こんにちは！4人家族のあぽりです。
要介護1で一人暮らしをしている母を通いで介護しています。
前回、コロナで8㎏も太った母のことを書きました。
前回の記事：は、8kgも太ったの⁉ 体型が丸くなった高齢の母が欲しがる「意外なもの」
「死にたい」が口癖みたいになってきました。
私はいつも話半分に聞いています。
死にたい。
早く父の所へ行きたい。
自分は邪魔に思われている。
もうこれは、払拭出来ないのだろうと思います。
だけどこの日は少し違っていて。
自分が「死にたい」じゃなくて、私が「死んでほしい」と思ってると。
だから私も本音を言う事にした！
22歳で家を出た私は、その後、色々と家庭の事情もあり、親とは疎遠な生活を送っていました。
親なんていらないと思っていた私は、もしもあの時に母が亡くなっていたら悲しまなかったと思う。
そういう想像をした事もあるのだけど、感情は「無」であった。
薄情だと思われようと、その時の正直な気持ち。
母が天へ召される日は必ず来る。
何をしても必ず来る。
今また、その日の事を想像するのだけど、想像するだけで涙が出てくるのだ。
想像しているだけなのに、胸が締めつけられて涙が溢れてくる。
それほどまでに、深く関わってしまった。
たぶん、本当にその日が来たら、私は声を出して立ち直れないくらいに泣くのだと思う。
母の瞳が少しだけ潤んだ。
子供の時から母の介護が始まるまで、私達の関係は希薄なもので、母娘仲良しの人がとっても羨ましかった。
どうして若い時に、もっとうまくやれなかったのだろう。
一緒に旅行に行ったり、ランチを食べたり、お茶を飲みながらおしゃべりしたかったよ。
唯一のそばにいる同性の味方であるはずなのに、敵同士だったね。
何も叶えられなかった過去の私達。
こんなに年を取ってしまったけれど、今、母娘関係をやり直しているのかもしれない。
死んだら泣くと言った私に、母はとても嬉しそうな顔をしたのですが、それでもまたしばらくすると「死にたい」って言います。
死にたい死にたいと言っていいから、心臓が止まるその日まで、しっかりと生きていて欲しいと思います。
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