ああ、私の前だけ「華やかな御膳」だよ。外食で義両親の「好きなもの食べて」に注文した結果...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:メイル
性別:女
年齢:45
プロフィール:子ども二人の4人家族。誰とでも仲良くやっていける性格ですが、義理実家との距離感に困惑中。

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隣町にある義実家には、2、3カ月に一度、近くに住む義妹家族も一緒に遊びにいきます。

一応、長男の嫁という立場ですが、気さくな義両親ということもあって、肩の力を抜いてお邪魔していたのですが、最近ちょっと気になることがありました。

義実家に遊びに行くと以前は義母が手料理を振舞ってくれていましたが、最近は「孫たちとの時間を楽しみたい」と、近くの和食ファミレスに連れて行ってくれます。

手料理を振舞ってくれていたころは、テキパキと動く義母と義妹の間で、私も「何か手伝わなくちゃ」とそわそわしていたので、外食は私にとっても気が楽でした。

もしかしたら、義両親が私に配慮してくれたのかな...とも感じています。

「遠慮なく、好きなものを食べて」

「ここのお店なら、家で作るより安いし、楽だし、おいしいし!」

そう笑顔で言ってくださるので、遠慮なく好きなものを注文させていただきました。

とはいっても「一番値段が高いメニュー!」というわけではなく、値段的に中間くらいの御膳です。

しかし、ここからが問題!

主人は、ざるそばとざるうどんのシンプルで安いメニュー、義妹は単品メニュー。

義母がセットにすれば? そう義妹に声をかけたところ「値段が高くて悪いから」とそのまま単品を注文。

料理が運ばれてくると、なんだか私の前だけ華やかで申し訳ない気持ちと、気まずい気持ちで、せっかくの食事の味がわかりませんでした。

自分の両親だったら全く気にしないのでしょうけど、義妹が遠慮しているなか、嫁の私がこれでいいの? と後から後悔しました。

もし、私が義両親の立場なら「好きなものを注文して大丈夫」というお店に連れて行くと思うんですよね。

このお店の中で、好きなものを食べてね! と。

そこで変に遠慮されてしまうと、「せっかくいいよって言っているのに」と思うのではないかと思ったのですが、本音はわかりません。

主人には、そんなの気にしないで、好きなもの食べればいいよと笑われましたが、今まであまり気にならなかった「嫁の立場」というワードが頭にちらついて離れません。

今も、あの時どうすればよかったのかわからないです。

次回は、メニューの中からいくつか候補を決めておいて、みんなが注文をした一番最後に「その場の空気に合った」メニューを注文しようと思います。

もし、「遠慮なく、好きなものを食べて」というのが義両親の本音なら、気持ちを踏みにじってしまうようですが......。

些細なことかもしれませんが、義妹のように「義両親の負担にならないように」と最優先に考えなかった私は、図々しいでしょうか。

義両親の本音が知りたい!

