もう我慢できない!「できちゃった婚」の私を快く思わない義両親の矛先が、ついに小6の長女に...

<この体験記を書いた人>

ペンネーム:友里
性別:女
年齢:42
プロフィール:夫、娘3人、義父母とは二世帯住宅で半同居。パート勤務。

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我が家は主人(42歳)と小6、小3、小1の3人の娘の5人家族です。

義父(70歳)は現在、シルバー人材派遣で週に3日程働いています。

義母(65歳)は元々専業主婦で、自分の趣味の習い事以外は殆ど家にいます。

義父母とは、義父母は1階、私達は2階で、台所は別、玄関と風呂は一緒の二世帯住宅で暮らしています。

私達夫婦は、長女を妊娠した事がわかって結婚をし、結婚当初から義父母と一緒に生活をしています。

主人は一人息子なのですが、私達の結婚と妊娠の順序が逆だったこともあり、義父母は私に対してあまり良い感情を持っていません。

特に義母は私に対する態度が冷たく、必要なこと以外は全く話してくれません。

それでも、子供が生まれれば孫は可愛いものだし、態度も軟化するだろうと思っていたのですが、長女を出産したときは一度も病院に来てもくれませんでした。

退院して家に帰り、顔を見せに連れていっても、ちらっと顔を見ただけで、何の言葉もかけてはもらえませんでした。

その時の感情は今でも鮮明に覚えています。

子供達に誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントなども、買ってくれることはなく、一緒にお祝いの食事をすることさえありません。

義父母の誕生日や娘たちの誕生日などに食事に行こうと誘っても、全部断られてきました。

3人の子供のうち1人の体調が悪い時、他の2人のことをお願いすると渋々面倒を見てはくれるのですが、病院などから戻ると必ず「遅すぎる」と嫌みを言われます。

それでも、子供達は私が止めても義父母の部屋に遊びに行ってしまいます。

すると、一応遊ばせてはくれるのですが、あとから「孫たちの子守をあてにするな」「自分たちの生活のペースが乱される」などと言われます。

それでも、家賃もなく住まわせてもらっているし、前向きに考えれば干渉されないのだからと思ってやってきていました。

しかし、最近子供達も大きくなってきて、状況が少し変わってきたのです。

これまで「嫌み」を言われるのは私だけでした。

ですが、最近は子供達に対しても「嫌み」を言うようになってきたのです。

特に長女に対しては嫌みと言うより暴言に近いのです。

「〇〇が生まれてこなければ、じじとばばは、もっと広々とこの家で暮らせた」とか「じじとばばは、〇〇が生まれてくるのは反対だった」など。

長女を授かり結婚したことが、そんなにいけないことなのでしょうか? 

