「明日お弁当いる?」「いいの? 作ってくれるの?」結婚20年、優柔不断過ぎる主人にモヤモヤ

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:レノア
性別:女
年齢:46
プロフィール:子どものスケジュールをこなすのに精いっぱいな専業主婦。物事はシンプルに、簡潔にお願いと思うこの頃です。

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もうすぐ結婚20年を迎える私達夫婦。

「ご主人はどんな人?」と聞かれたら、昔も今も変わらず「優しい人」と答えます。

確かに、普段めったに怒ることはないし、温厚な人だと思います。

怒ったとしても、黙り込むタイプなので、周りに見えにくいということもありますが。

こういう人と巡り合えて、結婚出来て幸せだということはわかっているつもり。

赤の他人同士が結婚するのだから、多少の価値観や、生活リズムが違っても、お互いどこかで妥協して、夫婦の価値観、生活リズムを作っていくのが家族だと思います。

おそらく、主人も私に対して「それは、違うんじゃない?」と思いつつ、飲んでくれてることもあるはず。

しかし私は、どうしても直して欲しいということがあるんです。

主人が優しいが故のモヤモヤ。

こんなことに悩む私は、心が狭いのでしょうか。

モヤモヤするというのは、主人が私に対して「お伺い」のようなことをすること。

毎日続くと、チリも積もってイライラしてしまいます。

例えば「明日はお弁当いる?」と聞くとだいたい返事は「いいの? 作ってくれるの?」。

「お弁当が必要か、不要か」を聞いているのに、お伺いは必要ですか?

内心「作れるから聞いてるんだよ。作れないなら聞かないでしょ」と思いつつも聞き流していましたが、だんだんと「このやり取りは何?」と思うように。

夫婦二人の時なら気にならなかったかもしれません。

しかし今の私は、子ども二人の子育て真っ最中!

子どもが大きくなり、手が離れるのかと思いきや、上の子は習い事、その間に下の子のお迎え! など容赦なく子どもそれぞれのスケジュールが入り一日、予定通りにこなしていくのが精いっぱい。

こんな状況を理解しての「いいの? 作ってくれるの?」発言は、主人の優しさなのかもしれませんが、本音を言えば、お弁当をいる、いらないとはっきり言ってくれたほうがよっぽどありがたいです。

ほかにも「明日、どこにいく?」と聞けば「ママの行きたいところでいいよ」、「明日何食べたい?」「なんでもいい」。

...こういうのも多いんですよね。

少しは自分の意見を言ってくれないかな...と。

周りは「やりたいようにやれていいじゃない」「主導権握れて羨ましい」「あなたに合わせてくれるご主人優しすぎる!」と言います。

私のイライラとは裏腹に、高評価の旦那様。

優しさと、自分の意見をはっきり伝えられない、持たないというのは紙一重。

私がイライラしすぎ? 気にしすぎ?

