「母親役」にさすがに疲れてきました...コロナ禍で孫の世話から娘夫婦の食事まで作る64歳の私

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:大家ぽん子
性別:女
年齢:64
プロフィール:専業主婦です。1歳上の夫と、猫2匹と暮らしています。夜布団に入って、ゴロゴロ喉を鳴らす猫を撫でている時に幸せを感じます。

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支えると決めたけれど......娘夫婦にモヤモヤしています。

私たちの世代では珍しくない事ですが、夫は「女は家庭と子どもを守る、男は仕事をする」という価値観の持ち主で、家事と育児にほとんど手を貸しませんでした。

私の苦労する姿を見ていた娘は、手に職をつけることを昔から決めていたようです。

娘は努力の甲斐もあって資格を取り、今はバリバリ働いています。

就職後も娘は仕事が落ち着くと家族のために食事を作ったり、一緒に外食をしたり、ちょっとした贈り物をしてくれたりと、持ちつ持たれつの関係ができていました。

そんなこともあり、娘は結婚してからも我が家のすぐ近くに居を構えました。

旦那さんが嫌がらないかしら? と少し心配しましたが、良い関係を築けていたのだなと、嬉しさも少なからずありました。

私は、娘が独身時代から朝も夜もなく仕事に打ち込む姿を見ておりましたので、孫が産まれてからも精一杯支える気持ちでおりました。

幸せなことに二人の孫に恵まれ、今は7歳と5歳になります。

上の孫が2歳になるころから、保育園の送迎は私がしています。

熱を出してお迎えに呼ばれるときや園の行事も、娘夫婦がどうしても都合がつかないときは私が出席しています。

二人を自転車に乗せて送迎していた時はさすがに大変でしたが、お迎えのとき嬉しそうに駆け寄ってくる孫を見ると、こんな苦労も悪くないなあと感じておりました。

また、娘夫婦は帰宅が遅くなることも多く、そのときは保育園のお迎えと小学校から帰ってきた孫の世話の他に、我が家で食事をしていく娘と娘の夫の食事作りも当然のように頼まれました。

