昼食15時、夕食21時、洗濯は14時から......。ちょっとめんどくさいマイペースなお義母さん

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:あんず
性別:女
年齢:44
プロフィール:結婚して10年、主人は単身赴任中で、息子との二人暮らしもいよいよ2年目突入。

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義母はかなりのマイペース。

結婚したときから薄々気づいてはいたのですが、まず食事の準備に取りかかるのが遅く、お喋りする口は動くのですが作業は前に進みません。

だいたい昼食は15時になり、夕食は21時が当たり前。

洗濯が始まるのは14時くらいで、世の中の多くの人が洗濯を取り込む時間に洗い終わるという具合です。

義母は家事がとにかく苦手なようで、よく2人の子どもを育てたものだな、と思います。

主人に聞いたところ義父が相当サポートしたらしく、主人も「お弁当は父親が作るもの」と思っていたらしいので、ある意味納得できました。

そんな義母の家に行くと生活リズムがかなり狂ってしまうので、苦行でしかありません。

たまに行くときくらい小さな子どもに合わせてくれたら...と毎回思うのですが、主人いわく、あれでも相当早く、焦って頑張って動いているそうなのです。ただそう毎回言われても、他人である私には全く伝わってきません。

もちろん、見ていられないので私も手伝います。

そして結局気づけば全部私がやってしまうことが多くなります。

自分がやる分には構わないのですが、 それならせめて座っていてほしいので、ひたすら「義母さん座っていてくださいね」というのですが、狭い台所でどうでもいい話をしながらウロウロまとわりついてくる義母。