モヤモヤのチリツモ。

共感してくれる人は周りにいません。

贅沢な悩みでしょうか。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

主さんのモヤモヤとてもすごく分かります!!! うちの夫も主さんのご主人によく似ています。。 優しいのと優柔不断は紙一重ですし、全て自分が決めて進めていくのはエネルギーがいりますよね!
わかります‼︎‼︎‼︎‼︎ 実際妹から贅沢な悩みと言われ そうだよなあと思いつつ ひとりモヤモヤが積もっていく日々です。 地味にしんどいですよねえ。
わかんない それってただのわがままっていうか。 そんな優しい旦那さんいないと思うけど、 だんだん愛も冷めてきて 無視されたりどうでもいいとかになるんだから今のうちにそう言う愛ほっかほかのお悩みでいつまでもいつまでも悩んだたらいいんじゃないですか?
それで文句言わないならまだいいと思う。子どもと公園で遊んできてくれるとか最高。 いったん任せたのに、ああすればいいのに、とか、こうした方が良かったとかってやらないくせに口を出すのが1番腹が立つ。 確実に答えを出して欲しいことがあるなら細かく指示するしかないと思う。面倒だけど。二択にするとかどうかなぁ。
聞き方に捻りをくわえてみたらどうかな?「お弁当つくれるけど、欲しい?」「どこならつれていってくれる?」に。意地悪い質問ですが、答えないと旦那さんの大好きな穏便さは得られないように言い回すんです。うちの旦那にやったら「最近意地悪い言い方するよね」と言うので「あの八方美人の返事が、私のS心をくすぐります」と言ったらすっかりやめましたよ。怖いとも言われましたが。
わかります!! 「お弁当いる?」 「作れるの?」 「作れるよ」 「じゃあ、お願いしようかな」 こんな会話がされている我が家。 正直、「お弁当いる?」「いる」だけにしたい! 日々の確認作業に時間をとりたくないです。
わかります! うちの旦那と一緒です。優しさと優柔不断は紙一重❗全くその通りですね。全部人任せ。自分で決められないんですよ。 情けないと思います…
やりとりも気になり出すと止まらないんですよね。スパッと答えてくれと。出かけ先も食べたいものも探し出して考えて決めるのも毎回自分ってなると大変ですもんね!一緒に考えて「これは?」ってお互いに話してるとウキウキしたり、その中に自分の好きそうなのを提案されると考えてくれてるんだなって嬉しくなりますしね! 男の人は特にハッキリ伝えないと分からないですし、モヤモヤと何年も付き合っていくのもきついでしょうし、主さまの気持ち、とげとげしくならないようには気をつけながら伝えた方がいいのではと思います!^ ^
いいの?作ってくれるの?と聞いてくると言うことは 作ってくれるなら作って欲しいなと言う意味なのでは? 忙しいのをわかっているからはっきり欲しいと言えないのだと思います。 優しい旦那さんだと思います。 うちはいらない日だけカレンダーにいらんと書いてもらってますよ。 書いてて貰えばそれ以外の日はいちいち聞かなくても作れば良い話ですし。
いいの?作ってくれるの?と聞いてくると言うことは 作ってくれるなら作って欲しいなと言う意味なのでは? 忙しいのをわかっているからはっきり欲しいと言えないのだと思います。 優しい旦那さんだと思います。 うちはいらない日だけカレンダーにいらんと書いてもらってますよ。 書いてて貰えばそれ以外の日はいちいち聞かなくても作れば良い話ですし。
うちも優しいが故にそうなんだろうと思うんですが、ほんとチリツモですよね… 質問に質問返しされてるだけで話が進まない状態… 自分ではまだ決められない子供のこと考えてるだけでいっぱいいっぱいなのに 大人の旦那の事まで決めなきゃいけないってほんとしんどい… お疲れ様です…
やりたいようにやらせてもらえばいいじゃないですか。相手が決めていいと言ってるなら毎回聞かずに全部ご自分で仕切ったらいい。 正直なにがご不満なのか分からない、羨ましいです。
のちのち実はこうだったと言われることがないなら、ありがたく好きにさせてもらえば良いのでは? ただご主人は、妻がそんな風に感じてることは想像もできてないと思います。お互いに我慢している部分があるのは良くないので、自分の気持ちやご主人が本当はどう思っているのか気になっていることとかを話してみることも今後のためには必要かと思います。 二人とも優しい夫婦だと思うので、これからも仲良くして欲しいです。
うちの旦那と似てますね。旦那は責任を持ちたくないのでたいてい家電を買うときでも最後は私にはで任せます。私は逆にさっさと決めたいので、決定権はいつも私でやりやすいですけど。 お弁当の件やどこに行く?などは旦那さんが気遣ってくれてるんだと思います。私なら逆に「弁当いる」とだけ言われるより「え?いいの?ありがとう(疲れてるのにありがとう)」ってやり取りがあった方が頑張って作ってあげたくなりますけどね~ そんなに嫌なら聞き方変えたらいいんじゃないですか? 「明日はお弁当いる?」だと色んな風に受け止められますよ。言い方次第では(作りたくないけど仕方なく聞いてるのかな)と思われちゃいますし。だから「明日お弁当作れるけどいる?」と聞いたら旦那さんも答えやすいのでは? 出掛け先も奥さんがヒントをあげて考えさせればいいじゃないですか?子どもたちを遊ばせられそうなとこであなたが運転していけるようなとこを調べといて~など。明確に言えば男性陣は動きますよ。