学校でお弁当が必要な日は、私が孫のお弁当を作ります。

今回のコロナ休校でも「子どもが集まる学童には行かせたくない」という娘夫婦の希望もあり、私が小学生の孫の面倒を見ることになりました。

宿題を見たり、家にこもるだけでは退屈だろうと近所に散歩に連れ出したり、その合間に家事やもう一人の孫の保育園の送迎もしなければなりません。

娘夫婦は、今回のコロナ禍でも在宅勤務が難しい職業についています。

人手が足りない中でいつもより早く出勤することも多くなり、そんなときは孫を預けるついでに我が家で娘夫婦が朝食も食べて行くようになりました。

ふと気づくと、週のうち半分以上、3食も娘家族の分の食事を作っていることになっていました。

こんな大変なときだから助け合わないと、私も頭ではわかっているのですが、休校も2カ月以上になり、孫も外出できないストレスからかわがままが増え、私も疲れてきました。

60歳を超えたころからじわじわと体力の衰えも感じています。

緊急事態宣言が解除されたとはいえ、小学校も登校する人数を制限するため、交代での登校になるため、すぐに以前と同じとはいきません。

娘夫婦も感謝をしてくれるのですが、ふと「私はいつお母さんを卒業できるのだろう」とモヤモヤしてしまいます。

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コメント一覧

最後に解決策やハッピーエンドが待ってるのかと思えばただの愚痴記事ですか。感想は正直「で?」ってかんじです。大変なのは共感できますが、ネット記事にするなら解決策やその後についても書くべきです。
娘さん、医療職でしょうかね? 夫婦揃って食事取るとか、旦那の食事作り頼むとか甘え過ぎ でも実家の近くに家建てた時点で頼る気満々、頼らせる気満々だったんですよね? 保育園の送迎してる祖母、周りからなんて言われてるか考えたことありますか? 妬みもあるかと思いますが、好意的に受け止めてるお母さんなんてほぼいないですよー 投稿者さん、モヤモヤするならキッパリ出来ることと出来ないことの線引きしなきゃいけないと思います。 もしくは娘夫婦からそれ相当のお金取るか。 読んでてイライラしちゃいました、娘夫婦にも投稿者さんにも。
全てに『は⁇』です 1度母親になったら死ぬまで母親なんですよ なにが卒業なんですか⁇ なんで母親役なんですか⁇ 意味がわかりません。 自分が子供に愛情かけた分、 子供が母親に甘えられた分、 自分が年老いてうごけなくなっても子供が親を思う気持ちが強い分面倒をみてくれるんじゃないんですか⁇ 親の愛情や頼れる信頼関係が薄い家庭は自分が年老いた時に子供に捨てられますよ。 疲れるのは分かります。 でも娘さんを授かって愛おしい、お孫さんにも恵まれて幸せと思ったことありますよね それでも母親を辞めたいと思いますか⁇
あなたが無理をされて、もし倒れたり、体を壊したりされたら、お互いの生活が回らなくなります。 この先、そうなることがないとも言いきれません。 娘さん夫婦は、実家に頼り過ぎですね。 ですが、そうさせたのは、あなた自身です。 これからの万が一のことも考えて、話し合いをされた方が良いと思います。 つらいなら、あなた1人が踏ん張ることはないのではないですか。 ですが、そもそも、ご自分がすすんでやり出したことなので、ご自分の方から、なんらかのアクションをおこすしかないと思います。
本当にお疲れ様です…。 娘夫婦さんも大変な時なんだとは思いますが、今いちど話し合いをする時期が来ているのではないかと思います。 こちらに、これだけ綺麗に自分の考えを書くことが出来る方なんですから(私の母親も60代ですが、これだけ簡潔に自分の困っていることを客観的に文章におこすことは難しいと感じました)娘夫婦さんと建設的な話し合いが出来ると思います。 ここでズルズルいくと、きっとどこかにひずみが出来てしまうように思います。頑張って下さい。
甘えすぎ甘えさせ過ぎですね。娘さん家族は投稿者さん込みで生活のサイクルをつくっていますが、投稿者さんの家族は娘さん一家ですか? 投稿者さんがいなければ子供たちの面倒を見切れないのであれば娘さん夫婦は生活を見直す必要があるのでは?
私の環境とは真逆かなぁ。娘さんがとても羨ましいです!!うちは母が面倒見るからと子供が生まれてから実家の近くにと家を購入しました。初めは良かったのですが、母も習い事を始めたりと環境が変わってしまったので、時々私自身が話と違うし!とイライラしてます。でも私が迎えが遅い時は迎えにいって食事までさせてくれているし、私が仕事を続けれているのは母のサポートがないと無理なので感謝しています。今は育休中なので子ども送迎等は自分でてきていますが仕事をしていた時は1ヶ月単位でお金をわたすようにしていました。その方が少し頼みやすい気がして、ですが子どもの行事やお弁当、朝食を子供と一緒に実家で食べて行くって言うのは少しお母さんが甘やかされすぎたのでは?朝食はみんなで家で食べてから子供を預けたらいいし、お弁当は出勤が早ければ前の晩に詰めておけば良い気がします。娘さんも母親なのだから仕事が忙しくても、そのくらいはできるはずです。 モヤモヤするなら話し合った方が良い気がします。私は母には楽しい老後を過ごして欲しいし、自分自身も孫だけをみるお婆ちゃんにはなりたくありません。体に気をつけてください。
どうしたいの? 娘さんから育児手当貰ってるのなら、仕方ないですが、きっとそんな事はしてないでしょうね!体力もだけど、お金の問題も出てきますよ!どこまでの面倒を見てあげるのか、はっきり言うべきです。 保育園のお迎えも、いい話しばかりじゃないです。娘さんが悪く言われてる場合もありますよ。 お孫さんが可愛いのはわかりますが、まず自分を大事にして下さい。投稿者さんが倒れてしまったら、誰が面倒みてくれるのですか?程々に。
