「幸せになってはいけない」母親から愚痴・悪口を聞かされ続けた娘が、「母からの呪い」に気づくまで

【本作を第1話から読む】「我慢して今の仕事を続けるべき」「料理は手作りがいい」――「普通」を押し付ける親に欠けている「能力」

『「親がしんどい」を解きほぐす』 （寝子／KADOKAWA）第4回【全4話】

親に対するしんどさはご自身にとって"大切な気持ち"の宝庫かもしれない――
X（旧Twitter）のフォロワーが1万人を超える、臨床心理士・公認心理師の寝子さんは、著書『「親がしんどい」を解きほぐす』のなかでそう語ります。

「毒親というほどではないけれど、親と関わるのがちょっとしんどい...」親との距離感にモヤモヤを抱えている人は多いはず。気軽に話せない親との関係、モヤモヤは、寝子さんによれば「自分の人生をしっかり歩んでいるからこそ生じるストレス」。自分の気持ちを見つめ直し、具体的な対処法も示唆してくれる本書から、第4章「「親の言動のワケ」を知ることでモヤモヤを晴らす」を抜粋して紹介します。

※本記事は寝子著の書籍『「親がしんどい」を解きほぐす』（KADOKAWA）から一部抜粋・編集しました。

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「普通になりたい」と思い続けたD さん

専業主婦だったDさんは、お子さんが小学生になり、少し時間ができたことで働き始めることにしました。10年のブランクがあることと、子どもはまだ手がかかる年齢のため、パートタイムで働くことになりました。

夫が育児や家事に参加することはほとんどありませんでしたが、「専業主婦の自分が全部やるのが普通」と思い、がんばってきました。パート勤めが始まっても、子育ても家事も手を抜かないように毎日忙しく過ごしていました。

「はたから見れば、きっとそれなりに幸せに見えるんだと思います」と、弱々しい笑みを浮かべながら話すDさんからは、疲労と寂しさ、そしてかすかな怒りが伝わってきました。

「ほかのお母さんは正社員で働いているのに......それが普通なのに、私はできていない」

「ママ友の旦那さんはいつも子どものサッカークラブについてきていて、今はそれが普通なのに、自分の夫は知らん顔......」

「フルタイムで働いていないのだから、家事と育児くらい普通にできるはずなのに、体がだるくてどうしても起き上がれないときがある......」

Dさんは、毎日を一生懸命がんばっているのに、こういった苦労は「それが普通」で済ませていました。

カウンセリング中、親との関係に話が及んだとき、Dさんはふと「親は普通の人で、〝ああしろこうしろ〟と厳しく言う人たちではなかった。でもいつも〝普通だったらいい〟〝普通にしてくれればいい〟と言われていました。だから私は〝普通になろう〟と生きてきた......」と話され、その直後、はっと顔を上げ、

「普通ってなんですか？」

と、それまでより少し大きくなった声で尋ねられました。

〝普通〟という、さも「特別なことは望んでいない」かのように、でも本人らしさを否定する言葉を親から繰り返し聞いているうちに、Dさんは知らず知らず「自分がどう思うか」という視点を失ってしまっていました。

「自分は何を感じ、何をしているときに楽しく思い、何がしたくて何をしたくないのか」。このことを考える代わりに、「普通とは？」という答えのない問いと戦ってきたのです。

Dさんは「親のさりげない言葉が、まさかこんなに影響していたなんて」と驚いていらっしゃいましたが、この気づきを得たことで、その後はだんだんと「普通にしていないと」という呪縛から解かれていきました。

今まで自分の感情や意思表示をしてこなかったので、最初は「何をしたいかわからない」と新しい悩みを抱いていましたが、だんだんと「Dさん自身の感情」が出てくるようになりました。

「パート先で、ボス的存在の主婦の機嫌にびくびくしていたけれど、何かあったら辞めればいい」と気楽に構えられるようになり、「食器洗いは夫にやってもらうようにしました」と人に頼れるようにもなっていったのです。

現在は「子どもの帰りが遅いときに、一人でお菓子作りをするのがちょっとした楽しみの時間」と趣味もでき、「自分がどう思っているか、どうしたいか」を基準に行動できるようになられています。

母親の愚痴や悪口を聞き続けていたEさん

Eさんは、面倒見のいい母親と気難しい父親の元で育ちました。Eさんが子どもだったころは、まだ「DV」や「モラハラ」などの言葉がなかったので気づきませんでしたが、父親は身体的暴力こそふるわないものの、精神的な攻撃をしてくるモラハラDVであったことが、30歳を過ぎてからわかりました。

Eさんの父親は、気に入らないことがあると何日も母親とEさんを無視し続けたり、不機嫌をまき散らしたりして、ずいぶんと家族を困らせていたそうです。

Eさんはそのような父親におびえながら、父親の態度に傷ついている母親にも心を痛めていました。Eさんの母親は優しいところもありましたが、「外に家庭内の不幸を知られたくない」という思いが強かったため、父親や親戚付き合いなどのすべての愚痴をEさんに話していました。

Eさんは、そんな母親の愚痴を聞きながら、母親は他人の幸せな話を聞くとすごく悔しそうに顔が歪むこと、反対に他人の不幸や苦労話を聞くと「あの人も大変なのね」と満足そうにしている様子を何度も見て大人になりました。

そのような日々を過ごしたEさんは、気づかないうちに「自分の幸せを表に出すと、誰かを不快にさせるのだ」と思うようになっていたのです。

Eさんは頭では「人の幸せを心から祝える人もいる」とわかっていたつもりでした。けれども実際は、「いつも少しだけでも不幸でいないといけない」「喜んではいけない」「楽しいことは隠さないと」と、喜びや楽しさを満喫することができず、それを誰かと共有することにも抵抗を持つようになっていました。

そんなEさんは結婚をきっかけに、パートナーやその家族を知るにつれて「皆が人の不幸を喜び、人の幸福を妬むわけではない」と本当の意味で理解できたのです。

そこでようやく、「母からの呪いだったのだ」と気づきました。

自分で思っている以上に、親の影響が浸透していたということなのでしょう。

「母が妬む相手は、他人だけじゃない。私が幸せであることも面白くないのだと認められるようになりました」と、少し悲しそうにしながらも強さを感じる様子でEさんは話されました。

「気づかなかったら、私はいつまでも〝ちょっと不幸な自分〟で居続けてしまった。それは〝フリ〟ではなく、本当に不幸を招いていただろうからゾッとします。これからは、自分の幸せを充分に感じ、人の幸福も心から喜んでいきたいと思います」と気持ちを新たにされました。

寝子（ねこ）
臨床心理士。公認心理師。
スクールカウンセラーや私設相談室カウンセラーなどを経て、現在は医療機関で成人のトラウマケアに特化した個別カウンセリングに従事。トラウマの中でも、親子関係からのトラウマケアと性犯罪被害者支援をライフワークとしている。
臨床業務の傍ら、ツイッター（X）で心理に関する発信をし始め、フォロワー1万人超え。
対処法よりも自分を理解することに重きを置いた内容が支持され、ブログ記事は「探していた答えが書いてあった」「自分の状態がクリアに理解できた」と評判になっている。