一応聞き流しながら付き合いますが、帰る頃にはストレスばかりがたまるだけです。

義母は、久しぶりに息子家族が帰省してももてなすことはできないようなので、期待はせず、粛々とやるべきことをして帰るようにしています。

また、義母はお盆やお正月、親戚宅にいく、家族が集まるというイベント前になると決まって調子を崩します。

何がプレッシャーなのかはよく分からないのですが、とにかく調子を崩します。そして当日はテンション高く、他人にまつわる自慢話をひたすら披露。

例えば、自分の兄弟の息子の奥さんの親は外務省職員とか、従兄弟のだれそれが中学受験でどこどこ受けるとか、見たことも会ったこともない人達が毎度登場します。

話の随所に見栄を張るエピソードが多くみられるのですが、そのほとんどの内容は薄っぺらい上によそのお宅の話です。

私の仕事内容についても根掘り葉掘り聞いてこられるのですが、極力多くを語らないようにしています。

どこで何を言われるかわかりませんから。

そして見栄を張ることでエネルギーを使いすぎたのか、集まりの後義母は2週間程寝込んでしまうのです。

あるとき、主人の実家でいつものように働いていたら、主人から「あまりオカンにプレッシャー与えんといて」と言われました。

何故私が注意されるのか理解できませんでした。

子どもがお腹を空かしているのに、何故義母に気を遣わないといけないのか? 頭にきましたがケンカしたところで余計にストレスがたまるだけ。

我慢して「わかりました」と一言返し、それを言われてからは、主人の実家には極力寄り付かないようにしています。行くのは息子も成長したので基本主人と息子だけ。

べつに義母と仲良くなりたいとも思っていないし、ストレスになることにあえて近づく必要もないと思っています。

ただ主人に言われたことは少し傷つきました。

所詮は義母も夫も他人と割り切ることにしています。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

私も昔イラッとした時もありましたが、いろんな人いるよねって思うようになったら気にならなくなりました。 その人にはその人なりの事情があったりするので・・・
されど愛しきお妻様 という本を読んでみるのはいかがでしょう。私は専門家ではないので、理解や橋渡しになりそうと思った本を勧めることしかできませんが、、あんずさんのストレスが減るかも知れません。
「たまに行くときくらい小さな子どもに合わせてくれたら」とか「帰省してももてなすことができないようで」などの言葉が出てくることに驚きます。
匿名さんから嫁さんへの返信 | 2020.08.17
ですよね!本当に嫁さんのおっしゃるとうりです! 投稿者の考え方がイラッときます! 子どもがお腹を空かしているのに、何故義母に気を遣わないといけないのか? 頭にきましたがケンカしたところで余計にストレスがたまるだけ。→てか、そもそも行かなければ良い。自分がイラッとしてるからって子供を引き合いに出すな!連れて行かなければ良いいんです。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.09.07
同感です。自分の子供なんだから、どうにかすればいいし、分かっているならなにか軽く食べられるものを持っていけばいいだけ。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.09.07
連れていかない訳にはいかないんじゃないかな。。こども大きくなっても夫と2人で行くくらいだし。年長者が小さい子を気遣うのは当たり前じゃないかな。介護必要なくらいなら仕方ないけど。普通そうだし。結局息子は母の味方。
わかります。 私も殆ど同じな義理の母と同居しているのですが、結婚してから主人と2人になってから私の気持ちを伝えて、私の実家や私の親戚を見ていて改めて思ったのでしょう。主人は自分の親であってもあまりにもおかしいと思ったようで最近はかなり強めに主人が言っても都合が悪くなると聞こえないふりをしているように見えてきました。義理の母は学生時代の成績表に担任の先生からかなりのマイペースで遅刻ギリギリの登校です。と毎回記載されていたと言っていました。何度も言っても出来ない人は100年経っても出来ないと思い直しました
みんな、得意不得意があります、家事がめちゃめちゃ不得意でも 女性は良妻賢母を求められた方もいますが、ほんとは、苦手なことを必死にがんばっているのかもしれません。ルンバさんは得意なことが多い方かもしれないけど、貴女が結婚してもいいと思える方を産んで育てた方に優しくしてもいいのでは。お子さんも、お年を召して出来ないことが増えていく親に優しい子になりますよ。