私は悔しくて娘に申し訳けなくて、結婚して初めて義父母に反論し、義父母と言い合いをしました。

今後も娘たちに対して暴言を吐くなら、本気でこの家を出て行こうかと悩んでいます。

人気の体験記:「嫁の産んだ子はかわいくない」「かわいくないほうの孫」毒舌の母に困っています

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コメント一覧

ずいぶんひどいお姑さんたちですね。ご主人には相談されたのですか?実の息子さんからちょっと脅かし気味に家を出る話ししてもらったら、どうでしょう?子供は宝です。孫をみたくても、授からない人たちが沢山います、まさに私がそうです。私から見たら3人も宝を授かって、幸せな両親ですよ。何よりお子様に恨み言を言うなんて、もってのほかです。せめて恨み言を言うなら実の息子さんに言うようにご主人からお義父様に言ってもらいなさい。
投稿者さんと同年代です。 計画性もなく結婚に至ったのに図々しいなぁという印象です。 義理親の6年生の子供に対する態度はどうかと思いますが、嫌なら同居を解消すればいいと思います。 デキ婚した上に、面倒を見てもらったり家賃もなく住まわせてもらったり、自分達のことを自分で出来ない、孫への面会やお祝いを期待したり そんなにだめな事でしょうか?は違うと思います。 デキ婚になった事は済んだことなので仕方ないですが、非常識な結婚の仕方だったのだから理解の無い人が居ても当然。 投稿者さん達が経済面でも精神面でも自立すればすむ話。
もちさんからまきさんへの返信 | 2020.03.06
全く同意見です。自分がその立場ならどう思うか?を考えてみて欲しい。「自分の息子だって半分責任ある」から逃げずにちゃんと結婚してますよね?その前に快楽に走ったでしょ。避妊しないならイヤ、って伝えるのはご本人かと。全てに「ちょっとくらい」って甘えが態度に出てるからお姑さんもそれを察知しています(若い赤ちゃん待ちの方かと思いました)。2人目がわかった時点で出て行くべき。今まで図々しく居座って「長女にそんな事」を言わせたのは出ていかない本人のせい。お姑さんからしたら長女以降家賃も入れないでどんどん産んで出て行く事もしない、無計画なまんま。何も考えてない、空っぽって思われて当然、相手が子供だろうと言いたくなります。「生まれてきてくれた」は待ち望んだ結果、無計画の順番は単なる目先の性欲に走った結果の所詮デキ婚です。
匿名さんからもちさんへの返信 | 2020.03.13
自分の息子だってその生活に甘んじてるのに嫁だけ責める。 いやらしい姑候補たちですね。 性欲に負けた?それは息子もだろ!息子も嫁も孫ごとさっさと追い出せばいいだけの話よ。 息子一家もさっさと出ていけないのは何だかなとは思う。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.03.24
全くもって同感です まぁよくも嫁だけ責める 姑根性を丸出しにして 恥ずかしく無いのでしょうかね… うちの友人は授かり婚だったけど 孫にベタベタ 息子よりかわいいとメロメロですよ、、まあ将来は介護の負担も無くなるし、そんな毒ウトメなんて捨ててやりなと思うね 因みに孫を産めなかった私は、それだけで、出来損ない扱いされました
だからといって孫に直で暴言吐いていい理由にはならないのでは? ましてや嫁が1人で勝手に作った訳じゃなく、自分の息子だって快楽優先して作ってんだし、嫁に文句言うなんてお門違いにも程がある ましてや嫌なら最初から同居なんてしないで断れば済む話じゃん 断りもしないで後からグチグチいうなんて性格悪すぎ
幸光さんからまきさんへの返信 | 2020.07.19
わたしは投稿者さんたちより下の世代で30過ぎですが、同意見です。もともと厚かましい人だから、デキ婚でも恥ずかしくないし、図々しくもなるのでしょうね…。授かり婚だなんてよくもまぁ恥ずかしげもなく言えるなと思います。子どもを授かるのは、子どもを待ち望む夫婦だけで、それ以外は単に失敗してできちゃっただけですよ。
匿名さんから幸光さんへの返信 | 2020.10.22
言いたい気持ちは何となくわかるけど一つの命に対して赤の他人が失敗って言葉はいくらなんでも引きますね。感情のままに書き殴った感じですかね。
これはマズいと思いますね... 「〇〇が生まれてくるのは反対だった」なんて、孫に直接言うなんて最低な祖父母ですね。言ってはいけない言葉ですよ。どんな子でも授かった事を感謝しなくちゃいけないですよね。あなたもあなたなりに家族として長い間努力して来たし、それでもそれだけ相手は嫌ってる訳だから、一緒には住まない方がいいと思います。相手も本心からではないにせよ「〇〇が生まれてこなければ、じじとばばは、もっと広々とこの家で暮らせた」って言ってる訳だから、これだって孫に対して言うべき言葉じゃない。可能なら別居すべきだと思います。その方がお互いの為になると思います。でもその祖父母さんは自分たちが介護を受けなければならなくなった時には、どうするんでしょうね?普通の神経だったらあなた達に頼れないですよね。
