息子と娘の4人の孫。「大好き!」と言ってくれる娘の孫のほうがどうしても可愛くて...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:秋桜
性別:女
年齢:65
プロフィール:ウォーキングを始めました。毎朝早起きをして頑張っています。

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現在65歳で、68歳の夫と一緒に二人で暮らしています。

36歳の息子と34歳の娘がおり、息子には4歳と1歳の女の子、娘には5歳の男の子と2歳の女の子と、4人の孫たちに恵まれました。

孫は目に入れても痛くないとは本当のことで、4人の孫たちは、みんな本当に可愛いです。

幼かった時の子どもの姿と重なり合って懐かしく感じたり、おばあちゃん大好きと言ってくれたり。

この歳まで生き、孫達に出会わせてもらえて、本当に息子夫婦、娘夫婦には感謝しています。

ただ、どうしても、娘の孫の方が可愛いと思ってしまう気持ちがあります。

娘は里帰り出産だったので、孫が産まれたときから見ています。

家も車で30分という距離で、1カ月に2回は会います。

孫二人もとても私のことを好きでいてくれて、家に来る度「おばあちゃん!」と抱きついては「大好き!」と言ってくれたり、お手紙を書いてくれたり。

料理も「美味しい!」と言って食べてくれ、帰る時には「まだ遊びたい!」と駄々を捏ねてくれます。

一方の息子の方の孫は、車で一時間の距離で会うのは年に2~3回程度です。

照れ屋さんのようで、遊びに来てもお嫁さんにべったりで、私たち夫婦とは会話がありません。

トランプやすごろくを出してきて、一緒に遊ぼうといっても首をふります。

おもちゃを買っておいても一緒に遊ぶのは息子かお嫁さん。

お洋服を買っても一言も感想もなく受け取るだけ。

息子もお嫁さんも「ありがとうは?」などと促しますが、むすっとしたままです。

息子も娘も人見知りだったので、孫の様子が当時の二人に重なり、かわいいな、と思います。

しかし、一方の娘の孫は「うわぁ! ありがとう! 嬉しい!」と弾ける笑顔で喜んでくれます。

その姿を知っているだけに、息子の孫も喜んでくれればなぁと期待してしまっている自分がいます。

そう、気づけば孫たちを「比較」しているのです。

息子と娘に愛情の差はありませんでした。

二人ともどちらも可愛い子ども達でした。

しかし、孫たちにはどうしても愛情に差が出てしまっています。

もし4人の孫たちを助けなければならない状況になれば、私はきっと、娘の孫から助けてしまいます。

優先順位をつけてしまっているのです。

酷いおばあちゃんだなぁと自分を責めてしまう一方で、自分を好いてくれる人の方を好いてしまうことは人間として当然の反応じゃないか、と自分自身を擁護してしまう考えもあります。

夫にも友人にも相談できず、息子の孫に会うたびに胸が苦しくなります。

孫たちを平等に愛せない自分が嫌になってしまい、モヤモヤが募ります。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
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コメント一覧

