私が遣うお金にだけシビアな実母。ここまで同居がしんどいとは!

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:ももこ
性別:女
年齢:51
プロフィール:母と同居をしています。私は体調不良で現在在宅ワークをしており、母は75歳の今も理髪師の仕事を続けています。

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離婚後20年以上娘と二人で暮らしていた私。父が亡くなり一人で暮らしていた母と昨年同居を始めました。
母子家庭のため両親に援助をしてもらい生活していた私は、以前から母が私の買い物の仕方や光熱費などに細かいことがストレスでした。でも援助してもらっているのだから黙って聞くしかない、嫌なら援助がいらないくらいになればいいと自分に言い聞かせて頑張ってきました。
でも、同居が始まってからも状況は変わりません。それだけ母に助けてもらっているということなので仕方ないとは思うのですが、一緒に暮らしていれば言われる機会も自然と増えて、非常にストレスになっています。

買い物をして帰れば「何を買ってきたの?」とバッグを覗き込まれ、見せると「これはいくら?」「なんでこれ買ったの?」と一つ一つ聞かれます。それから「これなら向こうのスーパーのほうが安いのに」「それなら今度の土曜日の3倍ポイントのときに私が買ってくるのに」。何も言われずバッグから物を出せる日がないくらいです。

2年前に体調を崩してからまともに働いていない私は、自分と娘のお小遣い程度のお金しか稼げていません。生活費は母の働いたお金なので、無駄には遣ってはいないつもりなのですが、でもあまりにも細かくチェックされるのがしんどくて、今はできるだけ買い物を母に任せています。普段自分で買う物はお茶菓子などの食料品と洋服ぐらいです。
それでも私が買ってきたものを見ては「私はそんな物食べさせてもらったことがない」とか「私はそんな高い物買えない」などと必ず言ってきます。「お母さんは自分で働いているんだし、好きな物を買えばいいのに」と言うと、「そんなこと言ったって、食費も光熱費も結構かかる。贅沢なことはできない」と言われ、黙り込むしかありません。

このようにとにかく私が遣うお金には細かい母ですが、自分が遣う分には節約の意識はありません。母は半日ほどの仕事を週に3日くらいしているのですが、それ以外の日は朝のモーニングと昼のランチに出掛けます。母が働いて自分で遣うお金なのであれこれ言うつもりはないのですが、そのときの話を帰ってくると必ず聞かされるのが嫌なのです。いつも私のお金の遣い方に細かく注文をつけてくる母が、あの店はよかったとか今日のランチは豪華だったとか......聞くほうはいい気はしません。反対に「この間のほうがデザートがおいしかった」などと文句を言われたときなどは、食べに行けるだけでも充分なのにと思いムッとしてしまいます。

娘の前でも食べてきたモーニングのメニューやお店の雰囲気がおしゃれだったとか古民家風だったとか楽しそうに話します。娘も私に「自分だけ楽しんでくるのにわざわざ話してくれなくていいのに」と言ってくることがあります。

食事だけでなく病院のお金も。母は医療費の支払いが1割で私や娘は3割。日頃から少しでも調子が悪いとかかりつけの病院に行く母ですが、私や娘が病院に行くと領収書を見て「あぁ、やっぱり3割って高く感じるわ」と必ず一言こぼすのです。わかるけど言わなくてもいいのにと思うのです。

自分がもっと稼ぐことができればこんな思いはしなくて済むのにと、収入が増やせない自分が不甲斐なく、焦りを感じます。同居はいろいろしんどいと覚悟してはいましたが、ここまでとは思っていませんでした。

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健康法や医療制度、介護制度、金融制度等を参考にされる場合は、必ず事前に公的機関による最新の情報をご確認ください。
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コメント一覧