お義母さんかわいそう。 家事が苦手なのも遅いのもわかってるならデリバでも外食でも一緒に買い物行くでもできるのに。この人のやってることはフォローじゃなくて横取りだ。 見下しながら人の家の台所仕切ってるとか。。ほんとかわいそう。 あともてなされるのが当たり前な前提って。家々によって事情は違うんだよ。お父さんがお弁当作って上手くいってたならその家庭はそれでいいと思う。 この人家事はできるのかもだけど性格悪くて笑うわ。
結婚して義実家へ行き始めると違和感でいっぱいでした。 他人が、いきなり人の家の内部に入り込む。私はそこで、一切主張はできないなと思いました。波風立たない程度にやり過ごして、極力行かない ようにしてます。義実家を自分の思い通りになんかできません。向こうにすれば自分たちが普通なんですから。
自分の思い通りの時間に思い通りにいかなくてイライラ、、モヤモヤしてしまうんですね。一日は24時間しかありませんからね、、、分かります。 でも、旦那様が「あれでも相当焦って準備してる」って言葉は本当だと思います。 お義母様も若かりし頃、嫁に来た時にお姑さんに相当言われたんだと想像出来ます。だから小姑さんや親戚の集まる際は、体調を崩すほどプレッシャーになってしまってるんじゃないですか?? ここまでマイペースだと、ADHDなのでは?? あくまでも私の憶測なので、違っていたら大変失礼な発言ですので、申し訳ございません。 お義母様も、自分でも上手く出来ないことに、本人が1番辛いのかもしれません。 見方を変えると、景色が違うのでイライラせずにすむかもしれませんね。 お互い上手に付き合うには、上手な距離感が大事。イライラせずに済む距離感でお付き合い出来ますように。
私も読んでいて、うーん…さんと同じように「ADHD」なのかな?って思いました… 記事を読んだだけの印象ですが
お義母さんがやること遅くて子どもの生活リズムが崩れるから行きたくないっていうのは私も同じで凄く分かるけど、それを全て貴女は遅いから私がやります、っていうのもどうかなぁと。貴女の家がご飯が早いように、その家でリズムが違うので。幼稚園児と1歳の子がいるうちからすれば21時夕食はもういつもなら寝てる時間なので遅いですが、共働きで19時に帰って来る家庭とかなら先にお風呂で20時半21時にご飯になったとしても不思議ではないですから。 それをどう歩み寄るかだと思います。子どもが行く時は早くしてもらうのか、少し早いけどと言ってどこか食べに行くのか、それが無理なら夕飯を食べる前に帰るとか(遠方なら厳しいですが)色々方法はあるかと思います。 ご飯を作るにしても、話をして台所を使わせて貰う、若しくはいつも大変だと思うので私が来たときくらいはゆっくりしてくださいねともてなす体でやったりもできるかと。勝手に人の家の台所を占拠するのはどうでしょう(^◇^;)
貴女の気持ちが解らないわけではないけど・・ごめんなさいね。はっきりいっちゃうけど 自分のペースを相手におしつけていて出来ていないお義母さんを 悪くいうのもちょっと違うのでは・・ご主人が言ったように人が来るとお義母さんはお義母さんなりに頑張っているんだと思います。自分のペースでやるんじゃなくてお義母さんのペースでやれるよう見守る位の心の度量を持てるといいですね。全ては学びです。☺️
まるでうちの義母のようです。自分は何もできないのに人への文句も激しく、天然も医者からは痴呆ではないですか?の域。施設に入居したら厚化粧になり、お菓子の消費量が半端なくなりました。今、ウィルス騒ぎで施設が封鎖されもう一か月半あっていないのでストレスから解放されています。
酷いかわいそうおかあさん
ぷーさんさんと同意見です! 貴方が意地悪にしか思いません。 義理のお母さんでも、実の母と思える位になってから、物申せ! それ位の器にならんかい! 義理のお母さんが可哀想です。 貴方みたいな嫁に気を使い過ぎて、体調崩されたこともね。
私はお義母さんと同じタイプの人間です。 今専業主婦ですが、学生時代、会社員時代と、毎朝汗だくでギリギリ到着か遅刻してました。 大人になってから「ADHDの傾向」と診断されましたが、対人関係で問題が起きる程ではないので、治療のようなことはしていないままです。 やろうという気持ちはあるのですが、それ以外のことをしてしまったり(食事の用意の時間なのに、片付けを始めたり)することが頻繁で、結果色々間に合いません。 でも、する気持ちはあるので「座っといて下さい」と言われても座れません。自分がしないといけないと思ってるので。 それに、私は台所を勝手に使われたくない気持ちもあります。流しに汚れた食器が溜まっている時でも、主人や子供が片付けてくれるのはありがたいですが、実の母にも手伝ってもらいたくありません。こういう勝手な気持ちも持ち合わせていて、我ながらめんどくさいです。 もうお子さんが大きくなっているのなら、食事の時間が遅くなるのは、年に数回のことだと許してあげて下さい。出来れば「仕方ないなー」と温かく見てあげてもらえたらと思います。
