「病気の名前は、肺がんです」。医師からの突然の告知。しかも一番深刻なステージ4で、抗がん剤治療をしても1年生存率は約30%だった...。2016年9月、50歳でがんの告知を受けた刀根 健さん。残酷な現実を突きつけられても「絶対に生き残る」と決意し、あらゆる治療法を試して必死で生きようとする姿に...感動と賛否が巻き起こった話題の著書『僕は、死なない。』（SBクリエイティブ）より抜粋。過去の掲載で大きな反響があった連載の続編を、今回特別に再掲載します。
※本記事は刀根 健著の書籍『僕は、死なない。』から一部抜粋・編集しました。
※この記事はセンシティブな内容を含みます。ご了承の上、お読みください。
やって来た、次の試練
１０月２７日。久々に会社を訪れた。
８月に退院の報告にちょっとだけ顔を出したので、ほぼ２ヶ月ぶりの会社だった。
「良かったわね、本当に良かったわ。とりあえず、食事に行きましょう」
社長は笑いながら言った。
社長、同僚と３人でランチを食べているときだった。
「で、体調はどう？」
「ええ、ずいぶん戻ってきました。まだ声はこんなですが、だんだんと出るようになってきました。もう少し時間が経てば、もっと出るようになると思います」
「そう～それは良かったね」
「ありがとうございます。まあ休職期限の１１月末の復帰はまだちょっと難しいかもしれませんが、ひと月くらい休職期間を伸ばしていただいて、年明けくらいには戻りたいと思ってます」
「うん、そうなの...」
社長の顔が曇った。
ん？
なんか嫌な予感がした。
「その事なんだけれど、刀根さん、会社の社則だと１１月末で退職ってことなの」
「え...？」
僕は、声を失った。
「そうなの。会社には規約があって、その規約では休職期間は１年間って決まっていて、それ以降の休職期間の延長はできないのよ」
「...」
僕は言葉を失ったが、なんとか声を絞り出した。
「そんな...急に言われても...」
「だから刀根さんは、１１月末で退職ってことなのよ」
「...」
あまりの予想外の展開に、僕はそれ以上何も言うことが出来なかった。
「この話は会社に戻ってからにしましょう」
気まずい雰囲気を察したのか、社長は言った。
「ええ...はい...」
大混乱の僕は、食事の味も全く感じず、ひたすら途方に暮れた気持ちになっていた。
会社に戻ると、社長の話はこうだった。
これは規約で決まっていることなので、どうしようもない。
したがって休職期間の延長は出来ない。
仮にすぐに戻ってきたとしても、１日６時間以上、ちゃんと研修が出来るコンディションでないと、復帰は認めない。
時短勤務やリハビリ勤務なども、認めない。
つまり僕は、いきなりお先真っ暗な状況に放り出されたわけだった。
僕の困りきった顔を見た社長は言った。
「私としてもちょっと考えてみます。悪いようにはしないから。次は１１月２日に来て」
しかし僕は、もう社長の言葉を信頼出来なかった。
僕の頭に言葉がよぎる。
会社をクビ？
仕事がなくなる？
おいおい、ちょっと待ってくれよ。
いきなりそれは、ないだろう。
これから、どうすればいいんだ。
長男は就職が決まったとは言え、今大学の４年生。
次男は大学２年だ。
まだまだ学費だってかかる。
なにより、生活してくためにはお金が必要だ。
毎月の医療費だって６～８万円くらいかかっているし。
この状態で収入がなくなる、ゼロになる？
がんの治療でお金はほとんど使ってしまって、貯金もほとんど残っていない。
体調だってまだまだ充分じゃない。
声だってまだ出ていないし、頭だってまだ毛が生えきっていない。
身体はまだダルいし、体力だってまだまだ全然戻っていない。
転職するか？
いや年齢的に無理だろう、今年で５１歳だぞ。
こんな体調で転職活動できるか？
そもそも、つい数ヶ月前に肺がんで死にそうになってた人間を雇う会社なんてないだろうし。
こんな身体で、一から新しい仕事の立ち上げ？
何をどうやってやる？
営業活動でもするか？
いや、無理でしょ。
無理、無理。
そもそもそんなこと出来る体調じゃない。
声だってろくに出てないんだぞ。
うむむ...。
どうなる？
どうなる？
どうなる？
どうなる？
どうなる？
どうなる？
どうやって生きていく？
肺がんステージ４Ｂの次は、会社クビか？
会社クビ。
会社クビ。
会社クビ。
会社クビ。
会社クビ。
う～、なんて運が悪いんだ。
いや、これは運か？
それとも魂の計画なのか？
魂の計画だとすると、また、いきなりハードなやつ？
おいおい魂くん、もういいかげんにしてくれよ。
頼むからもうちょっと、休ませてくれよ。
