ああ、見てしまった...私が介護する86歳の義母が、介護を手伝ってくれない義姉に「こっそりお金を渡す姿」

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:うさぎさん
性別:女
年齢:60
プロフィール:60歳になる専業主婦。最近は義母の介護な毎日です。

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私は60歳の主婦です。

29歳の頃結婚し、そのまま旦那(現在61歳)の実家で暮らすようになりました。

子供も2人いますが、息子(30歳)、娘(28歳)ともに結婚し、今は離れて暮らしています。

旦那は父を早くに亡くしていて、現在は私と旦那と義母(86歳)の3人で暮らしています。

義母は朝は新聞を読んだり、短歌をたしなんだり、しっかりはしているのですが、もともと膝が悪かったためか歩行が困難で、現在介護が必要になっています。

義母のサポートが必要になった頃、ちょうど子供たちが専門学校や大学を卒業して家を出たしたこともあって、私は仕事を辞めて義母のお世話をするようになりました。

食事などは部屋に運べば大丈夫なのですが、お風呂やお手洗いなどは一緒に連れて歩いたり、抱きかかえなければ難しい状況です。

また、一週間に一回病院に通っているのですが、外に出かける準備や車に乗せるのも一苦労で、最近は肩こりとひどい腰痛に悩まされていました。

そんな折、義母が誕生日なのでと義姉(64歳)が遊びに来ていました。

義姉は、私が結婚した頃にはすでにお嫁に行っていて、今は車で一時間くらいの隣の市に住んでいます。

結婚当初は義姉とはあまり関りもなく、普通の親戚づきあいしていました。

しかし、義姉も娘さん(35歳)が最近結婚して家を出たようで時間があるのか、頻繁に実家である私たちの住む家に遊びにくるようになっていました。

しかし、義姉は普段義母の介護を手伝うことはありません。

ただ、遊びに来て義母の部屋で私の出したお茶とお菓子を食べて、話をして帰るということの繰り返しでした。

それに関しては私が一応『長男の嫁』という立場にもなりますし、地域が少し山手の田舎にもなるので、仕方がないことだと思うようにしていました。

また子供が小さい頃は義母に預けて仕事に行っていたこともあり、義母に恩もあるのでその恩返しだと思い、介護してきました。

ただ、少し気になったのは義姉が『お客さんが来ている時は率先して介護を手伝う』ということでした。

義姉は近所の方などが家に回覧板を持って来たりすると、母をお手洗いに連れて行ったりして玄関の端を通り抜け「まぁ、娘さんが帰ってきてくれてるのね。いい娘さんね」と言われたりしていました。

私は、『わざわざお客さんが来ている時にお手洗いに行かなくても......良い娘さんだと言われたいだけなのかな?』とモヤモヤしていました。

そして義母の誕生日のことです。

「いつも見に来てくれてありがとう』

義姉に義母がこっそりお金を渡していたのを見てしまいました。

特にお金が欲しいと思ったことはなかったのですが、毎日体を痛めてお世話をしている嫁より、たまに来てお茶を飲んで帰るだけの娘の方がやはり良いんだなとショックを受けた出来事でした。

その日からも毎日介護は続いているのですが、なんだか心が晴れない日々です。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