...でも知るのはちょっと怖いと、義実家との距離感にモヤモヤしています。

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コメント一覧

義両親に好きなもの頼んでって言われて本気にする人がいるなんてびっくり 普通遠慮してなるべく安いやつにするでしょ
匿名さんからまみさんへの返信 | 2020.07.23
こーゆー人が自分の感覚優先してに悪口を言うんだなと。
私は子供の頃から、実の親でも遠慮してました。 ファミレスなら、特別にそこでしか食べられない訳でもないですよね?浜名湖の鰻屋さんに行って鰻を頼まないのは「気持ちを踏みにじる」行為ですが、ファミレスでみんな単品で頼むなら、単品で好きなもの、探せばいいと思います。料理は提供時間のこともあるから、基本は足並みを揃えるかな。御膳以外は全く好きなものがなかったのでしょうか?義両親のお気持ちを大事にする場面は、もっと他にもあるかとて思います。
この人は、誰とでも仲良くやっていける性格ではないと思う。 義理実家の方たちも、空気読めないあなたとの距離感に困惑中と思ったほうが良い。
遠慮は日本人特有の美徳感覚ではありますが、生き辛さにも関わってきますよね。 私も同じことを言われたことがあります。 私は大食いなので、1人で外食する時でも麺一杯でなど済ませた事がありません。ラーメン屋は必ずライスと餃子も無いと満足出来ない人です。それでも結婚当時は『好きなものを食べて』は建前で『遠慮するのが当たり前』というおかしな文科を気にしていました。お腹が空いても、義実家。好きに冷蔵庫を開けられるわけではないし、1人隠れて何かを食べるなんてもってのほか。連泊する時は地獄で、行きたくなくて病みました。実母に相談すると、「私は好きなものを食べて欲しいわ。加算されるとしても数百円でしょ?それを建前とか、どれだけ器が小さいと思われているのか。バカにされている気になるわ。それに、本当に外の方が楽だから。何人分も作るくらいなら、外食で済ませたいのは本音。だからたくさん食べても楽だし安上がり。勝手に遠慮されて、勝手に裏で文句を言う。その道を下の世代にも繰り返させたくないわ。悪い文科は消していかないと」と言われました。注文の見た目という小さな点にとらわれるのではなく、義母と話す方が大事でした。
匿名さんから女将さんへの返信 | 2020.04.25
文科、ではなく、 文化ですからwww
あるあるですよね、そこを気にするなら義理妹さんがわざわざ値段が高くてって言うのもちょっと気になるけど、、 個人的にはもし嫁の立場とか意見があっても逆に長男に嫁いで孫にあわせてだから立場的には大きい顔してていいと思いますけど、 気になるならたまには自分たちがご馳走するといいかもですよね! そしたら気にせず好きなもの食べれるし
遠慮されるのを嫌がる人もいるのは事実です。 義理の妹さんの遠慮の仕方も問題かなと思います。 高いから悪いではなく、私はこれが食べたいし、全部食べられないかもと断るべきと思います。 金銭的な部分で分かるように遠慮するのは失礼かと。 遠慮は必要な文化だとは思うので、今後の対策のように他の人の見て注文するで間違いないと思います。
私なら、食べたい物のを食べ物られるだけ頼んで欲しいです。69才女性
私は義実家の真向かいに住んでいます。「遠慮しないでたくさん食べてね」と言われたら、、やっほー!っと普段食べれないものを子どもと一緒にワクワクして頼みます!すると、、頻繁に連れて行ってもらえなくなります(笑) 義母も私たち家族を連れて行くときは覚悟がいるようになります。 空気読む?遠慮する?? そんなことしていたら義両親と会うのが億劫になるのでは?? わたしは新婚当初から遠慮もウソもつきませんでした。洋服も沢山買って来てくれましたが、全く趣味が違いましたので、いらない!ときっぱり。。始めは断ることに気が引けましたが、気を使っていただいても着なければバレます。無駄なお金も使わせたくありません。そのうち「好きな洋服買いなね。」とお金をくれるようになりました。その方がこちらも断然嬉しい! 呆れる嫁だと自分でもわかっています。しかし義母が本当にできた方でこんな私を受け入れて娘のように可愛がってくれます。 遠くに住んでいて1年に数回会う程度ならお利口さんなできたお嫁さんでいいと思います。
