なぜ⁉ 孫を溺愛し、私とも仲が悪くないのに...一歩たりとも「我が家に上がらない」義母

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:シロメ
性別:女
年齢:43
プロフィール:結婚15年、専業主婦。夫と子供の3人暮らし。義母の家とは徒歩15分の距離。義母との関わり方が悩み。

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結婚して15年、小学生の娘がいます。

主人は1人っ子なので「親の面倒は自分が見る」と、結婚した当初から主人の実家の近くに住んでいます。

義父は10年程前に他界し、歩いて15分程の所に義母は1人で暮らしています。
義母は主人を溺愛していて、結婚してから子供が生まれるまで、朝は出勤する主人を駅前で待ち伏せし、小遣いを渡したり、帰宅する途中に家に寄らせたりしていました。

最初は私も不快でしたが、まぁ一人息子だし仕方がないと思い特に何も口出しはしませんでした。

私も義母とは特に仲が悪いわけではなく、主人がいなくても我が家に来て、お喋りをして帰っていきます。

お正月や誕生日なども一緒に食事をしたり、年に1度は温泉旅行にも行きます。

ただ、不思議なのが、絶対に我が家に上がらないのです。

お喋りも玄関先、食事は義母の家か外食です。

義母が来る度に「上がってください」と言うのですが、その都度予定があるからと断られます。

義母の誕生日を我が家でやろうと言うと、支度や片付けが大変だから外食にしようと言われます。

主人は気にすることはないと言いましたが、私はそんな義母の態度がどうしても気になって仕方がありませんでした。

「息子を盗られた、っていう気持ちが強いんじゃないのかな。孫が出来たら嫌でも上がり込んで来るよ」

相談した友人にこう言われ、私もそうかなと思うようになりました。

私達夫婦は結婚してから、なかなか子供を授かりませんでしたが、7年目にしてやっと待望の子供を授かりました。

1番喜んだのはまさしく義母で、生まれてくる孫のために家をリフォームした方がいいと言い出したり、赤ちゃんグッズをじゃんじゃん買ってきたり大変な喜びようでした。

義母に勧められたことがきっかけとなり、子供が生まれる前に家をリフォームをしました。

しかし、この時も義母は玄関までは来ましたが、家の中には上がることはありませんでした。

そして、子供が生まれてからは、毎日のように顔を見に来るようになりましたが、家の中には入りません。

子供が起きている時は玄関先まで抱っこして連れて行くのですが、寝てる時は連れていけないから上がってと言っても、また来るからと帰って行きます。

子供が喋れるようになり「おばあちゃん上がって」と言っても、理由をつけて断られる始末。

ここまで頑なに家に上がらないのは、何か理由があるのでしょうが、何となく私からは聞けずモヤモヤしています。

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コメント一覧

勝手に入ってくるよりはマシな気がする。気を使ってるのかもしれないし、気にしなくてもよさげ。
そんなに悩む理由が分かりません…。お義母さんはきっと、お嫁さんに気を遣っているのだと思うのですが…。 正直羨ましいくらいです。我が家は敷地内同居なので、留守中に勝手に入られた事もありますよ。
いいじゃない。何の前触れも無く現れてズカズカ上がる品の無いお姑さんよりずっと素敵です。
アポなし訪問されて、勝手にキッチンに入ってあとで食洗機に入れようと置いといた物を洗われたり、家の中や子供のことであれこれ口出しされることを思えば羨ましいとすら思ってしまいました…。 家の中に上がるということは、お茶やお茶菓子を出したり何かと気を使うと思います。 主さんの自宅で食事となれば、食事の支度から片付けまで主さんの負担が増しますよね。 義母さんはそれらを考えて(気を使って)家に上がるのを控えたり、外食や自宅での食事をと言うのではないでしょうか? むしろ優しい義母さんだなと思いました。 大事にしてあげて下さいね。
私が義母でも上がらないと思う。 嫌いとかではない。 愛しているし、息子夫婦に幸せになってほしいから。 嫌な姑になりたくないから。 距離を開けたい。 この義母さんの気持ちわかるよ。
うちの姑もそうですよ。 家の中を見ると、何か言いたくなるから遠慮してるんだよ。と、旦那は言います。 関係は悪くないし良いほうだと思いますが、姑は綺麗好き、私はズボラだからかもしれません。 なので、まめにこちらから訪問することにしてます。
