あなたの親でしょう! たまの介護をお願いした夫の「不愉快極まりない返事」

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ぴあにっしも
性別:女
年齢:56
プロフィール:子育て終了と共に介護生活に突入した昭和真ん中世代です。

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義母の介護生活もかれこれ6年目。

義母は独身の義弟と2人で私達の近所に暮らしていますが、夫は当初から介護には関わりたくないようでした。

6年前は遠距離通勤をしていたので仕方がないと思っていましたが、現在は定年を目前に仕事を辞めて毎日家にいます。

それでも相変わらず自分のやりたいことが優先。

義母のお世話を代わってもらおうとお願いすると、思いっきりムッとします。

お世話を始めた頃の義母はまだ要介護2。

ひとりで食べることや歩くことは出来ていましたが、粗相や認知症による見当識障害などがあって目が離せない状態でした。

デイサービスへは毎日のように通っていましたが、その送り出しや帰宅後の食事、さらに義実家に連れて帰ってハミガキをして着替えさせるなどのお世話が必要でした。

その頃の私は、介護サービス施設と同じくゴールデンウィークやお盆休みもなく、2、3日家を空けることもままなりません。

家を空ける時は、義母をショートステイに預けるなどの予定を3カ月前から立てる必要があり、まとまった自分の時間を捻出することは大変でした。

そんな中でも、夫は一カ月のロングバケーションを取って海外に語学留学に行ったり、旅行に出掛けたり。

「(義母の世話を)代わってあげるから行っておいで」などと声をかけてくれることは皆無。

いつも自分ファーストでした。

夫はどこにも出掛けられない私に「(自分で)行ける状態を作って、行きたければ行けばいい」などと言います。

夫からすると、どこにも行けない状態を作っているのは私自身であり、「それをどうにかできないあなたに問題がある」という考え方でした。

そんな介護生活も6年が過ぎ、義母は要介護5で寝たきりになりました。

今は小規模多機能施設と義実家の2カ所を行ったり来たりし、一週間のうち半分だけ義実家に戻ってきます。

私は週末と月に2回の訪問入浴の時に行けばいいので、以前に比べればずいぶんと楽です。

それでも訪問入浴の日や週末には予定を入れないように気を遣いながら、ここ1年ほど過ごしてきました。

そんな折に、友人から「2、3日泊りがけで出掛けない?」とお誘いを受けました。

日程を確認すると義母の訪問入浴の日が重なっています。

散々迷った挙句、私は「出掛けよう」と決意し、思い切って夫に義母のお世話をお願いしました。

最初は「わかった」とは言ってくれたものの、義母のお風呂の件を伝えると「はぁ?」と思いっきり不愉快そうな返答。

たまたま義母のお風呂の日と重なったのに、「なんでそんな日に予定を立てんだ」と嫌味たらたら。

以前に「あなたの問題」と言ったのはどの口だったのか、耳を疑いたくなりました。

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たったの2時間弱、訪問入浴の時間に立ち会うだけなのにこれです。

義母が2年前に入院し、もうそれほど長くないと言われて「可哀そうだから連れて帰る」と半ば強引に家に連れて帰ってきたのは夫。

でも主たる介護者は同居する独身の義弟で、その補佐は私。

家に帰ってきてからの義母は想定外の回復を見せ、介護生活はいつまで続くのか予測不可能になりました。

子育て同様、介護だって思った通りにはならないのです。

義母が弱った時だけ妙に協力的だった夫。仕事を辞めて家にいるようになっても、義母のお世話をしたくないことには変わりはないようです。

そんな相変わらずの夫にモヤモヤが晴れません。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
記事に使用している画像はイメージです。
 