先日はご馳走さまでした。私だけ高いもの頼んでしまって申し訳なくて、だからその気持ちも込めて今日はお二人がお好きなお菓子お持ちしました。 なんていうのはどうでしょう? それほど表裏のある義理両親ではなさそうだし、長いお付き合いになるのだからある程度は正直に話してもいいのではないでしょうか。それでも裏で悪口言うような方々なら、それなりのお付き合いをすればいいわけですから。
お二人が好きなお菓子でなく、美味しくて評判のお菓子という方が、角が立たないような気がします。
裕福な義父母なのかしら。 私はアラカンだけど、多勢に料理を作るのって、本当に疲れるわ。 もてなしたい気持ちもあるけど、労力だったり外食でもてなすのも大変だと思う。 なんで、ご馳走してもらう事が前提なんだろう。 義妹さんやご主人と相談して、たまには子ども一家がご馳走したらいいのに。
正直に、生きたら良いと 思います。気になるなら、たまには 貴女( または旦那さん )が お支払いを、なされば 宜しいのではないかしら☺️ 気がねなく お食事するのが 大事だと思うし、私の立場なら 好きなものを 食べて欲しいな
今回は食べたいもの頼んでって言われてるなら問題ないと思う。 義理の妹がわざわざこっちが気を遣うことを言うのが空気読めてない。頼んだ後とか決めたって口に出した後変更しにくいよ。。でも自分のお母さんだから自分の財布と同じ感覚で言ってしまうのもわかる。その辺はこの主たちの距離感次第かな。。 ただ毎回奔放に頼むのは図々しいのでややめるか、次は自分達が払って好きなの頼んで貰うかしたほうが今後問題になりにくそうと思います。
離婚した今でも義理の両親と付き合いがありますが、いつも遠慮なく好きなもの頼んでと言われますが値段は考慮しています。 周りのみんなに合わせますよね、普通は。 私は好き嫌いが激しく誰とも仲良くできないタイプですが、義理の両親、特に義母には気に入られていました。義母を心からいい人だと思っていたからです。今でも良くしてくれます。相手に心を開かないからギクシャクするのでは?
素直な方だと思いました。 私は逆に、先に考え過ぎて遠慮し過ぎて、恐らく相手にも気を使わせているタイプなので… ご主人が気にしなくていいって言ってくれるなら、大丈夫だとは思いますが、確かに自分だけセットとかだと気になるの分かります。最初に両方選んでおくがいい案だと思います。
え。本気にするでしょ。
開き直って、言葉通りに受け取る人物ですって思ってもらったらいいと思います。 普通遠慮するものだ、とか、遠慮しなくていい、とか、正解は義両親にしかわからないし。 わからないものを悩んでも仕方がないので、言われたとおりにしましょうよ。 ここぞとばかりに値段の高いものだけ注文してるってわけじゃないし。 それで義両親が困ったら店を変えるかわかりやすく言うかしてくれるでしょうから。 仮に遠慮がないとか察することができない人って思われたっていいんです。 そういう人だけど、さっぱりしてて気持ちのいい人だとか思ってもらえればOKじゃないですか?
遠慮しろとか言う人がいるのが驚きです。 そういう方はストレス溜まって裏で文句ばっかり言っているのかな? 私なら好きなもの頼みます。 実際そうしてます。 お金の事を気にするならそもそも外食なんて言い出さないと思うし、毎回出してもらう事に気が引けるなら、次は私達が出しますね。ってまた次回のお誘いをすればいい。そりゃ明らか高そうなお店とかならもちろん空気読んで多少の遠慮はするけど。 たかだかファミレス。ケチるとこじゃないと思うんですが。
気になるのであれば、旦那さんと義妹さんと同じものか同じ位の安価なものを頼んでおくでいいと思いますよ。 その家で育った旦那さんや妹さんの金銭感覚にあわせておくのが無難だと私なら思います。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.23
みんなに合わせようと思って、 値段高、中、低で3つくらい選んでいても一番はじめに注文することになって中選んだらみんなより高いこともある。 私の場合は友人同士で各自支払いだったけどね、