そうそう菩薩にはなれませんよ。 そのまんまの感情でいてもいいんじゃないでしょうか?
娘の孫と息子の孫とは多少なりと違いがあると思う。息子の孫は注意するのも気を使うけど娘の孫は注意しやすい。四人の孫を平等に与えているから偉いと思う。
秋桜さんはとても真面目で心優しいお方なのだな、と感じました。 どうしたって幾つになったって、人間である以上感情を持つ1人の人であることに変わりはありません。ここまでしたのだから、と報われたい思いをささやかに抱いてしまってはないでしょうか。それも致し方の無いことなので、責めてもいけません。 ずる賢い私はこういう板挟みの時は自分を正当化してしまいます。 例えば、「(息子の)孫ちゃんは貴方に似て人見知りのようだからそっと見守るようにしてるわね」と平等に同じだけ構うのではなく、心理的距離を置いてみたりするのです。 もちろん、プレゼントなど目に見えてわかる物に差をつけてはいけません。ただ接し方に個々に合わせた差をつける事、それにそっと誰もが納得でき不幸にならない理由をつけることは悪いことでは決してないはずです。 あまり平等と言うこと、正義に囚われすぎず、お孫さんとの貴重なお時間を楽しんでいただければと思います。
読ませて頂きました。しかた無いと思います。私は、5人の子持ちです。息子も娘も居ます。うちは息子だけが結婚して1年生の孫がいます。私は、正直孫という可愛い差が無いなので…自分の子供が5年生と2年生でいるので…だけど、気付いた事は、所詮は、嫁の子と思う気持ちと!やっぱり頼ったり、行き来したりは、自分の実家の方だし!嫁に気を使ったりを考えると娘とは違う距離感が出来てしまうのはしょうがないと思うます。私自身も自分の実家よりなんで、そこに色々な物に差別的な物は当然な結果だと思います。気にしない方がいいと思います。他の考の方も居ると思います。あら、こんな人も居るのねー!みたいな、軽い感じで参考になったらいいと思って初めて投稿しました。文章力が下手なので…すいません。気楽に頑張って下さい。
私も全く同じ状況ですが割り切ってますよ。息子の孫達はお嫁さんのお母様に可愛がっていただいてるので安心です!懐いてる孫の方が可愛いのは当たり前の事ですので気にする必要はないと思います。
いや、当然だと思いますよ? 逆になんか罪悪感もってる秋桜さんて、いいお姑さんだと思います。 普段から世話してる子達と、年に数回しか会わない子達なら、そりゃいくら実の孫でも懐き方も違うし当たり前ですよ。 あまり気にしないで、できる範囲で愛情注いであげてください。
ま、人間誰でも合う合わないがあるので。でも、見ている孫の姿がずっとそのままということもないと思うので、あまり気にせずに。息子孫とも上手くやれる方法は他にもあるのでは。自分に懐く人だけを相手にすることは楽ですが、何もあげなくてもしてあげなくても手紙をくれたりするか、祖母として相談ごとをしてくれるかなども見た方がいいですよね。
読ませて頂きました。私は嫁側の立場で、全く同じ状況です。 結論からお話しすると、仕方のないことだと思いますが、子供に悟られる態度だけは避けてほしいという気持ちです。 うちも遠方で年に数度しか会いにいけず。義妹が実家のそばに住んでいます。年に数度の帰省のとき、娘が帰りの車で「あのおじいちゃんとおばあちゃんは○○くん(義妹のこども)のおじいちゃんとおばあちゃんだよね?わたしのおじいちゃんおばあちゃんではないんだよね?」と言いました。抱っこをたくさんしてもらい遊んでもらっているいとこを目の当たりにし、ほとんど話しかけてもらえない自分にそう素直に感じてしまったと思います。 正直、義父義母も悪気なく話しかけ方や遊び方が分からなかったりするだけで、私が間に入ったりして話したりはしましたがお互い不慣れなだけです。義母からしたら投稿者さんと同じように「照れ屋さん」という表現になると思います。本当にどちらも少しも悪くなく、むしろ義父母には感謝しかありません。ただ、娘が自分のおじいちゃんおばあちゃんじゃないのかな?と思ってしまった時、すごく申し訳なく思いました。私ももっと日頃からできるフォローをした
私はお義母さんに、比較される側でした。 義妹は歩いて5分の距離にいて毎日会える。 うちは車で6時間かかる距離にいて、1年に1回会えるか会えないか。 悩んで母に相談した事がありましたが『そんなの当たり前。嫁の子どもより、娘の子どもの方が可愛いよ』と言われて、吹っ切れました。 比較された側としては、とても辛かったし、悲しかったのですが、それは仕方ない事なんだなぁ…と割り切ってます。なので、そんなに気にする事はないんじゃないでしょうか?