全身転移のがんから生還して、３か月ちょっとなんだぞ。
僕は途方に暮れて電車に乗り、暗く沈んだ気持ちを抱えたまま、家に着いた。
「ただいま」
「おかえり」
家では妻が夕食の準備をしていた。その姿を見て、僕は耐えきれなくなって、言ってしまった。
「会社、クビになった」
「え？」
妻は驚いて、目を丸くした。
「会社の規約なんだって。休職期間は延長できないって。だから１１月末で退職だってさ」
「う～ん」
妻はしばらく黙っていたが、顔を上げて毅然と言った。
「しょうがないよ。大丈夫、なんとかなる」
妻は僕なんかより、何十倍も強い。
その日の夜、布団の中で考えた。
おそらく僕は１１月末で会社を辞めることになるだろう。
そのあとの生活を、自分で作っていかなければならない。
もう会社には頼れない。
これからは一人で稼いでいかなくてはならない。
少なくとも次男が大学を卒業するまでのあと２年、なんとかしていかなくては...。
しかし...。
肺がんステージ４の次は、会社クビかよ...。
そういえば、脳転移が見つかって緊急入院が決まった翌日に会ったフジコさんが言っていたっけ。
「刀根くん、これはマスターレベルのことなのよ...いきなりステージ４とか、いきなり脳転移とか...」
確かに肺がんステージ４からの生還はマスターレベルの試練だったかもしれない。
でもそれからたった３か月で、生活の基盤を全て失うような出来事だって、相当なレベルの試練じゃないのか。
僕の魂の計画はなんて過酷なんだろう。
我ながら、嫌になる。
僕の魂は相当なドＳに違いない...。
いや、間違いない、ドＳだ！
ドＳもドＳ、超ド級のドＳだ！
ドＳ！
ドＳ！
ドＳ！
くっそう～お前なんか嫌いだ！
なんでもっと楽な人生を歩めないんだよ。
過酷すぎるよ。
ひどすぎるよ。
どーすりゃいいんだよ。
魂くん、君はなんて欲張りなんだ。
ひとつの人生に、試練を詰め込みすぎだよ！
いやいや、悩んでいても仕方がない...何とかしなくちゃ。
がんになる前の僕なら、必死で出来ることを探し、計画し、行動を始めただろう。
一般的に、不安を解消する手立てはいくつかある。
一つ目は、不安を感じる項目を列挙して、それに対して徹底的な対策を取ること。
つまり、不安を対策でつぶしていくことだ。
Ｐｌａｎ（計画）、Ｄｏ（行動）、Ｃｈｅｃｋ（検証）、Ａｃｔｉｏｎ（修正）。
主にビジネスではこのＰＤＣＡのサイクルをまわすことがよい仕事になると言われているし、僕もそう思っていた。
二つ目は、それをやった上で、「楽観的」に物事を捉えること。
人は物事を「ネガティブ」に捉える癖がある。
これは人類が石器時代から生き残る上で得てきた「特性」だ。
物事を「楽観的」に捉えて準備を怠る人よりも、「悲観的」に捉えて警戒し、きっちり準備する人の方が「生き残る」可能性が高い。
だからそういう「悲観的」な遺伝子（ＤＮＡ）を持った人たちが生き残ってきた。
ゆえに僕たちはみんな「悲観的」な人たちの子孫で、そういうパターンを生まれながらに持っている。
でもこれはとっても疲れる。
現代社会みたいにいつも「不安」を感じさせる出来事がてんこ盛りの時代ではストレスフルになってしまう。
それに対抗するために生み出されたのが「ポジティブ・シンキング」だ。
「たまたま運が悪かった」「次は大丈夫」「私のせいじゃない」
この３つが「楽観的なものの見方」、いわゆる「ポジティブ・シンキング」の特徴だ。
「たまたま運が悪かった？」
いや、運が悪いどころじゃないでしょ。
「次はうまくいく？」
"次"が思い浮かばない...。
「私のせいじゃない」
まあ、確かに僕のせいじゃないけど...だから何なんだよ！
「ポジティブ・シンキング」じゃ僕の悩みに答えは出なかった。
僕はがんで学んだ。
「ＰＤＣＡ」や「ポジティブシンキング」ではどうにもならないことがある、ということを。
「ＰＤＣＡ」や「ポジティブ・シンキング」じゃ本当のピンチは乗り越えられない。
そう、それを乗り越える唯一の道...。
それは、「明け渡し」「サレンダー」だ。
自分の希望や判断や執着、そういったものも全て明け渡し、自分を超えた「大いなるもの」「全体」「宇宙」に"降参"し、"お任せ"する。
すると、自分の思惑を超えたところで何かが動き出し、予想外のことが起こってくる。
それがどこにつながって、その結果、自分がどうなるかは分からない。
でも、その"流れ"を信頼する。信じるんじゃなくて、信頼する。
それが、「明け渡し」であり「サレンダー」。
そう、じたばたしない、明け渡すんだ。
サレンダーするんだ！