これはお義母さんは優しさで本当に遠慮なく頼んで欲しかったのに、 義妹が意地悪したのでは。遠慮しろよ、という空気をわざと出したように思えます。 筆者さんはもともと料理のお手伝いなど、私気を遣ってます、という空気をわざわざ出してしまいがちなのではないですか。 それで義母は気遣わないで楽にしてほしい、と思っているし、 義妹は当て付けのように感じている気がします。 それが今回の食事で、わざと、値段が高くて悪いからなど嫌味っぽいことを言われる結果になったのでは。
義理の妹さんの行動がちょっと意地が悪く感じます。 たった一回の食事でそんなに気にすることないと思います。 うちは、いつもこちらがお金を払うので全く遠慮もしなくて気が楽です!
いろんな意見があると思いますが…一人だけお膳は、無いかなぁ。メニューの真ん中あたりの値段だとしても。 今まで手料理を振る舞ってくれてた義母も年齢的に大勢の料理を作るのが大変になってきたのではないですか?台所ってその家の女主人の使い方、片付け方があるだろうから、義実家でのお手伝いは気を遣いますよね。義妹は自分の実家だからお義母さんと同じリズムで遠慮なく動いてくれるし、お嫁さんの貴方も手伝ってくれるといえ、年々歳を重ねるお義母さんは疲れると思います。だから、外食を提案したと思う。「遠慮なく食べて」と言われたのに実の子である妹さんは遠慮したんですよね…私なら同調姿勢で自分だけお膳は頼みません。自分たちのお財布で行った時なら好きなものを注文します。せめてもの救いはご主人が自分の妻は図々しいと恥ずかしくならずに気にしなくていいと言ってくれたことですね。
義妹さんの行動で、空気を判断しましょう。きっと義妹さんは批判的な思いを持たれていますよね。 好きなもの、値をはるようなものは、夫婦だけの時に自分のお金で食べればいい。人の奢りだと遠慮しない人って、卑しい人に見えます。個人的には、私はお付き合いしたくないですね、そんな人とは。
こういう時は誰かとおなじものを頼むのがいいですよ。
私は姑の立場ですが、私も食事に誘った時は余り遠慮されると気を使います。遠慮なく好きな物を美味しそうに食べてくれた方が嬉しいです。
え、気にしなくていいですよ。食事を奢ろうとしている人に、ファミレスの支払いなんて、単品にしようが、セットにしようが、大して差はないし。それに、義両親はそんなちっさいこと気にする方々ですか? ただ、妹がちょっとおかしいだけだと思います。 気になるならたまにはご馳走するか、義両親が好きなものを差し入れるかでいいんじゃないですか?
匿名さんからららさんへの返信 | 2020.05.07
妹は、本当に小姑根性ですね。これからの付き合い、気を付けた方が良いと思います。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.23
それね。この人意地悪だと思う。
へー。ビックリ。 遠慮なく、好きなものを食べてって言ってくれたら、楽しく、美味しいそうに食べてくれたら、私なら喜びます。そもそも、財布にあわない店なら連れて行った方の問題なんでは? 折角の楽しい食事が台無しになってしまいます。 裏で色々考えられるなら、楽しく、美味しいく、食べて孫と一緒にご馳走様でした。美味しかった。って言われた方がマシです‼️
こりゃ義妹が悪いですね! 貴女は全く悪くありません! 姑の立場で言わせていただくと、帰ってから、娘(義妹)に「あなたの気持ちはうれしいけど、あの場で言ってはいけなかったね。」って諭します。 家に遊びに来てくれたり、「家にもきてください!」って言ってくれることのほうが、気持ちの上では大きいです。ちょっと行った時に玄関先で帰らされたりしないで「どうぞどうぞ!」と言ってくれるお嫁さんは本当にかわいいと思います。 華やかな御膳は本当に微々たることですから、もし、気になるようなら、次回は皆さんと同等にすればいいだけですよ。
そんなに気にするなら、今度からは、みんなが注文するのを聞いて同等位のを頼めば良いのでは? そうすれば、落ち着いていられるのでは?