お嫁さんに遠慮してしまうのもあるので罪悪感があるのかと思いますがそもそも会ってる時間が全然違うので仕方ない気もします。 私の子供の時は近居の父方の祖母はよく会ってお出かけもたくさんしたので親しみがありましたが、母方の祖父母はたまにしか会わないので距離がありました。 うちの子供も近居の旦那の方の父母には遠慮が全くないですが、私の両親には猫かぶってます。
うーん。私は義母からはっきり 「嫁の産んだ孫より娘の子」とはっきり言われましたから…一緒住んでるのにも関わらずです。 悩んでおられるのは、とても優しい方なんだなぁ。と思いました。 人見知りもその子の個性だし、 孫様が成長されたら、変わられるだろうし、長い目で見てあげてくださいませ。遊びに来られた時、決して娘さんのお子さんだけの好みに偏らず、平等にして差し上げてください。平等が最高の愛情だと思います。お陰で、我が子供達は義母に対して割とクールなんですよね。孫差別は伝わります。 悩まれる方は、教養のある方だと思います。心のまま自制なく行動するのは、ある意味野蛮で下品な事です。
お優しい方ですね。当たり前の感情だと思います。息子さんの方のお孫さんだって可愛いと思ってるんだからいいじゃないですか。十分です。 私は子ども3人いますが、小学生と幼児2人。どうしても真ん中の子が合わないなぁ。と思ってしまって心が痛んでいます。もちろんみんな可愛い大切な子どもです。その感情はどうしようもないです。 私の実母は子どもたちからしたらばあちゃんですが、あからさまに3番目のうちの子だけに愛がありません。かわいくないとも言われました。上の2人と差があります。悲しいです。 それに比べれば数千倍いいおばあちゃんです。自信持ってください。
投稿者さんを擁護するコメントがほとんどのようなので、あえて書かせていただきます。 差別は、決してしないでください。 差別されたことは一生心の傷となって残り、消えることはありません…。 ご自身がその立場だったらどうされたいかを考えてみていただけたらと切に思います。 こどもは何も言わないけれど、とても敏感に感じ取ります。ご自身が心の距離を感じておられるのなら、こどもはその数倍くらい、距離を感じてしまっているでしょう。 もし、自分の孫が学校や幼稚園で、担任から他の子と差別されたりしたら、絶対に嫌ですよね。 ご自身が差別するのは仕方ないことだと思うのは、自分への正当化ではないでしょうか。
自分を擁護する意見が欲しいのでしょうか? 「子供のしたこと」と同じで、「娘の孫の方が可愛い」は差別されてる側が何とか納得するための言葉です。差別してる側の自己正当化のための台詞ではありません。それも、まだ小さな孫の行動を論って孫が悪いかの如く…大人としての矜恃はないのですか。 私は妹と差別されていました。プレゼントなどで大きな差をつけられたことはありません(私のは適当、妹は欲しがっていたもの、などはよくありましたが)。ただ、明らかに扱いと距離感が違いました。 私が新年の挨拶をする横で、妹は挨拶もそこそこに抱きつき、そのまま膝の上。私は受け取ってもらえないお土産を持って台所でお手伝いや配膳。宴会中も、妹が可愛がられている横で放置。 黙って下を向くしかありませんでした。夏も冬も、いつだって。 子供は、自分の扱いで「相手にとっての自分の価値」を量ります。 貴女が孫差別をしたら、それは必ず子供に伝わると思ってください。そして差別された側は勿論、可愛がられている側にも歪んだ優越感となって残ることを、経験者としてお伝えしておきます。
心の中で思うのは仕方ないと思います。そりゃ懐いてくれてる方が可愛いですもん。 ただそれが態度や行動に出ないようにだけは充分注意された方がいいと思います。 お孫ちゃんたちも今は幼いので上手に感謝の気持ちを伝えられないところもあるかもしれませんが、あなたからの愛情は注がれただけちゃんと受け取っているはずです。あなたからの愛情表現を続けていれば、お孫ちゃんがたちが成長していくに連れ緊張もほぐれてありがとうの言葉も笑顔も自然と出て来ると思います。 もし大きくなってもありがとうなど最低限のマナーも無いようなお孫ちゃんたちに育っていたら、ちょっと考えものですけどね。 あと大事なのは、お孫ちゃん同士が仲良くなることじゃないでしょうか。みんなが仲良く遊べるようになれば、あなたと嫁孫ちゃんの間を息子孫ちゃんたちが埋めるようにして距離が縮めやすくなりますし、可愛がっている息子孫ちゃんと楽しそうに遊ぶ嫁孫ちゃんはあなたにとってももっと可愛く見えてくるのではと思います。