子供の病気で頼るべきはまず夫。 それがダメだからとその親に押し付けて言い訳ではなく。 渋々and嫌味と記載がありますが、家賃と同じでそれも無料で、すみませーん!で誤魔化してませんか。子供の体調が良くなってからでもお礼してるのかしら。習い事や趣味の時間を邪魔してさらに無料でシッターさせてそう。 私の周囲の子供が3人いる人ってし当然のようにまわりに子供が散らかっても、すみませーんと口先だけで立ち話してる。 私は世代は投稿者と同じだけど、義父母さんと同じ一人っ子の親。 面倒見きれないくせに、なんでまわりを当てにして、なんとかなる!と迷惑かけてくるのか。 なんとかするのは、こちらなのに。 デキ婚で計画性もなく、さらに計画性もなく、自分たちが育てたことがある男子ではなく、女子ばかり。 義父母さん達が可哀想だから早く別居した方が良いと思う。 計画性がなく貯金もないなら別ですけど。
3人の子供がいますが、ワンオペで育てました。 祖父母に子育てをさせるのが当然のような考え方には抵抗があり、夫が忙しいので私が1人で何とかするしかありませんでした。 手が足りず、子供たちにはたくさんの我慢を強いたと思いますが、勉強も運動もたいして出来ないけれど、周りに迷惑をかけない家族思いのまともな人間に育ちました。 あなたの身近にいる3人子供がいる人を基準に考えないでください。 あなたは1人しか育てていないから、色々な子がいて育てやすい聞き分けのいい子ばかりではないのが分からないのね、なんて言われたら嫌な気持ちになりませんか? 子供が何人だろうが、視野の狭い親、非常識な親はいますよね。 投稿者さんに対しては、避妊はうまくいかないこともあるし、たまたまうまくいった人たちが騒いでいるだけなので気にすることはないと思います。 ただ、娘さんがかわいそうですし、同居は事情があってのことなのか甘えてるのかは分かりませんが、義両親に何か期待するのはやめて、別居して二度と会わなくていいと思います。
すぐに出て行かないと、長女さんが大変なことになると思います。義母は、長女さんの存在そのものを否定している訳ですから。そんなことを言う人と、今後も一緒に暮らす選択肢はないと思います。
バカみたい。 これまで家賃無しで住まわせて貰えたことに感謝しながらさっさと出てけばいいのに。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.08.23
出て行きたくても出ていけない理由もあるかも知れない。子供にはなんの責任もないし子供は親のそんな理由なんて知らない純粋なハートの持ち主なのに汚れた大人がひどい言葉を浴びせるのは、嫁が嫌いとしても子供に言っていいのかとゆうとそれは間違っていると思う。大人なら誰しもわかることだと思う。感情的になって大人が子供に言うのは恥 大人相手に言うのなら分かるけど…
夫も、子ができたから仕方なく籍入れただけなんだろうね。 妻を愛して結婚したなら、妻子にそんな暴言吐くのは両親と言えども許さないはず。 なんでこの状況で同居?なんで3人も産んだの?住宅狙い、子守り要因狙いだと思われると考えなかった? 夫婦そろって色々考えが甘すぎると思う。 いやならさっさと出ていけば?夫は妻子と、安定した実家、どちらを選ぶかね。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.17
赤の他人が毒吐き過ぎ
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.27
常識を書いてるだけで毒吐いてる訳じゃないと思うよ あなたも出来ちゃった婚なの?
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.04.29
常識どうこうの前に言い過ぎってことでしょ
むしろどうして一刻も早く家を出て行ってあげないの。 11年もそんな状態ならもう関係が良くならないのは明白でしょう? 書き手様が余程察しが悪いのか義父母もかなりストレートに伝えているし、お子様たちの為にも別居するしか答えはないじゃない。 お子様たちが精神的な虐待により病んでしまう前に、母親として全力で守るべき。
授かり婚悪くないと思います。いまだに色々言う方がいらっしゃるのですね。あくまできっかけなので大事なのはその後だと思います。できて当たり前ではないので、子供や孫に恵まれるのは幸せなことです。嫌なら最初から離れて住めばよかったのではないかと。 ただ授かり婚と別のところに原因がある可能性はないでしょうか。とはいえ孫への暴言とは話が別ですし、義父母は孫が可愛く思えないとは、ほかに楽しいことがあってもつまらない人生だなと思ってしまいます。 娘さんへの暴言は、続くようなら虐待ともいえるのではないかと… 娘さんの心が心配です。生まれてこなければなんて親として一番言わないで頂きたい。 娘さんの存在でどれだけ幸せをもらったか、愛してるかお伝えされてるとは思いますが、何回も伝えてあげてほしいです。 家は安全な場所であるべきなのではないかと思いますし、一番はお子さんたちと笑って過ごせることかなと思います。 義父母も広い家の方が楽しいならお互いのためかもしれませんね。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.08.15
匿名さん同意見ですね。家は最初の頃は子育てのやり方が年代で違うからケンカする事あったけど、長子が小学校入る前に別居しました。悪くはない義両親ですが、大人がケンカしたりするのは子供の立場からは嫌なものです。私も子供時代は同居で祖母と母の間で嫌な思いをしましたから。別居して絶対祖父母の悪口を言わないようにしてきたので、子供は祖父母を慕ってくれています。長女さんが自己肯定感が低くならないようにすぐ出るべきですね。介護の仕事してると、老後の家族の関わり方で老人の今までの態度が見えてきます。いい老後になるかどうかは家族を大切に出来たかどうかですね