私も遠慮なく食べるタイプです。 遠慮なく好きな物食べて、笑いながらですが義母に「結構値段いっちゃったわね〜」って言われた事ありますが「申し訳ないです〜ありがとうございます〜」ってお伝えして、あとは何も考えません笑 それぐらいで良いと思ってます。 行先は介護したりするんですから、そこでお返しすれば良いや〜って
遠慮しろっていう意見が多くて驚き! 義理とはいえもう家族なんだから、この程度の事まで気使う必要全くないでしょ。 いちいちこんな小さいことまで気使うからギスギスした人間が出来上がるんだよ。 投稿者さんは全然気にすることないよ! 気使えって言ってる人が小さいだけだからさ
義父母でも自分の両親であっても遠慮するのが常識!! 言葉を鵜呑みにし過ぎです。大人なら気遣いするのが当たり前。 自分が払う時に思い切り好きな物を注文して下さい。
だったら奢らなければいい。 各自支払いで~って言えばいいだけ。
私はしゆうとですが うちのお嫁さんは全然 遠慮なく 息子と 違うものを頼んでシェアしています。私も負けずに 好きなものを頼見ます。 でも かならず 支払いは私が済ませます!若い人達は 子供達に お金がかかるから!全然気にしません、主人も 同じ考えです。払えるうちは出すと言う 考えです。別に いやだなとは全然思っていません。
自分の実家でも、自分が払うのでなければ、相手に合わせた注文の仕方をします。 義妹さんと私は同じですね。 手料理を遠慮なく沢山食べて!と言われたら遠慮なく食べますが、 外食で遠慮なく好きな物を食べて! と言われたら遠慮がありますね。
え、私なら遠慮しないでって言われたら好きなもの頼むわ。 普段からかなりオープンな付き合いだからかも知れないけど… 旦那抜きで焼肉に誘ってもらったときとか、私と3歳の娘とが両親で5〜6万くらいしたよw 結婚当初は遠慮してたけど、義両親が『遠慮しないで!どんどん頼みな!ほら、一番いいやつ食べようよ!』って繰り返し言ってくれるから、遠慮するのは逆に良くないんだなと学習した。 今では堂々とこれが食べたいですー!って言ってる。 義両親はいつもニコニコして、食事の後も『美味しかった?またいい店探しとくから行こうね』って誘ってくれるからありがたい。 まぁ、うちの義両親はかなり裕福なので…人によっては遠慮するほうがいいのかも知れませんが。
姑の立場から。 遠慮なく好きなものを好きなだけ食べて「美味しかった!ご馳走さまでした!」って言う笑顔がバァバもジィジも嬉しいんです。 甘えてくれていいんです。
「遠慮するのが常識」っていう指摘があってびっくり。 別に投稿者さんが頼んだのは一番高いものではない。 そんな些細なことで「気遣いのない、空気が読めない」なんて言われるとしたら義妹の発言だって同じ。 投稿者さんだって、自分だけ御膳になるのがわかっていたら他のメニューにしていた。ある程度の遠慮ができる人だから自分だけ御膳になったのが気まずかった。 こうなることがわかっていたら、「私まだ何にするか迷ってるので、皆さん先に決めてください~」とか言って様子を見ればよかったのかもですね。(もちろん、様子を見るのが「常識」と言っているのではなく、投稿者さんが傷つかないための策としての提案です)
これは、義両親の経済力と、回数の問題だと思います。
お会計の時に「遠慮なくいただいちゃってスミマセン、私たちもお支払いします」って義母が受け取らないのを承知で毎回声をかけます。 投稿者さんと同じような嫁姑の関係だと思います。
あれよ今度食事に出る時は 「夫くん何にするの?あ、それ美味しそうだね!私もそれにしようかな?」 で解決でね? 遠慮とは違うし、夫に合わせるなら失敗は無いし。
私は幼い頃から遠慮することを絶対!として育てられてきましたので、私は好きなものは注文しません。自分の親が誘ってくれた時でも後からお金を返したりしていました。 でも他人には同じようなことは考えないのでたくさん食べたり、高級なものを食べたりしても何とも思いません。 これからはみんなと同じにするか、好きなものを注文したら、後日お義母さんに小さなプレゼントをしたりしてあげればいい関係が保てるかもしれませんね。 言葉通り信じるのは素直な良いお嬢様だと思います。
年金暮らしの人に支払わせて平気なの?そこに気をつかったらいかがでしょうか?
だったら奢るって言い出すなよ。