もしかしたら自分が若い頃に姑さんに勝手に家に入られたりして嫌な思いをした経験したのかもしれませんよ〜自分がやられた嫌なことはしない主義なのかもしれないし、他の人も書いてますが悪い意味ではなく義母なりの気遣いだと思いました!
旦那さんがそう誘っても上がらないなら色々話したくない事情があるのだろうし、皆さんおっしゃるように勝手に上がられたり長居されたりより全然いいような気がするので、気にしないというか、気になってしまったとしても投稿者さんがどうこうしようとしない方がいいと思います。 つまり、その事にはもう触れない。姑さんの謎ということで。
父が似た感じです。 よその家に入るのは気を遣うから嫌だと言われました。 兄や姉の家、我が家にも決して入りません。(引越しの手伝いは別) 気を遣われているのだと思います。 もしくはそれが原因で何らかのトラブルになることを懸念しているのかもしれません。長く居座って帰らない、キッチンの使い方が違う、義母が来ることで生活リズムが乱れる、気疲れするetc.という意見を持つ嫁って多いですから。おかあさまもご友人の方から嫁姑問題の話は聞かれているでしょうから、原因はなるべく排除して仲良くしようとお考えなのかもしれません。 外食の提案など、キッチン仕事の負担を知っている主婦ならではの気遣いかと。お孫さんにも愛されていて、私は大変素敵なおかあさまだと感じました(*^^*) 主さんも家に上がって欲しいと思うくらいにいい関係なんですね。 これからも良い関係が続くと素敵ですね^^*
うちは敷地内同居ですが、義母はうちには絶対にあがりません。 家を建てた時に言われたのですが、義母の義母も家に上がらなかったそうです。理由は「お嫁さんが気を使うことになるから」だそうです。もしかすると、あなたにとっても気を使っているのかも。
良いと思います。息子さんが結婚し別家庭を持ったということで姑さんなりの線引きをしたのではないでしょうか。私にも1人息子がいますが、将来的に同じようにしたいなと考えています。食事は外食、泊まりならホテルや旅館の方が程よい距離感が保てて気楽ですよね。
義母って非常識な人ばかりじゃないと思う。嫁と姑の立場ってどうしても相手を変わり者目線で見る事が多い気がするけど、お姑さんって10年以上も先にこの世に生まれた先輩だから嫁より世間解ってるだろうし。 嫁は周りの目を気にする配慮だけど姑の配慮は息子夫婦の為なんだよね。 お義母さんは自分の寂しさを押し殺した配慮なんじゃないのかな。
みんなが言う通り悩まなくていいと思う。普通に大事にされてるなら家に上がる上がらないは重要な事じゃ無いし。自由にさせてあげたら?それより、いつも玄関先なら玄関先をちょっと快適にして上げる方法を悩んだ方がいいんじゃない?座れるようなもの用意して上げるとか、ちっちゃな机買ってサッサっとそれ出して玄関先でお茶しちゃうとか臨機応変にスタイル変えてく方が疲れないと思いますよ。
義母さんなりの配慮だと思います! 勝手に上がってきて難癖つける義母よりずっといい。 きっと上がると掃除やインテリアなどケチをつけてしまいそうだからあえて入らないと言うことにしてるのかもしれません! どちらにせよいい義母さんだと思います!
悩む必要ありますか?? あなたに気を使ってるんですよ。 感謝しかないのにそれもわからないんですか?? 言われた通り家にあがったらいつも遠慮なく勝手にあがって困ってます。とか言うんでしょ。 恵まれてる事に気づいてください!!
羨ましいくらいです! 素敵なお義母さまですね。
遠慮してるんでしょう。 自分が息子を溺愛している自覚があって、家に上がってしまったらアラを見つけてお嫁さんに嫌な気持ちを抱いてしまうかもしれないと思ってるんじゃないですか。 この話を読む限り、姑さんが息子を盗られたと思ってるというより、お嫁さんが姑さんに旦那を盗られたくない!と対抗心を抱いているように見える。 意地悪な気持ちは捨てて、もっと素直に生きたほうがいいと思う。
そんなネガティブな発想になるのは、ネットの鬼姑話とかの悪影響を受けているのでは?と残念になりますね。 義母さんは、良い距離感を保つ為にお嫁さんのテリトリー(自宅)には入らないようにしているのでは? リフォームとか口出ししたような義母さんですから、一度入ってしまったら色々と目についてしまい、口出しをしてしまうと自分でわかっているのかも。 だから、そうならないように自制しているのではないでしょうか。 自宅に無理やり連れ込むのもおかしな話だし、いざ上がって貰っても、そのあと何か言われたり微妙な雰囲気が見られたら一気に嫌になりそうじゃないですか?今の距離感が最適であり、面倒な気遣いとかしなくてラッキー位に考えておけば良いんですよ。 話の限りでは、羨ましい距離感で素敵な義母さんだと思いますよ。