毎日お世話するのは大変ですよね。 そりゃ、モヤっと…いや、イラっとしますよ。 ご主人に話せば少しはスッキリするのでは? ため込むのは良くないです。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.05.30
大変ですね
全て旦那さんに話しましょう。それで何もしてくれないなら、介護は旦那と義姉に任せる宣言して、もう一度仕事に就いてしまいましょう。
お姉さんが、いらしている間に 息抜きされては、いかがですか? 親子水入らずで、感謝されるのでは? その間に、図書館に行ったり、プールに行ったり、美容室 歯医者等。 少し後ろめたいくらいの方が、寛容でいれますよ。 俯瞰してみれば、うさぎさんは、とても、とても、良い長男嫁です。ちょっとくらい、不良になっても、大丈夫
よくがんばっています だれもみてないとおもわないで 必ず誰かがみていてくれます 忍耐は幸福にさく大地です 老後は義姉よりあなたのほうが 何十ばいも幸せな人生をおくれますよ あなたは幸せになれるひとです くさらないでがんばってね!
お小遣い渡すの見ましたよ、そりゃ嫁より実の娘の方が可愛いですよね。私も実の母の介護なら喜んでしますよ。って超笑顔で言ってやればいい。旦那もいるところで。
私がうさぎさんの娘さんだったら、お母さんのことを尊敬し、大好きだと思います! もやもやすることが多いと思いますが、まわりにはちゃんと見えていると思います。
うさぎさんとても真面目で優しい方なのですね。 他の方のコメントにもありましが、義姉さんがいらっしゃってる時にうさぎさん息抜きに出かけられたらいいと思います!その間は義姉さんが介護して下さるだろうし。お金受け取ってるのも、その間の介護代金と捉えてはどうでしょう(笑)
私も同感です。息抜きに外出して下さい。おねいさんが来てくれると助かります と一言言ってね
わかります。面倒を見るのが当たり前だと思ってるのか、有り難う❗️さえ言ってもらえない❗️この先、体が動かなくなったら絶対に施設に行って頂きます。私はそう思って毎日介護してます。
だから、身内の介護は、やったもの負けです。何かやると、いたらない所が、めにつくけど、何もやらなければ、来るだけで、感謝されるし、愚痴聞き料で、金も貰える。ちなみに私は文句ばかり、やると、いわれています。
そんな母親は よくいますよ ぃっても 反省は しません ご主人が どう思っているのかが 大事。
毎日ご苦労様です色々不満はありますがお義母様は感謝して居ますょここまで頑張ってきたので後少し頑張って下さい❗️神様は見てますからお姉さんにもお手伝いしてくれるかもしれないのでご主人様と相談出来るならいいですね‼️
ご近所、というか隣の本家筋の家が同じ感じですね。ですが、ハッキリ言います。ご主人は理解してなくとも間違いなくご近所様は主様のご苦労を理解してますよ。だって、常に寄り添っているのは主様ですし同じ様に頻繁に来る娘さん(主様には義姉)が、馬鹿にされ小遣いの為に来てる。のが、バレバレらしいですから全国共通なんですかね?笑 お義母様がどの様に捉えておられるかは解りませんが主様の見方は付き合いのある、ご近所様、全員ですよ。
次回義姉がいらしたら、ちょうど良いと、5時間ほど自由に外出してみては。その間にはトイレも食事も介護が必要 になって義姉はあなたの大変さを理解してくれるでしょう。上手くいけば、にどと ごめんだと疎遠になるかもしれません。
それはいい案です。 介護手伝ったら次は来ないかもしれないけど大変さをわかってもらいたいですね。 義妹なんていいとこ取りですから。
ご家族の介護を家でされるのは本当にご苦労が多いことと思います。 ただ、お手洗いは来客のあるなし関係なく行くものだし、子供にお小遣いをあげるのも特別な感じは受けません。 周りも特別、娘>お嫁さん、と思っていないのでは?お義母様もきっと感謝していると思います。
本当に、大変だと、おもいます。娘に、おこずかいを、あげるのは、親としては、当たり前の、気持ちです。自分が、面倒を、見ているのに・・・と面白くないかもしれませんが~貴方には、感謝してるたとは、思いますよ!でも、時自分の、子供はかわいいです。そちらに、おきかえて、かんがえてみては? うちの、お嫁さんは、実家の、親御さんと、旅行したり、日帰り温泉へいったり、しますが、ちょっとは、うむ?と思いますが、私も娘と、行きたいので、お互い様です。
毎日お疲れ様です。私も義母の介護のため義実家に同居しました。 義妹もよく来て見てくれていましたが、義母はやはり心を許しているのが分かりました。でも何十年も一緒に生活した親子です。自分の立場に置き換えてもそれは充分分かります。お義母さんも自分の身体の自由がきかないので娘に対してお小遣いをあげるくらいしか出来ないもどかしさを感じているんだと思います。実母に介護が必要になってお嫁さんが同居している場合、娘はどういう立場をとっていいのか分からないです。日常の介護を知らないので余計な手を出して迷惑をかけるのではないかと思ったり、かと言って全く行かなければ任せっぱなしだと思われるんじゃないかと思ったり。介護する事を共有するのはむずかしいです。お義母さんにとって今はあなたは家族、娘はお客さんです。 モヤモヤするのは分かりますが、旦那さんに言ってもきっとわかってはもらえないと思います。自分の中で割り切るしかないですよね。
何処も同じ❕これは、世の常ですね 仕方がない者と、割り切るしか有りません❗️ 嫁に来てしまった、自分の運命と、受け止めるしかないですね。その内、気が済むときが、必ずや、訪れます
モヤモヤ、とまりませんね。わかります。 嫁はどんなに一生懸命やってもそれが当たり前で。 実娘はほんのちょっとやっただけで感謝され。 長男の嫁になったことを後悔する場面って、今までに何度もありませんでしたか? これが世の常。よくある場面なんでしょうね。悔しいけど。 でも、あなたが義母様の世話をしている姿をお子さん達は見ています。 親の背を見て子は育つ。 あなたはきっといい老後を迎えられます。 それを楽しみに、どうぞ義母様を大切になさってください。 きっと実娘さんにも悪気はないはずですよ。