扶養してもらっているなら仕方ないです。嫌なら独立して、生活保護を受けたらどうですか?その方が精神的にすっきりするのでは?
お母さんに同情しちゃいます…。 洋服なんて毎月買うものじゃないと思うのですが、そのお金でお母さんに何かをプレゼントするとかそういう気持ちは無いんですか? お母さんに何年子育て、孫育てをさせるつもりなんですか? 娘さんも働いてないんですかね? お母さんの為にも早く自立してあげてください。
生活費なく快適にすごしたい? 責任なく、責任感もなくすごしたい? 20年以上母子家庭って娘は成人していてお小遣いってなに?学費の記載がないのはなぜ?娘が学生ならバイトは? 良い歳こいた大人がお世話になっている人に文句しかない、ってみっともない。 逆恨みしてないで、ちゃんと人生やり直したら? 母子家庭は子供が小さい時なら苦労だろうけど、もういい加減、目を覚ましたら? 娘が結婚したらあなたはお荷物にしかならないよ。
お母様の立場に立って考えてみると解ると思うのです。 お母様もご自分の為に稼いだ分で好きなことをしたり将来の為の貯金をしたいのだと思います。 同居はしても生活費を2人分入れる のが人の道です。 金銭的に助けてもらっている現状が当たり前になり感謝を忘れていやしませんか。 ももこさんは私と同じ世代ですし親世代もまだまだ元気です。仕事は出来なくなっても生活はしていかなくてはならない。自営ならば特に年金は少ないですよね。 お母様は何も悪くありません。ももこさんはご自分の考えを改めるべきです。
実母さんの言葉のどこが、おかしいのか全くわからなかった。 あたりまえと思うことばかり。 実母さんが、気の毒。
実母が気の毒すぎる。生活費も入れてなくて自分の稼ぎは全部自分の小遣いって呆れるわ。実母も生活保護は受けさせたらあかんって思ってるから面倒見させてるんでしょうね。介護もしなくてよくて親働かせて食べさせてもらって楽な生活
働かざるもの食うべからず 食べたいなら働きましょう それがやりがいになり身体が付いてきます。足とか腕がないならしょうがない
体調を崩すにも色々あるかと思います。 精神的なものだとしたら、動きたくても、しばしば… お母様、貴方、双方の意見も分かります。 自分の経験上離れることをしない限り変わらないと思います。 身体的に体調を崩したのなら、少しずつ働く時間を長くして行って慣れる手もあります。 精神的な事なら、市や国に助けて貰ってお母様から離れることがいいかもしれないです。じゃないと、それがストレスになって悪化するかもしれません。
離婚後20年以上ということは娘さんも成人してますよね 生活厳しくてもまだお小遣いあげてるの?って思いました 家の事情を考えると学生だとしてもバイトして自分のお小遣い稼ぐのが普通では うちは災害で家計大変だったので私は高校生の頃からバイトしてお小遣い自分でどうにかしてましたよ 娘にお小遣いとして渡しているお金を生活費の一部として実母に渡すくらいは当たり前だと思います 高齢の母を働かせて当たり前みたいに思っている感じがします
いやいやいやいや20代前半のシングルママかと思えば…本来ならリタイアしててもおかしくない年齢のお母さんですよね? そんなにごちゃごちゃ言われるの嫌ならプライドなんて捨てて生保頼られたらどうでしょう。 あなた方のプライベートも大切でしょうから。 でもお母様は可哀想です。一体何が悲しくて50超えた娘と成人した孫を扶養せなあかんのですか?
総スカンだろうなと思ってコメント見たら本当に総スカンだった お母さんが倒れたり亡くなられたりしたらどうするつもりなんだろう?生活保護? だったらもう実母の世話にならないで生活保護受けたらいいと思う 娘も独立させて独り身になれば受けられるよ 本当に生活力の無い人が生活保護を受ける分には文句は言われない
体調が悪いと辛いし何もかも悪い方向に考えてしまいますね。 キツイことを言いますよ。ごめんね。あなた、感謝の気持ち思い出して下さい。お母さん居なかったらどうですか。病気を抱えて子供のも抱えて衣食住無しです。屋根が合って雨風しのげ、口が動いて喋れて。お母さんこの年だったら逆にお世話される方。あなたはとにかく身体を休め元気になって下さいね。笑顔でお母さんいつもありがとう。口に出して下さい。いうだけで変わります。生活心掛け変わってきます。世の中にはもっともっと辛い人居ますよ。病気に負けないで頑張ってね‼️
困った方だなぁと感じます。 私もシングルの娘とその息子(孫)と、同居しています。 実のの娘ではありますが 言いたい事も同居してると色々有りますよ。 うちの娘は外でフルタイムで仕事をしていますから細かいこと、家事はもっぱら私の役です。 食費も入れてもらい買い物を頼んだりしたときはお金は良いよと、言ってくれるのでそうしています。 在宅ワークだとお母さん、気が抜ける時が無いですね… お母さんの時間とかつくってあげてはどうでしょう。 感謝の気持ちをきちんと伝えること、お母さんの立場に立って生活の見直しをされてはいかがですか? もう75歳とのこと… いつまでも寄りかかっていてはお母さんしんどいですよね。

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