遠慮するか否かは、義父母さんの経済事情によって判断が変わると思います。 私の夫の実家は中流の上くらいで、外食しても義父母自身が制約なく好きなものを頼むので、嫁の私も自由に好きなものを食べてます。 一方、私の父母は中の下か下の上くらい。年金暮らしで貯蓄も少ないので、ファミレスで奢ると言われても申し訳なくて単品しか頼めません。 「ファミレスが経済的に厳しいなら行かなければいいのに」というご意見もあると思いますが、無理してでも何かしてあげたいと思うのが親心だと思います。 義父母さんをよく知る義妹さんが「値段が高くて悪い」と仰ったなら、ファミレスでも経済的に厳しい事情があるのだと思います。 また、義妹さんの言葉がトピ主さんに向けたものではなく、実のお兄さんに向けたものだったという可能性もありますよね。 うちの夫もそうなのですが、言わないと分からない/察することができない男性って多いです。 もしかしたら義妹さんは、義父母さんの経済事情をお兄さんに察してほしい気持ちがポロッと言葉になって出てしまったのではないでしょうか。 夫は何を相談しても「気にしなくて大丈夫だよ」と言う人ですが、
私も義実家の出前で似たようなことがありました。 「出前とるから好きなもの選んでね」と言われたけど、夫の動向を見ようとしたら最安値のきつね丼(油揚げ丼!)を頼んだから他のを頼めなくて同じものにしたんです。義母や親戚に怒られてましたよ…「他人の嫁が気を使うから普通のを選べ!」と…夫は油揚げが好きなんです。なんにも考えてません… 義両親がお高い店に行ったのか、義妹がどんなつもりだったのか、注文の順番などは分かりませんが投稿者の夫はもう少し気を使って合わせてくれてもと思います。投稿者も書き方からみて普通の値段のメニューを選んだんだろうし。
まず、義妹の言葉。なんか嫌味です。そんな場所ではあんまりお腹空いてないとか言って高いからなんて言うべきでは無いと思います。どなたが言っておられますが、単品でも定食でも数百円の差でしょう?人数集まればと言う事になりますがたまの事。普段の付き合いから思いは変わってくると思います。うまくいってれば遠慮しないでになりますし、そうでないとその場で言われなくても、影口になります。どちらにしても育った環境が違う人同士が付き合っていくには、片目瞑らないとうまくいかないと思っています。
私としては、お嫁さん、孫達、息子には遠慮なく好きな物を食べて欲しいです。 好きな物を選んで美味しそうに食べてくれるから行った甲斐があると思います。 自分がご馳走するつもりで行くんですから、もちろん自分の身の丈にあったお店を選んでいます。
基本は遠慮した方がいいと思います。今まで上手くいってたからとかはあちらの努力だったかもしれませんし。家族とはいえ他人には違いありません。一歩引いて考えるが出来ればおのずとどうすればいいかわかってきますよ。気を使う、ではなく、おもいやると思ったら苦痛ではないでしょう?
こんな感じで、人の考え方は十人十色です。 どなただったか、専門家が「多様性とは、自分と違う考え方に鈍感になることだ」と言っていました。なので、今回お義母さんが、もし「普通遠慮するでしょ!」と 思ったとしたら、「ああ、お義母さんは、そう考える人なのか」と思えばいいと思います。 そして投稿者さんが「遠慮しなかった」ことは、決して「間違い」ではないと思います。だって、お義母さんがどう思う人なのか分からなかったのですから。でも、投稿者さんが今後も「気にして」しまうのであれば、対応を工夫したほうがいいのかもしれないと個人的には思いました。 ともあれ、過ぎたことは過ぎたこと、次に生かそうと、どうか前向きになさってください。
結構みんな図々しいのね 世の中図々しい方が得だものね
結婚前からご飯に連れていってもらうことが多かったですが、いつも『なんでも好きなもの頼みなよ!』と言ってもらえて、わりと自由に好きなもの食べさせてもらってました(笑) 実家の用事を手伝ったり、一緒に買い物へ行くときに車を出したり、いつもおんぶにだっこというわけでもないので、ありがたくごちそうになってます。
遠慮するから上手くいかないとか、家族なんだから
