「なんで最期に来てくれんかったんや!」と泣く父。母の死後、薄情だった母の実家とどうつきあう?

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ひまわり
性別:女
年齢:44
プロフィール:2年前に母を亡くした事を機に、母方の家族との関係に悩んでいます。

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2年前に母を亡くしました。

そのとき、私の祖母である母の母は90歳で、娘に先立たれた形になります。

母の家族と私達家族は、母が生きていたうちはそれなりにつきあってきましたが、正直、内心はあまり良く思っていませんでした。

とりわけ父においては相当我慢していたと思います。

というのも、祖母は昔の人ゆえ、長男=跡取り、長男を大事に、長男が一番と自身の息子をそれはそれは大事にしました。

あきらかに娘である母と「愛情の注ぎ具合」が違っていたのです。

ですが、母は6歳も離れていた長男である弟を大人になっても可愛がっていましたし、仲の良い姉弟という印象です。

母は高校生の頃、父親の事業が失敗したためその土地を離れ、苦労してきた人でした。

そんな中で父と出会って結婚し、幸せに暮らしてきましたが、父親の事業の失敗はしばらく尾を引いて、金銭的にも支援し、トラブルがあるごとに手を差し伸べていたようです。

父は「母の実家に」というより「母のため」と力を貸していたと思います。


さらに母は、生前足の悪い母(祖母)のところに行っては身の回りをサポートしたり、介護認定の手続きをしたり。

一方、叔父家族は歩いて5分くらいのところに住んでいるのに、あまり寄りついていませんでした。

祖母は母の病気が分かってから、一度も見舞いに来ることはありませんでした。

現実を目の当たりにすることを恐れていたと思います。

余命が1カ月半と言われた頃は、老いた祖母に伝えるのも...ということで黙っていましたが、叔父にだけは伝えました。

祖母には自宅で療養しているというと、毎日母に電話をしては一方的に「ガンにはあれを食べたらいい」とか、「なんで父と私達姉妹が病気に気づかなかったのか!」などいろいろ一方的に電話口で喋るのです。

母はそんな祖母の電話が辛くなったようで、最後のほうは私が間に入り、祖母に状況を毎日電話で伝えていました。

そして、母が亡くなる4時間前、危篤となったことを叔父に電話で告げましたが、母の元には来てくれず、会いに来たのは次の日、母が棺に入ってからでした。

充分時間があったのに、なぜ来てくれなかったのか腹立たしい思いでした。

聞けば、仕事でと言われましたが、姉が危篤で仕事を優先するのでしょうか?

さらに、仕事が済んだあと祖母のところへ行き、母(姉)の元に行こうと思ったら、祖母が取り乱したのだそうです。

ですが、叔父の家族には妻と成人した子ども3人もいます。

その人たちに任せて、母の元に来ることもできたんじゃないのでしょうか?

私は叔父を責めました。

そして、そういう一連の薄情な出来事に父は激怒し「母の家族を葬儀に呼ばない!」と宣言したのです。

いくらなんでもと説得しましたが、その考えが変わることはありませんでした。

母には申し訳なかったのですが、父も積年の恨みがこのときに湧き出たようで、母は祖母、叔父を大事に思って力を貸してきたのに「なんで最期に来てくれなかったんや!」と泣きながら訴えていました。

葬儀を終え、父は今後の供養もあいつらは呼ばない、家族だけですると言い切っています。

父の気持ちもわかります。

しかし、祖母も叔父も母の家族です。

母は仲良くしてほしいと思っているのではないでしょうか。

母の気持ちはどうなんだろう?

私だけでも祖母、叔父と連絡を取った方がいいのだろうか?