わかります。ウチも同じです。 子供の手前、堂々としてほしいのにお伺いを立てる、決めない、で私が決める、イライラする。 この話をすると、優しい旦那様とイライラとしてキツい妻、になるんです。 ストレスたまりまくりです
わかる!!わかりすぎて!!!周りには高評価の旦那!!でもこっちはモヤモヤがたくさん!!!! 同じような方がいるんだなと思うだけでたまったモヤモヤが少しだけ消えた気がします。
まだ結婚してそんなに経ってませんが、その気持ちすごくわかります。 とっても優しいんですが、優柔不断でまだ結婚式すら挙げられてない状況です。 どーしよーかー、○○にきいてみないとなーが口癖です。
夫さんの声もきかなくては、なんともいえませんが、貴方に決定権、選択権があるみたいですね。そのほうが、夫さんは、やり易いのではないでしょうか、楽チンというか。
父親でも、「珈琲のむ?」「あったら嬉しい」と返ってきてイライラします。こちらの判断で、自分は珈琲いれてもらえる果報者にも、欲しいと意思表示したのにいれてもらえない被害者にもなれるよーにしてるのか?
主さん、おそらくですが ご主人は主さんが忙しいし日々疲れているのをわかっているからはっきり言えないんじゃないでしょうか? 簡潔に、はっきり言ってしまうとそれはそれで味気ないし強制的な印象を与えてしまうとご主人は考えているのでは? 親しい中でも忙しい中でも 言葉だけは短縮せず 優しく丁寧な方が人間関係上手くいくのではないかなと思います。 そして他の方もコメントされていますが、はっきりした回答が欲しい時はこちらが聞き方を変えればいいのです。 「あなたはどうしたい?」「たまにはあなたの好きなところに行きたいな」とか。一意見として参考までに!
旦那さんも優しい方でレノアさんも優しい方で… お互い、自分の気持ちを抑えながら生活してるんですね。 でも、たまには素直に気持ちを言ってみるのも有りだと思いますよ。 相手の性格を変えることは出来ませんが、自分の思いを伝えるだけでもスッキリしますよ。
主さん、気持ちすごく分かります うちと全く同じです だれもが旦那さん優しくていいねーといってくれますが、私はイライラMAXの毎日、本気で離婚を考えています。 たぶん、周囲の人には、離婚したいと思う私の気持ちは100%理解してもらえないと思いますが。
ほとんどの事を 決めていいなら 自分で決めましょか。 あとは いいかたを変える方かな いつも 何でもわたしに決めさせるのは どうして?と聞いてみたら? 面倒くさいの?と聞く! この返事で もう一度 いいかたを変えるは どうですか?
毎日お疲れさまです!! いいの?可愛いけど、毎回それやとつらいですね! 弁当を作るのを当たり前だと思われるのもイラっとしますが…笑 気を使うのも使われるのも疲れますよね…。 弁当いる?って聞かれて欲しい時は『お願いします!!』って大きな声で言って?笑と正解を教えてあげたらどうですか??
わかります!いいの?ってうちも聞いてきました。表情見ると嬉しそうな、心配してそうな。なので13年くらいは作ってましたが、作ってから3日後くらいに汚れた弁当箱がそのままキッチンにドカンと置かれているのを見て、ため息。2人目がまだ乳幼児で必死で早起きして作ってるのに、なんなん?と思いました。汚れたまま数日後が何度かあってから、こうやって出されると頑張って作ってるのになんだか悲しい、と伝えると、こっちだって仕事で大変なんだ、自分だけが大変と思ってるの?と言われ、以来、作ってません。 お弁当作ってあげても良いって思えるなんて、他の方も書いておられますが、仲良い証拠なんですよ。イライラするのわかりますが、実家では弁当作ってもらえてなかったとか、一人暮らしでは作る余裕がなかったとか、本当に弁当が有り難いと思ってくれてたんだろうなと今では思います。でも、私はもう2度と作る気になれません。こんなふうにならないように、頑張ってもらいたいです…いいの?は感謝の裏返し、です、多分。
当たり散らす標的を夫にしたいだけでしょ。 あなたがやっているのは家事育児という仕事だと思えばもっと気を配って、効率を考えられる。 仕事で質問の仕方考えないと無駄なループにはまり、時間のロス。 それが背景のわからないモンスターカスタマーならいざ知らず、目の前にいる夫でしょ? 忘れそうなら、LINEのスケジュール機能に前日夕方までに変更可能とかでお弁当のスケジュール入れてもらえば? 働きながら母、夫は単身赴任、習い事の送迎どころかスポ少もやってますけど、専業主婦ほどなんでたかがその程度で愚痴だらけになるのかなと不思議です。
私の旦那も全く一緒です!!

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