どうして今の時点ですぐ出て行こうと思わないのか疑問です。 既に子供の心を傷付けられているのに、まだ様子見しようというのは祖父母と同類なの? 家賃がかからないからずっと甘えていたいというのが娘さんの事よりも大きいように見えます。 祖父母からの支援(住居)をあてにしながら生きていたら嫌味のひとつも言われると思います。もちろんそれについては妻だけでなくご主人と両方に責任があると思います。
できちゃった婚になったのはこの人だけじゃなく、息子のせいでもあるのになんで嫁にだけ怒りの矛先むけてんのか理解できないし、孫にまで向けるなんて、人としてどうかしてると思う 早く同居解消して、老後は知らん顔した方がいいよ
性欲に負けたのは嫁だけではなく息子も同じはずなのに嫁だけ責めるって変ですよね。 義父母がそういう人間性なんでしょう
私も、嫁で姑です。本当に馬鹿な姑さんですね。人間性に欠けて居る人ですね。でも、姑さんも専業主婦だった方なら、世間が狭い人だから、自分達の事しか考えてないよ。可哀想な姑さん達ですね。嫁さん孫さんは悪くないと思います。二世帯住宅でも、玄関、お風呂一緒は大変です。姑さん達は、ひとり息子を取られた気持ちが強いですよ。それと歳を取るとワガママになり、我慢出来なくなり、周りに当たりたくなるのよね。息子さんから、ガッンと言ってもむしろ倍返しされるから、姑さん達に対して無視して、娘さんと夫婦で仲良くして楽しくして下さい。授かり婚は素晴らしい事です。二人が愛し合って子宝に恵まれたんだから幸せ事です。その事を非難する親は人間失格者です。そんな人間こそ無視して自分達の家族の幸せな生活を送るべきですよ。
授かり婚悪くないと思います。いまだに色々言う方がいらっしゃるのですね。あくまできっかけなので大事なのはその後だと思います。できて当たり前ではないので、子供や孫に恵まれるのは幸せなことです。嫌なら最初から離れて住めばよかったのではないかと。 ただ授かり婚と別のところに原因がある可能性はないでしょうか。とはいえ孫への暴言とは話が別ですし、義父母は孫が可愛く思えないとは、ほかに楽しいことがあってもつまらない人生だなと思ってしまいます。 娘さんへの暴言は、続くようなら虐待ともいえるのではないかと… 娘さんの心が心配です。生まれてこなければなんて親として一番言わないで頂きたい。 娘さんの存在でどれだけ幸せをもらったか、愛してるかお伝えされてるとは思いますが、何回も伝えてあげてほしいです。 家は安全な場所であるべきなのではないかと思いますし、一番はお子さんたちと笑って過ごせることかなと思います。 義父母も広い家の方が楽しいならお互いのためかもしれませんね。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.03.06
良いとか悪いとかじゃないですよ。『だらしない』『計画性がない』『先の事を何も考えてない』って意味が含まれてます。それすら分からないから嫌がられるわけです。現にお金ないから家賃も入れない、出て行かないじゃなくて出て行けないのに子供産む、歓迎されてないのに部屋へ行ってしまって躾すら出来てない。
デキ婚は自分の息子にも非があるとは思わないのでしょうか。それに孫に対するその発言は言葉の虐待ですよ。守れるのは母親だけだす。やりすぎと思えるくらい早く手を打つべきではないですか
早く自立して、義父母とは会わないようにした方が良いと思います。 産まれてきたことに反対してると本人に伝えるのは精神的な虐待です。 ご主人が両親と会うのは止められませんが、お子さん達が祖父母と会わないようにするのはできると思います。 家に家賃無しで住まわせてもらっている限り、義父母に文句を言う権利は無いと思います。 一刻も早く、家を探して出て行きましょう。
私はその長女さんの立場でした。祖父母に母の悪口を聞かされ、私自身を否定されて育ちました。あれから数十年…祖母は亡くなり、祖父は施設に入居しています。亡くなった事にホッとしたし、祖父には会いたいとも思わないです。なんならどーなっても構わないと思っています。しかし、この感情を整理するには、かなりの時間が必要で苦痛を伴う物でした。元当事者として言えることは、一刻も早く娘さんたちを連れ出して上げてください。精神衛生上かなり良くないです。早く連れ出して別居してあげて下さい。
匿名さんからまむさんへの返信 | 2020.02.16
同意見です。 別居して子供を守るべきです。
投稿内容を拝見し、義両親にとって投稿者様とお子様は「息子を奪い、家に居座って面倒をかけるだけの存在」としか認識していないのかな?という感想を持ちました。息子には嫌われたくないので「出て行け」とはっきり言えず、投稿者様を攻撃して別居を言い出すように仕向けている感じでしょうか。思いの外 投稿者様が我慢強く、矛先がお子様に行ってしまったとお見受けします。 義母様がお子さんに言った事は嫌みではなく、心理的虐待です。祖母として以前に、人間として子供に言って許される事ではないと思います。 今まで家賃なしで住まわせて貰ったり子供の面倒を見てもらったお礼を言い、早急に別居のうえ、今後の交流を最小限にされる事をお勧めします。 辛い思いをしたお子さんには、投稿者さんから「あなたが生まれて良かった」と心のケアをしてあげて下さいね。
家賃も払ってないの驚き そりゃ嫌味も言われると思います 孫にひどいこと言うのはどうかと思いますが いつまでも家にいて家賃も出さない、しかも孫が勝手に部屋に来て世話しなきゃいけないってイライラするのは仕方ないかも 老後のんびりしたかったのにそうじゃないからかなりイライラされてるのでは いつまでも家賃いらないからって甘えてないで出て行ったほうがいいと思いますよ
