけろさんと違うところは通帳管理は私がしてパートもしている為少し自分の使えるお金がありますが身動きできる金額ではなく私の収入もほぼ貯金です。将来の為という未来を見据えて貯金に励むのもいい事ですがもう少し息抜きしながら生活したいですよね。
アラフィフですが、子供の立場から。 うちの父はレシートチェック等はしませんでしたがケチで、プレゼントは買って貰えず、家族旅行には1度も行ったことがありません。動物園や遊園地にも連れて行って貰ったことがありません。 私は女性で歯並びもかなり悪く、友達にからかわれたりもし、親に歯科矯正させて欲しいと頼んでも「女優にでもなるのか」と断られました。 中流家庭で塾に行かず公立校から大学を卒業させて貰いましたが、他の子より親に対する感謝は欠けているように思います。色々な経験をさせて貰えなかったからです。そして正直言って、節約ではなくケチな親のことを軽蔑しています。 投稿者様のご家庭はうちとは違うと思いますが、もしお子さんが将来大学を卒業されても、他のご家庭と同じくらい感謝されるかはわからないなと思います。とっても良い子なら感謝されるでしょうけど。
どう見てもDVですね。 苦労されて子供達も辛い思いをさせるのは胸が痛いですね。 こういう旦那さんは妻が働きに出たら家にお金を入れなくなりそう。旦那さんはお財布から千円なくなったら気づく人かなぁ?よそでむだなお金を使っていないと言い切れますか? もう少し身近な人に相談できませんか? 一人では冷静な判断ができなくなっているかんじがします。離婚も選択肢に入れてどうしたいかを良く考えてみてください。
美容院に行くことをわざわざ報告するのに驚きました。 言わなければ気付かないのでは? 美容院代ってせいぜい1〜2万円ですよね。 そのくらいご自分で用意できないのですか?
旦那さんは自分にも節約をしていて、開示されてますか?例えば、交際費や嗜好品(酒.タバコ.外出先での飲食等)やギャンブル。 それならまだ我慢も出来ますが、そうで無ければDVだと思います。家族は旦那さんの所有物では有りません! 専業主婦で、家事をしている貴方にも美容室代や化粧品代以外に自由になるお金があるべきです!でないと、日々の生活に苦痛を感じ、病んでしまいますよ! ただ、旦那さんの言う将来の為の貯蓄は本当に大切だと思いますので、子供の意見も尊重してきちんと話し合ってみて下さい。
コメントの中に理解しがたい解釈をしている方がチラホラいますね。そもそも食わせてもらってるだけ感謝しろ的な旦那側のような意見を述べてる事自体モラハラな気がします。奥さんの日々の家事や育児にそれ相応の対価を支払った上でならいいですが。 家族になり役割分担を担ったチームなのですからそんな事言われる筋合いないですよね。お幾つか知りませんがその年まで生きてきてその考え方なのは残念だと思います。
私も主さんのようなケチ旦那もってますのでよーくわかります。 ただ子供に普段の無駄買いはしませんが子供がクリスマスなどに欲しいという予約ものは手に入る、学費もケチらずなので、そのへんバランスはとってる人です。 ゲームも順番に不用でも、どうせという理由でプレゼント買わないこともありませんし、 こう書くととても良い旦那ですが性格は主さんの旦那と同じで自分や私自身にも金を使うのをとにかく嫌うので書ききれないほど困るレベル。生活費も義母に渡してしまうので現金がほぼなくスーパーも立替レシート精算。子供抱えて手元10円しかなかった時「旦那カネ置いてかないの⁉️」とママ友に注意され我に返り。 で、強行突破でパートして今は自分の店を持ってます。 私が昔、仕事で小銭稼ぎに出たいと言い出したとき「働かなくていいのになんで仕事なんかしたいんだ?おれなら仕事しなくて済むなら嬉しい」と何も想像できない男。 まあ人は変わらないので主さんも旦那に合わせる必要もないのです。旦那は好きに仕事して出世して貯めるんだから、学費車保険は男に払わせなさいね。そして毎月生活費を預かると説得することです。
ここまで酷くなかったけど元夫も似ています。家族全て自分の支配下なんですよ。主様もマインドコントロールされてきたのかと思いますが、、、何か違うと思い初めてこられたのですね、良かったです。愚痴は大いにけっこう!私のような心を病んでからでは遅いですよ。これから主様がどう行動とるかはあなたにしか分かりませんがご自愛頂ければと思います。回答になってなくてごめんなさい!
うちの旦那も同じです。 全部自分の思い通りにいかないと不機嫌になります。 支配しないと気がすまないのでしょう。 私は正社員で働いていますが自由なお金なんてなにもないです。 毎日へとへとになって買い物にいき、半額のお肉を買って夕飯作って、それでもこんなに食材にお金使ってなんなの?と文句を言われる始末(笑) 自分でなんて作りもしないくせに、何かにつけて文句をいってきます。 いつかこんな旦那とは離婚してやる!とおもってますが、子供達が大学にいくことになったら正直私だけのお給料では難しいので今は我慢! 子供の為というと子供は重荷かもしれないけど、子供の笑顔をみることが一番私の幸せなので頑張れます! ちなみに友達に旦那の愚痴をいうと皆口を揃えてDVだと言ってますよ。 心が折れそうな時も沢山ありますが、子供達は見ていてくれているので私の味方です。 それだけでもありがたい。子供も大きくなってちゃんとわかってくれる。それが今の支えです。 あまりにもうちの旦那と似ているので思わずコメントしてしまいました。

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