私も、お母様と同じ時間帯で~生活してます
あんず様のお気持ち、よく分かります。私の姑も、あんず様のお姑様に似ています。舅や夫は、姑に従って庇ってくれず、私が精神的に参ってしまった事もありました…夫の妹は普通の感覚なのですが、実の母親だから理不尽な言動が尚更許せないのでしょう、10年以上音信不通です。 でも、どんなお姑様でも、お子様達のおばあちゃまですので… 私は、おもてなしが出来ない姑に、お弁当やお寿司の折りを持って行きました。最初は色々文句を言われましたが、今では姑も楽しみにしている様です。 あんず様が上手に立ち回れば、お姑様にとっても、ご主人にとっても、お子様にとっても、丸くおさまります。もちろんご自分も大事に、お姑様をお訪ねになった後は、ご褒美にスイーツやマッサージなどいかがでしょうか?
親子でも自分とは違う…という意味では他人です。姑ならなおさら。生きてきた時代も違いますし。
あんずさんが凄く上から目線で人を馬鹿にして生きるタイプだと思いました。 義理母さんはそういう人達に囲まれて生きてきたんでしょうね。 自慢話も、昔親戚の家に行くとそういった自慢話を沢山されてきたのかもしれません。 自分もしないと馬鹿にされる、そういった環境だったのでは?だから無理して体調を崩してしまう。 ゆっくりして欲しいから今日は出前でも取りませんか?とか、言いにくければ旦那さんに言って貰うとか、自分が気を遣わせない努力をするべきでは? 自分を上に見せて姑を馬鹿にしたいのかもしれませんが、私はあんずさんが人の気持ちを考える事が出来ない痛い人だと思いました。 ストレス感じる程悪い姑ではないと思います。 それとも全てが完璧で嫁を馬鹿にしたりコキ使う姑の方が良かったのかな?
義父母と同居しています。 投稿者さんの気持ちもわからなくないですが、、、旦那様が「プレッシャーかけないであげて…」とあなたに言うのにもとても気を遣ったのではないでしょうか。 それを言わなくてはいけないほどお義母様は追い込まれているように見えたのでは…。 同居でもいろいろ、いろいろ不満がもちろん出ます。 でもそれは義両親側もです。 お互いさまだと思います。 だからこそ思いやりや譲り合いが大切かなと。 夫婦でも価値観や生活感の違いでぶつかるんですもの。 実の親であっても。 それが義両親となればなおの事かなぁ。 あなたばかりを責めるわけではないのですが、、、少し思いやりに欠けるんじゃないかなぁと思ってしまいました。 それは
なんて嫁だろう 読んでて残念です。世界中には色んな人がいますよ?貴方のような考え方では日本すら救えないでしょう。残念で悲しい御話です。
私は、お義母様と同じくらいの年代ですが、読んでいると自分の事を言われてるみたいに思いました(笑) 決して怠けてる訳では無く、私は精神的な病気で、合わせたいけど自分のペースで動かないと体調を崩してしまいます。お話をするのは好きなのですが、相当気を使ってるのか?後で凄く疲れます。 病院へ行く日が近付けば体調を崩します。頑張って行くと一週間は寝込みます。 普通の人の様に生活習慣を変えようと何度もチャレンジしますが無理をするので、やはり体調を崩して元に戻ります。今もチャレンジ中です。旦那様が庇うのも病気だと何となく思っているからでは無いでしょうか? このような人間が居る事も理解してあげて下さい。 私自身、今まで誰にも理解されず辛い思いをしています。 病気になる前は当たり前に出来ていました。ただ自慢話をするような事が無いので自慢話はしないですが、お義母様も理解者が欲しいのかも分かりません。気長に我慢するか?精神科で相談してみるか(家族なら本人は行かなくても診察してくれます)してあげて下さい。
あなたはなんでもスムーズにこなせる器用な人なのでしょうね。努力してもなかなかできない人はいます。私は努力が足りないのでしょうがなかなかできるタイプではありません。できる人がらやましいし、逆にできない自分を責めて落ち込んでしまう事もあります。そんな人もいるのだという事を理解して欲しいですね。旦那さんのお父様家族が優しい方で義母さんは良かったと思います。私も家事が苦手で家事の比率は旦那の方が高いので感謝してます。そんな家庭もあるなです。