私は差別された側の孫です。祖父母も人間なので合う合わないはもちろんあると思うし、娘の子どもの方が可愛いのも分かります。でもそれは思っていても態度やプレゼントには絶対に出さないで下さい。かなり傷つきます。しかも大きくなってもその傷はなかなか癒えません。
仕方のない事だと思います。あまり思いつめないで下さいね。あなたは思慮深く誠実な良い祖母だと思います。
本当に差をつけず態度にも出していませんか?私の姑は明らかな孫差別、嫁差別があるにも関わらず、自覚が全くない人です。している方は気づかず、むしろ自分は平等に接しているとさえ思っているようです。受け取る方は些細な言動や表情などで察知します。たとえ子供でも。私は長男の嫁で同居、姑は私にも子供にも厳しいのですが、近くに住んでいる弟嫁にはあからさまにチヤホヤして、妊婦の時から対応が全然違います。差別はする方は無意識だし、気づかずしていることもあるので本当に気をつけて下さい。
いくら孫とはいえ 距離感やら触れ合う頻度 それにそれぞれ個性も違いますし 多少の愛情の違いはあっても仕方ない事だと思います。 ですが、どうかその気持ちを表に現す事だけはご注意頂けたら と思います。 私はバツイチで子供を持つ(親権は前妻)夫と結婚し 息子を1人もうけました。 夫の実家は離れており 実家の近くに妹さんが2人おり、上に男の子2人 下に女の子1人居て 小さな頃はみんなお義母さんにみてもらっていたそうで 下の妹のお嬢さんは今でもたまにみてもらっているようです 私のところは離れているのでお盆とお正月だけ帰省する際に寄せて頂いてます 数年前のお正月に だいぶお酒が入ったお義母さんから いきなり「私は 悪いけど〇〇(下の妹のお嬢さん)がやっぱり1番可愛いの。次が〇〇と〇〇(上の妹の男の子2人) 〇〇(ウチの子)はその次ね、ごめんね〜」と言われたのです。お酒の席の事とはいえ、かなりショックを受けました。幸い息子にはそのような態度はみせない為 息子はおばあちゃん大好きです。 酔っていたとはいえ衝撃的で 今でも忘れる事は出来ません。 気持ちは分かるので、せめて口に出さずにいてくれたら…
自分もこどもの時感じたし、今、自分のこどもたちにも感じています。義兄側の孫には習い事代や色々な物を買い与え、金銭的にも差はありますが、義兄嫁が同居して大変な思いをしているのを知っているので、仕方ないと思っていました。しかしそれは大人の話であって、こどもには関係ない話です。 先日明らかに孫の間で差別をされ、甥っ子のわがままを訊き、うちの子が理不尽に我慢させられ、それをこども自身が気付いてしまい、悲しんでいるのを目の当たりにして、どうしても義母が許せません。このモヤモヤは一生消えません。 私の両親が心から孫に愛情を注いでくれているので、プラマイ0と思うようにしています。
見透かされてるんですよ、孫と嫁に。孫が可愛くないからって言うけど、最初から「娘の孫の方が可愛いんだろ?」って感じ取られてたんだと思いますよ。だからどんどん嫁も子供も卑屈になるの。 うちは逆ですけどね、弟の子供の方が可愛いんでしょ?って、わかるもん。だから連れて行きたくないし、連れて行ってこれ以上差をつけられたら可愛そうだからって、過剰に子供にいい子でいるように口うるさく言ったりするの。 ほんと疲れる、なんで母親のご機嫌取らなきゃいけないんだろう、あんたの為に子供産んだんじゃないんだよって。 孫が成長して、息子さんのお孫さんの方がいいところに就職したり有名になったりしたら、乗り換えるんですかねぇ。ウケます。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.05
あなたが差別されたからって、この人に八つ当たりするなんて情けない。そんな性格だからきらわれたのじゃない?乗り換えるだのうけるだの、何を妄想して一人でうけてるの?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.07.05
最後の一言がすごく意地悪!
優しいですね。そうやって悩むなんて。いいおばあちゃんだなと思いましたよ。 よくある話だと思います。 嫁側立場ですが、私は自分の実家の方が気兼ねなく会えるので、義実家より会っています。 義実家も月1度は泊まりに行きますが、やはり実家よりは気を使うので、正直行かなくていいのならやめておきたいと言った心境です。夫には言えませんが。 でもお孫さん、今は人見知りをしていても、秋桜さんがいいおばあちゃんである限り、お孫さんとってはこれからも大好きなおばあちゃんですよ。 私は年1度しか会えないおばあちゃんと、月何度も会えるおばあちゃん、どっちも大好きでした。人見知りしていた頃を今でも覚えていますが、小学生の頃会える時をいつも指折り楽しみにしていました。 心配しすぎないで、お孫さんとの時間を楽しんでくださいね。
