45歳妻のモラハラに耐えかね、恋人を作って家を出た夫。夫を取り戻したい妻に待ち受ける「戦い」とは
長く一緒にいて愛されているつもりで、パートナーの感情に無頓着になっていた――。そんな経験はありませんか？ 相手に甘え、無意識に口にしていた本音が、少しずつパートナーを蝕み、苦しめていたとしたら...。恋愛関係、夫婦関係は、お互いが満たし合うものでなければ、やがて不幸な結末を迎えてしまいます。
直木賞受賞作『肩ごしの恋人』をはじめ、恋愛に翻弄されるリアルな女性たちを描いてきた、作家・唯川恵氏。36歳から74歳までの12人の女性と対話し、まとめた1冊が『男と女 恋愛の落とし前』 (新潮新書)です。
『男と女 恋愛の落とし前』から、夫に離婚を要求されても「絶対に別れない」と言う、45歳女性のエピソードを抜粋して紹介します。
※本記事は唯川恵著の書籍『男と女 恋愛の落とし前』から一部抜粋・編集しました。
夫から恋人の存在を明かされ、離婚を要求されている45歳女性。「こんな使えない男とわかってたら結婚しなかったのに」という彼女の言葉が、不倫と離婚の引き金になったという夫の言い分に、「悪気はなかった」と言う彼女。この先に待つ「戦い」は...。
【前回】「ダメ男だと馬鹿にされていた」夫が離婚を決めた、45歳妻の「決定的な一言」
「悪気はなかった」けれど、夫をディスり続けていた
実際に言ったの？
「記憶はありませんけど、たぶん言ったんだって思います。なぜなら......心の底でよくそう思っていたから」
思い当たる節はあったわけだ。
「でも悪気はなかったんです。夫に対する私なりのエールのつもりだったんです」
ちょくちょく出て来るこの、悪気はなかった。
言わせてもらうが、このセリフはもっとも質の悪い自己正当化のひとつである。
同時に、悪気がない分、言った方は自覚がないかもしれないが、実はそれが本音であることを証明しているようなものである。
「まさか夫がそんなに傷ついているなんて想像もしていませんでした。そんなに嫌だったのなら、もっと早く言ってくれたらよかったのに」
それを言った方が言うか、と、思わず突っ込みたくなる。
夫は何て？
「何度もサインを出したし、言葉にして伝えたこともあった、でも君は聞く耳持たずだったって。改めて考えてみると、確かにそんな話をされたような気もします。でも、単なる泣き言にしか受け止められなくて、あなたは私の言うことに従ってくれたらいいのよって答えていた気がします」
言った方は忘れても、言われた方は忘れない。言葉は凶器にもなる。
「その点はとても反省しています。夫に甘えていたというか、私の配慮が足りませんでした。でも、だからっていきなりほかに女を作って、別れてくれっていうのはあまりにも極端すぎませんか。何があってもそれだけはないと信じていたのに」
彼女にしたら、あんなに私のことが好きだったのに、と言いたいのだろうが、そこまで言われて来たことを考えると、夫の気持ちが冷めるのも当然のように思えてくる。
だいたい、信じていたと彼女は言うが、単に見縊（みくび）っていただけではないのか。
「今付き合っている恋人はぜんぜん違うそうです。夫を敬ってくれて、何かしたらいつもありがとうって返してくれて、自分の駄目なところも受け入れてくれる。彼女と一緒にいるとよく笑えるし、よく眠れるし、気持ちが穏やかになって、何より自分に自信が持てるようになったと言われました」
モラハラを泣いて謝った妻への、夫の反応は
そこまで言われるのはさすがにきつい。が、そこまで言うしかないほど、夫も追い詰められていたのだろう。
「それに夫は離婚を考え始めてから、いろいろと本を読んだらしくて、自分がされてきたことはもしかしたらモラハラじゃないかと思うようになったそうです」
もしかしたら、ではなく、話を聞いた限り、彼女の発言の数々はモラルハラスメントと認定される可能性は高いだろう。
経験がある人もいると思うが、モラハラを受けた時、相手ではなく、まず自分を責めてしまう。この人はそんな人間じゃない。自分のためを思って言ってくれているのだと信じたい。好きだったら尚更だ。が、それが却って相手を増長させて、更にモラハラを悪化させてしまう。彼女の夫もそうだったのではないか。