コメント一覧

キツイな。 私では何も出来ないので、始めから無理って言うか、夫主導でお手伝いする。自分ではない。
なんで世の旦那連中は嫁と言うだけで自分の親の介護を全面的に押し付けてくるのか。自分の親だろうに。自分で見れないなら施設に入れる事を率先して考えるべきじゃないのか。嫁は無料ヘルパーじゃない。
ははちゃんさんの、意見に全面的に賛成です‼️ 男は、無責任すぎる。 自分が介護される時に、気持ち良く介護されたいと思うなら、 心を入れ換えるべきでは
不満はよく解りますが、ここに書いてあることを全部伝えてみたら? 自分も外でなり仕事を始めて、いっそお世話を放棄すれば良いのでは? モヤモヤ文句をためてても状況は変わらないと思いますが。
まず、6年間も良く頑張りました。 すごいです。 ご主人は、頼りすぎです。 できれば、当番制にしてもらいたいところです。 思ってる事是非伝えてみては、どうでしょうか。そうしないと、 このまま我慢に、なりますよ。
もう旦那は無視。.貴方はまだまだ若いんだから今後は自分の事だけ思案( -_・)?してくださいね!計画をしっかりたてて自分の人生を生きなければ!介護は旦那と義弟にぶんなげていいと思いますね!じゅうぶんヤったんだし
法律上、姑を介護する義務は、嫁ではなくて、実子である旦那さんに有ります。感謝も配慮も しない旦那さん、これじゃぁ、主さん、利用されてるだけですよ; ; ; 私は私で自分の親の面倒をみるしかないので、貴方も自分の親は自分で 見てください。て、言ってやりたいですね; ; ;
毒親でもみなきゃいけませんかね?キツイわぁ!
旦那にはっきり言えばいいだけ なんで好きにさせてるの? お前の母親だ、自分でやれ 私にやらせるなら頭下げろ、でしょ 義弟さんも独身ってだけで押し付けられて可哀想
介護5、いっそ特養に入所して頂いたらいいと思います
そうですね 要介護3以上ならば 特養入所対象です 週に半分も 義弟しかいない家に帰って来るのがわからない もしかして世帯主が義母ですか? 住民税を払っていると デイの費用も 特養の費用も高い区分になります 義母は義弟か 夫の扶養家族になって ますか 主要介護者はあなたひとりで 手続き等も 義弟と夫は無能力者でしょう 加えて要介護5ならば 自宅では介護に限界があります 特養に預け 夫が毎日見舞いに行けば良い そのくらいしか出来なあ介護能力でしょう 見舞にさえ行かないでしょう 反対されたら全部お任せにしたらいい 区役所の福祉課で 相談に乗って貰いなさい 愚痴るなら役所で 夫も定年していれば老人です 今に老人2人の介護をすることになります 義母の介護は夫の義務だが 夫の 介護はあなたの義務 頑張って自由を勝ち取ってください もう限界です
相談者さんの問題だと思います。優しすぎるのか、いい人でいたいと思われたいのか、交渉できないのはご本人の問題。他人を巻き込んでもいいから、誰かダンナさんに伝えるべき。こんなところで愚痴ってないで。子どもじゃないんだから。
投稿者さん、大変な思いをされていますね。お義母さまが要介護5なら特別養護老人ホームへの入所を検討されてもいいかと思います。金銭的なところなど、しがらみがあるのかもしれませんが……。 ご自身の親ではないけど介護協力をされていて、立派だと思います。嫁ならば当たり前、とか、いろいろな意見があるかと思いますが、それでもご立派です。ご主人の身勝手さというか幼稚なところというか、文章にし難いモヤモヤがあるかと思います。この場で愚痴ったからといって解決するわけではないと思いますが、それでもどこかで少しでも思いを吐き出すことって必要ですよね。 こういうところへの投稿へのコメント、心が狭いというか、余裕がない方からのものもありますね。ここに投稿したからといって何かが変わるわけではないけど、それでも誰かに聞いて欲しい、と行った気持ち、私は理解できます。ただただ厳しい正論をぶつけるだけではなく、投稿者さんへの寄り添いの気持ちがあるだけで、書いた方は救われるんじゃないかな、と……。
同感です
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.01.26
本当に同感です。期限のない介護は、やったことがないと辛さは分からない。いつになったらこの人死ぬのでしょう~、、と時に悪魔になる自分が悲しくなる。
主さんと似たような状況で、お気持ちもよくわかります。 私は義母と実両親の3人をみています。義母が脳出血や骨折で目の前で倒れても、パニック起こすだけの夫は、何もせずに通院は全て私。義母を乗せていく車の車検代を払って欲しいと言ったら、自分で払え、とのこと。 じゃあ、夫の車が普段は空いているから、それを使うと言えば、嫌な顔。 私両親の面倒は一切見ないし、見舞いにもいかない。 こんな夫に呆れたので、仕事を始めました。義母の通院は夫が行くようにしたら、一回行っただけで、主治医にかなり怒られたらしい。今まで嫁の私に全部やらせてきたから、実の息子がやりなさい、、とね。 ケアマネや主治医はよくわかってくれていたので、少しホッとしました。 実両親が介護度が進んだら、実家に泊まり義母は夫にやらせます。 少しでよいから自分の仕事を持ち、強く言えるように味方を増やしましょう。