当たり前の感情だと思います。 あからさまな差別は避けて下さいね。人間同士相性がありますもんね。
私の両親は、父の遠距離転勤をキッカケに結婚の時期を決めたので、どちらの実家も遠距離でした。 という理由で、父方・母方とも私たち姉妹だけ遠距離で、従弟妹たちは近距離。 特に、母方の従妹弟たちは3歳頃まで伯父夫婦が自営業その他の理由で祖母が中心となって育てていました。 子どもながら、祖母達は従弟妹たちの方が私たち姉妹よりも可愛いだろうし、仕方ないことだと思ってました。 でも、従弟妹たちを羨ましく思っても妬まなかったのは、どちらの祖母も、お金・プレゼントなど目に見えるものでは、絶対に差別しなかったからだと思います。
ただ単に、孫もあなたより母方の祖母が好きっていう、それだけの話だと思うけど。。 孫も、あなたと母方の祖母がピンチになったら、母方の祖母から助けるはずだから、気にしなくていいと思う。 そもそも、好かれてたら車で1時間の距離なら、年2、3回じゃなくて、もっとしょっちゅう来ると思うよ。。
私は息子側の孫になるほうでした。祖母はかわいがってくれてましたが「あんたは内孫たから可愛い」と。でも、行動は……何かあれば従姉妹(祖母からすると娘側の孫)のお世話にいったりお小遣いをあげたり。子どものうちはか気付きませんでしたが、大人になって、差をつけられていたなぁと感じますし。祖母がなくなってからもその気持ちはなくなりません。孫からするとわかりますよ。 あなたからすると同じ孫、かもしれませんが、それぞれ違う環境で育ち、違う性格をもつ孫たちなのですからおばあちゃんに対して対応が違うのは当たり前でしょ。孫に同じように振る舞ってほしいと願うのはおばあちゃんの勝手ですよ。期待しすぎ。同じように大事にしてあげれば、同じように返してくれますよ。 あと、娘とお嫁さん、同じようにするのは難しいかもしれませんが、ちょっと差つけてませんか?
何で投稿者が孫差別してる設定で喚いてる人がいるの…。差別はしないであげてね、くらいならわかるけど。正直に書き込んだ投稿者さん、好きに順番があるのは仕方ないですよ。そこに罪悪感があるなら、あなたは差別なんかしないおばあちゃんでいられると思いますよ。どちらのお孫さんも、どうぞ大切に愛してあげてくださいね。
最初は投稿者さんに寄り添う投稿が続いて、後半はここぞとばかりに差別!差別!自分もされた、自分の子供もされた!のオンパレードで笑いました。 嫁の子供の方がどうしても可愛くないなんて良くあるでしょうに。 自分の子供を可愛がって欲しければ、可愛がってもらえるように嫁が頑張らないと。可愛くない嫁の産んだ子供を可愛いと思える菩薩のような人間がどこにいるのか? 子供は別!のわけないでしょうにね。
嫁の産んだ孫=息子の子、ですがね。息子がもっと頑張って、可愛がられる孫に育てればいい、って発想にならないのがもう、ねぇ。
私も父方の祖母からあまり気に入られず、差別されてる側の孫です。祖母も高齢でどんどん明け透けになってきた事もあり、いい大人になった今も従兄弟や兄妹との扱いの差に傷付くことがあります。 でも祖母は決して悪人ではなく、なんなら良いお姑さんだし、本人には差別しているという意識も無いんですよね。世間にはそういう祖父母や親も多いんじゃないかな。 それに比べたら、きちんと自分の気持ちに気付いて心を痛めている投稿者さんはまだ立派だと思います。 人間だから好き嫌いはあるし親族でも相性があって当然。 照れ屋や内気なお子さんより、慕ってくれるお子さんの方を可愛く感じるのも当然だと思うけど、 気付けたらならせめてボケないうちは、孫が一同に介する場では気持ちを押し殺して平等に接してあげてください。 経験上、子どもは大人が思っているよりずっと聡くて、愛情の差には敏感です。 そうやってちゃんと接して権利も平等にしてあげれば、好意の差が伝わっても嫌われるほどにはならないかなと思います。 私も表向きは平等にされてるからか、今まで祖母を嫌いになることは無かったです。 とにかく、開き直るのは最悪かな。。

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