「特に子供の前で自分をないがしろにされるのが耐えられなかったって言われて、ハッとしました。確かに私、そういうこともしていましたから......。その時、やっとわかりました、私、モラハラをしていたんだって」
モラハラは男が女にするものと思っている人が多いかもしれないが、もちろん性別に関係ない。その上、彼女のように、発言した方にはその自覚がないというのがほとんどだ。
モラハラは相手を委縮させ、自信を喪失させ、心を壊してゆく、忌むべき行為である。
「だから夫には泣いて謝りました。私がばかだった。幸せ過ぎて、大切なものが見えなくなっていた。これから心を入れ替えてあなたを大切にする。だから離婚だけはしないでって」
夫の反応はどうだったのだろう。
「もう手遅れだって」
彼女がとても悔いているのは伝わって来るが、夫の気持ちを考えると安易に同情はできない。
「でも私、どうしても離婚したくないんです。今は恋人と盛り上がっているかもしれないけれど、時間がたてば冷静になるはずです。夫は子供を可愛がっているし、何のかんの言っても父親のない子にはしたくないだろうし、いつか必ず戻ってくれると信じて、待とうと決めています」
そして彼女は最後に言った。
「今回のことでよくわかりました。結婚前、夫は私にずっと片思いしていました。今度は私がそれをする番なんだって」
＊
夫を取り戻したいのなら、もう愛情云々ではない？
確かに、失くしてはじめて気づくものはある。
彼女は今、現実を突きつけられている。
ただ、どれほど後悔し、心から謝ったとしても、世の中には許されないことがある。夫をそこまで傷つけたのに、それでも挽回のチャンスを求めるのは、残酷な言い方だが、結局は自分のことしか考えていないと思えてしまう。
彼女が「愛しているから別れたくない」と言うのと同様、夫は「もう愛していないから別れたい」と主張するだろう。夫はもう妻の愛を必要としていないのだから、愛情を武器にしても無駄なのだと覚悟しておいた方がいい。
子供たちのために、を理由にするのもわからないではないが、それを押し通して、たとえ夫が戻って来たとしても前のような関係に戻れるだろうか。彼女はひたすら気を遣い、夫は頑なさを崩せない、そんな状態で生活をしても、ぎくしゃくするのは目に見えている。それを傍で見て育つ子供たちは何を思うだろう。
両親が離婚をすれば子供らが傷つくのは当然だ。特に、多感な年ごろの娘とまだ小学生の息子である。けれど子供らもやがて成長してゆく。自分たちのせいで両親に無理に結婚生活を続けさせたとわかれば、逆に気が咎めるのではないか。
そんなこんなを考えても、ここは自分の気持ちばかりを優先せず、離婚を決断することも大切ではないかと思えてくる。
ただ、夫にも言いたいことがある。夫は順番を間違えている。なぜ好きな女を作る前に、妻に離婚を切り出さなかったのか。逃げ場を作ってしまう前に、とことん話し合うべきだったのだ。それが夫として、父親として、そして男としての責任のはずである。
彼女がどうしても離婚したくないと訴えれば、叶えられる可能性もあるかもしれない。何しろ有責は恋人を作った夫の方が大きい。が、彼女のモラハラも有責となれば相殺される可能性もある。
これから互いに弁護士を立てて向き合うことになるのだろう。調停では終わらず、裁判になるかもしれない。お金もかかるし、時間も費やす。互いに疲弊するに違いない。それを承知の上で、なお夫を取り戻したいのなら、肚を括って向き合うしかない。
ただ、そうすると決めた以上は、もう愛情云々ではなく、戦いと思った方がいい。
離婚を迫る夫との戦い。その背後に存在する夫の恋人との戦い。そして後悔と嫉妬に苛まれる自分との戦い。何より、子供たちを守るための戦い。
戦いは心ではなく頭でするもの。そのためにもしっかりと策を巡らせなければ。
夫への愛をかみしめるのは戦いの後でいい。
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