デキ婚を嫁に責めるのはお門違いもいいところ。姑の息子の教育はどうだったんだ?むしろヨソの娘さんに手を出して、と言う発想は無いのか?息子を盗られたなどとご自分にとって都合のいい発想だらけの方なのでしょう。大人たちの事情などはこどもにはわからないものです。ただ、後々大人になってから思い出したときにあの言動って?と子供ではなく大人の視線で見て考えた時に長女さんのことが心配になりますね。また、今は長女さんだけですが次々と広まるでしょうね。 ご主人は何もおっしゃられないのですか?結婚の経緯がどうかというより、今の家族5人でのこれからが大事です。別居、絶縁も視野に入れて考えて行動してほしいものです。義両親に変わってほしいというのは見込めないでしょう。 期待するだけムダ。
義両親は事実しか言ってないですよ?なぜ自立している義両親に対し、一緒に住んでやっているという態度か不思議でなりません。そんな投稿者の態度だから、矛先が子供に向かったのでしょう。貴女家族が早く経済的にも精神的にも独立することを願います。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.05.10
事実なら誰に何を言ってもいいの? 虐待、いじめ、セクハラパワハラ…起こる理由がよく分かります。 投稿者は夫婦で足並み揃えて、自立して早く出ていかないと、お子さんが心の病を発症しますよ。
お話の中にご主人の存在がない事が気になります。ご年齢から察すればお子さんを授かった時には自立して生活出来ない歳でもなかったと思いますが、すぐに同居された経緯も今の関係に影響があるのではないですか? 授かり婚がいけない事だとはおもいません。ただ息子が突然子供ができたから結婚すると見ず知らずの女性を連れてきたら、ご両親はどう対応していいのか相当戸惑ったと思います。孫が産まれたら何とかなると言うのは甘いと思います。 まだご両親も介護が必要なわけではないようなら、ご主人と相談して一度別に生活する事を考えた方がいいと思います。お互いに居てくれることのありがたみがわかるかもしれません。特に思春期を迎える娘さんのために。 私も子どもが4人います。実家は離れているし同居の義母は寝たきりだし主人や義父は急に休めないし、子どもが病気の時は誰にも頼れず大変でしたが何とかなるものです。 勇気のいる事だと思いますが、今のまま不満を抱えてお世話になっているより家族のためです。
投稿者様と同年代です。 子供は授かりもの。授かったこと自体は悪いことのはずがありません。ご夫婦がお互いを想いあった証だと思います。 一方で、どんな形で結婚したにせよ、その後の人間関係の築き方、家族の形作り、人生設計、すべては自分たちの責任です。 そちらは、授かってしまったから、を言い訳にしてはいけないことではないでしょうか。お話をお聞きしていると、その辺りが疎かになっていることにこそ義父母様のフラストレーションの原因があるように思います。 同居するのを決めた理由はなんだったのでしょうか。その後もその理由は継続していますか。 今の嫌われていると感じているにも関わらずその相手に寄りかかってしまっている生活を、早急に見直すべきタイミングです。今までのお礼をきちんと形で義両親へと示してから、自活をするべきです。そうでなければ、自らの人生設計に踏み込まれた義両親も、自分の人生そのものを否定されている娘さんにとっても取り返しがつかなくなります。 授かり婚は悪くありません。それを、言い訳ではなく自分の生き方で、周囲との適切な関わり方で、お母様お父様が娘さんに証明して差し上げてください。応援しています
私も妊娠しての結婚でした。 色々なことで結婚がすんなりといかないので2人で先に妊娠としました。 不注意での妊娠だったのでしょうか? ご主人も望んでらっしゃったのでしたら、ご主人がお嬢さんを今一番に守らないと。精神的虐待です、忘れたくても難しいですよ!何かの時に思い出して苦しい思いします。私がそうです、何十年経ってもですから。 長女さんだけでなく下のお嬢さんの心配もあります。ご主人から注意してもらいそれでもなら、家を出るのが良いと思いますが!お嬢さん達のこと考えたら家賃など大変だとしても良いと思います。
出来ちゃつた婚事態 不適行為! 自身が最初に見苦し行為をした事は事実!
貴方のような方が孫や嫁にそういう発言をしてしまうんでしょうね。同類ですね。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.02.27
恥を知りなさい
義父世代さんに、私も言いたい。 では、貴方の息子さんも同じ事をして他所の娘さんを妊娠させてしまったらどうしますかね? それとも義父世代さんは爺さんで頭カチコチ分からない❔ それとも子供が居ないから気持ち分からないかな? 或いはさぞや立派な子供さんをお持ちかしら?
他人のこと罵倒する前に、正しい日本語を勉強されては? ちなみに私はデキ婚ではないので、勝手な妄想は不要ですよ。
出来ちゃった婚は、嫁(女性)だけでは無理ですよね~ 旦那(男性)が避妊しなかったのか、先走ったのか、分かりませんが、姑さんはそこを考えずに、嫁だけ悪者(可愛い息子を取られた!)になってますよね。。 お嫁さんひとりじゃ、妊娠できませんよー! ましてや、産まれてきてくれた娘さん(孫)に、大きくなり言葉の意味が理解出来る年齢になってから、暴言吐くなんて!! 嫌み言われたり、娘さんに暴言が続くなら、賃貸物件なり家賃払って別居した方が、主さんも娘さんの為にも、姑さんの為にも良いかも知れませんね……