子どもが欲しがればデザートまで奢っていただいたとしても、自分まで好き放題食べるなんて私には恥ずかしくてとても出来ない…そこでしか食べられないものじゃあるまいし。せめて夫が何を注文するか見てからにするわ…… 義妹も意地悪く見えるけど、本当に外食なんてしないお家ってあるし、それが経済的理由からだったりする事もあるし。お邪魔してもてなしていただく度に、相手は一生懸命切り詰めているのかも知れなくて、自炊より外食の方が安いなんてまずないんだから、心配させないように自分がそうしたいからって仰ってくれているのかも知れないのに。 家族って経済的にまで甘えることじゃないと思う。
正直な話、今更?ていう話。 主さん45歳でお子さん2人。 結婚何年なのかは書いてないのでなんともですが… 少なくとも2〜3年は義両親と付き合いがあるはずですよね? その中で相手がどういう方なのかわからないなんてどうなの?て思いました。私の場合は。なので個人的な意見ですが。 今まで何も考えずに付き合ってきたから気づかなかったんじゃないんですか?2、3ヶ月に一度会ってるてことは交流もある方だと思います。 義両親との仲が良ければ遠慮しなくていいし、仲は悪くないけどとても仲がいいわけではない。なら遠慮するんじゃないんですかね。 後になって気づいたなら、その後義両親になにかお手伝いやら別の形でお返しすればいいのでは? 気を遣った家族て、なんだか疲れてしまいますね。
遠慮するしないに正解は一つではないと思いますが、義妹さんや旦那さんが注文する前に注文なさったのでしょうか? 安いし楽だし、と仰るあっけらかんとしたお母様なら本当に気にしない方かもしれませんが、わたしはこう言われたら「お金も余りだしたくないし大人数の食事の準備は大変だからあまりしたくないわ」と思っているのかと勘ぐってしまうかも。 遠慮というか気を遣うところは頼んだものの見映えや値段ではないのではないでしょうか。 後から気になったのであればその場で気づけば良かったですね。
育ちの差かなぁ 実の親なら全く遠慮しない人と実の親でもはっきり金額で負担をかけたくないという人では温度差が激しすぎる。 義理の親御さんがどんな方かわかりませんが、自分がご馳走する立場でお店も自分で指定したなら本当に遠慮なく好きなものを好きなだけ食べて欲しい、自分がご馳走してもらう立場なら周りの様子を見てそこそこの好きなものを頼むと思います。 結局双方の考え方や関係性次第なので、気になるならさらっと義母さんにお話ししてみては?
文句言いまくってる人が多くて、ビックリした!! おばさん達、暇でしょ!? 姑に「遠慮なく好きな物食べてね!」と言われて好きな物頼んだら、自分だけだったって、単なる笑い話でしょ? これから気を付ければ、良いんだし。 大した嫁姑トラブルじゃないやん(笑)。 レストランでただ一回だけ高いもの頼んじゃっただけで、「こんな人これから上手くやっていけない!」と言い切っちゃう人なんかいたけど、「あんた、頭大丈夫?」って感じ。 多分、皆暇なんだな。 ただ一回で今回の件は終らせられて、これからもこれより超える嫁姑問題が出てこなきゃ、メイルさんは「姑とは結構上手くやってる方だと思うの。」と、皆に問答無用に自慢出来る関係になれると思うよ。 姑とのトラブルが、皆、これぐらいの物で済むならば。
土地柄もありますので注意が必要かと思います。例えば京都では相手の言葉を真に受けると非常識な人と認定され陰口必至です。 愛知も庶民は心底ケチな人が多い気がしますし… 姑の立場ですが、たまの外食でファミレスくらいで遠慮して単品にしなくてはならないお嫁さんはかわいそうです。うちはバカ長男が率先してあれもこれも注文しまくり、お嫁さんも遠慮なく食べています。 義母さんは子供に「うちにはお金がない」という教育をされてきたのでは?とふと感じました。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.23
ごめんなさい、私も旦那も京都出身ですけど割とはっきり言うタイプです。 お互いの両親や親戚も含めて。 よく他府県の人が言う、京都人はいけずとか本音と建前とか…若い人ほどきにしてませんw テレビで京都特集とか見て初めて「へー、そんな文化あったん?(笑)」って感じです。