やっぱり嫁が介護をするべきではない。記事とコメント見てつくづくそう思う。私は逃げる。娘にもそう教える。こう言うと、あなたは老後誰からも見放されるよ、って言う人いるんだよね。もちろん覚悟の上です。というかね、義親の介護したら良い老後を迎えられるなんて、誰も保証してくれないよ?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.06.19
逃げも有り。 自分がやっていることもやってないことも誰かが見ている。 覚悟の上ならいいけれど、 情けは人の為ならず。 義親の介護をしたらいい老後を迎えられる保証はもちろんない。 貴女の意見は身も蓋もないですね。
遊びに来てる間、お姉さんに預けて買い物行くとかなんとか言って 出かけてみたらどうですか? そうしたら、見たくない事もみなくていいし、自由な自分の時間ももてると思うのですが………。
あ~許せないですね よく我慢してますね。 あんまり耐えてると病気になりますよ。 私は数年我慢しましたが、性悪の義母のこれからを考えるとイヤになり、夫の子供への暴力が酷かったのもあり警察に駆け込み、夫を実家に返したところ、裁判所から通知が来ました。 子供を虐待しておいて、私の異性関係が問題だのと、書いてありました。 言いがかりも良いところです。 私は弁護士をつけて戦います‼️ 頑張ります。
全く、図々しく、厚かましい義姉ですね。私も同じ立場の嫁ですが、義母には同居してるにもかかわらず、仕事を理由に息子の面倒など見てもらった事はありません。料理すら作らないダメ義母代表です。10年間作り続けましたが、義姉の自分の娘面倒見て〜で義母も良くやってあげるのをみて、馬鹿馬鹿しくなりました。おまけに孫贔屓も酷い人です。私は義姉に面倒みてもらえ。と思ってますよ。やっぱり、自分の娘のが可愛いでしょうし、色々してやったんだから、その分義姉にしてもらえ。と思います。 恩があるならば、その分だけで良いと思います。あとは、義姉にお任せしましょう!図々しいしく、厚かましいうちの義姉とそっくりなんで、思わず投稿しちゃいました! 応援してます!頑張って下さいね!!
嫁姑問題はいつの時代もありますね。介護の現場をみててやってもらって当たり前だって金払ってるんだもんって人が多い気がしますが、お嫁さんはなんの報酬もないのにやって当たり前ですからね だから、お時給頂いたらいいんじゃないですかね?娘さんにお小遣いあげてるくらいならお金に困ってるわけでもないのかな?って思いますし。お金もらって介護してるのと、報酬無しで介護してるのは同じ内容でも気持ち的に違います。 それで文句をお姑さんに言われたら、やって当たり前だと思わない方がいいということを伝えた方がいいです。あたしの親戚にも介護必要な人がいますがやってもらって当たり前の感覚でいるので必要最低限会わない事にしました。 あとはお金に困っていないなら デイサービスやショートステイなども良いかと...そこで慣れてくれたら施設入居まで持って行けたら介護の悩みはある程度消えます。 投稿者様が介護熱心にしていたら 介護現場を体感して感謝するかもしれませんしね
自分が介護される側になったら、やはり娘に甘くすると思う。だから、何とも思わない。嫁なんぞ所詮、他人よ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.09.13
だからって態度に出すのはクズ こりゃ性悪義母になるな
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.10.18
だよね、嫁は他人。つまり姑も他人。介護する必要は皆無ね。あーすっきり!
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.10.18
そう嫁も婿も他人ですね。他所様にご迷惑をお掛けしてはいけませんし、介護は娘さんと息子さんにして頂くのが最良の選択だと思います。
偉いなあ。 私だったら旦那も放置しちゃう。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いもん。
義両親の介護なんて実子がすればいいのです。 収入?妻も働きましょう。 今は夫婦共働きが当たり前。 娘には正社員で仕事を続けられるようキャリアプランの意義を教え込もうと思います。
毎日お疲れ様です。 お気持ちすごくわかります! わたしも同居していて、義母は元気です。 先日、我が家から近い親戚のお葬式に義理の妹弟家族と参列しました。 義母と、主人は初七日にそのまま出席しました。 長男の嫁として、みんなを夕食に誘うべきか悩みましたが、その2組は年齢も近く子供同士も仲がいいので、気をつけてねって別れ、わたしは息子たちとラーメンを食べて帰りました。 次の日、義母が食事代渡したと、口を滑らせました。 わたしもお金が欲しいわけではありません。 でも、やっぱり、実の娘、息子には、色々アンテナ張り巡らせてるんだなって、蚊帳の外にいるような複雑な気分になりました。 そのようなことが時々感じられます。 介護には至っていませんが、その時、どう思うかなぁって考えさせられました。 毎日お疲れ様です。
私も同居して20年、寝たきりの義母と認知症の義父の介護をしていました。同居すると嫁であっても家族という感覚でいるのではないでしょうか?別居していれば娘とはいえ何もしてあげられないからせめて金銭的な援助をしてあげたいと思うのではないかと思います。一緒に暮らす家族にはその度にお金を渡す事はないですよね。 私の場合辛かったのは夫の対応でした。介護しているのは私や子供たちなのに、労いの言葉が何も無かった事です。 義母は他界し、義父も入所して昨年他界しました。でも、介護が無くなっても夫と私や子供たちに出来た溝は完全には埋まっていません。子供たちも成人して思春期の当時と比べれば夫の気持ちを受け止める事が出来るようになり表面上は良き家族でいますが、やはりその時に感じた事は忘れられない様です。ご主人にも第三者ではない事をしっかりと認識していただけるよう話し合っておく事をおすすめします。 義父母にとって実子はいつになっても可愛いい我が子です。嫁が同じ事を期待しても無理なんです。 それを肝に銘じて割り切るしかないです。お義母さんも感謝はされてると思いますよ。

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