今後も暴言を吐くようなら〜っていうのがおかしい。娘のことも考えてないセリフ。なにか出ていけない理由があるのかもしれないけれど(書いてないから分からない)、家を出ればすぐに全て解決する話だと思いますよ。 コメント欄はデキ婚云々関係なく、7:3ぐらいで投稿者に対して否定的な意見が多い様子だし、お子さんのためにもよく考えてほしいです。
男の子1人だと思春期前後で誕生日会なんて感覚もない家庭はあると思う。もし義父母が実子であるデキ婚夫の誕生日すら祝ってないとしたら、デキ婚嫁は強要するのは間違っていると思う。 義父母の誕生日祝いは子供たちからの手紙、似顔絵、自分からは材料費もケチッた素人丸出し手作りケーキもどきで、義父母からは高額をせびりたいんだろうなというのが垣間見える。 子供が傷つけられてもデキ婚嫁は働きたくないんですかね。被害者ヅラしてないで12年間人の家でセッセと子作りだけしてたわけじゃなく、最低でも家賃分8万円×12か月×12年間で貯めてるでしょうから、さっさと引っ越しましょう。 迷惑は十分かけたからもう解放してあげればいいでしょう。
私も同じような経験者です。義両親に子供達をみてもらったときに家は保育園じゃない❗と言われました。それからは頼らず留守番も子供達でさせました。嫌なら出ていけばいいだけのことと思います。これから先子供が大きくなり生活リズムも違ってきます。子供が遅く帰ってきてお風呂入られてうるさいとか言われますよ。早めに独立すべきです
何で嫁だけがデキ婚を責められなきゃいけないんだろうね? デキ婚のきっかけを作った種付けの張本人の旦那は何してるの? 嫁と子ども達を守らないの?
夫はもはや旦那ではなく息子です!実家にいれば甘やかしてくれる親がいるし嫁は義父母に気を使ってアレコレ攻めたてる事ができない。家賃払って無いんだからその分親から小遣いもらってるようなもんだし。あなた自身もそれに甘んじていたのではないのでしょうか?夫婦のとばっちりがお子さんに来ているのなら、今のうちにしっかり独立してお子さんたちの親になってください。
早く出て行ってあげるの事がお互いのためかと。デキ婚の時点で印象が良くないのは当たり前ですよ。無計画に浅はか…。デキ婚は双方に責任がありますが、旦那さんは結婚という形で責任を取った。(もしかしたら親御さんは息子は結婚させられたと思ってるのかも?) ただ、親御さん達からしたら、突然家に赤の他人が来て子供産んで、家賃分貯金出来るだろうから落ち着いたら出ていくかと思いきや出て行かずに2人目…3人目…⁈(無計画過ぎる)  自分達の老後は時間をゆっくり過ごしたいのにおませな女子達の子守させられる等々、それ以外にも不満がたくさんあるんだと思います。じゃないとさすがに孫にまで嫌味言わないですって。ここまでストレートに嫌悪を示されているのだから本当に貴方達の事が嫌なんだと思います。子供達のためにも家賃の事は諦めて出て行ってあげて下さい。だってそこは彼らの家なのだから…
旦那は空気なんかな? 旦那は何をしてるんだろう。
義父母に丁重に御礼をし、皆のために一刻も早く義父母の家から出ましょう。 これ以上我慢していても何ひとつ良い状況にはならないと思います。
デキ婚をよく思わない人が一定数いることは仕方ないと思います。 義母からすれば、自分の一人息子がまさか、そんな恥ずかしい分類に入ったことで受け入れられないままきてしまったんじゃないでしょうか。 デキ婚から同居は世間体的にも噂されたりするでしょうし、義母も何か言われたり、友達と疎遠になったりしたのでは? 42歳で12歳のお子さんがいるなら、30歳でデキ婚ですよね。 それで同居って…20歳の若い夫婦がすることとは訳が違いますよね。 貯蓄もなく、できちゃったから結婚するのは自業自得ですよね。 しかも12年間家賃なしで居候、そんな状況で追加で2人産むなんてどういう神経してるのでしょうか? しかも、挙げ句の果てにプレゼントがない? 貴方は孫を産んでやって、見せてやってるとでも思ってるんでしょうか? 私は問題は義母より貴方達夫婦ではないかと思います。 ずーっと嫌味を言って嫌悪感を持たれたまま、居座るなんておかしくないですか? 子どもにどんな影響があるか考えて、物心つく前に引っ越しするべきだったと思います。 貴方達夫婦のせいで皆が不幸になってませんか? 最悪の母親、嫁ですね。
こんなとこに体験記なんて書いてないで不満ならさっさと御主人と相談したり別居の行動を起こすべきです! 同居で金銭的に楽をするか、別居で精神的に楽をするかどっちか片方だと思います。 両方手に入れようとするのは贅沢です。
こんにちわ。 正直、文面だけでは状況が正解にわからないから何とも言えないけど、先ずは今の気持ち状況を正直に旦那さんに伝える事から初まると思います。 伝えてみて、旦那さんが状況を理解し、考えてくれる人であれば大丈夫だと思います。 結果はその後の流れに任せてみてはどうでしょうか。 自分1人であれこれ考えても、疲れてしまいますよ。 言い合いは、何も解決しなく、お互いの嫌な面しか見えなくなってしまうと思います。 相手に感謝し、思い合う気持ちから、少しずつ何かがいい方向へと進むと思いますよ。 素直な気持ちで、頑張ってみて下さいね。