コメント欄を見ていて、遠慮すべきだという方がたくさんいらっしゃって驚きました。 私は遠慮しないで欲しいと思うのでこんなに考え方って違うのかと改めて思いました。 ご主人が笑っていたということは、そんなことを気にする母じゃないということを確信してるからじゃないでしょうか。 もちろん親子でも考え方が違う場合もありますが、母親がシビアな人だとわかっていればご主人の方からこういうときは遠慮しろよと言われると思うのです。 義妹さんが遠慮していたというのはもしかしたら他のことで苦労をかけているからかもしれません。 気にしすぎてさぞせっかくいただいた御前もおいしくなかったでしょう。 もしそんなに気になるなら自分の家族の分は自分で支払いを申し出るなどすれば少しは気が楽になるのかなと思います。 また他の方も仰っていますが、何かしていただいたらお礼をするのも一つの方法だと思います。義母さんがお好きなお菓子でも贈ってさしあげたら喜ばれると思いますよ! がんばってください!
遠慮しないって人も多いんですね。私は「好きな物食べて」って言われても気にします。自分の前だけ華やかって注文聞いた時に分かる。小姑の言葉も「お前もそうしろよ」って言われてると思ってしまう。家族って思われてるならそんな言い方しない…実の娘となら親も帰ってからツウツウの話するでしょ。要するに気持ちの持ちよう。気にならない人は幸せ。
面倒なうちだなー。色んな部分が貧しそう。
私なら義妹さんや夫のメニューみて、それも美味しそうねー。 私もそれにしよう〜!っていいますね。 1人だけ豪華にならないようにする。
人によって違うので、貴方がこうしたいと思うやり方でOKだと思います。個人的には、好きなもの食べたら良いと思いますよ! 旦那は私の両親と外食する時遠慮しません(笑)両親も子供達には出させたくない、払える体力がある間払ってあげたいと言っていました。両親にはいつも本当にお世話になっているので、それぞれの誕生日等イベントはこちら主催で祝ったり、手伝ってほしいから◯日来れる?と言われたら言われたら出来る限り手伝いに行きます。 反対に義理実家は何もしてくれませんので、こちらも何もしません。 ご飯作ってくれたり外食に連れて行ってくれたり良い義両親さんかと思うので、今度はこちらから誘って御馳走したら良いかと。あ、義妹家族は抜きでね!  何かしてもらった時は恩返しで何かを返す、を私は意識しています。
好きなもの食べてって言われて、一応自分の中で無難なの選んだんだからしょうがないよ。旦那もいいって言ってるし。 妹がちょっとやな感じね。 気になりすぎるなら、高いのたのじゃったんで、って言って会計持つか別の場所でデザート買ってその支払いすればいい。それがだめならご馳走様でした!次回は自分達がごちそうしますね
私なら夫より高価な物は義実家との食事会では頼まないな。 夫なら「何にするの?」とか事前に聞いたり出来るから。 夫がもし同じ御膳を頼んだなら まだ遠慮なく食べられるでしょ? 義両親は些細な事でも 嫁の息子への態度とかよく見てると思う。 ほんと面倒くさいけど、付き合っていかなきゃならないんだし。 心がけ一つだと思う。
義妹の言葉も気になりますが… 迷った時はご主人と同じものを頼めば無難な気がします
せこい話だなー 安い物しか頼めないなら、ご馳走してもらわなくていいよ。 食べるのが好きな息子夫婦を連れて行く時は、高い方を注文するようすすめるし、居酒屋なんかだと、遠慮なくどんどん注文して美味しそうに食べて、楽しく帰って行く。 お腹いっぱいと言っても、もういいの?もっと食べなよって、言う。 毎回、かなりの金額になるけど、 遠慮される方が嫌だし、こっちが楽しい時間をもらってる。
どなたかも書いてましたが、これは考え方の違いなので、答えは無いと思います。 コメント読んでて 自分(嫁の立場の場合)も遠慮するから相手(姑の立場の場合)も遠慮してほしい。 自分(嫁の立場の場合)は遠慮するけど相手(姑の立場の場合)は遠慮しないでほしい。 自分(嫁の立場の場合)も遠慮しないし相手(姑の立場の場合)も遠慮しないでほしい。 と、様々ですから。 楽しく美味しく食事したい、私はそれだけです。

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