意地悪〜さん、うーん、さんと同じように思いました。台所うろつく、とか…主さんこそ人んちを上から目線で仕切って占領するなんて、思い上がりだと思います。 きっと少し障害的な辛さがあって(私はADHDですがその関係を感じました)義父や旦那さんの理解の中、家庭が成り立ってたんだと思います。まぁ旦那さんは主さんに対して説明不足かとは思いますが。 体調崩しながらも集まりに行き、周りに合わせる努力が空回りしてハイテンションになり、しかも人の自慢というより人を褒める話をしているとも取れると思います。頑張ってると思いますから、あなたが接触を減らすことは義母さんにも幸せなことかと思います。 人んちいってもてなされて当然とかやってあげてる感とか子供に合わせろとか、ちょっと独善的なかぁ。
まったく、義母さんと同じ時間帯の主婦ですが、普通じゃないんですか?お昼は12時、夕食は17時なんて、誰がきめたのですか?共働きで不器用なので、夕食は21時頃でした。それが普通だと思ってました(笑)みんなが言うように、頑張ってもできない人はできないんです!料理だってそうです。あれもこれも一気にできる器用な人は居ますが、何か茹であがるまでに、違う野菜を切ったりすればいいのですが、それもできない不器用な人もいるんです!子供達が大きくなった今では手伝ってくれますが、何をしていても、時間がかかる人もいる事をわかってほしいです。
もてなされようと思ってるとこがまず違うと思う 元気にしてるお互いの顔を見るのが1番なんでは? 44歳の嫁さんにしては甘え過ぎでしょう  上げ膳据え膳でご飯を食べて民宿にでも来たような気分で居られるくらいなら来てもらわない方がお義母さんも楽だと思うし 「お義母さんをたまには楽させてあげよう」と言う気持ちにはなりませんか? この44歳のお嫁さんが家に来るまではこの家のペースで生活していたんですからそれを否定するのはどうかと思います 「母を追い詰めるな」と言われたのは知らずのうちに態度に出ていたからだと思います 歳を取っていくと手を抜かないといろいろしんどいんですよ とりあえず思いやりを持って欲しい
主さんの幼少期はきっと決められた時間にきっちりご飯が出てくる家庭だったと思います。だからそれが普通と考えられているのでしょう。残念ながらそのような主さんの理想の家庭はほんの一握りでしょう。 でもそれは「主さんの理想の家庭」ということを分かった方がいいと思います。
投稿者さんは優秀な方なんですね。何でもサッサと出来て羨ましい。 でも、お姑さんの様な方は多いですよ。若い時は出来ていても歳を取ると出来なくなるのは当たり前だし。 あなたの立ち居振る舞いを子供達はちゃんと見ています。それを忘れずに生きて下さいね。それから、そんなお姑さんもあなたの選んだご主人様の様な立派な方を育て上げたんですから些末な事は気にしなくて良いと思います。
そんなに厳しいでしょうか? 我が家の義母も同じようなもので、更に私達が帰省した際には当然のように横になったままです(笑) もてなせ、とは思いませんが少しの気遣いも出来ないなら、帰ってこい、などと言わないで欲しいです。嫁は家政婦ではありません。
それは発達障害の方の典型的な例です。女性は見落とされがちですが結婚して家事をするようになると分かる方も多いです。当日のテンションの高さ、その後の疲れ。お義母さんなりに気を遣っているのだと思います。
私40代ですがその義母さんにそっくりです。やらなきゃいけないことはわかっていても、出来ないんです。外に出るとテンションのコントロールもできなくて疲れて寝込みます。 多分お嫁さんたちが来て、精一杯頑張ってたあともその義母さんは寝込んでると思いますよ。。 他の方も書いてますが、子どもの分のご飯はは用意して行き、義母のペースを崩さないであげるのが優しさです。 所詮他人と言えばそれまでだけど、優しくしてあげられるのも身内だけ。その身内に辛く当られるとダメージも大きいです。 もしも、そんなおばあちゃんを認めてフォローしてる母を見てたら子どもも何か感じたと思います。 多様性を認めて欲しい。 洗濯、夕方干しても服が足りればいいと思ってあげられませんかね。 今は夫と息子だけ帰省でスッキリ。悲しいですね。
うちの義母はチャキチャキしてて気の強い方ですが、同居していない以上自分の家ではないので、義実家に行くときは基本的に義母に逆らったり、文句は一切言いません。そのお宅にはそれぞれのやり方、ペースがあると思うし、主さんがもてなしてないと思われたとして、お義母様はお義母様なりに気を遣ってるはずなので。 自分に置き換えてみたら、息子の嫁という他人が家に来るだけでも気を遣うし面倒くさいうえに、自分の家事のやり方にイライラされていたら嫌じゃないですかね? 小さいお子さんだと子供の寝食の時間はどうしても大人とは違うと思いますが、台所や洗濯機とか使わせてもらって早めに物事を済ませたいなら、むしろ「すみません、使わせてもらいますね」の気持ちかなと。たとえ友達だって、家に来る度に「子供がいるから早くご飯にしてほしい」「これはこうすべき」みたく、勝手に自分の家のルールを強要してきたら、面倒だから来ないでいいよ、って言いたくなりませんかね。