皆それぞれの意見も考えもあると思いますが…残念なことに他人のせいにしたり嫌味を言ったりしないといられない人っているんです…義姑さんもそちら側の人 何とか上手に付き合っていきたいと思っていても一方通行では無理なんです。良く12年…13年頑張ってきましたね。旦那さんにしてみてもそれでも自分の親だし…いずれ同居して面倒見るなら…と思ったのかも知れませんが… 先ずは自分の家庭の(娘さん)事を考え一度別居を薦めます。 ご主人がモタモタしてるようなら誰に何と言われようが気にしないで…貴女は間違ってない。(^ー^)母親として子供は守ってあげてください。逃げでも何でもないです。宇宙人だと思ってください。何を言っても分かり合えません…色々批判してくる人もいるでしょう…その人達も同じ宇宙人です。だから此方が何を言ってもやっても気に入りません。悲しいですがそうゆう人種の方達も居ます。 分かって貰おうと思っても無理なので自分達の生活…家族を守ってください。誹謗中傷に負けないで頑張ってくださいね。
どっちみち、相手は先に逝きます。片目つむって我慢していれば?そのうちいなくなりますよ。家はあなた方のものになります。
子供だけが被害者ですよね… せめて家賃を払うとか義両親に心証を良くする方法もあったはずなのにしていない辺りにモヤっと… 勿論義両親の言葉は悪いですが、経済的に自立はしないのかなと疑問です ただただ、子供だけが可哀想です
二世帯住宅ということは、同居するにあたってリフォームしたのでは?それなのに家賃すら払ってないというのはデキ婚だけでなくその後の態度も影響している気が…
変な姑。孫に文句を言うなんて大人のすることとは思えない。 子供はお嫁さん一人で作れない。 自分の愚息を省みることもせず、お嫁さんだけでなく、息子の子でもある孫に暴言なんて、いい死に方しない! 人生残り少ない人達に囚われるのは時間の無駄。 これからの日々をカワイイ子供達と過ごして欲しい。
え?そんな状況でよく三人も産んだね。よく子供の面倒を義両親に頼めたね。家をでたら離婚しないといけない条件で結婚したの? 授かり婚じゃなくてあなたの考え方に問題があると思うけど。確かにお義母さんが孫を傷つけたことは大変なことだけど、そこまでさせる息子一家に問題あるよね。 一体なにを義実家に期待しているかわからないけど、あなたは自分の家族を守らなくてはいけないのでは? 家賃も払っていない、ということは光熱費や食費の負担をしているのでしょうか。家賃以外に全く負担していないのであれば叩き出されない方が不思議ですが。 経済的にも問題なければ家を出ることをお奨めします。家を出られないならここでのアドバイスや他の方に相談をされたりして考え方ややり方を変えることをお奨めします。 デキ婚を責めて冷たい義父母ムカつく子供たちが可哀想、と思っていては何が間違っているか気づけませんよ。
デキ婚が問題じゃない。大事なのはその後(30近くなって避妊が出来ないのはだらしないが) 家賃も入れず子供の面倒は見させる 世の中のお母さん、頼るところなかったら上の子でも下の子でも連れて必死で受診します なんならお父さんを休ませればいい なぜ自分を嫌ってる義親に預けようと思うのか 子供を傷つけてるのは義親じゃなく、無計画でその後の生活もだらしない投稿者夫婦! 息子のいる立場からしたらデキ婚した嫁なんて可愛くもなんともないです 万が一息子がデキ婚するとなったら、勝手にすれば?頼るな、甘えるなと言います 手塩にかけて育てた息子、可愛いのは当然、嫁に辛くも当たりたくなるでしょ 人間だもの その悪感情を変えさせるには、振る舞いとか人となりを見せていくしかないでしょうに のうのうと暮らして次々子供産んで世話を頼まれるんじゃたまったもんじゃないですね さっさと家を出て疎遠にするのがお互いのため 私はまだ30代ですが義両親に同情してしまいました 息子たちのしつけはきっちりやります こんな嫁をもらってこないように!
いい歳こいて『授かり婚』て痛いですわ。家賃無いなら仕方ない、生活費は払ってるの?その場合、全額でもおかしくないけど、もし2/3しか払ってないなら長女しかいない時にとっとと出て行くべきだった。それから子供増やしても出て行かないのはあまりにも寄生根性が酷すぎる。「おいてもらってる」って感謝があれば相手に何か意見する、って事自体ないはず。「自分の息子にも半分責任があるんだから嫁いじめはおかしい」って言ってる方、違いますよ?だから家族ごと今のいままでおいてあげてるんですよ?だったら息子夫婦も甘えてばっかりじゃなく、2人目作る前にアパートでも建て売りでも自立するべきでしたよね?長女が心配なら追い詰めてるのは相談者さんなので今すぐ出て行ってあげてください、長女のために。
授かり婚も同居もしてない私はあらゆる意味で正解、と思わずにいられない記事とコメント欄。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.08.24
そりゃそうでしょう。 自分の人生を真剣に考えたら、これだけ情報の溢れてる世の中、デキ婚も同居もろくな目に遭わないってわかるもの。 デキ婚って時点でだらしないと思われるのは当然。 そういう世の中であって欲しいと思います、30代ですけどね。
嫁側の主観が強すぎて姑が何考えてるかわからないけど。 姑が娘に暴言吐くのは大人としてどうかと思うけど、逆にその娘は姑に暴言吐いてないのかな? これだけ自分都合しか考えていない母親だから義両親の愚痴も子供に話してそう。 要するにどっちもどっち。