こんなに背負い込むとは思わなかった…という感情が芽生えているという事でしょうか。 先ずは、こちらに書き込んだ思いを先ず娘さんに全てお話する事をお勧めします。 恐らく、全て協力してくれるから 嫌々だとは感じていない可能性すらあります。 今までは、体力的にこなせたけれど正直に辛いので ご自分が協力したい事や出来る事を明確に伝えるべきです。 娘さん夫婦も、今まで甘え切っていたなと思えば夫婦一体となり 本来の自分達の責任を全うせねばと思うのではないでしょうか。 そのように背負い込んだのは、強制ではなくご自分の意思からだったのならば誰も責める事は出来ないと思います。 厳しいようですが、これからはご自身の夫婦間で介護等で疲れる時期が訪れます。その時に、娘さん夫婦が面倒をみてくれるという期待はあまりしない方が良いと思われます。 体力・経済力ともに温存も念頭に。
娘さん夫婦を突き放さない限りこの先何も変わりませんよ。 下手したらこの生活を続けられないと危惧した娘夫婦が二世帯住宅を建てて完全同居に持ち込まれるかもしれませんね。 お孫さん達が中学生になっても高校生になっても毎日の食事や弁当作りはあなた。 老体に鞭打って一人で家事をこなさざるを得ません。 だって娘さん夫婦は無料の託児所を利用してバリバリ働いているんですから。そんな暇無いですよね。 そして成長した思春期の孫達は爺婆を邪険にし始めます。 そう遠い未来ではありません。 あなた、近所の人に「娘さんやお孫さんがしょっちゅう来てくれて良いわね」とか「親孝行な娘さんで羨ましい」とか言われていませんか? そしてそれを嬉しいと思っていませんか? 娘さん夫婦にビシッと言う覚悟が無いのなら、モヤモヤしたまま今の生活を続けたら良いと思います。 娘夫婦に困り果てての投稿ではなく、半分のろけの愚痴のようにしか聞こえません。
孫の世話 娘夫婦に気を使って、疲れていますねー 神経を使っている気持ちが 娘家族に届いてないと思います ちゃんと話し会って 無理だと思う事はやめたらどうですか? 当たらず触らずの距離を持って世の中 持ちつ持たれつの関係で生活をしてください 我慢するからモヤモヤするので 息抜きをして無理せずに過ごしたら良いと思います
やはり娘さんとちゃんと話をするべきかと。このままモヤモヤしたまま何もアクションを起こさないと何も変わらないと思いますよ。娘さんも投稿者様を頼りすぎです。ホントにその内二世帯住宅なんか建てられる事になりませんか?そうなったら終わりですよ。
とても共感します( ˶˙ - ˙˵ ) 我が家はシングル家庭で、娘もシングルで子育てしてます。 子育ては死ぬまで子育てですね笑 身体が動くから、はつらつとしてるからと、言うところで、子供たちは甘えてきますね。 そう、私たち親も、ついつい、やってあげちゃうんですよね。自分にはもう、身体の限界が~とおもいつつ。 コロナの渦中大変ですけど、子育ての大変さや、娘たちの頑張りを見ると、愚痴を言いつつも、手助けしてしまいますよね。 私も暫く三食作って弁当を持たせ、幼稚園の送迎をしてました。 否定的なコメントもあるようですが、ぽん子さんは、健康で家族を支えられる幸せを伝えてるんだなぁと思いました。 人それぞれ、愛情表現は違いますもんね。 早くコロナ終息して欲しいですね。 お互い身体を労りながら、子育て孫育てしましょうね〜。
お疲れですね。 気持ち分かるような気がします。 誰かに聞いてもらいたかったんですよね。お孫さんも可愛いし娘も大人になっててもやっぱり自分の子供で可愛い。 やってあげることが生き甲斐になってるんじゃないですか? 投稿者さん頑張っちゃうんですよねきっと。 でも年齢的に体力的にキツイですよね。荷が重すぎるから苦痛になってるんだと思います。 週に2、3回なら楽しくやれるんだと思います。 娘さんが頼りすぎてること当たり前になってるから悪いと思わないと思います。孫と一緒にいれるんだから嬉しいでしょと思ってると思います。 話し合ってみたらいかがでしょうか? 手紙書くとかして気持ちを伝えたらどうですか? 無理するのはよくないですよ。
一、二週間くらい寝込んでみてはいかがですか?本当に臥せる必要はないけれど具合が悪いから子供達の面倒やあなたたちのご飯の用意はできない、と。 どれだけの負担をかけているのか気づいてもらわないと。
お孫さんのお世話、娘さんの朝食の支度まで、ポン子さんは、娘さん家族を支えて来られましたね。お孫さんがお生まれになってから、仕事を頑張る娘の為、出来る限りのお手伝いをされて来られましたね。引き受けざる状況になる度、引き受け、ポン子さんの負担が増え、それが当たり前の日々となると、モヤモヤした気持ちにもなりますよね、自分で引き受けた事だし、娘さん家族の事を、やりたくないわけではないですよね。複雑な気持ちを娘さんに、言い出せないからモヤモヤされた状態だと察します。ポン子さん、充分に娘さんご家族の為に本当に頑張ってこられたと思います。本文に書かれていない、様々なお手伝いをされたと察します。親子であっても、ちゃんと話さないと伝わらないと思います。 これからのお孫さんや娘さんのとの関わりを不満を持ったまま過ごすのは、とても残念で、悲しい事です。このままの生活が続くと、いつかは、ポン子さんが、体調不良や鬱などになりかねないと思います。体力的厳しい、、、を言い訳にもう少し、お手伝いを、減らさせて欲しいと、その辺りから、お伝えしたらどうでしょうか。娘さんを信じて。きっとわかってくれると思います。

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