せ、性格悪いですね…… 無理に話題を作って喋りまくるのも、その後体調崩すのも全部貴女が原因だと思いますよ。 見かねた旦那さんに注意されても気づくどころか逆ギレしてる始末とかもう手に終えない。 お義母さんが可哀想過ぎるのでもう近寄らないであげて頂きたい。 旦那さんと息子さんだけで帰省して家で好きしてたほうがお互い嬉しいんじゃないかな。
キツイ嫁だね。 自分の物指しで人をはかってはいけません。 ちょっと意地悪だね。 私はあなたと同じでチャチャとこなします。働きながら男子二人育てました。 我が嫁があなたの様でなく良かった。 気が利かないけど…優しいもの。 あなたは器用で何でもこなせるのね。 世の中そんな人ばかりではありません。 自分と比べるからイライラするんです。 最初から解っているんだから、子供の事は母親のあなたがするべき。
何事も思い通りに行かない事が大半で、そこを思い遣りと話し合いで 折り合いをつけて生きて行くのが宜しいのでは。コミュニケーション力とは、そうゆう事です。極端に言えば、争い事をどう解決するか。家庭も小さな社会です。一方的に我慢するのも、一方的に支配するのも、長続きしません。いずれ クーデターを 引き起こします。私は、共稼ぎだった頃から 洗濯は部屋干しです。何時に干そうと 外聞を気にしないで済みますし、紫外線による繊維劣化の防止、荒天の心配の払拭、花粉の防御、それに クローゼットに干すので、仕舞うのも簡単です。空気清浄機能付き除湿機を使用しますので、カビ対策も執れます。クローゼットは、基本はハンガー収納です。乾いた物をそのまま移動するので、畳まないから着る物を選ぶのも簡単。肌着や靴下は、ピンチから外しながら畳んで、引き出しへ。タオル類は、立ったまま畳んで浴室近くの引き出しへ。私の様に、お義母さんにも やりやすい方法が ある筈ですから、寄り添いましょうよ。老いは誰にも 必ず 訪れます。貴女の接し方を お子さん達は、学ぶと思いますよ。
義母さん、何かしらの発達障害に近いのでは。作業が遅すぎるのは脳と作業効率考えたり、手を動かしたりする回路が動いてない可能性あります。 なんでそんなこというかというと、うちの義実家は姑さんはじめ割とそういうふうな人多くて、境界線だなと思う人が多いから。義兄もうちの長男も発達障害です。義妹も、その子どもたちもどことなく似た感じです。旦那もなんとなく。そして私も子どもが小さい頃は同じくキリキリイライラしてました。食事の準備が出来てから風呂に入り出す義実家の人たちに発狂しそうでした。効率よく家事について考えることができないのだと思います
義母さん、何かしらの発達障害に近いのでは。作業が遅すぎるのは脳と作業効率考えたり、手を動かしたりする回路が動いてない可能性あります。 なんでそんなこというかというと、うちの義実家は姑さんはじめ割とそういうふうな人多くて、境界線だなと思う人が多いから。義兄もうちの長男も発達障害です。義妹も、その子どもたちもどことなく似た感じです。旦那もなんとなく。そして私も子どもが小さい頃は同じくキリキリイライラしてました。食事の準備が出来てから風呂に入り出す義実家の人たちに発狂しそうでした。効率よく家事について考えることができないのだと思います
よそはよそうちはうち。 この言葉通りですよ。 人の家にあがって「お邪魔します」という気持ちがあるのなら、主様のようなそんな言葉は出て来ないでしょうね。
読ませていただくと義母さんは本当にマイペースな方なんだな。とは思いますが、投稿者さんが投稿した文面そのままをご自分に当てはめてみて下さい。 義母さんの様に家事は苦手だとしても、自分が守って来たキッチンをイライラしながら我が物顔で使う投稿者さん自身に義母さんはストレスを溜めているのでは無いですか? ご自分のペースを押し付けるのは相当なストレスだと思います。 ご主人の言葉が全てだと思いますが? お嫁に来て家族になったとはいえ、自分勝手な考えにビックリしました。
びっくりした記事です  義母さんに会うのが、楽しくないなら ご主人と義母さん だけで会えばいいかと 思います お嫁に行って 必ずしも ご主人の家に従う必要はないと思います 義母さんの誕生日とか母の日に 会う 外食するとか お互いが幸せに話し合う時間はあると思います ご主人と話し合っって下さい 家族になっているんです お嫁に行った 日 から です お孫さんもいるんですよ 穏やかに過ごせますように
このよめとは距離を置きたい。たとえ義母さんがどんなに家事万能でも文句を言いそう

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