いろいろ思うことがあり、母に聞きたいといつも思っています。

それがいまだに心残りなのです。

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コメント一覧

身につまされます。私も息子を持つ身で、親思いの優しい息子なのに、結婚してお嫁さんが出来てからはお嫁さんにばかり気を遣い、私にはごめんなーと言いながら、たまに来るときは嫁も孫も連れず一人です。私も息子の家庭を波風立てたくないので何も言いません。立場は違っても、そちらの弟さん達もそんなことがあったのではなかったのでしょうか。決して冷淡なのではなく、事情があったと思います。確かにその事情よりも大事なこともあるはずですが。いつか、もう居なくなったお母様を想い、後悔されるときが来ると思います。今は腹立たしく悔しい毎日でしょうが、何とか心を穏やかにされて、平穏な日々をお過ごし下さい。いつか、きっとあの時はこう言う事情があった、と伝えてくれる日が来ると思います。亡くなられたお母様は、きっとその事情をご存知だと思います。
結婚したなら自分の家庭を優先で当たり前ですよね?お嫁さんにばかり気を遣っているって…。息子さんがそう言っていたんですか?孫も嫁も会いに来ないって言う人って普通に嫌われてるんでしょ。好きなら会いに行きます。私はお義母さん大好きだから毎月会うし、旅行も行くし、一緒の部屋で寝たり全然平気です。お義母さんは旦那も私も同じように大切にしてくれます。自分の行いをちゃんと振り返ってみたらどうですか? あと、この相談のケースとあなたの話、全く違う話ですよ。自分自分って話したがる性格が出てますね。 ひまわりさん、供養は死んだ人より生きてる人の心を慰めるものでもあり、気持ちがあればどこでも出来ます。いまはお母様を亡くして傷付いているお父様を支えてあげて下さい。向こうが本当にお母様を思っているならば、いつか必ず機会は来ると思います。お母様のご冥福をお祈りします。
自慢かよ ひまわりさんに偉そうな事言う あなたこそ自分の話ばっかり うんざりするわ
ごめんなー、と謝ってくれるなんて充分お気を遣ってくださる息子さんなのではと思います。そもそも親に「ありがとう」と「ごめんね」を素直に言える男性って少数ですからね…。 波風立てたくないので何も言わないとのことですが、息子さんが謝るということは、お嫁さんとお孫さんが来ないのを不快に思っていると察しているんですね。もしくはお嫁さんには何も言わず息子さんだけには愚痴をこぼしている、という意味でしょうか?「言われてないけど察してる」という状態は、間に挟まれている人間にとっては一番つらいかもしれません。優しい息子さんなのですから、板挟みにせず一緒に解決方法を考えてみてはいかがでしょう?
貴方は息子さんかま来てくれるじゃない。主さんのは実母や実弟ですら、危篤の時に来なかったんです。貴方とは訳が違う。 主さんは、お父様の意見を第一にすべき。お母様を蔑ろにし、大切にしなかった祖母と叔父とは疎遠が無難
私の母とにてます。娘は馬鹿にしまくり、兄と弟は殿様 まいにちすり減る母をみてずーつと我慢したけつかです。連絡してもこないなんて、もう人間としてだめ。付き合うと馬鹿をみますよ。まず来る。たったそれさえしない。さいていです。
おばあさまは常軌を逸してらっしゃるし、伯父さんはこの程度の付き合いでと思っているようです。あなたは今、お父さまを大事に、寄り添ってあげてください。
筆者は孫さんですよね? なぜ祖母に知らせをせず 叔父にしか連絡してないのかが理解できない、、 あと、呼び名がややこしくて関係性がわかりにくい、、
私も今年父を亡くしました。 父がいたときも、父方の祖母と母は仲がいいわけではなかったです。 母は頑張っていましたが… 父が亡くなったとき、 父方の祖母と父の兄妹は何もしてくれませんでした。 挙げ句の果てには、相続の話や香典の話。 お金のことばかりでした。 長男だった父を頼っていた祖母と父の兄妹ですが、 その人達から父へは特になにもなかったように思えます。 最近では、 祖母から母へ、 夫の健康を管理するのは嫁の仕事。 息子が死んだのはあなたのせい。 と言われたそうです。 娘からすれば、 頻繁に顔を合わせていたのに、 何も言わずにおんぶに抱っこだったのは、あなた達。 頼るほど必要な人と思うなら 少しでも気にかけれたんじゃないの?って思います
母娘の関係は中々難しいですね。 でも、あなたにとって、母方の親族とご自身の家族の、どちらの心が大切かよく考えてくださいな。 亡くなられたお母様も、きっと同じと思いますよ。どう考えても、自分の為に怒ってくれる人が良いのでは❓