嫁ばかり責めて意味がわからない。避妊して欲しいと言うべきだったとかコメントもあるけど、はなから息子が自分でゴム付けてれば済んだ話。計画性が一番ないのは自分の息子。 そして投稿者さんは早急に夫と相談して義実家を出るべきだし、子供達は今後一切義両親に近づけるべきではない。お金の面が心配な気持ちはわかるが、案外なんとかなるのでとりあえず先に投稿者さんと子供たちだけでも先に実家に避難するなど対策が必要。人でなしの近くで育てる方が貧乏生活よりよっぽど酷い。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.08.24
違いますよ。妊娠して最終的に産むか産まないかを決めるのは女。だから息子の親は嫁憎しになるんです。感情論ですけどね。 ゴムつければいい話って避妊の知識なさ過ぎます。 勉強してください。
匿名さんから匿名さんへの返信 | 2020.10.04
息子が避妊しなくて女が子供産みたくなくて堕したらもう子供産めなくなったらどうするの?それで孫はまだなのかとか子供が産めない出来損ないとかこう言う義両親なら言うのでは?手術のリスクをわかってない。もっと勉強してください
問題はデキ婚云々じゃなくて、いつまでも旦那の実家で暮らしてることだと思う。 さっさと別居しろ。
 姑の長女への言葉は虐待です。でもその環境のままにしている親のほうが酷い虐待をしています。成人が受けてもきつい言葉、長女がおかしくなってしまいますよ。  投稿者さん夫婦がお金を入れないなどの状況なのにどうしても出ていってくれないから、姑は長女にそんなことを言うという一番酷い行動にわざと出ているように感じます。  そんな祖父母がいても、親がまともなら長女は被害を受けません。別居しないのは虐待です。長女はもう学校などで、他の子に酷いことをしていてもおかしくないくらいの言葉です。  投稿者さんが義親から嫌われるのは、お金を入れていないなどの理由から仕方ないと思います(嫁だけ責めるなら義親もおかしいですが)。
義母に優しくしてもらえない理由って、単にデキ婚したからなんでしょうか?他に何か気に食わないことがあるから、デキ婚を責められているのでは?と思います。 全て冷たくしてくる義母のせいになっていますが、そもそも相談者さんもコミュニケーション不足で、住まわせてもらったり面倒見てもらったり、何かしてもらったときの感謝の気持ちとかが伝わってないんじゃないでしょうか?引越しして逃げるのも手だと思いますが、そこら辺を改善しないと引越ししても関係性は改善しないと思います。デキ婚はひとつのきっかけに過ぎないと思います。デキ婚で始まることは、確かに印象は悪かったんだと思います。でも、挽回のチャンスはいくらでもあるはず。ほかの原因を相談者さんが真剣に考えないと、問題は解決しないのではと思いました。
家賃すら払わず子供つくって転がり込んで、関係も良くないのに子供を預けるとか、子供が勝手に行ってしまうとか、厚かましい無神経他人事。 何故こんなにやらかして被害者ぶっているのかわからない。お孫さんへの態度はあり得ないと思うけど、義理親さんの主張は間違っているところはないと思う。 でていってやる、って逆ギレしてるけど、投稿者さん一家がきちんと精神的にも経済的にも自立すればまるくおさまることばかりでは? 相手を思い通りにしようなんて我が儘です。義理親さんは変わらないでしょう、ご自身が変わる努力をするべきです。
一気に投稿読んでしまった。 さっさと別居しろが正論でしょうが、息子がそこまで収入があるような甲斐性あるとは思えないので、離婚して、慰謝料貰えば良いから。弁護士たてたらキッチリ貰ってくれますよ。家売ってでもね
私の祖母が全く同じような人でした。嫌われているとゆう事ではなかったのですが、年中母の悪口を言われ、挙句、お母さんはデキ婚だった。この結婚は失敗だったと言われたのは鮮明に覚えています。 伯父も一緒に暮らしていた時は、伯父が可愛くて仕方なく弟が散々食事の際、伯父の分がなくなるからお前はおかずを食べるなと言われてもいました。 とても嫌な思いで暮らしていたので、成人すると孫は皆出て行き、母も義母に耐えかねて離婚しました。 今思うと、離婚しろと言っていた時にもっと強く言っておけば良かったと思います。 今は、弟達と仲良く暮らしているので、穏やかに過ごしています。 祖母は、今、周りに父親しかいないようで私達のご機嫌取りに必死です。 歳をとって困らないと分からないみたいですよ。 お子さんの為にも、主さんも家を出る事を強くお勧め致します。無理しないでくださいね。
コメントで、デキ婚を責める方々がいらっしゃるのを見てとても驚きました。いつの時代の方なのかと。私は晩婚です。男性にはモテましたが、男の人が苦手で主人が初体験の相手で、しかも婚前交渉なしです。私のような人がデキ婚を非難するならわかりますが怪しいですね。もし、お嫁さんのあなたが家事もろくにせず、浮気したり、外を遊び歩いているというならわかります。でも、この文面からでは、そんなに風には全く感じられません。同居してきちんと家事もなさって、当然、義父母の世話もしていらっしゃるはず。せめて、ご主人が良い方であることを心から願っています。そして、別居することを相談されてはいかがでしょうか。今まではあなた一人の問題で、ずいぶん我慢されてきましたよね。お子さんにまでひどいことをするのですから、別居のお願いをするチャンスではないでしょうか。難しいかもしれませんが、耐えられないのであれば、お子さんが自立するまで少しの間だけでも、という感じでうまくお話しできればいいですね。

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