本当に関わっている者にしかわからない悩みですよね 時間作ればと言われても 作れないから辛いんです 回りの人はなんとでも言えるんです。 わたしは貴女より10歳上です 100歳になる元気な義母と同居してます。頑張って下さい。
放棄でいいじゃん 一切世話しない 夫から何か言われたら無視
私は、ど田舎の長男の嫁なので、投稿主さんのもやもやする気持ちがとてもよくわかります。毎日お疲れ様です。ご主人は、優しく甲斐甲斐しい奥様に尽くしてもらって幸せですね。でも、介護や看病って世話役一人が我慢しても…いずれどこかに綻びが出ると思います。ご主人に、まずは、正直な思いを伝えられ、ケアマネさんに相談してみては…ご主人や義弟さんに親の介護を自分がやるべきこととして考える機会を作ってもらってはいかがでしょうか。我が家に関係するケアマネさんは、実子である夫と義弟達に介護の方向性への意思を確認する作業を初めにしてくださいました。本来、実子であるあなたがたがやることだという意識付けをしてくださり、身体的な生活の介助を奥様にお願いするのなら奥様のケアを第一に考えるように…と言ってくださりありがたかったです。
その旦那も介護いるやん、別れよう
バカ旦那はシカト 義母とは普段連絡もとらないし、 義実家にもほぼ行かなくなった 色々あって嫌いが増していった 姑の面倒なんか見るつもり全くないし 介護なんてもってのほか しっかり、施設に入っていただきたい そのためにドケチでためこんでるでしょうから 自分の親のことなんだからこっちに押し付けるなって感じです 同居もお願いされてもしません
夫がそうなのは、それでもやってしまうからでは・・ 離婚覚悟で離れることも考えてみては。
特養5年、デイサービス5年 ほど働いているものです。 毎日、毎日、毎日介護されてる、もうお仕事ですよ。 お休みもお給料もボーナスも、有給ももらっていいぐらいのお仕事です。 歯医者でも仕事を10年、思ったことがあります。 まだ私は独身者だったのですが、歯医者の予約の電話を奥さんにさせているのが不思議でした。理由は 話している相手が患者の奥さん。 主の患者(旦那)は、電話の後ろにいるようで、 いちいち奥さんが後ろにいる旦那に聞いているんです。2度手間、男って自分で予約も取れないのか!と思ってました。 そんなのが、他のことなどできるハズがありません!! ケアマネや役所に相談して、旦那を巻き込み話し合いの席につかせ、現状をきいてもらいましょう!! ケアマネ利用OKですよ!
重要なのは昔は旦那が働いていた。今は早期定年退職した。何年連れ添った夫なのか知らないけど、そんなことも言えないもんなのか。それは果たして家族なのか?きちっとするべき相談をしなさい。理不尽なら怒りなさい。筋が通った主張をしなさい。
よくこんな旦那で我慢出来ますね。 モラハラですよね。 ハッキリと、自分の親なんだから面倒みろと言えばいい。
義父が80歳を超えた頃、少しずつ認知症の兆しが見え始めました。 それからは急速に症状は進み、デイサービスに行っている時間以外は目を離すことが出来なくなってしまいました。家族関係は最悪、あまりに非協力的で持論を通す夫に私も子どもたちも家を出る事を真剣に考えていました。 3年前、特養に入所することが出来て日常生活は普通に戻りましたが、夫と私や子どもたちの関係にはまだ隔たりが残っています。 嫁が何を言ってもたぶん何も聞き入れられないと思います。ケアマネさんに現状を伝えてご主人に言っていただいてはいかがでしょうか?自分の親は自分で見なければと思う気持ちは誰にでもありますが、自分=嫁であっていいはずはないです。
一度 家事もしない、介護にも行かない ということをしてみては?可能なら数日留守に。 それで文句を言われるのであれば、私なら離婚も視野に本当に全て全て放棄して、出て行きます。
出来ることは、する。 出来ないことはできないと言う。それだけで、方向性は見えてきます。
何も言えないなら証拠集めとして介護の記録を残して弁護士たてて離婚すればいい。ボイスレコーダーとかに旦那の言葉全て録音して。本当に嫌なら覚悟を決めて自ら動くべき。情けは無用でしょそんな旦那。
本当に自宅での介護生活は、24時間体勢なので…心身共にぼろぼろになります そこまでの覚悟が、あるならやれますが、旦那さんの気持ち次第ですね‼️ 男は基本的に、面倒臭い事は回避するので、義父母の、面倒は、看たくなければ ハッキリと旦那さんに、宣言するべきですね‼️
介護が必要な母親を受け入れられないんですかね。自分の親が倒れたからとしばらく実家へ戻られては? 家で上げ膳据え膳の旦那さんがそれでも何もできないのか。やらせないとあなたが倒れたら誰がお義母さんとあなたのお世話をしてくれるのですか? あなたが倒れて世話もせずお前がうまくやらないからだと文句を言い実家へ送り返すような旦那さんならこちらから早めに捨ててしまうことをお奨めしますが。

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