皆さん仰る通り、思慮深い素敵なお義母様だと思います。 今の距離感を保って、良い関係を続けていただくのが得策かと。
息子の家であって、自分は必要以上に立ち入るべきではないと線引きしてるのでは? 実は義母さんが若い頃義両親にズカズカ踏みいられて嫌だったとかあったのかも。 外食にするのもお嫁さんに手をかけさせない気遣いだと思うなあ。
物凄く優しくてお嫁さんを大事にしてくれているお義母さんデスネ。理性を貫いている所が凄いです!そんなつもりはなくても家に上がればお嫁さんが気を悪くする場面が出てくるかもしれないと思っているんじゃないですか。 感謝しましょうね。優しくしてあげて下さい。
完全、同居の、もうすぐ祖母になる50代の、おばさんです。 お嫁さんの、心遣い お義母様の心遣い、両者の気持ちが理解できます。 お義母様が若い夫婦の家に上がれば、そこで 少し生活のリズムが狂いますよね。 それを気の毒に思い、家には上がらないって決めてみえるんですよ。 上がって、お茶でもって思う、優しいお嫁さんも素晴らしいし よい関係の、ご家族だと思います。 それぞれの思いを不思議と考える前に、今の状況を、ありがたく思いましょう。 なるように、なります。
適度に気遣いのあるお義母さんでいいですね。あなたのことも、気にいって二人は二人で、生活していけばよいと、安心しているのではないでしょうか?また、訪ねてこられたら「美味しい紅茶があるから」とか、「ケーキをやいてみたから味見して」と、具体的にいってみたらいかがですか?それから、子育てにたいへんだと、よくわかっていて、遠慮しているのもとても良い人柄だと思います。これからは、まごちゃんと遊んでもらいたいから上がって!というのもいいと思います。あたしが義母さんだったら、すごく嬉しい!
みなさんおっしゃるように気を使ってらっしゃるのでは? 義母の家には上がらせてくれるなら気にしなくていいと思います
気を使ってるんでしょうよ。私の義母もそんな感じですごーく気楽して暮らせてる。 私の息子が結婚してもそうしてあげたいけど、その時にならないとわからんなー。立派なまさしく理想の義母ですよ。
めちゃくちゃいいお姑さんですね!私は同居なのですが、旦那の姉夫婦や、お義父さんの弟や妹、親戚がうじゃうじゃ来ますよ! もしかしたら投稿者さんのお姑さんが昔、アポなしでお姑さんや親戚が来たりして苦労したから、同じ思いをさせたくないと思っているんじゃないかな? 私はできたお姑さんだと思いますよ。
家に上がらない理由がわからないから、もやっとしちゃうんでしょうね。 仲良くやってると言うし、いいお義母さんでしょうから、あまり気にせずこのまま仲良く過ごしてください!
息子に幸せに暮らして欲しい。 お嫁さんが可愛くて仕方ない。 もちろん、孫も可愛くて可愛くて仕方ない。 だから、余計な負担をかけたくない。 大切だから遠慮してぐっと我慢してるんじゃないかな? 姑の立場もね、なってみると大変なのよ。 なってみて初めて、自分のお姑さんも「おかしな人って思ってたけど、義母は義母で考えていてくれたんだろうな」と反省した。 ネット記事を読むと、姑=忌むべき者みたいなのが多いけど、皆さんがお子さんを大事なように私達も同じ思いで息子を育ててきたのよ。 わかってね。 自宅に上がらない事を淋しく思ってくれてるお嫁さん。 嬉しいです。
親しき中にも礼儀ありと言うように、お母さんの気持ちの中では、これはどうしても超えてはならない一線というものがあって、そこを貫き通してい思慮深い方、超えてしまったらうまく行かなくなるとおもってのことかも知れませんよね(^^)でも、どうしても気になるなら思い切って聞いてみるのもいいのかも、自分の気持ちがスッキリするだけかも知れないけれど‥ お母さんに正直にウエルカムな自分の気持ちを打ち明けたら、何か答えて下さるのでは
自宅でパーティーを開くなどしてみては?お子さんの誕生日会をするから来てください、とか?事前のお誘いなら来てくれるかなと思いました。 あとは極度の潔癖性で他人の家に上がりたくないとか。
わたしも1人息子がいます。息子夫婦と孫は近くに住んでいますが、お嫁さんに気を遣って、邪魔しないように、息子夫婦のお家に行きません。 お嫁さんも誘って来ないし、・・。 これくらいの距離感が大事だと思います。 わたしも夫の両親からみたら、嫁です。しかし、義理の両親より、お嫁さんの方に気を遣いますね!

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