うちも母が数年前に亡くなりました。それまでは母の親戚と付き合いはありましたが今は従兄弟同士の付き合いがほんの少しだけある他付き合いは皆無です。 原因は母の姉妹がお見舞いにほとんど来ない、葬儀の時に色々あった為です。お父様の心情とてもよく分かります。我が家も法事などに呼びませんし、呼ばれもしなくなりました。ひまわりさんはおばあ様、叔父様と血縁関係にあるのでこれからも付き合って行きたいと思われるかもしれませんが私はお父様の考え派です。恐らくお母様も自分を大切にしてくれているお父様、ひまわりさんの気持ちを一番考えてくれていますよ。
なぜ祖母に知らせず、叔父に知らせる?一方的に知らせずに、責めるって‥。 祖母は母の危篤状態の時、一刻も早く行きたかっただろうに。。
色々知らせなかったのはこちらが勝手に判断したこと。お祖母さんへのことは叔父さんに丸投げした感じですよね。 亡くなったことを知って取り乱すほど娘を大切に思っていたのでは? どちらかといえば叔父さん夫妻がぼんくら(失礼)だと感じます。 相手の反応にたいして不満を抱かないのであればお知らせしてあげたらいいと思います。祖母や叔父が何かアクションを起こしてお父さんが何を今更と怒っても祖母や叔父の気持ちがお母さんの供養になるなら。 投稿者さんもその状況でなかなかお母さんの事を想う余裕はないかもしれませんが、優しい気持ちは届いていると思います。
皆様が書かれてるように、順序が間違っていたと思いますね。お婆様が昔ながらの人間であろうと、親だからお母さんも介護し尽くして来たと思います。親の性格を子が変える事は中々出来ません。お母さんも承知の上での事であなたに託したんだと思います。 でも、いくら年老いていても、亡くなるのを知らされないのはショックです。我が子ですから。ちゃんと伝えるべきだったと思います。お婆様も我が子にお礼も言いたかったかもしれないしね。 終わってしまった事で元には戻りませんが、法事にも呼ばないといわれてますよね、お母さんは望んでいるでしょうか。今の関係を悲しんでいるんじゃないかな? お母さんはすごく優しい方の様に思います。 生きてらしたら今でもお婆様の世話をしているんじゃないでしょうか。 親があってこそ自分が生まれて来ているので、お母さんは感謝の気持ちで尽くされていたのだと思います。 人間腹立つ事いろいろ有りますが、許す事もとても大事で、そのことで大きく変わる事あります。えらそうに聞こえたらごめんなさい。お母さんと向き合って、お母さんが願う様にしてあげるのが一番の供養だと思います。頑張ってください。
こういう時、私は一人っ子で良かったと思ってしまう…。 私の母方の親族も、父方の親族も、それぞれの祖父母がなくなる時、父も母も散々兄弟ともめて、恨み骨髄といった感じの絶縁状態です。裁判も長引いて、大変でした。 ほんとにお気の毒と思います…。お母様は、苦労されたのでしょうね。お父様のお怒りはごもっともだと思いますよ。 私は正直、死んだ後は、「どうにでもしてー、みんな(家族)のいいようにしてー」と思ってるので、私だったら、長年苦労かけてきた夫が、そこまで怒ってるのであれば、「あなたの好きにしていいわ」と思ってしまいます。 だって夫と娘が一番大切で、私の小さな手には、それ以上は難しい時もありますから。 まず自分の生活と家族が第一。家族の心が一番大事。親や兄弟とはいえ、もう別の世帯を持つ親族にすぎません。家族とはちょっと違うんですから。 あなたが一番大事にしたいものが、はっきりしていたら、悩む必要はありません。お父様を大事にしてあげてください。 私なら、お母様の一番の望みは、お父様の悲しみが癒えることだと思いますよ。
おばあさまに危篤になる前にお知らせしなかった事がいいか悪いかはわからないけれど、おじさんの態度には疑問です。 今後の供養については何も期待せずにお知らせだけすればいいと思います。おじさん一家で不幸があったときはおじさんがそうであったので同じようにしましたと駆けつけなくてもいいのではないですか。
私がもし主さんの立ち位置になったら、私は父の考えを尊重します。 母方親戚と父との間に溝があって、それを自分が間に入ってやりとりなどしても自分が疲弊していくだけだと思います。 昔からの出来事が積もり積もって拗れてしまった人間関係は修復する事は出来ないです。 間を取り持つよりも先に父を支えます。 自分の大切な人が亡くなるのはとても辛い事なので、自分が何も出来なくてもただいつも通りする事は出来るし、そばにいる事は出来るので…。 余計な事だとは思いますが……。 ここに書いてる人達は何なんですかね。自分の自慢話する人はいるわー、実の親だから知らされないのは可哀想だは、順序とか順番が違うとか…いや、違うじゃん!!それ!!論点そこじゃないじゃんか!!主さんが言ってる事は母方親戚と父との間をとりもつほうがいいの?どうなの?的な感じの話じゃん!!否定してほしくて書いてねーんだよ!!自慢話聞きたくて書いたんじゃねーんだよ!! 汚い言葉ですいませんでした。

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